Ты должен. Нет. Просто обязан получать больше, чем вкладываешь.
Иначе зачем?
Это получается… эээммм… какое-то…банкротство.
В работе. Если просто просиживаешь штаны, ты не зарабатываешь деньги, ты продаёшь свою жизнь по себестоимости. Работа без отдачи (денег, роста, драйва, признания) – финансовая и экзистенциальная ошибка.
В отношениях. Если тащишь, тратишь лучшие годы на человека, который этого не ценит, не видит, не хочет. Ты не строишь семью, ты спонсируешь чужой комфорт в ущерб своему будущему. Такие отношения = долг без процентов, который никогда не вернётся.
Отдача – не обязательно прибыль или взаимность в лоб. Это валюта, которую ты сам для себя определяешь.
В работе: деньги, опыт, связи, развитие.
В отношениях: поддержка, рост, чувство команды. Или просто спокойствие (иногда оно тоже надо).
В общении: это может быть редкое, ценное признание. Как недавно мне прилетело:
А я уже и не замечаю, что и правда много... Это не комплимент, это сигнал, что энергия и способ твоей жизни – видны. И вызывают уважение, даже на расстоянии. Это и есть часть отдачи.
Короче, девочки (и мальчики 😀). Регулярно проводим аудит, спрашиваем себя: что я получаю? Баланс должен быть положительным. Если «дохера вкладываю», а на выходе пустота, это не жизнь, а… имитация.
Как у вас с балансом? Рассказывайте))
Иначе зачем?
Это получается… эээммм… какое-то…банкротство.
В работе. Если просто просиживаешь штаны, ты не зарабатываешь деньги, ты продаёшь свою жизнь по себестоимости. Работа без отдачи (денег, роста, драйва, признания) – финансовая и экзистенциальная ошибка.
В отношениях. Если тащишь, тратишь лучшие годы на человека, который этого не ценит, не видит, не хочет. Ты не строишь семью, ты спонсируешь чужой комфорт в ущерб своему будущему. Такие отношения = долг без процентов, который никогда не вернётся.
Отдача – не обязательно прибыль или взаимность в лоб. Это валюта, которую ты сам для себя определяешь.
В работе: деньги, опыт, связи, развитие.
В отношениях: поддержка, рост, чувство команды. Или просто спокойствие (иногда оно тоже надо).
В общении: это может быть редкое, ценное признание. Как недавно мне прилетело:
Ого, ты психолог, ведёшь канал, поёшь, учишься постоянно, у тебя трое детей и экология-директорство. Как? Каким немыслимым образом можно всё это собрать в одну жизнь?
А я уже и не замечаю, что и правда много... Это не комплимент, это сигнал, что энергия и способ твоей жизни – видны. И вызывают уважение, даже на расстоянии. Это и есть часть отдачи.
Короче, девочки (и мальчики 😀). Регулярно проводим аудит, спрашиваем себя: что я получаю? Баланс должен быть положительным. Если «дохера вкладываю», а на выходе пустота, это не жизнь, а… имитация.
Как у вас с балансом? Рассказывайте))
❤12🔥8💯4
Forwarded from Психологические фильмы
В какой-то момент я понял:
неважно, видит ли тебя весь мир — если ты сам себя не видишь.
«Шоу Трумана» долго кажется просто остроумной метафорой. Ну да, парень живёт в декорациях. Всё вокруг — фальшивка, даже лучшие друзья и жена — актёры. Красивая идея: мир как телешоу. Критика медиа, частной жизни, и всё такое.
Но потом ты ловишь себя на странном чувстве:
а вдруг я — тоже в шоу?
Нет, не буквально.
Просто…
Сколько всего в моей жизни «поставлено»?
Сколько ролей я исполняю, потому что «так надо»?
Кем я был бы, если бы никто не смотрел?
Если бы не нужно было быть удобным, разумным, продуктивным, «нормальным»?
Ведь у Трумана сначала не было ни малейшего шанса понять, что происходит.
Мир был логичен, вежлив, безопасен.
Просто… иногда странно.
Иногда слишком гладко.
Иногда дождь идёт только на тебя.
Вот с этих мелочей и начинается пробуждение.
Их невозможно объяснить, но они не отпускают.
