Мы с коллегой провели на её канале эфир про перепутанные семейные роли.

Когда жена в маме или в ребенке, ну а муж соответственно с другой стороны.

Слегка затронули тему измен в таких отношениях.

1) Оля сделала вам классный гайд
2) Я продолжаю добавлять желающих к своему каналу со сборников подкастов из моих 3 курсов - про эмоции, деньги и самооценку - пишите кому нужно и кто еще не там ❤️

Запись эфира скоро будет тут
https://t.me/psytallking

Я прошла) будет еще опыт кураторства в моей копилке. Новое интересное, очень в тему сейчас во всех смыслах. Вебинары правда вести пока не буду, это я себе напридумывала с перепугу, когда подавала заявку 🤣 но проф навыки отточить возможность прекрасная))

Подумала, что надо бы явиться перед публикой…

У меня всё хорошо. Местами даже отлично. Настроение весеннее, радостное.

Живая жизнь даёт море сил жить 💔

Работы очень много, и мне от этого тоже прекрасно. Кураторство вдохнуло новую энергию в мою профессиональную часть. А пройденная двухдневка по ТА - вытащила на свет парочку внутренних демонов, с которыми в личной терапии сейчас разбираюсь.

Ещё готовим Полину к госпитализации (аденоиды). К слову, это человек, который вздрагивает от падающего с дерева листка и визжит от мимо проходящих собак - очень тревожная. Поэтому манипуляции всякие с иголками - анализы, прививки, - даются с трудом.

Таким образом, жизненный контент я сейчас публиковать не могу (материал не переработан). Рабочий - не успеваю (клиенты, обучения, офис, подопечные и всё такое). А про детские болячки много не интересно.

Такие дела.

Вы как? Соскучились? Я по вам всем - очень!))

Ты красивая
Ты безумно красивая
Ты такая красивая
Ты что, не знаешь, что ты красивая??

За последние месяцы услышала это наверно раз 200 - как от девочек, так и от парней.

Всю свою сознательную жизнь я думала:

вот если бы я была такая же красивая как (Маша/Даша/Глаша), то меня бы точно любили, носили на руках и не было бы проблем никаких

И вот я в той точке, где абсолютно железобетонно уверена, что красивая. Даже папа, который последние лет 30 живет в собственном мире своём, обратил внимание, заметил. Но…

….ничего не поменялось глобально. Только осознание пришло (на уровне чувств, рационально-то итак понятно), что сама по себе внешняя красота ничего не решает.

И потребности: в нужности, ценности, значимости, любви – все равно придется как-то придумывать, как научиться закрывать себе. Здоровым образом, не пытаясь запихнуть в эту дыру кого-то другого: мужей, детей, друзей, родственников.

Потому что так мы бессмысленно их используем. А это никому не полезно.

Мы хотим любить.
Мы хотим быть любимыми.
Мы хотим быть здоровыми (в том числе ментально - не путать с моментально, пожалуйста 🥲)

Так что ребят, хочу сказать, психотерапия работает….

Правда, медленно ))

****
Прошлый такой пост про мои трансформации (не конечные) был в феврале. И некоторыми он был воспринят как «пост боли», который

Лена, ну зачем ты такое выкладываешь, тебя же читают потенциальные клиенты?

Так вот. Хочу, чтобы этот текст был воспринят как пост роста. Потому что поменять установку «со мной что-то не так» (со всеми её отголосками, включая внешние факторы), на «со мной всё в порядке независимо ни от чего» - это дорогого стоит.

…«День сурка» — это фильм, который все помнят как комедию.
Но на самом деле он гораздо ближе к духовной притче,
чем к ситкому.

Фил Коннорс просыпается каждое утро — в один и тот же день.
И сначала это раздражает,
потом — веселит,
а потом…
начинает разрушать.

Потому что когда ты застрял во времени,
ты сталкиваешься не с календарём —
а с собой.
Без декораций, без побега, без возможности сказать:
«это из-за других».

Всё, что он пробует —
мы пробуем в жизни.
Сначала — пользоваться.
Потом — избегать.
Потом — сдаться.
И только потом — начать по-настоящему видеть.

Он пытается соблазнить,
манипулировать,
бежать,
умирать,
спасти всех подряд…
и каждый раз натыкается на то же утро,
на ту же музыку,
на те же ошибки.

И только в момент, когда он перестаёт делать что-то ради «выхода»,
а начинает делать ради присутствия,
ради заботы,
ради красоты —
вдруг всё начинает меняться.

«День сурка» — это о том,
что настоящая жизнь не начнётся,
пока ты относишься к ней как к инструменту.
Она начинается тогда,
когда ты впервые говоришь:
«Мне никто не обязан,
но я хочу быть здесь.
Не ради “потом”,
а просто — сейчас».

