Стадия 2 - Способность к действию
6 – 18 месяцев

Признаки: желание разнообразной стимуляции, видеть, слышать, пробовать, касаться, обонять новое; входить в мир и исследовать его.

Задачи развития: исследовать окружение, а не думать о нем, развитие сенсорного осознания через действия.

Полезные послания ребенку:
• Ты можешь исследовать и экспериментировать, а я буду поддерживать и защищать тебя
• Ты можешь использовать все свои чувства, чтобы познать этот мир
• Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно
• Ты можешь знать, что ты знаешь
• Ты можешь интересоваться всем
• Мне нравится, как ты проявляешь инициативу, растешь и учишься
• Я люблю тебя и когда ты активен, и когда ты спокоен

Эта стадия наиболее значима:
• в возрасте от 6 до 18 месяцев;
• после периода заботы;
• в любых новых физических условиях;
• как часть процесса творчества;
• в целях научения новым сенсорным навыкам, например, таким как музыка или язык;
• как прелюдия к установлению нового уровня независимости;
• во время заботы о начинающем ходить ребенке.

Эта стадия – время действия; время поиска, даже если мы не знаем точно, что мы ищем.

Полезное поведение родителей
▫️Поддерживать детей в выполнении задач развития
▫️Продолжать создавать атмосферу любви и безопасное окружение для детей
▫️Защищать ребенка от повреждений
▫️Продолжать обеспечивать ребенка питанием, заботливыми прикосновениями и поощрениями
▫️Говорить по два “да” на каждое “нет”
▫️Обеспечивать ребенка разнообразными сенсорными ощущениями (массаж, музыка, игры в “ку-ку”, пирожки, горшки и кастрюли, кубики, мягкие или звенящие игрушки и т.д.)
▫️Воздерживаться прерывать ребенка, когда это возможно
▫️Просто называть поведение ребенка вместо интерпретаций
▫️Повторять звуки, которые издает ребенок
▫️Много говорить ребенку
▫️Реагировать, когда ребенок затевает игру
▫️Заботиться о собственных потребностях

Вредное поведение родителей:
▪️Не обеспечивать защиту
▪️Ограничивать подвижность
▪️Критиковать или стыдить ребенка за исследование или что-нибудь еще
▪️Ругать, наказывать
▪️Ожидать, что ребенок не будет трогать “ценные” вещи
▪️Ожидать, что ребенок будет ходить на горшок
▪️Игнорировать ребенка


Как ваша собственная вторая стадия и у детей? Здорово прошла? Или хотелось бы изменить что-то?))

Стадия 3 - мышление
1,5-3 года

В этом возрасте дети начинают проявлять более сложные эмоции и чувства. Реакции часто настолько сильные, что с ними трудно справиться даже родителям. Чего уж говорить о маленьком человеке..

Ребенок стремится к самостоятельности, демонстративно не принимает помощь. На все предложения - «неть!!». Напоминает подростка, но с мозгом трехлетки 🤪 Малыш не понимает своих ограничений, но активно стремится к самостоятельности. При наличии развитого речевого аппарата взрослые могут «сходить с ума» от количества вопросов.

Третья стадия значима:
• для людей 1,5-3-летнего возраста;
• во время разрушения зависимых отношений (с возлюбленным, супругом, учителем, другом);
• при освоении новой информации;
• при развитии новой личностной позиции;
• при изменении договоренностей;
• при воспитании ребенка соответствующего возраста.

Полезные послания на этой стадии:
• Я рад, что ты начинаешь думать сам
• Ты можешь сердиться, и я не позволю тебе ранить себя или других
• Ты можешь говорить нет и проверять границы столько, сколько тебе нужно
• Ты можешь учиться думать за себя, и я буду думать за себя
• Ты можешь думать и чувствовать одновременно
• Ты можешь знать, что тебе нужно и просить о помощи
• Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя

Это время индивидуальности: цветка, листа или ветви, не похожих на другие. Теперь, со всей нашей мощью мы стремимся сказать не только: «Я – это я». Нам нужно принять решение, что бороться и тестировать, находить границы, говорить «нет» и отделяться – нормально.

Моё «любимое» в материнстве 🤪 но это я еще подростков не растила 😀

Стадия 4 – способность к идентичности
3 – 6 лет

Признаки:
• желание знать, кто мы есть;
• озабоченность властью и половыми различиями;
• экспериментирование с социальными отношениями и последствиями своего поведения.

Задачи развития:
• отделение фантазий от действительности,
• тестирование осознавания реальности через последствия поведения и использование силы для влияния на взаимоотношения.

