Вчера болтали с подругой

выяснили, что прошлый пост я писала про неё 😀 Другая подруга, кстати, у которой я заголовок для него утащила, тоже восприняла на себя. Но там очень собирательный образ и от них обеих реально по абзацу максимум. И про меня тоже есть. Так что, друзья, успокойтесь) любые совпадения случайны 😁

Так вот. Возник вопрос. Ну прикольно, да, решила я, что отныне автономная и сама себя вожу в отпуск. Но на что, простите??? Надо же сначала заработать. И спорили мы до полуночи, что первично курица или яйцо деньги или потребности.

Отсюда поняла, что надо бы описать вам основные причины, почему мы не зарабатываем (как это толкуют психологи, в частности в ТА).

1. «Неустойчивость» взрослой части. Ну не получается вот у меня планы планировать, цели ставить, сроки контролировать.. Вставать по режиму, поддерживать свое тело и мозг в рабочем состоянии, искать «точки сбыта своей гениальности» (возможности продавать себя в смысле). Дисциплины нет, усталость, саботаж… Этот пункт не бывает в чистом виде, обычно есть контаминации.

2. Родительские программы и стереотипы (неосознаваемые, разумеется) «деньги — зло», «мать должна страдать, а не зарабатывать», «в нашем городе невозможно найти нормальную работу». И много еще всякого бреда… Самокритика по каждому поводу, когда я настолько себе палач, что лучше и не начинать даже, чтобы не столкнуться с ошибками.

3. Просто инфантильная позиция. Хочу чтобы меня обеспечивали (мужчина/женщина, родители, государство). Это очень удобно и здорово. Но «дорого». Любая посторонняя поддержка сопряжена с зависимостью от мнения/решений/выборов/да элементарно наличия! этого другого. Очень большой страх потери своего спонсора. Так что, друзья, обесценивание способности самостоятельно думать, действовать, принимать решения, зарабатывать – очень-очень-очень вредная штука. Плавали, знаем- никому не пожелаю.

4. Страхи ребенка (снова неявные). Мозгами мы можем чувствовать прямо противоположное. Боюсь быть отвергнутым, непринятым или наоборот заметным, популярным, успешным. «Это чего это? Икру надо будет на завтрак намазывать и на такси бизнес класса разъезжать? Ой, не….». Тут могут быть опасения в сторону изменений, отвержения «родовой системы». А еще нежелание привлекать внимание, брать доп. ответственность. «А что люди скажут?» «А вдруг этого потом не будет?» (страх потери). Итд. Распространенная история очень.

5. И последнее - неуверенность.
В своих знаниях, силах, способностях. Кто-то когда-то сказал, что я не смогу, я поверил и продолжаю думать так про себя всю жизнь, попадая по пути в подтверждающие ситуации - куда ж без этого. Выученная беспомощность 🤷🏻‍♀️ Отсюда мы не стремимся, не требуем норм оплаты за труды. Работа бесплатно/за бартер, по-дружески, по-братски, по-сестрински. Или «я должна»: сперва [детям/мужу/маме/свату/черту лысому - подставьте свое], а потом….у меня времени уже на заработать не останется… Буду лучше страдать, что тот, кто время моё «забирает», виноват.

И вот это всё найти, раскопать, инвентаризировать - уже важный шаг. В следующем посте напишу простой рецепт, как же при наличии таких исходных поднять попу с дивана пойти на хед хантер/придумать и реализовать бизнес-идею прикольную: взять возможности, короче, у этого мира.

Если конечно на этот нормально сердечек поставите 😏

Неделю назад я закончила магистратуру МГУ им Ломоносова

и с тех пор в голове крутится мысль, что надо бы обновить пост с информацией о себе и ценами.

На сегодня я дипломированный (наконец-то! 😅) магистр психологии по специализации «Психология здоровья и психотерапия». На базе этого образования основано получение квалификации клинического психолога, но это в процессе, долгая история и рано говорить пока.

Также обучаюсь на втором году четырехгодичного курса по транзактному анализу (прохожу 202 курс у Дины Кононовой, врача-психиатра, практикующего психотерапевта, транзактного аналитика, сертифицированного тренера TSTA (P). По окончанию планирую выходить на международную сертификацию.

