Коротко про мою подготовку к госам, которые уже на следующей неделе 🤯

Открытый финал - это когда все, что хотел, сбылось. И теперь непонятно, как дальше. Ничего не хочу.

Сегодня сходила на мероприятие, после которого картинка будущего прояснилась. И это очень-очень-очень круто и радостно!

Желаю всем хотеть! И исполнять. Вот)

Итак, экзамены

Та неделя была жесткой. Болезнь половины нашего семейства, 8 часов дороги в метель, очень много всякой разной работы, школа старшего, недосып, усталость, стресс из-за экзаменов. Казалось, в таких условиях невозможно ничего выучить и сдать нормально. И на время был активирован «режим полета»: пришлось замереть, приглушить эмоции, чтобы сделать, что должна, завершить начатое.

Сейчас все позади, экзамены сданы на отлично. И меня отпустило, прорвало… Жить и чувствовать хочется на полную катушку. Теперь можно.

Группа и перепроживание циклов

Итак, я остановилась на том, что рассказала все стадии. И пообещала про взрослых потом договорить.

А у Памелы Левин только это:
«Стадия 7. Способность к повторению. Начинается в 19 лет
Признаки: переживание всех симптомов предыдущих стадий.
Задачи развития: развитие и поддержание взаимоотношений для поддержки и утверждения нашей взрослой силы; корректировка и выполнение жизненного плана, а также разрешение жизненных проблем и задач.»

Если кто забыл/пропустил, что за стадии и кто такая Памела, вот навигация по соответствующим постам:

1) Пренатальная и способность быть
рекомендации
2) Способность действовать
рекомендации
3) Способность мыслить
рекомендации
4) Способность к идентичности
рекомендации
5) Способность к мастерству
рекомендации
6) Способность к идентификации, сексуальности и отделению
рекомендации

Есть еще Эриксон, который взрослые стадии развития изучал. Могу и про них рассказать, если хотите? (в комментариях можно написать об этом)

А пока приглашаю желающих записываться в закрытую группу ко мне.

Она стартует с 14.01.2025 по вторникам с 13:00 до 15:00 по мск. Формат зум, 1 раз в 2 недели. Стоимость 2500 за 1 сеанс. Максимальное количество участников - 6 человек. Клиентам, которые у меня в личной работе, тоже можно - это хороший формат, если чередовать неделю личной, неделю групповой работы, все процессы в несколько раз быстрее пойдут.

Наша основная цель будет - «дорастить» внутреннего ребенка, додать ему то, что не получилось у родителей. И это огромный шаг на пути к целостности и счастью (прям не побоюсь этого слова). Фундамент. А из очищенного и укрепленного взрослого дальше получится разобраться и с финансовыми запросами, и с отношенческими трудностями и вообще с чем угодно!

Записаться можно в личные сообщения @lena_engine будьте готовы к небольшому собеседованию, важно, чтобы эта группа была точно то, что вам нужно.

Выжить на праздниках…

….кому-то бывает непросто))

И этот кто-то раньше была я. А сейчас ❤️ То ли дети подросли, то ли отношения с мужем стали другими качественно. Не знаю. Но мне удивительно на этот раз хорошо со своей семьей: весело, интересно, комфортно, спокойно. В общем, во всех смыслах замечательно.

Какие причины могут быть, когда нам трудно пережить длинные выходные и хочется, чтобы они прошли уже наконец.

1. Изменение режима.
Привычный распорядок дня летит… не знаю даже как описать цензурно, куда 🤪От этого усталость. Особенно с кучей детей.

2. Переедание и «перепивание».
В обычной жизни дисциплина, спорт и здоровая еда, а тут резко ведра майонеза с шампанским. Очевидно это может плохо сказаться на уровне энергии и субъективного ощущения счастья 🤓

3. Вопросы в отношениях.
Чем больше нерешенных моментов, тем выше риск, что оказавшись надолго на одной территории без возможности сбежать на работу, крышечка отлетит. Больше всех страдают личности, привыкшие решать вопросы «пассивно-агрессивным» способом))

4. Скука.
Телефон и сериалы числу к 4-5 надоедают. Любимые блогеры контентом не балуют… И если не запланировано никаких встреч с друзьями, да еще и что-то из предыдущих пунктов добавится, может стать тоскливо.

