…«День сурка» — это фильм, который все помнят как комедию.
Но на самом деле он гораздо ближе к духовной притче,
чем к ситкому.

Фил Коннорс просыпается каждое утро — в один и тот же день.
И сначала это раздражает,
потом — веселит,
а потом…
начинает разрушать.

Потому что когда ты застрял во времени,
ты сталкиваешься не с календарём —
а с собой.
Без декораций, без побега, без возможности сказать:
«это из-за других».

Всё, что он пробует —
мы пробуем в жизни.
Сначала — пользоваться.
Потом — избегать.
Потом — сдаться.
И только потом — начать по-настоящему видеть.

Он пытается соблазнить,
манипулировать,
бежать,
умирать,
спасти всех подряд…
и каждый раз натыкается на то же утро,
на ту же музыку,
на те же ошибки.

И только в момент, когда он перестаёт делать что-то ради «выхода»,
а начинает делать ради присутствия,
ради заботы,
ради красоты —
вдруг всё начинает меняться.

«День сурка» — это о том,
что настоящая жизнь не начнётся,
пока ты относишься к ней как к инструменту.
Она начинается тогда,
когда ты впервые говоришь:
«Мне никто не обязан,
но я хочу быть здесь.
Не ради “потом”,
а просто — сейчас».

Это фильм не про время.
А про внимание.
Про то, как много можно прожить в одном дне,
если не тратить его на защиту,
доказательства,
и автоматические реакции.

Фил становится другим не потому, что «влюбляется».
А потому, что впервые по-настоящему видит.
Людей.
Себя.
Мир.
И, главное — тот самый день,
который перестаёт быть петлёй
и становится жизнью.

После фильма хочется остановиться.
Посмотреть в окно.
И спросить:
«А я вообще живу сейчас?
Или жду завтрашнего утра?»

Пока ты читаешь это —
время идёт.
Не потому что его много.
А потому что оно живое.
И ты — в нём.
Если захочешь.

«Райдер» к партнеру))

1. Быть в ежедневном контакте. Разговаривать разговоры по душам (не на тему быта, детей, обязанностей). Я готова тоже делать шаги навстречу, но важно, чтобы они были взаимными.
2. Чувствовать себя женщиной. Красивой, желанной, интересной, умной, окейной. Не функцией, которая выполняет (причем достаточно посредственно) задачи по рождению и выращиванию детей, быту и физически присутствует в роли жены, а любимым человеком, которого видят.
3. Добрые близкие партнерские отношения. Насколько это возможно, без игр. Где есть искренность, понимание, поддержка, где я могу быть собой, без осуждений и необходимости быть кем-то ещё. Без оскорблений, хамства, и ощущения, что со мной что-то не так. Чтобы не приходилось сбегать и искать каких-то других отражений.
4. Проводить время вдвоем, выходить куда-то, развлекаться. Получать от этих выходов удовольствие. Жить. Не когда вырастут дети, достроятся все дома, завершатся проекты… Сейчас.
5. Ощущать свою ценность через цветы и подарки. Чтобы это делалось искренне, без насилия.
6. Заботиться друг о друге, когда один болеет или сильно устал. Если оба без ресурса, привлекать со стороны помощь. Вовремя замечать такие состояния, не доводить до предела. Делать сразу, а не когда поздно.
7. Не создавать новых детей без запроса и конкретной предварительной договоренности. При этом я готова сама осуществлять меры контрацепции и контролировать результат, но важно, чтобы у второй стороны не было надежд и иллюзий, что может быть как-то иначе.
8. Мы не используем контроль вместо любви. Оба свободны поступать по своему выбору: учиться, работать, отдыхать, тусить, путешествовать. Здорово, если получается найти общее и делать вместе, но и в обратном случае даем друг другу право жить свою жизнь.

Теперь только так.

Что ещё добавите? А может что-то бы и вычеркнули?

Как мы выбираем себе партнера? Почему влюбляемся, решаем жениться/выйти замуж?

Больше всего голосов вы отдали теме «сухости» в отношениях. И раскрыть её можно только начав с начала. С момента первого взгляда, первого решения - быть вместе.

С точки зрения транзактного анализа, мы живем свою жизнь на основе детского опыта. Как бы по сценарию. В детстве, наблюдая за отношениями родителей и других значимых взрослых (дедушек и бабушек, например), формируются «программы», которые затем (хотим мы этого или нет) – влияют на ожидания и представления о «нормальном».

Мы часто выбираем тех, кто похож на кого-то из родителей. А иногда с точностью воспроизводим «записанную на подкорку» семейную модель. Бывает, выбор связан с желанием «дополучить»: любовь, внимание, интерес, заботу. Исправить негативный опыт. «Вот она! Наконец-то! «Идеальная мама», которая будет меня слушать и сможет, наконец, разглядеть, какой я классный.

Сценарий включает набор привычных эмоций, самовосприятие, ожидания от других. Если ребенок чувствовал себя отвергнутым, его будет тянуть к людям, которые это подтверждают. А если партнер «попался» не из таких, тогда будут игры по типу «пни меня» – я сам/сама сделаю всё, чтобы меня отвергли.