Еще в копилке несколько курсов повышения квалификации в ИППСС (переподготовка, краткий курс транзактного анализа, мастерские, обучение по работе со сложными клиентами, участие в супервизиорных тройках). Все это дало возможность, инструменты и правовые основания практиковать и брать клиентов в работу до окончания универа ☀️

В итоге «набежало»

~ 400 часов работы с клиентами (с сентября 2023 года, 17 месяцев еженедельных сессий, от 6 человек всегда в параллели было с самого начала почти)

~200 часов личной терапии - чуть раньше, чем начала учиться, я в ней – 4 года

~50 часов супервизии. На этом стараюсь не экономить тоже, каждые 5-6 сессий клиентских хожу сверяюсь.

В связи с моим новым статусом стоимость сессии для новых клиентов с 1 февраля составит 4000/час.

Если вдруг кто-то давно хотел, но не решался, можете сейчас заскочить 😀 для стареньких клиентов поднимаю оплату очень плавно и нечасто.

Трудно быть работающей мамой

но заниматься только детьми - еще трудней.

И опасней.

Недавно у одного предпринимателя прочитала в канале, что, не смотря на всё её сочувствие к матерям, она ищет сотрудников строго без маленьких детей. Тк они (дети) болеют, нуждаются в мытье поп, внимании и тд. Еще тогда поспорила у себя в голове, что мол ну да, болеют и че, на работе же это не сказывается. Вот у меняяяя…

А вчера девочки просыпаются - ларингит у обеих, сопли, уши, жар, небулайзер. А у меня весь день расписан по секундочкам - 2 работы как бы, не шутки. И у мужа тоже. А тк его деньги обеспечивают наш бюджет, а мои так, поиграться (мне 😅), то отгадайте кому пришлось переживать и придумывать что-то с сопливым потомством.

Была очень большая надежда поселить рядом родителей. Чтобы они были на подхвате - мол им какая разница, где телек смотреть. И фантазия моего ребенка внутреннего, что мы «сможем жить как настоящая семья, наконец». Но мама уже не девочка у меня, отказала. К нам, говорит, везите, но в Мытищах ваших мы с отцом что забыли? Там будет неудобно, некомфортно, плохо и так далее. В детстве я умела родителей взять измором, в этот раз фокус не удался) Штош…

Очень хороший вариант - няня. Нанять человека, который мог бы страховать нашу семью в разных вот таких непредвиденных ситуациях. Но где бы её взять в нашей «деревне» 🤔 еще и в бюджет уложиться. Еще и желательно за рулем чтоб. В общем, если знаете таких - шлите ко мне, я буду счастлива очень.

А пока я ищу эту прекрасную женщину, остаются:
- ночные 8 часовые поездки в Рязань туда и сразу обратно
-совместные путешествия с детьми на работу
- делить ответственность с мужем, у которого все же не каждый день встречи важные
- оставаться дома и совмещать работу с мытьем поп (иногда бывает такая возможность)

И да, я согласна, что дети это ограничение. Но самореализацию и свободу иначе не получить увы. По опыту моему личному, а также моих подруг и клиентов – рано или поздно эти вопросы появляются. Как бы изначально ни было много смысла в материнстве и какой бы замечательный и понимающий ни был муж.

Так что, девочки, главной нашей задачей вижу – своевременно о себе заботиться, чтобы в случае очередного п@@ца были силы придумать вариант и найти спокойно выход.

А теперь хотелось бы получить поддержку других мам и ваши личные лайф-хаки, выходы. Или может конфронтацию даже тех, кто против совмещения материнства с работой.

Правильность

Бывает трудно от неё отказаться, если мы жили в системах со специальной шкалой оценки: правильно себя ведешь – хорошо, нет – стыдно. Ведь от «правильности» зависели наша
ценность и значимость, сделать что‐то со знаком минус означало уничтожить себя и
самооценку.

Из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости»

А теперь мы учимся стремиться не к превосходству в отношениях, а к любви.

Да, время от времени нужно принимать решения о чужих
поступках. Если нам причиняют боль, мы должны постоять за себя. Мы ответственны за
установление границ и заботу о себе. Но не нужно называть осуждение других заботой.

Мы способны не попадать в ловушку сосредоточенности на других людях.