Чем больше ты чувствуешь, что что-то не так,
тем труднее делать вид, что всё хорошо.
И тут самый страшный выбор — не выйти из шоу.
А доверять себе, даже если никто вокруг это не подтверждает.
И финальная сцена.
Он идёт к стене мира.
К границе, к краю декораций.
К двери, за которой — неизвестность.
Возможно, боль. Одиночество. Реальность.
И ты — сидишь, смотришь,
и чувствуешь, что это не он уходит.
Это ты.
Или должен.
Но... а если за этой дверью — тоже чья-то камера?
А если — просто новый уровень игры?
Не знаю.
Иногда кажется, главное — хотя бы начать сомневаться.
Иначе так и будешь жить под чужим светом,
думая, что это солнце.
неважно, видит ли тебя весь мир — если ты сам себя не видишь.
«Шоу Трумана» долго кажется просто остроумной метафорой. Ну да, парень живёт в декорациях. Всё вокруг — фальшивка, даже лучшие друзья и жена — актёры. Красивая идея: мир как телешоу. Критика медиа, частной жизни, и всё такое.
Но потом ты ловишь себя на странном чувстве:
а вдруг я — тоже в шоу?
Нет, не буквально.
Просто…
Сколько всего в моей жизни «поставлено»?
Сколько ролей я исполняю, потому что «так надо»?
Кем я был бы, если бы никто не смотрел?
Если бы не нужно было быть удобным, разумным, продуктивным, «нормальным»?
Ведь у Трумана сначала не было ни малейшего шанса понять, что происходит.
Мир был логичен, вежлив, безопасен.
Просто… иногда странно.
Иногда слишком гладко.
Иногда дождь идёт только на тебя.
Вот с этих мелочей и начинается пробуждение.
Их невозможно объяснить, но они не отпускают.
Чем больше ты чувствуешь, что что-то не так,
тем труднее делать вид, что всё хорошо.
И тут самый страшный выбор — не выйти из шоу.
А доверять себе, даже если никто вокруг это не подтверждает.
И финальная сцена.
Он идёт к стене мира.
К границе, к краю декораций.
К двери, за которой — неизвестность.
Возможно, боль. Одиночество. Реальность.
И ты — сидишь, смотришь,
и чувствуешь, что это не он уходит.
Это ты.
Или должен.
Но... а если за этой дверью — тоже чья-то камера?
А если — просто новый уровень игры?
Не знаю.
Иногда кажется, главное — хотя бы начать сомневаться.
Иначе так и будешь жить под чужим светом,
думая, что это солнце.
❤16
С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужика
Муж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать.
А выборов как минимум 3.
1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣
2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?
3) Развестись.
Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…
Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога
Она подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.
И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.
У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот.
Но иногда я не сплю по ночам.
Любовник мог бы помочь докричаться.
Но чет это херня какая-то, не хочу так.
Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.
Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать.
Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.
2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.
После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈
Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.
Муж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать.
А выборов как минимум 3.
1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣
2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?
3) Развестись.
Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…
Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога
измена - одна форма неверности; равнодушие - другая
Она подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.
И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.
У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот.
Но иногда я не сплю по ночам.
Любовник мог бы помочь докричаться.
Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!
Но чет это херня какая-то, не хочу так.
Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.
Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать.
Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.
2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.
Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.
Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.
После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈
Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.
❤14😢9🤔5
Хочу начать выкладывать свои мысли относительно фильмов, которые посмотрела. Эту идею уже не запатентуешь 😁 но мне надо)) Иначе в одно полушарие влетает, из другого вылетает, ничего не откладывается.
И вы, глядишь, что-то «моё» посмотрите и своё посоветуете.
Так потихонечку-помаленечку и взаимообогатимся)
И вы, глядишь, что-то «моё» посмотрите и своё посоветуете.