5. Деньги.
Расходы на подарки и застолье могут вызвать беспокойство. Особенно при уровне текущих цен, когда кажется, что мы все в аэропорту и куда-то летим. Особенно у тех, кому не выдали новогоднюю премию 😢 и чей Взрослый не смог достаточно себе заработать...

6. Страх возвращения.
После долгих выходных надо будет как-то адаптироваться к работе и повседневным делам. Предвкушение этой не самой приятной процедуры может тоже стресса добавить.

Как вы? Как дела? Свои какие-то пунктики дополните или поделитесь как все чудесно наоборот?))

Не хочу больше ничего хотеть! Иначе мне придется опять искать на все это деньги.

Так мы часто принимаем решение «не хотеть», чтобы не заявлять о себе. И не зарабатывать. Продолжаем ждать «маму», которая «должна». И когда-нибудь придет и даст. И так можно прождать лучшие годы своей молодой прекрасной жизни.

Или еще распространенная жалоба: «Не чувствую себя желанной, красивой, ценной, несчастлива, пока этого нет».

И все потому, что надо соответствовать сценарию, семейной системе. Ведь если допустить, что я уже сейчас счастлива, без дополнительных условий, придется осознать, что всю прошлую жизнь такое тоже было можно. И будет тогда огромное разочарование.

Отсюда сопротивление, мол, нет, правда другая. «Так не бывает!»

А еще рядом человек. Мужчина. Который снаружи постоянно «бодрит», сбивает с толку: «Ну разумеется! А как ты хотела? Какое еще тебе внимание?! На цветы денег нет, вот на возьми лучше батон колбасы. Ну или мои закидоны с зависимостями и детскими обидками, что носки в шкафу не туда засунула».

И получается, неправда жизни поддерживается с двух сторон.

А решение внутри как обычно❣️

Хочешь цветочки - купи. Хочешь белье агент-провокатор? Заказывай сама тоже. Отпуск на море? Если никто не дает... Ну вы поняли. Только все это из любви к себе, искренне, а не чтобы мужика поучить уму-разуму. Партнер тогда либо «подтянется», либо вопрос «как так получилось, что любви и внимания ждешь от того, кто не слышит/не хочет/не может?» заставит пересмотреть отношения. И решить, что теперь с ними делать. Но это уже побочка. Главное в другом.

А тем, кто желает в этом году больше автономии, хотеть и исполнять, взрослеть и обретать ощущение счастья, предлагаю присоединиться к психотерапевтической группе. по вторникам. Есть ещё 4 места. Время моё ограничено, в другой раз набор открою очень нескоро.

Вчера болтали с подругой

выяснили, что прошлый пост я писала про неё 😀 Другая подруга, кстати, у которой я заголовок для него утащила, тоже восприняла на себя. Но там очень собирательный образ и от них обеих реально по абзацу максимум. И про меня тоже есть. Так что, друзья, успокойтесь) любые совпадения случайны 😁

Так вот. Возник вопрос. Ну прикольно, да, решила я, что отныне автономная и сама себя вожу в отпуск. Но на что, простите??? Надо же сначала заработать. И спорили мы до полуночи, что первично курица или яйцо деньги или потребности.

Отсюда поняла, что надо бы описать вам основные причины, почему мы не зарабатываем (как это толкуют психологи, в частности в ТА).

1. «Неустойчивость» взрослой части. Ну не получается вот у меня планы планировать, цели ставить, сроки контролировать.. Вставать по режиму, поддерживать свое тело и мозг в рабочем состоянии, искать «точки сбыта своей гениальности» (возможности продавать себя в смысле). Дисциплины нет, усталость, саботаж… Этот пункт не бывает в чистом виде, обычно есть контаминации.

2. Родительские программы и стереотипы (неосознаваемые, разумеется) «деньги — зло», «мать должна страдать, а не зарабатывать», «в нашем городе невозможно найти нормальную работу». И много еще всякого бреда… Самокритика по каждому поводу, когда я настолько себе палач, что лучше и не начинать даже, чтобы не столкнуться с ошибками.