Наши поступки должны быть
правильными лишь для нас.

Поступки других – это их дело, и они должны быть правильными для них. Так заманчиво оставаться в чувстве собственной правильности и превосходства, анализируя мотивы и действия других людей, но гораздо полезнее смотреть глубже.

Не нужно прикрываться правильностью. Оправдывать свои желания и потребности словами «правильно» и «неправильно».

Я могу позволить себе быть собой.

Интересная книжица.

[«День за днем из созависимости» М.Битти]

Немного специфичная, тк для зависимых и созиков написана, но прям захотелось вам фрагментов покидать

Мы несем за себя финансовую ответственность.

Такая пугающая взрослая мысль для многих из нас: брать ответственность за деньги и за свои финансовые дела. Многие из нас передали финансовую ответственность на условиях созависимых компромиссов в отношениях. Какая‐то часть нашей эмоциональной зависимости от других людей и прочных уз, которые связывают нас не любовью, а потребностью и отчаянием, напрямую связана с финансовой зависимостью.

Препятствием к свободе, к которой мы стремимся, могут стать страхи и нежелание взять ответственность за финансовые дела.

Финансовая ответственность – это определенная позиция.

Деньги уходят на оплату необходимого и на предметы роскоши. Деньги должны откуда‐то приходить, чтобы их можно было тратить. Какая сумма должна приходить, чтобы сравняться с затратами?

▫️Уплата налогов.
▫️Составление планов сбережений.
▫️Уместные траты, которые
свидетельствуют о позиции финансовой ответственности.

Учиться обращаться с
деньгами – это часть жизни.

Даже если по договоренности мы зависим от кого‐то в финансовом плане, мы должны понимать, что делать с деньгами. Нужно принять позицию финансовой ответственности за себя. Даже если по договоренности кто‐то обеспечивает наши финансовые потребности, мы должны понимать, как зарабатывают и тратят деньги в нашей жизни.

Когда мы почувствуем финансовую ответственность за себя, вырастет наше самоуважение.

Мы можем начать с нынешнего состояния и положения дел. Отпустить страхи и нежелание столкнуться с необходимостью ответственного отношения к деньгам в жизни.

Получить необходимые уроки о деньгах.

Баланс

Можно найти баланс между тем, чтобы слишком сильно нуждаться в других людях и не позволять себе ни в ком нуждаться. У многих из нас есть потребность в зависимости, на которую не было отклика в прошлом. Мы хотим, чтобы другой человек удовлетворял наше желание в безусловной любви, и выбираем того, кто не сможет и не будет оказывать нам поддержку.

Некоторые так сильно нуждаются в любви из‐за ее отсутствия в прошлом, что отталкивают людей этим. Некоторые впадают в другую крайность. Без опыта поддержки, они отталкивают тех, кто хотел и мог бы поддержать. Стараясь побороть потребность в эмоциональном контакте, становятся слишком независимыми, не позволяя себе вообще ни в ком нуждаться.

Так или иначе мы живем, не решая проблемы. Мы достойны лучшего. Когда изменимся мы, изменятся и обстоятельства.

Когда мы даем себе право получать эмоциональную поддержку, мы принимаем нуждающуюся часть себя. Позволяем себе исцеляться от боли, возникшей из‐за прошлых неудовлетворенных потребностей. Мы перестаем говорить себе, что мы недостойны любви, потому что нас не любили так, как мы этого хотели и как нам это было нужно.

Если прежде мы изолировали ту часть себя, которая нуждается в людях, то теперь мы будем готовы открываться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Иметь потребности. Получим любовь, которую мы желаем, когда начнем верить, что достойны любви, и позволим этому случиться.

Важное решение - стремиться к балансу между тем, что я слишком сильно нуждаюсь в людях, и тем, что не позволяю себе ни в ком нуждаться.

Получать любовь, которая предназначена мне.

Манипуляции вместо близости

В отношениях мы можем учиться не попадаться на крючки, которые побуждают нас действовать себе во вред: опекать, контролировать, пренебрегать собой и верить в ложь.

Мы можем учиться замечать и распознавать такие крючки и принимать решение на них не попадаться. Часто люди сознательно или неосознанно ведут себя так, что мы начинаем действовать себе во вред, что мы называем созависимостью.