Это фильм не про время.
А про внимание.
Про то, как много можно прожить в одном дне,
если не тратить его на защиту,
доказательства,
и автоматические реакции.

Фил становится другим не потому, что «влюбляется».
А потому, что впервые по-настоящему видит.
Людей.
Себя.
Мир.
И, главное — тот самый день,
который перестаёт быть петлёй
и становится жизнью.

После фильма хочется остановиться.
Посмотреть в окно.
И спросить:
«А я вообще живу сейчас?
Или жду завтрашнего утра?»

Пока ты читаешь это —
время идёт.
Не потому что его много.
А потому что оно живое.
И ты — в нём.
Если захочешь.

«Райдер» к партнеру))

1. Быть в ежедневном контакте. Разговаривать разговоры по душам (не на тему быта, детей, обязанностей). Я готова тоже делать шаги навстречу, но важно, чтобы они были взаимными.
2. Чувствовать себя женщиной. Красивой, желанной, интересной, умной, окейной. Не функцией, которая выполняет (причем достаточно посредственно) задачи по рождению и выращиванию детей, быту и физически присутствует в роли жены, а любимым человеком, которого видят.
3. Добрые близкие партнерские отношения. Насколько это возможно, без игр. Где есть искренность, понимание, поддержка, где я могу быть собой, без осуждений и необходимости быть кем-то ещё. Без оскорблений, хамства, и ощущения, что со мной что-то не так. Чтобы не приходилось сбегать и искать каких-то других отражений.
4. Проводить время вдвоем, выходить куда-то, развлекаться. Получать от этих выходов удовольствие. Жить. Не когда вырастут дети, достроятся все дома, завершатся проекты… Сейчас.
5. Ощущать свою ценность через цветы и подарки. Чтобы это делалось искренне, без насилия.
6. Заботиться друг о друге, когда один болеет или сильно устал. Если оба без ресурса, привлекать со стороны помощь. Вовремя замечать такие состояния, не доводить до предела. Делать сразу, а не когда поздно.
7. Не создавать новых детей без запроса и конкретной предварительной договоренности. При этом я готова сама осуществлять меры контрацепции и контролировать результат, но важно, чтобы у второй стороны не было надежд и иллюзий, что может быть как-то иначе.
8. Мы не используем контроль вместо любви. Оба свободны поступать по своему выбору: учиться, работать, отдыхать, тусить, путешествовать. Здорово, если получается найти общее и делать вместе, но и в обратном случае даем друг другу право жить свою жизнь.

Теперь только так.

Что ещё добавите? А может что-то бы и вычеркнули?

Как мы выбираем себе партнера? Почему влюбляемся, решаем жениться/выйти замуж?

Больше всего голосов вы отдали теме «сухости» в отношениях. И раскрыть её можно только начав с начала. С момента первого взгляда, первого решения - быть вместе.

С точки зрения транзактного анализа, мы живем свою жизнь на основе детского опыта. Как бы по сценарию. В детстве, наблюдая за отношениями родителей и других значимых взрослых (дедушек и бабушек, например), формируются «программы», которые затем (хотим мы этого или нет) – влияют на ожидания и представления о «нормальном».

Мы часто выбираем тех, кто похож на кого-то из родителей. А иногда с точностью воспроизводим «записанную на подкорку» семейную модель. Бывает, выбор связан с желанием «дополучить»: любовь, внимание, интерес, заботу. Исправить негативный опыт. «Вот она! Наконец-то! «Идеальная мама», которая будет меня слушать и сможет, наконец, разглядеть, какой я классный.

Сценарий включает набор привычных эмоций, самовосприятие, ожидания от других. Если ребенок чувствовал себя отвергнутым, его будет тянуть к людям, которые это подтверждают. А если партнер «попался» не из таких, тогда будут игры по типу «пни меня» – я сам/сама сделаю всё, чтобы меня отвергли.

А ещё выбор партнеров всегда основывается на наших представлениях о себе. Девочка с низкой самооценкой влюбляется в тех, кто её не ценит, чтобы подтвердить то, что внутри сама о себе чувствует.

Сложно… Всё это работает в совокупности. Поэтому так удивительно иногда со стороны наблюдать - зачем она до сих пор тратит жизнь с этим человеком? Почему он не может уйти? Ведь это так просто и очевидно…. Не просто. У каждого из партнеров свой сценарий и они сцепляются, переплетаются в дикий клубок, разорвать который почти невозможно изнутри самому.

Осознать – значит сделать важный шаг к созданию здоровых отношений, где есть близость, принятие, любовь, счастье… Но для реальных изменений его конечно мало.

Итак. Продолжаем.