3. Просто инфантильная позиция. Хочу чтобы меня обеспечивали (мужчина/женщина, родители, государство). Это очень удобно и здорово. Но «дорого». Любая посторонняя поддержка сопряжена с зависимостью от мнения/решений/выборов/да элементарно наличия! этого другого. Очень большой страх потери своего спонсора. Так что, друзья, обесценивание способности самостоятельно думать, действовать, принимать решения, зарабатывать – очень-очень-очень вредная штука. Плавали, знаем- никому не пожелаю.

4. Страхи ребенка (снова неявные). Мозгами мы можем чувствовать прямо противоположное. Боюсь быть отвергнутым, непринятым или наоборот заметным, популярным, успешным. «Это чего это? Икру надо будет на завтрак намазывать и на такси бизнес класса разъезжать? Ой, не….». Тут могут быть опасения в сторону изменений, отвержения «родовой системы». А еще нежелание привлекать внимание, брать доп. ответственность. «А что люди скажут?» «А вдруг этого потом не будет?» (страх потери). Итд. Распространенная история очень.

5. И последнее - неуверенность.
В своих знаниях, силах, способностях. Кто-то когда-то сказал, что я не смогу, я поверил и продолжаю думать так про себя всю жизнь, попадая по пути в подтверждающие ситуации - куда ж без этого. Выученная беспомощность 🤷🏻‍♀️ Отсюда мы не стремимся, не требуем норм оплаты за труды. Работа бесплатно/за бартер, по-дружески, по-братски, по-сестрински. Или «я должна»: сперва [детям/мужу/маме/свату/черту лысому - подставьте свое], а потом….у меня времени уже на заработать не останется… Буду лучше страдать, что тот, кто время моё «забирает», виноват.

И вот это всё найти, раскопать, инвентаризировать - уже важный шаг. В следующем посте напишу простой рецепт, как же при наличии таких исходных поднять попу с дивана пойти на хед хантер/придумать и реализовать бизнес-идею прикольную: взять возможности, короче, у этого мира.

Если конечно на этот нормально сердечек поставите 😏

Неделю назад я закончила магистратуру МГУ им Ломоносова

и с тех пор в голове крутится мысль, что надо бы обновить пост с информацией о себе и ценами.

На сегодня я дипломированный (наконец-то! 😅) магистр психологии по специализации «Психология здоровья и психотерапия». На базе этого образования основано получение квалификации клинического психолога, но это в процессе, долгая история и рано говорить пока.

Также обучаюсь на втором году четырехгодичного курса по транзактному анализу (прохожу 202 курс у Дины Кононовой, врача-психиатра, практикующего психотерапевта, транзактного аналитика, сертифицированного тренера TSTA (P). По окончанию планирую выходить на международную сертификацию.

Еще в копилке несколько курсов повышения квалификации в ИППСС (переподготовка, краткий курс транзактного анализа, мастерские, обучение по работе со сложными клиентами, участие в супервизиорных тройках). Все это дало возможность, инструменты и правовые основания практиковать и брать клиентов в работу до окончания универа ☀️

В итоге «набежало»

~ 400 часов работы с клиентами (с сентября 2023 года, 17 месяцев еженедельных сессий, от 6 человек всегда в параллели было с самого начала почти)

~200 часов личной терапии - чуть раньше, чем начала учиться, я в ней – 4 года

~50 часов супервизии. На этом стараюсь не экономить тоже, каждые 5-6 сессий клиентских хожу сверяюсь.

В связи с моим новым статусом стоимость сессии для новых клиентов с 1 февраля составит 4000/час.

Если вдруг кто-то давно хотел, но не решался, можете сейчас заскочить 😀 для стареньких клиентов поднимаю оплату очень плавно и нечасто.

Трудно быть работающей мамой

но заниматься только детьми - еще трудней.

И опасней.

Недавно у одного предпринимателя прочитала в канале, что, не смотря на всё её сочувствие к матерям, она ищет сотрудников строго без маленьких детей. Тк они (дети) болеют, нуждаются в мытье поп, внимании и тд. Еще тогда поспорила у себя в голове, что мол ну да, болеют и че, на работе же это не сказывается. Вот у меняяяя…

А вчера девочки просыпаются - ларингит у обеих, сопли, уши, жар, небулайзер. А у меня весь день расписан по секундочкам - 2 работы как бы, не шутки. И у мужа тоже. А тк его деньги обеспечивают наш бюджет, а мои так, поиграться (мне 😅), то отгадайте кому пришлось переживать и придумывать что-то с сопливым потомством.