Так потихонечку-помаленечку и взаимообогатимся)
👍11🔥7😁4
Пройдусь для начала по чудо-средствам
Про желание стать лучше за счет какой-нибудь «химозы»…
Области тьмы
Люблю этот фильм за то, что он помогает помечтать о всемогуществе. Главный герой яркий такой, когда проглатывает таблетку свою, также залпом поглощает информацию, умеет считать лучше компьютера, богатеет, производит впечатление на бывшую девушку, возвращает её…. Жалко только в реальности не существует NZT, а все вещества, на неё похожие, ведут совсем не туда. Настоящий мир сложнее. Но в нём мы можем нравиться себе и «серыми», без сверх-способностей. Правда, для этого придется постараться…
Реквием по мечте
Фильму лет 15 или больше.. Я начинала смотреть его раз 10. Но каждый раз выключала, после первой минуты, где расширяются у героев зрачки. Однако сейчас решила иначе сделать. Потому что наткнулась на описание: «кино про глубинные человеческие желания, про то, как мы все хотим быстрее, легче, ярче»… И в этот раз «Реквием» зашёл. Досмотрела до конца, не сбежала. Напомнило школу и уроки ОБЖ, где нам показывали о вреде разных веществ. Это тоже было смотреть тяжко. Но полезно, наверное…
Субстанция
Субстанция попалась в эмоционально нестабильное время. Её тогда только сняли и много говорили, я посмотрела случайно, а весь шум вокруг заметила потом. Нарциссическое расщепление показано красиво, ярко, глубоко. Про то как мы можем ненавидеть какую-то часть себя до такой степени, что готовы её убить. Из-за этого брать у себя кредиты. Воровать. Зная, что это «в долг». Но так хочется потусить сейчас. И фиг бы с ним, что наступит утро и будет больно. Конец не понравился. «Мясо» не понравилось. Но вцелом я считаю это кино очень сильным и терапевтичным. Оно помогает понять, что я=это всё вместе, включая достоинства, недостатки. Это просто мои такие особенности. Я и молодая ценна, и старая. И худая, и толстая. И с чистой кожей, и с прыщами. И в этом не измеряется счастье. Хотя другим более красивая классная версия меня может нравиться больше.
Что из этого смотрели? Поделитесь теперь своими проекциями 😀
Про желание стать лучше за счет какой-нибудь «химозы»…
Области тьмы
Люблю этот фильм за то, что он помогает помечтать о всемогуществе. Главный герой яркий такой, когда проглатывает таблетку свою, также залпом поглощает информацию, умеет считать лучше компьютера, богатеет, производит впечатление на бывшую девушку, возвращает её…. Жалко только в реальности не существует NZT, а все вещества, на неё похожие, ведут совсем не туда. Настоящий мир сложнее. Но в нём мы можем нравиться себе и «серыми», без сверх-способностей. Правда, для этого придется постараться…
Реквием по мечте
Фильму лет 15 или больше.. Я начинала смотреть его раз 10. Но каждый раз выключала, после первой минуты, где расширяются у героев зрачки. Однако сейчас решила иначе сделать. Потому что наткнулась на описание: «кино про глубинные человеческие желания, про то, как мы все хотим быстрее, легче, ярче»… И в этот раз «Реквием» зашёл. Досмотрела до конца, не сбежала. Напомнило школу и уроки ОБЖ, где нам показывали о вреде разных веществ. Это тоже было смотреть тяжко. Но полезно, наверное…
Субстанция
Субстанция попалась в эмоционально нестабильное время. Её тогда только сняли и много говорили, я посмотрела случайно, а весь шум вокруг заметила потом. Нарциссическое расщепление показано красиво, ярко, глубоко. Про то как мы можем ненавидеть какую-то часть себя до такой степени, что готовы её убить. Из-за этого брать у себя кредиты. Воровать. Зная, что это «в долг». Но так хочется потусить сейчас. И фиг бы с ним, что наступит утро и будет больно. Конец не понравился. «Мясо» не понравилось. Но вцелом я считаю это кино очень сильным и терапевтичным. Оно помогает понять, что я=это всё вместе, включая достоинства, недостатки. Это просто мои такие особенности. Я и молодая ценна, и старая. И худая, и толстая. И с чистой кожей, и с прыщами. И в этом не измеряется счастье. Хотя другим более красивая классная версия меня может нравиться больше.
Что из этого смотрели? Поделитесь теперь своими проекциями 😀
❤7👍5
Принесла вам новую трилогию фильмов))
Про пробу альтернативной реальности.