Бывает, мы выбираем себе в партнеры эмоционально холодного человека.

Возможные причины уже разбирали: ранний опыт, семейные модели, неудачные отношения с американскими горками, страх близости, страх повторения боли. Грандиозность: я смогу его когда-нибудь согреть, «растопить». Ну и низкая самооценка, куда ж без неё 😏 Некоторые просто считают, что не заслуживают счастья, и выходят замуж за первого встречного.

Что происходит потом?
тему выбирали девочки, так что пишу про нас

Ты наряжаешься, следишь за собой, зовёшь его в какие-то места интересные. Читаешь психологические книжки. Слушаешь подкасты на тему «как растормошить». Но у него дела, работа (или компьютерные игрушки). И пустой взгляд.

Сначала думаешь, просто не умеет. Ждешь, когда наступит заветная близость, может позже, со временем? Не наступит. Он останется таким же закрытым. А если добавить к этому отсутствие эмпатии и нарциссический радикал, ты еще и виновата во всем останешься. Ему могла бы помочь терапия. Но кто ж пойдет?

Чтобы было проще смириться (особенно если уже успели обзавестись потомством и совместно нажитым), продолжаешь его оправдывать. Рационализируешь: нам вместе удобно, выгодно, мы близкие люди, столько общих связей, я одна не справлюсь, глупо рушить семью из-за ерунды итд

И пытаешься дальше вытащить из него тепло и комплименты. Задавая вопросы: а я красивая? а я тебе нравлюсь? а ты меня видишь? В ответ «ага». И ком в горле. А он уже смотрит дальше свою передачу на ютубе.

А сколько терпеть? И где взять на этот период необходимое, закрыть потребности? Кому-то общения с подругами хватает. Кто-то заводит параллельные отношения. Третьи фантазируют. У четвертых запас терпения на всю жизнь. У всех по-разному.

Но ты чувствуешь одиночество, хотя замужем уже много лет.

Никто не плохой. Просто однажды возможно придется признать, что вы друг другу не подходите. И что с этим делать - решать лишь тебе
(а может вам обоим?..)

Противоположную историю описывает Лиза. Захотелось сделать репост.

Лето 2023 было разным

Трудным, непонятным. Классным.

После этого лета я наосознавала нужных осознаний, напринимала важных решений, увидела себя со стороны без розовых единорогов.

И всё это благодаря психологической группе, которую организовала моя однокурсница из МГУ. Мы там встречались регулярно и очень продуктивно друг об друга менялись и самоактуализировались.

Моё любимое, что лучше всего получается и лучше всего пока отражает моё внутреннее состояние.

Самораскрытие уровень 1000. Цените)))

Менять себя

или нет?

Когда нас мучают сомнения, неуверенность, стыд, страхи, первое, что приходит в голову - желание от этого избавиться. Думаем: «Вот если б так не чувствовать, я бы тогда…»

А если дети боятся? Из-за стыда не идут к своим желаниям? Когда Лев мой, например, делится, что чувствует себя хуже других ребят в классе? Что я с ним делаю? Выгоняю? Злюсь? Нет конечно (ну если ресурса на адекватность достаточно..)

Хорошая мать проявит сочувствие, даст понимание, поддержу, скажет, что ребенок может храбро делать сквозь страх, а может вообще ничего не делать, если не хочет. Тогда он почувствует безопасность и пойдет дальше исследовать мир.

****

Ещё совсем недавно был период, когда мне очень хотелось быть лёгкой, энергичной, классной. Как раньше. Но почему-то упорно приходили то грусть, то уныние. То страхи какие-то. Окружающим было со мной неинтересно и трудно. Я вызывала жалость (хотя надеялась совсем на другое). И очень себя за это критиковала.

Опять-таки. А когда моим детям сложно/грустно? Если они хотят быть другими, но не получается? Я как с ними? Утешаю, поддерживаю, стараюсь разделить грусть, не заставляю меняться.

Это и помогает им легче находить контакт с миром. Когда заботливый родитель рядом.

Моя задача как взрослого человека сейчас – дать такое для самой себя: заботиться в моменты одиночества, страха, стыда, боли. Когда невыносимо хочется делать по-другому. И чувствовать. Но не выходит.

****
На ближайшую перспективу немножко на когнитивном уровне решила с собой поработать. Ну точнее не я решила, а мы с терапевтом моим.

Итак, моя дорогая и прекрасная Леночка, тебе надо самой себе:
1. Утром и вечером задавать вопрос «как ты?»
2. Отвечать. Слушать. Не удалять. Можно оценивать сказанное, если хочется))
3. Замечать, какая ты красивая
4. Тратить много денег (заработать бы их ещё столько б@@ть)
5. Последний пункт вам не скажу, тк вы все в нем непосредственные участники. Но тоже мне очень полезно будет)))

Простые вещи, которые я не умею пока сама себе до конца делать. И поэтому жду от других.