Такие крючки закидывают осознанно или непреднамеренно, а результаты легко предсказать.

Другой человек может намекать на проблему и о чем‐то вздыхать, понимая или же надеясь, что мы попадемся на крючок и проявим заботу. Это и есть манипуляция.

Намеки и вздохи обычно сопровождаются робкими репликами: не бери в голову, не стоит волноваться. На самом деле это игра. Нужно уметь ее распознавать. Если мы ее допустим, значит, мы вот‐вот попадемся на крючок.

Мы можем учиться настаивать на том, чтобы люди прямо говорили о своих желаниях и потребностях.

На какие слова, знаки, взгляды, намеки и реплики мы реагируем, совершаем предсказуемые поступки, действуя себе во вред? Что заставляет испытывать сочувствие? Вину? Ответственность за другого человека?

Наша сильная сторона в том, что мы столь заботливы. Наше слабое место в том, что часто мы недооцениваем тех, с кем имеем дело. Они знают, что делают. Пришло время отказаться от наивных предположений, что другие люди следуют своим планам не в собственных интересах, и понять, что они совсем не обязательно поступают во благо нам.

Также мы проверяем себя. А не бросаем ли мы взгляды и не делаем ли намеки в надежде поймать другого человека на крючок? Нужно убедиться, что мы сами поступаем прямо и честно, а не ожидаем, что нас бросятся спасать.

Если от вас чего‐то хотят, настаивайте, чтобы просили об этом прямо. Требуйте того же от себя.

Если кто‐то закинул крючок, необязательно его заглатывать.

Следить за крючками, на которые попадаюсь и проявляю чрезмерную заботу, отчего у возникает чувство жертвы.

Игнорировать намеки, взгляды и слова, которые цепляют, и ожидать прямоты и честности, которых достойны вы и другие.

Один блогер-психолог сегодня на своей странице пишет:

Детям плохо в обычных школах: я своих поводила, классы переполнены, учителя орут, туалеты грязные, кормят отвратительно. Решила, что больше мы туда ни ногой. Нашла прекрасные частные школы. При этом муж не готов был выделять бюджет, но мне это важно, так что я стала развиваться и зарабатывать в том числе ради своих детей, благодаря этой истории

И ей в комментариях тут же отвечают, что «не всем дано, не все могут, есть разные ситуации. И регионы есть, в которых не заработаешь просто так»

Но это же тоже выбор, жить там, где плохие условия. Ведь никто не мешает поменять регион на тот, где получше.

И продолжается диалог:

А у меня муж не хочет переезжать/ дети с друзьями не хотят расставаться/ бабушек рядом не будет, чтобы на них иногда скидывать сыновей/ и вообще - вы видели цены в том регионе?? Где мы столько денег на переезд возьмем. / да и я не работаю, все время с детьми провожу, на себя не остается...

И это получилось так созвучно с моими внутренним размышлениями… Да и посты последнее время сильно про это же самое, вы наверно заметили 😀

Да, действительно: очень бесит, когда психолог говорит, что ответственность за твою жизнь на тебе, человек. И если ты выбираешь жить так, значит, тебе подсознательно или осознанно оно где-то выгодно.

Я например мечтаю стать стройной. Питание чистое, правильное, пробежки по утрам каждый день, зал, бассейн… А худеет похоже портрет Дориана Грея в подвале 😁 Так вот когда говорят (пускай не психолог, а фитнес-тренер): «да нет, все зависит от тебя, если не худеется, значит, просто мало стараешься и/или оно тебе на самом деле не надо». Звучит неприятно.

Также очевидно злит человека, который находится в большом дефиците финансовом и не может (на психологическом «не хочет») выходить в + (или в 0 хотя бы).

Конечно на то есть причины - иначе бы все были богатые и счастливые. И не была бы так востребована профессия психолога. Ясный фиг, что если я вам понапишу тут цитат из умных книжек (вон вчера пробовала, 33 просмотра на 888 человек), не побежит никто в тот же миг брать на себя ответственность и менять жизнь на 180°.