Семьянин
Успешный брокер, убежденный одиночка, вдаренный в работу, после случайной встречи просыпается в доме с детьми, женой, слюнявой собакой... тещей, свекром, семейным Рождеством. И с большим ахером. Но потом как-то понимает, что и эта жизнь была бы ничего так, если б 13 лет назад он вернулся к своей девушке (она как раз сейчас типа жена).
Я смотрела его дважды. К первому меня прогрел Сережа. Захожу - сидит рыдает. Че, говорю, случилось? Он: «фильм грустный». Посмотрела, чтобы понять, над чем были эти слезы. Из любопытства. Но сама история.. не зацепила. Жена эта… красивая, добрая, классная, вся такая домашняя, правильная. И заявляет ему: «мне не нравится твоя идея делать карьеру, иначе придется переезжать, а это неудобно детям». В смысле?? Второй раз уже наоборот, я предложила мужу пересмотреть… и это были хорошие 2 часа. Кино раскрылось другими гранями.
Не обещаю, что зайдет эта сказка. Но попробуйте, если не смотрели)
Талли
Уставшая мать нанимает ночную няню. В доме появляется молодая, лёгкая, идеальная. И начинает разгребать её бытовой ад. Смотришь и думаешь: вот бы мне такую. Которая придет и вытащит, напомнит, какая я. Но в итоге фильм приводит к мысли, что лучший и единственный спасатель для себя - ты сама. К концу начинаешь догадываться, к чему идет всё…
Муж там, конечно, совершенно придурочный. В своем мире каком-то, дальше носа не видит. Ну, бывает, че.
Это кино мне посоветовал один знакомый, с первого взгляда пронзительно считав тогда моё состояние. Посмотрела. Это же правда я. Вот она! - моя жизнь. Мои две жизни….
Оно глубокое, сильное. Лучшее. Моё.
Yesterday
Бородатый гитарист попадает под автобус, когда везде гаснет свет. И очнувшись вдруг узнаёт, что живёт в мире, где никто не слышал про Битлс. И про некоторые другие известные феномены)
Герой решает начать петь великие хиты, выдавая их за свои. Становится звездой.
Эта детская фантазия 😍 наверно, многие из нас мечтали: что бы было, если бы узнать что-то гениальное, о чем весь мир «забыл». И проснуться в один миг успешным…
Там есть ещё и любовная линия очень клевая) И махач ценностей с совестью. В общем, рекомендую.
Фильм прикольный, легкий. Не новый, но я сегодня только посмотрела.
Давайте обсудим, а? Хочется человеческого контакта))
Про пробу альтернативной реальности.
Семьянин
Успешный брокер, убежденный одиночка, вдаренный в работу, после случайной встречи просыпается в доме с детьми, женой, слюнявой собакой... тещей, свекром, семейным Рождеством. И с большим ахером. Но потом как-то понимает, что и эта жизнь была бы ничего так, если б 13 лет назад он вернулся к своей девушке (она как раз сейчас типа жена).
Я смотрела его дважды. К первому меня прогрел Сережа. Захожу - сидит рыдает. Че, говорю, случилось? Он: «фильм грустный». Посмотрела, чтобы понять, над чем были эти слезы. Из любопытства. Но сама история.. не зацепила. Жена эта… красивая, добрая, классная, вся такая домашняя, правильная. И заявляет ему: «мне не нравится твоя идея делать карьеру, иначе придется переезжать, а это неудобно детям». В смысле?? Второй раз уже наоборот, я предложила мужу пересмотреть… и это были хорошие 2 часа. Кино раскрылось другими гранями.
Не обещаю, что зайдет эта сказка. Но попробуйте, если не смотрели)
Талли
Уставшая мать нанимает ночную няню. В доме появляется молодая, лёгкая, идеальная. И начинает разгребать её бытовой ад. Смотришь и думаешь: вот бы мне такую. Которая придет и вытащит, напомнит, какая я. Но в итоге фильм приводит к мысли, что лучший и единственный спасатель для себя - ты сама. К концу начинаешь догадываться, к чему идет всё…
Муж там, конечно, совершенно придурочный. В своем мире каком-то, дальше носа не видит. Ну, бывает, че.
Это кино мне посоветовал один знакомый, с первого взгляда пронзительно считав тогда моё состояние. Посмотрела. Это же правда я. Вот она! - моя жизнь. Мои две жизни….
