‏محدش هيفهم انك بتتجاوز كل يوم حاجات مش راضيه تطلع من جواك.

عارف انت لما تفضل تغيَّر وسيلة المواصلات اللي بتركبها كل شوية في إنتظار نتيجة أفضل، لكن في الأخر كلهم بيمشوا من نفس الطريق وهيوصلوك لنفس المكان،فاهمني؟

‏ربنا يهون علينا اللى جوانا ومحدش يعرفه غيرنا ، وربنا يبعد عننا عيون الناس اللى دايماً فاكرين اننا مبسوطين ومعندناش مشاكل واحنا والله مفيش قدامنا حل غير اننا نتأقلم ، وربنا يبعد عننا اى حد بيحقد ويحسد فينا لمجرد اننا مش بنبين كم المشاكل اللى عندنا ومبنحبش نشيل حد همنا .

‏الفتره دي صعبة عليا بطريقة متتوصفش، نومي فيها مش منتظم و بنام فأي وقت، مزاجي ونفسيتي تحت الصفر ومليش نفس اعمل اي حاجه، مبقاش عندي شغف لأي حاجه فحياتي ، كلامي بقي قليل مع الكل، بقيت لوحدي جدا وحرفياً بتمني الفتره دي تعدي بسرعة قبل ما تخلص علي كُل حاجه فيا ببطئ.

يؤلمني شيئاً ما ، شيئاً ما بداخلي لا أستطيع ترجمته ، يُشعرني بأن النهايه قد اقتربت.

‏عموماً مفيش أسوأ من إن الإنسان يشك فى مصداقيه كل ذكرى جميلة عاشها بسبب النهاية المفاجأه اللي كسرت كل حاجة.

‏حقيقي أول ضياع للنفس لما تراعي شعورهم و تنسى نفسك .

أسوأ نتايج تعرُّض الإنسان للخذلان المتكرر، هي فُقدانه ثقته في نّفْسه، في اختياراته، بل في احتمالية وجود اختيارات صح من الأساس في الحياة! معظم أصحاب التجارب السيئة مع المُقرَّبين ليهم بيفقدوا الثقة في كونهم يستحقوا إنهم يقابلوا بشر كويسين، الإساءة لشخص لطيف نتايجها مش بس بتتوقف عند الأذى الوقتي اللي بيتعرضله، أنت بتحطه في مشكلة وصراع مع روحه، وإحساس زائف تجاه نّفْسه إنه سئ، ويستحق الأذى.. وبيتساب لمعركة طويلة وطريق صعب بيبقى لازم يمشيه لحد ما يتعافى، ويرجع يتقبل نّفْسه تاني، ويصدق إنه يستحق يتشاف من جواه.

‏عارف لما تبقي زعلان ع نفسك و ع حظك و ع نفسيتك و ع ايام بتضيع من عمرك وخلاص وزعلان ع وقت المفروض تكون مرتاح ومبسوط فيه زعلان ومتشتت وتايه وعندك شعور غير مُبرر بالهزيمه ف يارب لملم شتات عقلي واجبر قلبي

حاول أن تحب حزنك، لعله يرحل كما رحل كل شئ أحببته.

‏فجاة تحس انك مش فاهم حاجه ف حياتك ولا عايز منها حاجه ولا عارف تتصرف، كأنك دخلت حياة شخص تاني ومطلوب منك تكمل.

أصعب لحظة لما تحس إنك مش فاهم نفسك أصلاً.

‏عايز اقول يابخت اي حد حاسس بامان اتجاه اي حاجه ف الحياه بجد.

مش دايمًا البعد بيحل المشاكل، أوقات بيخلّيها أصعب.

الضغوط مش مجرد إحساس بالتعب أو الإرهاق، دي حاجة بتاكل فيك ببطء، تخليك تفقد شغفك بالحاجات اللي كنت بتحبها، تخليك ساكت وأنت جواك مليون صوت بيصرخ، تخليك مبتنامش رغم إنك منهك، وتصحى كل يوم بنفس الثقل اللي كان جواك امبارح. الضغوط تسرق منك روحك حتة حتة، لحد ما تلاقي نفسك عايش بجسمك بس، لكن جواك مفيش حاجة غير الفراغ.

في حاجات كتير بنتعلمها بعد فوات الأوان… بنتعلم إن مش كل حد ضحك معانا كان صاحب بجد، وإن مش كل حد وعدنا فضل على العهد، وإن اللي بنحبه من قلبنا ممكن في لحظة يكون مجرد ذكرى. بنتعلم إن مش كل الناس بتمشي بنفس النية اللي إحنا ماشيين بيها، وإن الطيبة ساعات بتوجع أكتر ما بتفرّح. بنتعلم إن فيه أبواب كان لازم نقفلها من بدري، وإن الصبر مش دايمًا بيجيب اللي كنا مستنينه. بس أهم حاجة بنتعلمها… إن مفيش حاجة بتفضل زي ما هي، وإننا لازم نتغير عشان نعرف نكمل.

أوقات بتحس إنك متحمل فوق طاقتك، بس مفيش خيار غير إنك تكمل… حتى لو جواك كل حاجة بتنهار.

محدش حاسس بالحرب اللي جواك، بالضغوط اللي بتاكل فيك كل يوم، بالإرهاق اللي مش بيروح حتى بعد النوم. بس أنت مكمل، وده في حد ذاته قوة.

في ناس مش بتبان عليها الضغوط، بس جواهم حمل تقيل مفيش حد حاسس بيه… بيضحكوا، بيتكلموا عادي، بس الحقيقة إنهم بيصارعوا كل يوم عشان ما ينهاروش.

أوقات بتبقى محتاج حد يسألك ‘إنت عامل إيه؟’ مش عشان ترد بـ ‘تمام’، لكن عشان تحس إن فيه حد شايف الحمل اللي شايله لوحدك.