في ناس عايشة بينا، بتتكلم وتضحك وتتحرك وسط الزحمة، بس جواهم في صوت بيصرخ محدش سامعه. بيتكلموا عادي، بس عندهم ألف كلمة محبوسة. بيكملوا حياتهم، بس هما مش عايشين بجد مجرد أجساد بتمثل دور الصمود، وروحها بتموت بالبطيء كل يوم.
في ناس مبتنامش من كتر التفكير، ومبتحكيش من كتر الخذلان، ومبتعيطش من كتر ما الدموع خلصت. ناس اتكسرت كذا مرة، وكل مرة لملمت نفسها لوحدها. بتضحك وسط الناس، بس جواها صمت تقيل، وجع لو اتقال ميتفهمش فاختاروا يسكّتوا الوجع، ويكملوا كأنهم تمام، وهم أصلًا على حافة الانهيار.
الغريب إن أكتر الناس اللي بتضحكك، هما نفسهم اللي بيعيطوا بالليل من غير صوت الناس اللي بتطبطب على الكل، مش لاقيين حد يطبطب عليهم. مش دايمًا اللي ظاهر هو الحقيقة، أوقات أكتر القلوب تعبًا بتكون أهدى القلوب في العلن.
أوقات بتوصل لمرحلة تحس فيها إنك مش محتاج حد يسمعك، ولا حتى يطبطب عليك كل اللي محتاجه إنك ترتاح من نفسك، من دماغك، من الأفكار اللي مش سايبينك في حالك، من المعارك اللي كل يوم بتبدأ من غير ما تختارها.
في لحظة معينة، بتبطل تدور على اللي يفهمك وبتكتفي بنفسك، حتى لو كانت مليانة فوضى. بتتعود على الوحدة، وبتبقى أريح من وجود ناس مش حقيقية حواليك. ساعتها بتفهم إن السلام مش في الناس، السلام جواك.
في وقت هيوصل، هتبطل تزعل على الناس اللي مشيت، وهتبطل تبرر سكوتك، وهتفهم إن اللي كان المفروض يبقى جنبك ماكنش محتاج دعوة. وهتعرف إن السلام مش في الرجوع لحد، السلام في إنك تختار نفسك أخيرًا.
أوقات بتكتشف إنك كنت بتحارب عشان ناس عمرهم ما حاولوا يفهموك، وإنك كنت بتحافظ على وجودك في حياة حد، وهو أصلًا مش شايفك ساعتها بتسكت، مش من ضعف، لكن من نُضج وجعلك تختار كرامتك قبل أي حاجة.
في لحظة هدوء، بتبص حواليك وتكتشف إنك كنت بتجري ورا حاجات مش ليك، وبتتعلق بناس مكانوش ليك وساعتها بتضحك، ضحكة فيها وجع وفَهم، وتقول لنفسك: أخيرًا عرفت أختار نفسي.
في وقت معين، هتبطل تدور على إجابات، وهتبطل تسأل ليه؟ وهتبدأ تقبل كل حاجة زي ما هي. مش لأنك راضي، بس عشان تعبت، وبقيت محتاج تعيش حتى لو مفيش معنى.
أوقات بتبطل تدور على الدعم مش عشان مش محتاجه، لكن عشان كل مرة احتجت، ملقتش. فبتتعلم تسند نفسك، حتى لو بإيدك المرتعشة.
في ناس وجودهم في حياتك مش بيزودك، بس بينقص منك بياخدوا طاقتك، وقتك، وراحتك، وكل مرة بتقول يمكن يتغيروا، بس الحقيقة إنك أنت اللي لازم تمشي قبل ما تخسر نفسك أكتر.
في لحظة معينة، بتبطل تستنى التقدير، وبتبطل تشرح نفسك مش لأنك ما بقيتش تستاهل، لكن عشان فهمت إنك كنت بتدي لقلب مش فاضي يسمع، وعقل مش ناوي يفهم.
أوقات بتحس إنك كبرت فجأة، مش بالسن بس بالإحساس، بالخذلان، وباللي عدى عليك. ملامحك ثابتة، بس جواك في حاجات ماتت من كتر الوجع والسُكوت.
في لحظات مش بتتنسى، مش عشان كانت حلوة، لكن عشان وجعتك لدرجة غيرتك خلتك تسكت بعد ما كنت بتحكي، وتبعد بعد ما كنت دايمًا قريب، وتختار نفسك بعد ما كنت دايمًا تختار غيرك.
في وقت معين، بتتوقف عن لوم الناس اللي وجعوك، وبتبدأ تلوم نفسك إنك سمحتلهم يكونوا قريبين للدرجة دي ساعتها بتفهم إن الحماية مش إنك تبني جدار حواليك، الحماية الحقيقية إنك تختار بعقلك قبل قلبك.
أوقات بتحس إنك مش محتاج حد يضمّد جرحك، ولا حتى يسمعك كل اللي محتاجه نظرة من بعيد تقولك: أنا حاسس بيك، حتى من غير كلام. بس للأسف، مش كل الناس بتفهم الوجع اللي من غير صوت.
في ناس بتعدّي على حياتك وتسيب فيها علامة، مش دايمًا حلوة في ناس علمتك تحب، وفي ناس علمتك متثقش، وفي ناس علمتك تختار نفسك أول.
أكتر حاجة بتوجع مش اللي حصل، لكن اللي كنت متوقع إنه مايحصلش الخذلان مش بييجي من البُعد، بييجي من القُرب اللي مكنش في مكانه.
أوقات بتتعب من كل حاجة، حتى من نفسك تبقى مش فاهم إيه اللي مضايقك، بس حاسس إنك مش بخير، وإنك محتاج ترتاح من التفكير، من الناس، ومن كل حاجة جوه دماغك.
أوقات بتحس إنك بتقع بالبطيء مش سقوط مفاجئ، لكن حاجة كده بتحصل جواك كل يوم، تنهي جزء، وتسكت جزء، وتخلّي الباقي يمثل إنه بخير.