А у вас как с само-заботушкой? Можете поддержать себя? Или только внешним вашим повезло детенышам?

Про поездку в СПб

Вас тут осталась ровно половина
А у меня созрел пост 😀

В общем, ездила я тут на днях в мини-отпуск. Заметила недостаток здоровых впечатлений, что привычные стратегии - это больше способы убегания от жизни, чем совладания с ней. И стала рожать идеи - куда б сгонять. Делаю я это оказывается лучше, чем детей. И нагенерила целую кучу.

Мне важно было в путешествии быть главной. Захотелось начать с Питера. Идея зрела 3 дня. На четвертый пристегнула старшего ребенка и увезла за 800 км от дома со скоростью 150 км/час. Точнее, сперва было 110 и меня все обгоняли (матерясь про себя наверное). Но потом приноровилась и поехала быстрее.

Стратегической ошибкой было стартануть вечером, то есть в ночь. В следующий раз обязательно запланирую остановку в Твери или в Новгороде.

Мы выехали в 20:00. Пробки на МКАДе преодолели к 21:30. К часу ночи поняла, что устала. К трем настолько хотелось спать, что начала сама с собой разговаривать. Чтоб было интересней, включила камеру. Видео-подкаст получился знатный 😅 я его никому не покажу, выболтала там все свои тайны и секреты. Зато взбодрилась. И уже остаток дороги обгоняла сама медленных козлов и идиотов (конечно с матами).

Приехали в апартаменты с автоматическим заселением. Инструкция была не слишком точная. И мы начали ломиться в парадную с «тремя лестницами». Код домофона упорно не подходил, мы с сыном не знали, что делать и стали звонить консьержу. Сонный мужчина-охранник(видимо тоже про себя с матами) объяснил, что нам нужен соседний дом (видимо, мы не первые, кто ошибся).

Зашли, помылись, разместились, выспались, позавтракали. Хорошоооо…

Я великолепный мастер выстраивания прогулочных маршрутов (нет). Поэтому план был - просто ехать на самокате куда глаза глядят. Мы жили в центре, но хотелось ещё центрее. Пошел дождь.

С арендованными самокатами в центре в Питере под дождем не очень комфортно (пиздец) Парковаться нельзя. И ты либо таскаешь их за собой, грустно глядя на счетчик и матерящихся горожан, либо… Ну короче не надо там брать никаких самокатов. Лучше использовать ноги и другие виды транспорта (что мы собственно в последующие дни и делали). Короче, купила сыну дождевик, себе повязала на голову пакет из Дикси и выехали мы из этого ебучего центра, припарковали этот ебучий самокат и пошли уже нормально гулять.

Было классно. Кафешки вкуснее и дешевле, чем в Москве. Хорошо, красиво, интересно. Компания 9 летнего любимого сына очень позитивная и крутая. Мы проводим вдвоем времени меньше, чем хотелось бы, поэтому кайфанули оба.

Ночью была мысль сходить куда-то в караоке или посидеть в баре на Рубинштейна.. Пока ребенок спит. Но видимо я ещё недостаточно большая девочка, испугалась одна. Ну и недостаточно свободная (неправильно это как-то…наверное)

На следующий день заказала экскурсию. Хотелось что-то необычное. Нагуглила и забронировала прогулку по крышами и парадным. Но время подвинули, крыши отменили, оставили только парадные… Зато вернули все деньги и мероприятие для меня получилась полностью бесплатным. Что приятно. По крышам в другой раз прогуляюсь))

Ещё осознала, что в Москве тоже море необычных крутых экскурсий, подписалась на разных организаторов, буду мониторить и ходить. Интересно, че!

На выезде из апартов ключ оставили в замке, а надо было засунуть обратно в мини-сейф и сбросить код (что неочевидно без конкретных указаний - скажите же?! ). Пришлось возвращаться. Отзыв я им оставила соответствующий.

Как итог - впечатления я свои получила, развеялась, наполнилась, переключилась и что там ещё 😀

Но особенно впечатлило то, что самостоятельные путешествия какие-то не бесплатные 😁 Скоростная дорога, топливо, метро-самокаты всякие, жилье, кафешки, нужные мелочи типа сломавшихся зарядок и жидкости для стекол в машину, сменная одежда себе и ребенку (мы поехали спонтанно, я не взяла из дома ничего).. Но, это затраты приятные. Хоть и не особо сейчас они в тему. Но деньги заработаются, а жизнь одна. Еще поеду))

Делитесь, как ваше лето?
Как вы тут без меня?