Это работа, иногда длительная, иногда довольно быстрая. В процессе которой слой за слоем снимаются «не ваши истории»: впитанные с молоком, увиденные. Это путь к автономии и здоровой взаимозависимости, ответственности в семье и в жизни. Где вы знаете, чего на самом деле хотите, над вами не властвуют не соответствующие действительности страхи, стереотипы, установки. Вы не разрушаетесь от сказанного мамой/мужем/коллегой случайного слова. Вы видите людей такими какие они есть и даете им право такими быть. Так же как и себе)

И вот в этом мире, взрослом, уже ответственность эта самая является естественной. Деньги есть легко и всегда. И их хватает.

Если коллекционировать не причины, а возможности

😍

И фигура худая, да 💔

Тот самый смешной мем, откуда в прошлом посте шутка

Вчера после сессии своей задумалась

а не транслирую ли я тут вам драйвер «будь сильной»🤔

Дело в том, что у меня был заподозрен дефицит серотонина и состояние на границе с депрессией. В совокупности со сверх ценной идеей постройнеть и покрасиветь. Близкие говорят: «ну куда тебе, итак всё супер?»). А я-то вижу, что не супер и не всё.

Дело в том, что я больше года не ем сладкое.

Нет, иногда позволяю себе пирожное, шоколад, кусочек тортика на др коллеги… И фрукты употребляю, разумеется. Но тяги нету и я рада. Нутрициологи говорят, что нам хватает сахара и из других продуктов питания. И я им верю. В общем, из еды гармонов удовольствия приходит мало, хоть она у меня вкусная, разнообразная, полезная и питательная.

Другой источник серотонина – яркие эмоции – новизна, много радости, влюбленность итд –тоже ограничен. Драйвером «не чувствуй». А они с «будь сильным» сладкая и неразлучная парочка.

И вот после сессии купила я себе финиковый сироп и шоколадку (её правда Алиса чуть не сожрала, но выплюнула, потому что «горько»). Ато пригрозили антидепрессантами.

А вес мне типа нужен, чтобы быть здоровой и «тащить» все нагрузки свои: детей, проекты, обучения. И мужа не простого самого… Вот он и держится. Для сохранения гомеостаза так сказать)

Однако, есть еще фитнес-тренер (я вас немного с ним в прошлом посте знакомила). Который не согласен ни с моим психологом, ни с его позицией по сахару, ни с тем, что все со мной нормально: «нет предела совершенству, и целлюлит на попе мы обязательно победим с тобой», ни с тем, что моя выносливость - это плохо и что она вредит мне.

В общем, пишу этот сумбур пока еду в электричке на работу и думаю о том, что у каждого свой путь и реально не всем наверно надо быть успехерами и достигаторами (это меня вчера так хейтерица одна назвала + диванным психологом. Коза).

Кто-то счастлив итак, тогда просто от себя отстаньте))

Хочу поделиться с вами опытом будуарной фотосессии

фотографиями не могу 😁 этический кодекс не позволяет #яжпсихологу такой контент выкладывать. Хоть и очень хочется, ибо кроме фотографа, меня и близкой подруги их больше никто не видел. И не увидит🙈 ну разве что муж еще ))

Итак, про съемку.

На этот год у меня стоит задача по полному принятию своего тела, максимальному разблокированию эмоций, и пользованию всем этим с любовью и без доп.условий) Решила, что голая фотосессия как раз то, что нужно 😄 Ну или если так и не получится похудеть, буду на фотки любоваться и аффирмировать, что я итак красивая 🤣

Полностью оформив намерение, вижу в сторис предложение @chalykhphoto. Записываюсь. Деду морозу заказываю шелковое дорогое бельё. Получаю. Еду. Мне делают мейк. Непривычно, слишком вечерний, слишком яркий, не нравится. Но съемочная команда (визажист, фотограф и администратор студии) говорят, что так надо. Верю..Делаю несколько селфи. Сам процесс… не уложить в одно предложение: это очень…ээээм…раскрывающее мероприятие) Получаю удовольствие в общем. Выхожу взбудораженная слегка, другим человеком. Рассматриваю снимки, которые сама сделала, вижу, что все-таки очень красиво. Дополнительно приходят восторги подруги))

Через 2 недели получаю фотки. Любуюсь) понимаю, что мне некому их показать. И это как раз то, что нужно.

Я для себя.

Очень интересный и классный опыт. Рекомендую)