Оно глубокое, сильное. Лучшее. Моё.
Yesterday
Бородатый гитарист попадает под автобус, когда везде гаснет свет. И очнувшись вдруг узнаёт, что живёт в мире, где никто не слышал про Битлс. И про некоторые другие известные феномены)
Герой решает начать петь великие хиты, выдавая их за свои. Становится звездой.
Эта детская фантазия 😍 наверно, многие из нас мечтали: что бы было, если бы узнать что-то гениальное, о чем весь мир «забыл». И проснуться в один миг успешным…
Там есть ещё и любовная линия очень клевая) И махач ценностей с совестью. В общем, рекомендую.
Фильм прикольный, легкий. Не новый, но я сегодня только посмотрела.
Давайте обсудим, а? Хочется человеческого контакта))
❤6🔥6
3:33 захотелось написать
Кому-то. Что-то.
В пустоту.
Себе..
На днях сказала психологу, что иду от неё в отпуск. Мне надо подумать. Побыть «самой». Она поддержала. Но на последних минутах сессии мысли: «А как я буду… одна?». И тут же ответ: «А никак. Просто буду. В своем болотце, на одном месте. Зато бесплатно) Че б нет». Ненадолго.
Опять терки с мужем. Сначала мы ссорились, не понимали, злились. Потом он вдруг понял, услышал. Ну или не вдруг. Или не услышал. А мне просто хочется верить, что так. Выходные, цветы, подарки, забота, нежность. Меня снова развернуло к нему (за&@алась уже крутиться, если честно). Может быть всё-таки хватит ему мозгов забрать меня целиком себе. А мне – отдаться. В хорошем смысле, не в абьюзерско-симбиозном. Он не «нелюбимый». Мы просто всё ещё боимся быть близкими.
Потом написала знакомая. Из прошлого, из университетских времен. Не общались тыщу лет, а тут «здрасьте, я Настя» (её иначе зовут, если что это поговорка такая). Обрадовалась, думала, поболтаем, поносиальгируем. Но через пару сообщений она стала пороть чушь, лезть с личными вопросами, с какими-то намёками. Стало не ок. И я вышла из контакта.
И на фоне всего этого рабочая история. Проект, в который я сильно вкладывалась, «будто от него зависит жизнь». Из интереса больше, не ради денег. Построить всё креативно, красиво. Азарт, предвкушение, что скоро случится важное. Ну а дальше-то что? Сколько это еще продлится? Месяц? Два? Три? Там есть свои цели, сроки, календарный план. Нельзя за счет работы решать свои личные трудности. Это нездорово, я понимаю.
Мне сейчас важно быть в реальности. Не придумывать, не приукрашать, не лепить заплатки. Здесь не так много дофамина, но есть сытость. И при этом красота, весна, тепло. Счастье. И я живая. Это идеальный вариант, а там уже как получится.
К утру решала в голове психологические задачки:
Как прожить шизоиду без иллюзий? А пограничнику без качелей?
#Тыжпсихолог. Должна знать.
Не решила до конца)
Сложно.
Кому-то. Что-то.
В пустоту.
Себе..
На днях сказала психологу, что иду от неё в отпуск. Мне надо подумать. Побыть «самой». Она поддержала. Но на последних минутах сессии мысли: «А как я буду… одна?». И тут же ответ: «А никак. Просто буду. В своем болотце, на одном месте. Зато бесплатно) Че б нет». Ненадолго.
Опять терки с мужем. Сначала мы ссорились, не понимали, злились. Потом он вдруг понял, услышал. Ну или не вдруг. Или не услышал. А мне просто хочется верить, что так. Выходные, цветы, подарки, забота, нежность. Меня снова развернуло к нему (за&@алась уже крутиться, если честно). Может быть всё-таки хватит ему мозгов забрать меня целиком себе. А мне – отдаться. В хорошем смысле, не в абьюзерско-симбиозном. Он не «нелюбимый». Мы просто всё ещё боимся быть близкими.
Потом написала знакомая. Из прошлого, из университетских времен. Не общались тыщу лет, а тут «здрасьте, я Настя» (её иначе зовут, если что это поговорка такая). Обрадовалась, думала, поболтаем, поносиальгируем. Но через пару сообщений она стала пороть чушь, лезть с личными вопросами, с какими-то намёками. Стало не ок. И я вышла из контакта.