Полезные послания родителей:
• Ты можешь исследовать кто ты и кто другие
• Ты можешь быть сильным и в то же время просить о помощи
• Ты можешь попробовать разные роли и способы как быть сильным
• Ты можешь понять результаты своего поведения
• Все твои чувства приемлемы для меня
• Ты можешь понять, где фантазия и где реальность
• Я люблю тебя таким, какой ты есть

Полезное поведение родителей:
▫️Поддерживать детей в выполнении задач развития
▫️Продолжать создавать атмосферу любви, безопасности и обеспечивать защиту
▫️Поддерживать детей в исследовании мира вещей, людей, идей, чувств
▫️Поощрять ребенка радоваться тому, что он/она мальчик или девочка, учить, что оба пола хороши
▫️Ожидать, что ребенок будет выражать чувства и соединять чувства с мышлением
▫️Давать ребенку информацию о мире и корректировать ложную информацию
▫️Отвечать на вопросы
▫️Обеспечивать приемлемые позитивные и негативные последствия действий ребенка
▫️Использовать такой язык, чтобы было ясно кто за что отвечает
▫️Поощрять использование фантазии и разделение фантазии и реальности
▫️Хвалить за хорошее
▫️Аккуратно реагировать по мере проявления детского любопытства к человеческому телу и разнице между мальчиками и девочками
▫️Сохранять контакт с людьми, которые помогают родителям заботиться о себе
▫️Разрешать собственные проблемы, возникшие на этой стадии, по мере их проявления

Вредное поведение родителей
▪️Дразнить
▪️Не ожидать, что дети будут думать самостоятельно
▪️Непоследовательность
▪️Не отвечать на вопросы
▪️Высмеивать ролевые игры или фантазии
▪️Реагировать на фантазии ребенка как на реальность
▪️Использовать фантазии, чтобы пугать или смущать ребенка
▪️Вступать в споры кто прав, кто не прав и кто лучше или хуже
▪️Игнорировать ребенка

***
Для меня это самый спокойный детский период. Дети в этом возрасте наиболее «управляемы». Они верят безоговорочно в то, что им говорят. Моя Полина, которая с рождения делает только то, что надо ей, сейчас на удивление послушная.

Опасное время, можно легко увлечься с «лепкой»…

Стадия 5 - Способность к мастерству
6 – 12 лет

Признаки: споры и оспаривание морали, ценностей и методов окружающих и желание делать вещи собственным уникальным образом.

Задачи развития:
• экспериментирование с различными способами делать что-то;
• ошибаться, чтобы обнаружить, как что работает;
• спорить с окружающими по поводу того, как они делают что-то

Полезные послания:
• Ты можешь подумать, прежде чем сказать да или нет и учиться на своих ошибках
• Ты можешь доверять своей интуиции, чтобы решить что делать
• Ты можешь найти тот способ что-то делать, который подходит именно тебе
• Ты можешь научиться правилам, которые помогут тебе жить с другими
• Ты можешь научиться, когда и как не соглашаться
• Ты можешь думать за себя и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным
• Я люблю тебя, даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой

Возможности в жизни открываются тому, кто создает пути. Делая вещи по-своему, мы делаем их так же естественно, как лист тянется к солнцу. В таком случае мы будем открыты возможностям жизни, лежащими перед нами, и найдем способы обеспечить свое выживание.

На пятой стадии нам нужно понять, что нормально учиться делать что-либо по-своему, иметь свою мораль и методы.

Полезное поведение родителей
▫️Поддерживать детей в выполнении задач развития
▫️Продолжать создавать атмосферу любви, безопасности и обеспечивать защиту
▫️Оценивать безопасность мира ребенка и учить его навыкам разрешения конфликтов
▫️Поддерживать усилия ребенка учиться делать что-либо по своему
▫️Давать много поощрений при обучении новому
▫️Быть надежным источником информации о людях, мире и вопросах, связанных с полом
▫️Бросать вызов негативному поведению и решениям, поощрять причинно-следственное мышление
▫️Не соглашаться с искажениями действительности
▫️Быть четким относительно того, кто за что отвечает
▫️Поощрять способности ребенка думать логично и творчески
▫️Предлагать способы решения проблем