Была очень большая надежда поселить рядом родителей. Чтобы они были на подхвате - мол им какая разница, где телек смотреть. И фантазия моего ребенка внутреннего, что мы «сможем жить как настоящая семья, наконец». Но мама уже не девочка у меня, отказала. К нам, говорит, везите, но в Мытищах ваших мы с отцом что забыли? Там будет неудобно, некомфортно, плохо и так далее. В детстве я умела родителей взять измором, в этот раз фокус не удался) Штош…

Очень хороший вариант - няня. Нанять человека, который мог бы страховать нашу семью в разных вот таких непредвиденных ситуациях. Но где бы её взять в нашей «деревне» 🤔 еще и в бюджет уложиться. Еще и желательно за рулем чтоб. В общем, если знаете таких - шлите ко мне, я буду счастлива очень.

А пока я ищу эту прекрасную женщину, остаются:
- ночные 8 часовые поездки в Рязань туда и сразу обратно
-совместные путешествия с детьми на работу
- делить ответственность с мужем, у которого все же не каждый день встречи важные
- оставаться дома и совмещать работу с мытьем поп (иногда бывает такая возможность)

И да, я согласна, что дети это ограничение. Но самореализацию и свободу иначе не получить увы. По опыту моему личному, а также моих подруг и клиентов – рано или поздно эти вопросы появляются. Как бы изначально ни было много смысла в материнстве и какой бы замечательный и понимающий ни был муж.

Так что, девочки, главной нашей задачей вижу – своевременно о себе заботиться, чтобы в случае очередного п@@ца были силы придумать вариант и найти спокойно выход.

А теперь хотелось бы получить поддержку других мам и ваши личные лайф-хаки, выходы. Или может конфронтацию даже тех, кто против совмещения материнства с работой.

Правильность

Бывает трудно от неё отказаться, если мы жили в системах со специальной шкалой оценки: правильно себя ведешь – хорошо, нет – стыдно. Ведь от «правильности» зависели наша
ценность и значимость, сделать что‐то со знаком минус означало уничтожить себя и
самооценку.

Из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости»

А теперь мы учимся стремиться не к превосходству в отношениях, а к любви.

Да, время от времени нужно принимать решения о чужих
поступках. Если нам причиняют боль, мы должны постоять за себя. Мы ответственны за
установление границ и заботу о себе. Но не нужно называть осуждение других заботой.

Мы способны не попадать в ловушку сосредоточенности на других людях.

Наши поступки должны быть
правильными лишь для нас.

Поступки других – это их дело, и они должны быть правильными для них. Так заманчиво оставаться в чувстве собственной правильности и превосходства, анализируя мотивы и действия других людей, но гораздо полезнее смотреть глубже.

Не нужно прикрываться правильностью. Оправдывать свои желания и потребности словами «правильно» и «неправильно».

Я могу позволить себе быть собой.

Интересная книжица.

[«День за днем из созависимости» М.Битти]

Немного специфичная, тк для зависимых и созиков написана, но прям захотелось вам фрагментов покидать

Мы несем за себя финансовую ответственность.

Такая пугающая взрослая мысль для многих из нас: брать ответственность за деньги и за свои финансовые дела. Многие из нас передали финансовую ответственность на условиях созависимых компромиссов в отношениях. Какая‐то часть нашей эмоциональной зависимости от других людей и прочных уз, которые связывают нас не любовью, а потребностью и отчаянием, напрямую связана с финансовой зависимостью.

Препятствием к свободе, к которой мы стремимся, могут стать страхи и нежелание взять ответственность за финансовые дела.

Финансовая ответственность – это определенная позиция.

Деньги уходят на оплату необходимого и на предметы роскоши. Деньги должны откуда‐то приходить, чтобы их можно было тратить. Какая сумма должна приходить, чтобы сравняться с затратами?

▫️Уплата налогов.
▫️Составление планов сбережений.
▫️Уместные траты, которые
свидетельствуют о позиции финансовой ответственности.

Учиться обращаться с
деньгами – это часть жизни.

Даже если по договоренности мы зависим от кого‐то в финансовом плане, мы должны понимать, что делать с деньгами. Нужно принять позицию финансовой ответственности за себя. Даже если по договоренности кто‐то обеспечивает наши финансовые потребности, мы должны понимать, как зарабатывают и тратят деньги в нашей жизни.