А ещё выбор партнеров всегда основывается на наших представлениях о себе. Девочка с низкой самооценкой влюбляется в тех, кто её не ценит, чтобы подтвердить то, что внутри сама о себе чувствует.

Сложно… Всё это работает в совокупности. Поэтому так удивительно иногда со стороны наблюдать - зачем она до сих пор тратит жизнь с этим человеком? Почему он не может уйти? Ведь это так просто и очевидно…. Не просто. У каждого из партнеров свой сценарий и они сцепляются, переплетаются в дикий клубок, разорвать который почти невозможно изнутри самому.

Осознать – значит сделать важный шаг к созданию здоровых отношений, где есть близость, принятие, любовь, счастье… Но для реальных изменений его конечно мало.

Итак. Продолжаем.

Бывает, мы выбираем себе в партнеры эмоционально холодного человека.

Возможные причины уже разбирали: ранний опыт, семейные модели, неудачные отношения с американскими горками, страх близости, страх повторения боли. Грандиозность: я смогу его когда-нибудь согреть, «растопить». Ну и низкая самооценка, куда ж без неё 😏 Некоторые просто считают, что не заслуживают счастья, и выходят замуж за первого встречного.

Что происходит потом?
тему выбирали девочки, так что пишу про нас

Ты наряжаешься, следишь за собой, зовёшь его в какие-то места интересные. Читаешь психологические книжки. Слушаешь подкасты на тему «как растормошить». Но у него дела, работа (или компьютерные игрушки). И пустой взгляд.

Сначала думаешь, просто не умеет. Ждешь, когда наступит заветная близость, может позже, со временем? Не наступит. Он останется таким же закрытым. А если добавить к этому отсутствие эмпатии и нарциссический радикал, ты еще и виновата во всем останешься. Ему могла бы помочь терапия. Но кто ж пойдет?

Чтобы было проще смириться (особенно если уже успели обзавестись потомством и совместно нажитым), продолжаешь его оправдывать. Рационализируешь: нам вместе удобно, выгодно, мы близкие люди, столько общих связей, я одна не справлюсь, глупо рушить семью из-за ерунды итд

И пытаешься дальше вытащить из него тепло и комплименты. Задавая вопросы: а я красивая? а я тебе нравлюсь? а ты меня видишь? В ответ «ага». И ком в горле. А он уже смотрит дальше свою передачу на ютубе.

А сколько терпеть? И где взять на этот период необходимое, закрыть потребности? Кому-то общения с подругами хватает. Кто-то заводит параллельные отношения. Третьи фантазируют. У четвертых запас терпения на всю жизнь. У всех по-разному.

Но ты чувствуешь одиночество, хотя замужем уже много лет.

Никто не плохой. Просто однажды возможно придется признать, что вы друг другу не подходите. И что с этим делать - решать лишь тебе
(а может вам обоим?..)

Противоположную историю описывает Лиза. Захотелось сделать репост.

Лето 2023 было разным

Трудным, непонятным. Классным.

После этого лета я наосознавала нужных осознаний, напринимала важных решений, увидела себя со стороны без розовых единорогов.

И всё это благодаря психологической группе, которую организовала моя однокурсница из МГУ. Мы там встречались регулярно и очень продуктивно друг об друга менялись и самоактуализировались.

Моё любимое, что лучше всего получается и лучше всего пока отражает моё внутреннее состояние.

Самораскрытие уровень 1000. Цените)))

Менять себя

или нет?

Когда нас мучают сомнения, неуверенность, стыд, страхи, первое, что приходит в голову - желание от этого избавиться. Думаем: «Вот если б так не чувствовать, я бы тогда…»

А если дети боятся? Из-за стыда не идут к своим желаниям? Когда Лев мой, например, делится, что чувствует себя хуже других ребят в классе? Что я с ним делаю? Выгоняю? Злюсь? Нет конечно (ну если ресурса на адекватность достаточно..)

Хорошая мать проявит сочувствие, даст понимание, поддержу, скажет, что ребенок может храбро делать сквозь страх, а может вообще ничего не делать, если не хочет. Тогда он почувствует безопасность и пойдет дальше исследовать мир.

****

Ещё совсем недавно был период, когда мне очень хотелось быть лёгкой, энергичной, классной. Как раньше. Но почему-то упорно приходили то грусть, то уныние. То страхи какие-то. Окружающим было со мной неинтересно и трудно. Я вызывала жалость (хотя надеялась совсем на другое). И очень себя за это критиковала.

Опять-таки. А когда моим детям сложно/грустно? Если они хотят быть другими, но не получается? Я как с ними? Утешаю, поддерживаю, стараюсь разделить грусть, не заставляю меняться.

Это и помогает им легче находить контакт с миром. Когда заботливый родитель рядом.

Моя задача как взрослого человека сейчас – дать такое для самой себя: заботиться в моменты одиночества, страха, стыда, боли. Когда невыносимо хочется делать по-другому. И чувствовать. Но не выходит.

****
На ближайшую перспективу немножко на когнитивном уровне решила с собой поработать. Ну точнее не я решила, а мы с терапевтом моим.