Вредное поведение родителей
▪️Быть непоследовательным в поддержании правил
▪️Настаивать на совершенстве
▪️Ожидать, что ребенок научится необходимым навыкам без инструкций, помощи и стандартов
▪️Заполнять все время ребенка уроками и занятиями, так что ему не хватит времени для своих интересов и усвоения полезных правил
▪️Потворствовать ребенку, не настаивая на выполнении работы по дому и на том, чтобы он был полезным членом семьи
▪️Не позволять ребенку почувствовать себя плохо на короткое время
▪️ Устанавливать слишком жесткие правила или не устанавливать их
▪️Не желать или не иметь способности обсуждать верования и ценности, переоценивать правила и не ожидать, что ребенок будет развивать навыки личной ответственности
▪️Игнорировать ребенка

Проходим сейчас со старшим и наш опыт показывает, что все действительно так…

На пятой стадии

взрослым нужно вырасти «снова», когда они часто:
• Чувствуют, что обязаны входить в группу, или хорошо функционируют только как одиночки
• Не понимают полезность правил
• Не понимают, какую свободу могут дать правила
• Не желают проверять свои ценности или моральные принципы
• Хотят обязательно быть лидерами
• Доверяют мышлению группы больше, чем собственному мышлению и интуиции
• Полагают что они должны сделать что-то без того, чтобы знать, изучить, или чтобы их научили, как это сделать.

Что помогает:
• Вступить в какой-либо клуб и изучить какие там правила
• Посмотреть телевизор в течение вечера и составить список моральных принципов и ценностей, которые будут представлены. Сравнить количество алкоголя, еды, воды, эпизодов насилия, эпизодов заботы итд
• Очистить и привести в порядок что-нибудь: шкаф, ящик стола, ящик для рукоделия, ящик для инструментов, гараж
• Изучить новую систему организации
• Изучить новый навык
• Получить психотерапию, если Вы в ней нуждаетесь

Вечером, пожалуй, разберу свои ящики с одеждой 😏

На стадии «мастерства» дети идут в школу…

И не всегда это легко и радостно происходит для всех участников.

У нас, например, с Лёвкой в прошлом году полный капец был. Он не умел читать. Совсем. А учитель за это кричала, сравнивала, пугала, что во второй класс не пойдет он...

Разумеется, страх отвержения нового значимого взрослого не способствовал особому желанию ходить «в эту вашу долбанную школу». К этому времени сын уже (где-то 😏) научился, что с ним так можно. И долгое время нам ни о чем не рассказывал. Просто плакал по утрам и болел часто.

В итоге мы с мужем вмешались, поговорили с учителем, встали на защиту ребенка, напряглись, чтобы создать ему условия и научить-таки читать нормально.

Мы отдаем детей в школу, не спрашивая их согласия, чаще всего и без особого желания. Они не могут изменить ничего. Ну разве что к игрушкам убежать телефонным.

И самооценка тут прямо может разрушиться...

А теперь, как вы любите, инструкция. «Что делать, если детям трудно дается учеба и учителю это открыто не нравится»:

1) Дать понять, что вы на детской стороне и всегда готовы помочь. Обсуждать переживания.

2. Поговорить с учителем! Обсудить подходы к обучению, более педагогичные, психологичные и комфортные для детей чем метод сравнений, обесцениваний и кнута 🙄

3. Хвалить за старания, даже если не справляются с заданиями также хорошо, как другие. Это поможет понять, что процесс учебы не менее ценен, чем успешные оценки.

4. Можно играть дома в школу, решать в интерактивном варианте разные задачки. Это сделает процесс более увлекательным и менее стрессовым. Ну или репетитора нанять (у нас это был нейропсихолог, 2 раза в неделю, онлайн)

5. Установить режим занятий и отдыха, чтобы была уверенность, ясность и структура.

6. Помочь завести дружеские отношения с другими учениками, чтобы ощущалась принадлежность к классу.

Наша поддержка для детской адаптации очень важна. И это не только про школу, но и про всю жизнь.

Кстати, сейчас Лев читает лучше всех! Теперь над почерком и ошибками в словах работаем))

Сейчас период затишья

можно даже сказать «застоя»..

Много сил забирает учеба. Причем большее их количество не сами занятия, а нервы по поводу предстоящих аттестационных процедур, которые кажутся страшными и непобедимыми.

Зато по итогу ждёт вожделенный диплом МГУ. Он сделает меня желанным терапевтом для тревожных клиентов с пунктиком «психолог мне нужен только с высшим образованием» 😀

В остальных сферах спокойно. Как я говорю «по плану».

Однако, могло бы быть и лучше 😏 Более доверительные и близкие отношения, больше отдыха и удовольствий, больше спорта, денег, клиентов. Успехов в офисной моей деятельности в конце концов 😤

Интересно как на каждом новом «уровне» просыпается аппетит к новым….так сказать свершениям.

