كم مرة ضاق بي الأمر وأُغلقت في وجهي السبل ولم يبق لي إلا الدعاء! وكم مرة ظننت أنني بلغت آخر المحاولة فإذا بلطف الله يأتيني من حيث لا أحتسب ويفتح لي بابا لم يخطر لي أن أطرقه يوما.
تعلّمت من كثرة ما مضى أنّ تدبيري وإن أحكمتُه لا يبلغ دائما مرادي، وأنّ لله في الأمر شأنت آخر، هو أعلم به وأرحم بي.
وها أنا أعود إلى باب الله وفي قلبي رجاء قديم أن يكتب لي الخير حيث كان ثم يرضيني به.

ياربّ آمنت بك ورضيت

هجرت بعدك العيون الرقادا
وتملّت جفونُهنّ السهادا

للمحبة تبعات لا ينتبه إليها المرء حتى يقع في شيء منها فتصير الكلمة التي كان يمضي عنها عفوا شاغلا له، ويغدو تغيّر النبرة أمرا لا تخطئه أذنه، ويطول انتظاره لرضا لم يكن يحتاج إلى طلبه من قبل. وما كان ذلك ليكون لولا أن للمرء عند أحبّته حسابا آخر فهو لا يطلب منهم كثيرا ولكنّه لا يحسن أن يتلقّى منهم القليل في صورة جفاء.

على قدرِ الهوى يأتي التّجافي
ويشتدّ الجفاء مع التّصافي

«ويُذيبُ الصخْرَ تنهُّده!»

-شوقي.

نصيحة أخوية:

لا تستعيني على قضاء حاجتك إلا بمن يسرّه بلوغك مرادك، ولا تودعي مشورتك إلا عند ذي دين ورأي، فإن النفوس معادن، وليس كل من أقبل عليك ناصحا، ولا كل من أبدى لك الودّ أمينا. وخير المستشارين من اتقى الله فيك فلم يحمله هوى ولم تصرفه مصلحة ولم يمنعه من الحق ودّ أو قرابة.

هلا
شخصية أختكم الأستاذة الصنديدة راحت في ثانيتين لأنو طاح بيا الكرسي في نصّ الحصّة.
شكرن 🚶🏼‍♀️

للذين ينتظرون سقوطنا، متزيدوش تنتظروا لأنو طيحة اليوم طيحة وحدة ومهيش رايحة تزيد تتعاود.) 😌

في طبعي رقّة لا تخفى عليّ، أستروح إلى محاسن الأشياء وإن دقّت، وتعلق بنفسي كلمة، وتؤنسني التفاتة لا يكاد صاحبها يشعر بها. ولعلّي أجد في التفاصيل الصغيرة من الجمال ما لا يفطن إليه في جليل الأمور غير أن لهذه النفس بابا لا يفتح بمجرد
الاستحسان.

فقد يعجبني المرء ولا يبلغ قلبي، ويستوقفني حديث ولا يترك في نفسي أثرا، وتروق لي أشياء كثيرة ثم أمضي عنها كأن لم يكن بيني وبينها شيء. ذلك أن ما يطرق حسّي لا يبلغ بالضرورة سريرتي إذ لا بدّ له من أن يمرّ على عقلي وأن يجد في نفسي ما يأنس به ويطمئنّ إليه.

ولست أدري أهي طبيعة فيّ أم أنّ القلب قد ألف ألّا يسكن إلا إلى ما عرف صدقه، لكنّي أعلم أنّني على ما بي من رهافة الشعور عصيّة على الأشياء التي لا حقيقة وراء جمالها.

قد نلتقي في نجمة زرقاء لا تستبعدي
تصوري…
ماذا يكون العمر لو لم توجدِي!!

ما كنت أظن أنّ الوداع قد يترك في النفس كلّ هذا العناء وأنّ الإنسان قد يبلغ به الشوق مبلغا يعجز معه عن أبسط الأشياء، أن يمرّ به موقف فيشتهي أن يحكيه لمن فقد، أو يسمع كلمة فيتمنى لو أن صاحبها سمعها معه، أو يحدث له أمر فيكون أول ما يخطر بباله أن يخبره به ثم يتذكّر أنّ ذلك لم يعد ممكنا.
أفتقدك في أشياء كثيرة، بعضها لا يستحق الذكر ولكنّها كانت تستحقّ أن تجمعني بك. أفتقد أحاديثنا التي لم يكن يلزمها سبب، وعتابنا الذي كان ينتهي بكلمة، وتلك الطمأنينة التي كنت أجدها في الحديث إليك دون أن أتهيّأ للكلام أو أنتقيه.
أشد ما يؤلمني أنني كلما تذكرت أيامنا لم أجد فيها ما أندم عليه بقدر ما وجدت ما أودّ لو أنّه دام، كم تمنيت لو أن بعض المجالس طالت وبعض الأحاديث لم تنته، وأنّني لم أكن على عجل في اللحظات التي كنت أملكها معك.
ولست أدري ما الذي كان يمكن أن يتغيّر لو أنّ لنا من الأيام مجلسا آخر، لعلّني كنت سأطيل الحديث وأؤخّر انصرافي وأصغي إليك أكثر وأحفظ من تفاصيل تلك الساعة ما يكفيني لبقيّة العمر.

كنّ بخير