И на фоне всего этого рабочая история. Проект, в который я сильно вкладывалась, «будто от него зависит жизнь». Из интереса больше, не ради денег. Построить всё креативно, красиво. Азарт, предвкушение, что скоро случится важное. Ну а дальше-то что? Сколько это еще продлится? Месяц? Два? Три? Там есть свои цели, сроки, календарный план. Нельзя за счет работы решать свои личные трудности. Это нездорово, я понимаю.
Мне сейчас важно быть в реальности. Не придумывать, не приукрашать, не лепить заплатки. Здесь не так много дофамина, но есть сытость. И при этом красота, весна, тепло. Счастье. И я живая. Это идеальный вариант, а там уже как получится.
К утру решала в голове психологические задачки:
Как прожить шизоиду без иллюзий? А пограничнику без качелей?
#Тыжпсихолог. Должна знать.
Не решила до конца)
Сложно.
❤18🔥5
Материнство
Утром, когда ехала на работу, помогла девушке с коляской взобраться на эскалатор.
Нахлынули вспоминания.
Мне никогда не была близка идея, что реальность с детьми - это сидеть с ними в безопасном месте (дома) и целыми днями играть в развивающие игрушки, есть по режиму перетертые овощи и вытирать сопли.
Стремилась продолжать жить. И (по мере своих сил) это делала.
С Левкой – объездили всю Европу и близлежащие курорты. Тогда это ещё было доступно. Покоряли общественный транспорт, московские парки, кафешки. У меня было несколько компаний таких же активных мам, мы тусили и жили свою лучшую жизнь. Да, местами было капец неудобно. Я злилась, что так. Завидовала мужикам, которым достаточно просто зарабатывать и не занимать голову, куда при этом деть ребенка. По той же причине с ностальгией смотрела на бездетных подружек.
Пыталась работать начиная с 4 месяцев Льва (правда, эта первая попытка оказалась не самой удачной). Когда сын подрос до возможности сдать его в частные ясли - я это сделала сразу же. И вернулась в офис.
С Полиной осознала, что без машины не смогу. И мы ездили. Везде. Дочери не очень нравилось лежать в люльке на заднем (она предпочла бы висеть на груди). Поэтому первый год её жизни ассоциируется у меня с бесконечным ревом. Тусить уже получалось меньше, мамы из прошлых компаний повыходили из декрета, искать новых моей энергии не хватало...
В этот период ещё начала работать с психологом. Началась пандемия. Нас заперли дома. Муж строил дачу, я была одна 24/7 с двумя детьми…. П&@ц.
Какое-то время пыталась быть «хорошей мамой» из серии «играть в развивающие игры и вытирать сопли», но это меня в такую глубокую эмоциональную яму закинуло, что оттуда быстренько сбежала.
Начала работать. На себя. Временами даже успешно.
С рождением Алисы началось моё становление как психолога. Поступила в МГУ.
Многие помнят, что дочь первый год ездила со мной в универ. В люльке «ходила» на лекции. Благо её зависимость от груди была в разы меньше, чем у сестры и ором это дело все не сопровождалось. Самый мирный и спокойный ребенок на свете❤️ . Мы прогрели с ней всю группу в универе к родительству (из тех, кто ещё не успел).
И вот сегодня, глядя на эту девушку в метро с коляской, поймала себя: эти годы я не столько боролась с неудобствами, сколько искала свой «ворк-лайф-баланс».
Можно быть хорошей мамой и при этом ездить в универ с ребенком. Можно таскать грудничков по эскалаторам, орать в машине от бессилия, но чувствовать себя собой. И что живая. И это нормально.
А что вам помогло не сойти с ума в первый год после родов?
Утром, когда ехала на работу, помогла девушке с коляской взобраться на эскалатор.
Нахлынули вспоминания.
Мне никогда не была близка идея, что реальность с детьми - это сидеть с ними в безопасном месте (дома) и целыми днями играть в развивающие игрушки, есть по режиму перетертые овощи и вытирать сопли.
Стремилась продолжать жить. И (по мере своих сил) это делала.
