"يعاتبني صديقي علي عدم أهتمامي، تشكو عائلتي من تجاهلي لما يحدث في المنزل، وأنني دائمًا في غرفتي، يثرثر بعض الغرباء أنني لا أُجيب علي رسائلهم، لكن لم يفهم أحد أنني تائه، ومستنزف بشكل لا يوصف، أنا فقط أحاول تجميع شتات نفسي لأكون شخص أشد صلابه، أنا فقط محطم من الداخل."
أعتقد من أقسى المواقف بينك و بين نفسك هى انك تشكك في مصداقية معظم المشاعر اللي انت عشتها مع اشخاص معينة و انك تكون انت بس اللي حسيتها بهذا الشكل .
لو في خدمة الإنسان ممكن يقدمها لنفسه ف الحياة دي ، هتكون إنه يبطل يتعامل بقلبه مع كُل الأحداث اللي بتحصله ..
﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا﴾
ومن فرط الحزن انني أريد البكاء ولا أبكي أريد ان أشرح لأحدهم مدى حزني واكتئابي لكنني أصمت ، لا أرغب في الوحده لكنني أتألم من اشد الناس قرباً إلي أشعر بأنني أريد الهروب من نفسي ومن افكاري وذكرياتي ومن الماضي ، لا احد يشعر بقلبي الذي ينبض حزناً والماً .
أريد أن أهدأ لعام ، عامين وثلاثة ، لقد شعرت دائماً بالكثير من القلق.
تقريباً مفيش أصعب من إنك تبقي مش عارف تساعد نفسك في الوقت اللي بتكون مضغوط فيه لان طاقتك خلصت و في نفس الوقت أنت بتعافر أصلاً لوحدك و مفيش حد جمبك بيحاول يساعدك ده غير إنك مش بتحب تبقي تقيل علي اللي حواليك فهتلاقي إنك زعلان علي نفسك و علي اللي انت فيه و ده بقي اصعب انواع الزعل.
مفيش حاجة لو كُنت جريّت ليها اسرع كُنت هتاخدها علطول ، كُل شئ ف الدُنيا ب معادُه ، زعلك دلوقتي و الاكتئاب اللي انت فيه و العصبية و تفكيرك الزايّد ف الحاجة مش هيجيبهالك بردوا ، مش هينوبّك غير تعبك و نفسيتك هتدّمر ، فكر بهدوء و خليك عارف انك بتعمل اللي عليك و الباقي علي ربنا.
مفيش حاجة بتحصل صدفة كلها إشارات بتقولك أنت ماشي ف طريق صح أو غلط ف متفضلش تتجاهلها لحد ما ييجي اليوم اللي تعرف فيه ربنا بعتهالك ليه.