Итак, моя дорогая и прекрасная Леночка, тебе надо самой себе:
1. Утром и вечером задавать вопрос «как ты?»
2. Отвечать. Слушать. Не удалять. Можно оценивать сказанное, если хочется))
3. Замечать, какая ты красивая
4. Тратить много денег (заработать бы их ещё столько б@@ть)
5. Последний пункт вам не скажу, тк вы все в нем непосредственные участники. Но тоже мне очень полезно будет)))

Простые вещи, которые я не умею пока сама себе до конца делать. И поэтому жду от других.

А у вас как с само-заботушкой? Можете поддержать себя? Или только внешним вашим повезло детенышам?

Про поездку в СПб

Вас тут осталась ровно половина
А у меня созрел пост 😀

В общем, ездила я тут на днях в мини-отпуск. Заметила недостаток здоровых впечатлений, что привычные стратегии - это больше способы убегания от жизни, чем совладания с ней. И стала рожать идеи - куда б сгонять. Делаю я это оказывается лучше, чем детей. И нагенерила целую кучу.

Мне важно было в путешествии быть главной. Захотелось начать с Питера. Идея зрела 3 дня. На четвертый пристегнула старшего ребенка и увезла за 800 км от дома со скоростью 150 км/час. Точнее, сперва было 110 и меня все обгоняли (матерясь про себя наверное). Но потом приноровилась и поехала быстрее.

Стратегической ошибкой было стартануть вечером, то есть в ночь. В следующий раз обязательно запланирую остановку в Твери или в Новгороде.

Мы выехали в 20:00. Пробки на МКАДе преодолели к 21:30. К часу ночи поняла, что устала. К трем настолько хотелось спать, что начала сама с собой разговаривать. Чтоб было интересней, включила камеру. Видео-подкаст получился знатный 😅 я его никому не покажу, выболтала там все свои тайны и секреты. Зато взбодрилась. И уже остаток дороги обгоняла сама медленных козлов и идиотов (конечно с матами).

Приехали в апартаменты с автоматическим заселением. Инструкция была не слишком точная. И мы начали ломиться в парадную с «тремя лестницами». Код домофона упорно не подходил, мы с сыном не знали, что делать и стали звонить консьержу. Сонный мужчина-охранник(видимо тоже про себя с матами) объяснил, что нам нужен соседний дом (видимо, мы не первые, кто ошибся).

Зашли, помылись, разместились, выспались, позавтракали. Хорошоооо…

Я великолепный мастер выстраивания прогулочных маршрутов (нет). Поэтому план был - просто ехать на самокате куда глаза глядят. Мы жили в центре, но хотелось ещё центрее. Пошел дождь.

С арендованными самокатами в центре в Питере под дождем не очень комфортно (пиздец) Парковаться нельзя. И ты либо таскаешь их за собой, грустно глядя на счетчик и матерящихся горожан, либо… Ну короче не надо там брать никаких самокатов. Лучше использовать ноги и другие виды транспорта (что мы собственно в последующие дни и делали). Короче, купила сыну дождевик, себе повязала на голову пакет из Дикси и выехали мы из этого ебучего центра, припарковали этот ебучий самокат и пошли уже нормально гулять.

Было классно. Кафешки вкуснее и дешевле, чем в Москве. Хорошо, красиво, интересно. Компания 9 летнего любимого сына очень позитивная и крутая. Мы проводим вдвоем времени меньше, чем хотелось бы, поэтому кайфанули оба.

Ночью была мысль сходить куда-то в караоке или посидеть в баре на Рубинштейна.. Пока ребенок спит. Но видимо я ещё недостаточно большая девочка, испугалась одна. Ну и недостаточно свободная (неправильно это как-то…наверное)

На следующий день заказала экскурсию. Хотелось что-то необычное. Нагуглила и забронировала прогулку по крышами и парадным. Но время подвинули, крыши отменили, оставили только парадные… Зато вернули все деньги и мероприятие для меня получилась полностью бесплатным. Что приятно. По крышам в другой раз прогуляюсь))

Ещё осознала, что в Москве тоже море необычных крутых экскурсий, подписалась на разных организаторов, буду мониторить и ходить. Интересно, че!

На выезде из апартов ключ оставили в замке, а надо было засунуть обратно в мини-сейф и сбросить код (что неочевидно без конкретных указаний - скажите же?! ). Пришлось возвращаться. Отзыв я им оставила соответствующий.

Как итог - впечатления я свои получила, развеялась, наполнилась, переключилась и что там ещё 😀

Но особенно впечатлило то, что самостоятельные путешествия какие-то не бесплатные 😁 Скоростная дорога, топливо, метро-самокаты всякие, жилье, кафешки, нужные мелочи типа сломавшихся зарядок и жидкости для стекол в машину, сменная одежда себе и ребенку (мы поехали спонтанно, я не взяла из дома ничего).. Но, это затраты приятные. Хоть и не особо сейчас они в тему. Но деньги заработаются, а жизнь одна. Еще поеду))

Делитесь, как ваше лето?
Как вы тут без меня?