С Левкой – объездили всю Европу и близлежащие курорты. Тогда это ещё было доступно. Покоряли общественный транспорт, московские парки, кафешки. У меня было несколько компаний таких же активных мам, мы тусили и жили свою лучшую жизнь. Да, местами было капец неудобно. Я злилась, что так. Завидовала мужикам, которым достаточно просто зарабатывать и не занимать голову, куда при этом деть ребенка. По той же причине с ностальгией смотрела на бездетных подружек.
Пыталась работать начиная с 4 месяцев Льва (правда, эта первая попытка оказалась не самой удачной). Когда сын подрос до возможности сдать его в частные ясли - я это сделала сразу же. И вернулась в офис.
С Полиной осознала, что без машины не смогу. И мы ездили. Везде. Дочери не очень нравилось лежать в люльке на заднем (она предпочла бы висеть на груди). Поэтому первый год её жизни ассоциируется у меня с бесконечным ревом. Тусить уже получалось меньше, мамы из прошлых компаний повыходили из декрета, искать новых моей энергии не хватало...
В этот период ещё начала работать с психологом. Началась пандемия. Нас заперли дома. Муж строил дачу, я была одна 24/7 с двумя детьми…. П&@ц.
Какое-то время пыталась быть «хорошей мамой» из серии «играть в развивающие игры и вытирать сопли», но это меня в такую глубокую эмоциональную яму закинуло, что оттуда быстренько сбежала.
Начала работать. На себя. Временами даже успешно.
С рождением Алисы началось моё становление как психолога. Поступила в МГУ.
Многие помнят, что дочь первый год ездила со мной в универ. В люльке «ходила» на лекции. Благо её зависимость от груди была в разы меньше, чем у сестры и ором это дело все не сопровождалось. Самый мирный и спокойный ребенок на свете
И вот сегодня, глядя на эту девушку в метро с коляской, поймала себя: эти годы я не столько боролась с неудобствами, сколько искала свой «ворк-лайф-баланс».
Можно быть хорошей мамой и при этом ездить в универ с ребенком. Можно таскать грудничков по эскалаторам, орать в машине от бессилия, но чувствовать себя собой. И что живая. И это нормально.
А что вам помогло не сойти с ума в первый год после родов?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤16
Не многим нравится смотреть на чужих детей. А я покажу своих) хочется 😀
❤22🥰7🔥5
Я люблю тебя
Эти три слова часто становятся не крыльями, а цепями. Ты называешь любовью то, что на самом деле является страхом, привычкой или надеждой, которая давно превратилась в руины.
Ты не глупая и не слабая. Просто талантливый человек, который смог раскрасить серую стену ярким, чтобы не видеть, что за ней пустота или необходимость идти дальше.
Вот три варианта иллюзий, в которых так легко застрять.
❤️
Иллюзия «Спасателя» (он зависим). Ты любишь его. Он такой ранимый без этого. Если ты уйдешь, он пропадет. Ты единственная, кто держит его на плаву. Просто сейчас черная полоса, но ты веришь в него больше, чем он сам. Твоя любовь – это лекарство.
Правда: жалость и контроль перепутаны с любовью. Кажется, что если удержишь его от плохого финала, докажешь свою исключительность. Но зависимость (например, от алкоголя, игр) – это яма, в которой сидит он. А ты добровольно туда прыгнула за компанию, думая, что сможешь вытащить. И вместо того чтобы идти к свету, вы сидите там вместе. Но я же верная, как я могу его бросить?
❤️
Неприступная крепость. (Мне никто не нужен). У тебя есть цели, проекты, успех. Кошки) Отношения – это слабость. Ты самодостаточна, твои партнеры: работа, фитнес, квартира, вокал, подруги. Ты слишком хороша для всех этих п&@&страданий.
Правда: страх быть брошенной перепутан с независимостью. Не идешь в отношения не потому, что тебе никто не нужен, а потому, что боишься, что тебя снова предадут, растворят, сделают больно. Проще построить стену из достижений и сказать: «Мне и так прекрасно», чем признаться: «Я боюсь, что меня снова разлюбят».
❤️
Он женат. Ты любишь его. Он просто пока не готов. Ему нужно время, чтобы разобраться: в себе, в браке, в своих чувствах. Ваша любовь такая глубокая, это не просто встречи по выходным или тайные переписки. Это другое!