Но с неадекватными драйверами типа

старайся, пытайся, но не замечай достигнутого и не радуйся этому

еще разбираться и разбираться)

А пока размышляю над запретом «принадлежать». К богатым, красивым, счастливым, умным. Как-то где-то когда-то я себе его поставила и решила

я это не они

Смотрю на своё окружение, подходящее в моей голове под описание выше. И пробую ответить -

как себе мешаю принадлежать к ним, что для этого делаю?

А как ваши дела, ребят? Делитесь) давайте сегодня просто так поболтаем ❤️

Напоминаю про эфир о школе с Еленой Шмелевой сегодня в 19.30 по мск. Поговорим о школе и моем опыте взаимодействия с ней

10 способов испортить отношения с начинающим школьником

1. Недостаток общения.
Мама-папа приходят с работы и ни слова, ни пол слова ребенку не говорят, не интересуются, как прошел его день, что порадовало, что расстроило, что испугало. Могут начать орать сразу, что грязно. Или наехать за сидение в гаджетах/несделанные уроки. Это за общение не считается. В данном пункте мы про качественное внимание говорим, а не про игровые процессы семейные

2. Игнорирование эмоций.
В совокупности с первым пунктом можно собрать мощное комбо и уничтожить самооценку и психическое здоровье своего сына или дочери 🙈

3. Неуважение.
Игнорирование мнения и чувств ребенка создает между нами пропасть, негативно влияет на качество привязанности и в подростковом возрасте такие дети как правило демонстрируют большую и толстую куськину мать.

4. Сравнение с другими.
Всем в теории известно правило, что сравнивать себя полезно только с самим собой. В противном случае можно вызвать лишь чувство неполноценности и зависть. Однако эта теория не работает когда нет ресурса и включается лимбическая система мозга, привычное поведение и мы начинаем орать на детей. Либо сравнивать, да 😕

5. Тотальный контроль.
Самый простой способ подавить ребенковскую самостоятельность, независимость и уверенность в себе. Да, мы обязаны дать структуру, но многие понимают под этим грандиозность собственную («если я его не проверю, сам он ни на что не способен»)

6. Нереалистичные ожидания.
«Все, ты теперь взрослый, сам собираешь себе рюкзак, приходишь из школы - разогреваешь еду, сам делаешь уроки, гладишь себе форму на завтра».. Нет, конечно же есть дети, кто все это могут. Но не все и не всё. Нам важно адекватно оценивать способности своего 7-8-летки.

7. Отсутствие структуры
Это другая крайность тотального контроля. Ну и подружка чрезмерных ожиданий еще. Мы как родители обязаны помогать и создавать условия для нормального роста и развития. Но вот это «пусть сам решит, что ему делать», «сам уже взрослый и адекватный» и потом забить - прямой путь к беспокойству и неуверенности потомка)) Знаю по себе…

8. «Ничего хорошего».
Человек выходит в новый мир, с новыми требованиями, правилами, людьми. Часто так бывает, что у ребенка теперь нет ничего, в чем он был бы крутой или хотя бы достаточно хороший. Нечем похвастаться. А это важно. И тут нам надо видеть достижения ребенка (даже самые маленькие), помочь найти таланты какие-то, организовать их раскрытие. Хвалить! Иначе с мотивацией и уверенностью можно попрощаться.

9. Игнорирование трудностей.
«Мам, на меня учитель орет, не хочу в школу ходить». Или «Пап, Вася дерется, не могу с ним справиться». А мама-папа только сердятся, не знают, что делать, и требуют от ребенка, чтобы разобрался сам. Мне трудно такое представить, но в кино видела 😃

10. Не помогать с учебой
У ребенка явные проблемы, а родители ни репетитора не могут нанять, ни сами помочь. Это в нашем детстве распространенная была история, сейчас попроще. Иногда родители переходят в другую крайность и делают за ребенка полностью всё. Тоже не лучший вариант, ясное дело..

А как надо? Вечером с Антониной поделимся своим профессиональным мнением и опытом))

Вот такой постик я решила написать вам разогревочный к сегодняшнему эфиру.

Если что-то хотите спросить из тех вопросов, что нет в анонсе - не стесняйтесь, пишите в комментариях тут.

Тёплый камерный эфир про наших детей и нюансы их обучения

Мне очень понравилось.

Спасибо @PsixologAntonina за компанию, профессионализм и опыт))