Когда мы почувствуем финансовую ответственность за себя, вырастет наше самоуважение.

Мы можем начать с нынешнего состояния и положения дел. Отпустить страхи и нежелание столкнуться с необходимостью ответственного отношения к деньгам в жизни.

Получить необходимые уроки о деньгах.

Баланс

Можно найти баланс между тем, чтобы слишком сильно нуждаться в других людях и не позволять себе ни в ком нуждаться. У многих из нас есть потребность в зависимости, на которую не было отклика в прошлом. Мы хотим, чтобы другой человек удовлетворял наше желание в безусловной любви, и выбираем того, кто не сможет и не будет оказывать нам поддержку.

Некоторые так сильно нуждаются в любви из‐за ее отсутствия в прошлом, что отталкивают людей этим. Некоторые впадают в другую крайность. Без опыта поддержки, они отталкивают тех, кто хотел и мог бы поддержать. Стараясь побороть потребность в эмоциональном контакте, становятся слишком независимыми, не позволяя себе вообще ни в ком нуждаться.

Так или иначе мы живем, не решая проблемы. Мы достойны лучшего. Когда изменимся мы, изменятся и обстоятельства.

Когда мы даем себе право получать эмоциональную поддержку, мы принимаем нуждающуюся часть себя. Позволяем себе исцеляться от боли, возникшей из‐за прошлых неудовлетворенных потребностей. Мы перестаем говорить себе, что мы недостойны любви, потому что нас не любили так, как мы этого хотели и как нам это было нужно.

Если прежде мы изолировали ту часть себя, которая нуждается в людях, то теперь мы будем готовы открываться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Иметь потребности. Получим любовь, которую мы желаем, когда начнем верить, что достойны любви, и позволим этому случиться.

Важное решение - стремиться к балансу между тем, что я слишком сильно нуждаюсь в людях, и тем, что не позволяю себе ни в ком нуждаться.

Получать любовь, которая предназначена мне.

Манипуляции вместо близости

В отношениях мы можем учиться не попадаться на крючки, которые побуждают нас действовать себе во вред: опекать, контролировать, пренебрегать собой и верить в ложь.

Мы можем учиться замечать и распознавать такие крючки и принимать решение на них не попадаться. Часто люди сознательно или неосознанно ведут себя так, что мы начинаем действовать себе во вред, что мы называем созависимостью.

Такие крючки закидывают осознанно или непреднамеренно, а результаты легко предсказать.

Другой человек может намекать на проблему и о чем‐то вздыхать, понимая или же надеясь, что мы попадемся на крючок и проявим заботу. Это и есть манипуляция.

Намеки и вздохи обычно сопровождаются робкими репликами: не бери в голову, не стоит волноваться. На самом деле это игра. Нужно уметь ее распознавать. Если мы ее допустим, значит, мы вот‐вот попадемся на крючок.

Мы можем учиться настаивать на том, чтобы люди прямо говорили о своих желаниях и потребностях.

На какие слова, знаки, взгляды, намеки и реплики мы реагируем, совершаем предсказуемые поступки, действуя себе во вред? Что заставляет испытывать сочувствие? Вину? Ответственность за другого человека?

Наша сильная сторона в том, что мы столь заботливы. Наше слабое место в том, что часто мы недооцениваем тех, с кем имеем дело. Они знают, что делают. Пришло время отказаться от наивных предположений, что другие люди следуют своим планам не в собственных интересах, и понять, что они совсем не обязательно поступают во благо нам.

Также мы проверяем себя. А не бросаем ли мы взгляды и не делаем ли намеки в надежде поймать другого человека на крючок? Нужно убедиться, что мы сами поступаем прямо и честно, а не ожидаем, что нас бросятся спасать.

Если от вас чего‐то хотят, настаивайте, чтобы просили об этом прямо. Требуйте того же от себя.

Если кто‐то закинул крючок, необязательно его заглатывать.

Следить за крючками, на которые попадаюсь и проявляю чрезмерную заботу, отчего у возникает чувство жертвы.

Игнорировать намеки, взгляды и слова, которые цепляют, и ожидать прямоты и честности, которых достойны вы и другие.