Правда: тайна перепутана с ценностью. Кажется, что раз любовь прячут, значит она хрупкая и драгоценная. На самом деле тебя просто нет. Ты существуешь в паузах между его работой, семьей и сном. Эта иллюзия держится на надежде, что однажды он тебя выберет. Но выбирать тебя нужно сейчас, а не однажды.
❤️
В чем сходство?
На первый взгляд кажется, что все эти истории про разное: одна ждет любовника, другая исцеления, третья вообще никого не ждёт.
Но суть одна. Добровольное заключение в клетке, где нет близости и взаимности.
Нет движения, а следовательно нет ответственности. Признать, что это тупик, – страшно. Иначе придется остаться одной. А ведь годы потрачены. Иллюзия дает ложное чувство занятости: я люблю, я спасаю, я строю себя.
Ты не любишь, ты играешь роль. Она дает ощущение важности, хоть и на время.
Любовь – это когда тебя выбирают. Когда ты есть в чьей-то жизни. Когда ты не обязана тонуть, чтобы доказать свою преданность.
Как по вашему, какая иллюзия самая разрушительная?
Эти три слова часто становятся не крыльями, а цепями. Ты называешь любовью то, что на самом деле является страхом, привычкой или надеждой, которая давно превратилась в руины.
Ты не глупая и не слабая. Просто талантливый человек, который смог раскрасить серую стену ярким, чтобы не видеть, что за ней пустота или необходимость идти дальше.
Вот три варианта иллюзий, в которых так легко застрять.
Иллюзия «Спасателя» (он зависим). Ты любишь его. Он такой ранимый без этого. Если ты уйдешь, он пропадет. Ты единственная, кто держит его на плаву. Просто сейчас черная полоса, но ты веришь в него больше, чем он сам. Твоя любовь – это лекарство.
Правда: жалость и контроль перепутаны с любовью. Кажется, что если удержишь его от плохого финала, докажешь свою исключительность. Но зависимость (например, от алкоголя, игр) – это яма, в которой сидит он. А ты добровольно туда прыгнула за компанию, думая, что сможешь вытащить. И вместо того чтобы идти к свету, вы сидите там вместе. Но я же верная, как я могу его бросить?
Неприступная крепость. (Мне никто не нужен). У тебя есть цели, проекты, успех. Кошки) Отношения – это слабость. Ты самодостаточна, твои партнеры: работа, фитнес, квартира, вокал, подруги. Ты слишком хороша для всех этих п&@&страданий.
Правда: страх быть брошенной перепутан с независимостью. Не идешь в отношения не потому, что тебе никто не нужен, а потому, что боишься, что тебя снова предадут, растворят, сделают больно. Проще построить стену из достижений и сказать: «Мне и так прекрасно», чем признаться: «Я боюсь, что меня снова разлюбят».
Он женат. Ты любишь его. Он просто пока не готов. Ему нужно время, чтобы разобраться: в себе, в браке, в своих чувствах. Ваша любовь такая глубокая, это не просто встречи по выходным или тайные переписки. Это другое!
Правда: тайна перепутана с ценностью. Кажется, что раз любовь прячут, значит она хрупкая и драгоценная. На самом деле тебя просто нет. Ты существуешь в паузах между его работой, семьей и сном. Эта иллюзия держится на надежде, что однажды он тебя выберет. Но выбирать тебя нужно сейчас, а не однажды.
В чем сходство?
На первый взгляд кажется, что все эти истории про разное: одна ждет любовника, другая исцеления, третья вообще никого не ждёт.
Но суть одна. Добровольное заключение в клетке, где нет близости и взаимности.
Нет движения, а следовательно нет ответственности. Признать, что это тупик, – страшно. Иначе придется остаться одной. А ведь годы потрачены. Иллюзия дает ложное чувство занятости: я люблю, я спасаю, я строю себя.
Ты не любишь, ты играешь роль. Она дает ощущение важности, хоть и на время.
Любовь – это когда тебя выбирают. Когда ты есть в чьей-то жизни. Когда ты не обязана тонуть, чтобы доказать свою преданность.
Как по вашему, какая иллюзия самая разрушительная?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10