Подала заявку на кураторство в групповых продуктах у психолога с большой аудиторией

вот нечем больше мне заняться 😂

Всегда хотела попробовать нечто подобное. С группой до 10 человек я работала. А когда ведешь вебинар на 100-200 человек, такого опыта не было, оно пугает, но и будоражит одновременно.

Посмотрим, может отберут меня 😀

Последние два месяца мы почти каждый день сремся с мужем

прям именно сремся, по-другому не скажешь. По всякой ерунде.

Я снова накопила к нему критическую массу претензий. Выразить их своевременно и по делу сил не было. Работа, защита диплома, болезни всякие, стройки-ремонты его бесконечные….

А когда я злая, он тоже отдаляется и по-свински себя ведет.

И вот во вторник захотелось с ним поругаться снова. По смс (все, как мы любим). Перечитав, увидела в этих сообщениях эмоционально незрелого мужа своей подруги (мы очень похожи местами в своих проявлениях)… И удалила все к хренам. А своему просто напомнила, что скоро будет 3 месяца как я и ты не были вдвоем. Общаемся наездами, отдалились сильно.

Со словами «лично я никуда не отдалялся» (ага, конечно)
согласился, что отдохнуть надо, да. И написал няне.

Что я имею тут сказать, как психолог.

Каждый раз, когда он делает по-своему, злится, я чувствую отвержение, выхожу из контакта и обратно в полной мере не возвращаюсь. И мы действительно друг от друга все дальше. Это наш привычный паттерн: он играет в свои игры, я в свои. И они идеально дополняют друг друга. Но если не стремиться к близости, забить, в конце концов общего не остается ни-че-го...

Я как попугай клиентам говорю всегда про важность открытой коммуникации: разговаривать и обсуждать всё немедленно! +Разрешается не вовлекаться в человека, который не контролирует свои эмоции. Он так привык. Стоит подумать, почему ему это можно, но тут уже будет совсем другая история.

Когда муж раздражен, что грязно или денег я слишком много его драгоценных потратила, я же могу не верить! Со мной все в порядке… Включаться не обязательно!

Ведь это его процессы, я могу не играть. При этом оставаться близкой, не прерывать контакта, говорить, например: «мне не нравится как ты себя ведешь сейчас, покричи, пожалуйста, в другой комнате, а потом выходи и мы все спокойно обсудим». Примерно как с трехлетним ребенком в истерике…

Негативные эмоциональные проявления другого – это его личные трудности, они абсолютно не значат, что «я не нужна такая» и что надо срочно меняться или разводиться бежать. Нет.

Еще раз: можно не вовлекаться, не принимать на свой счет, не оправдываться. Но оставаться близкими. И разговаривать.

Вчера была в театре Ермоловой

Четвертый год хожу мимо в универ и вот наконец-то вовнутрь попала)

Перед спектаклем вышли какие-то ребята и сказали, что если понравится - рассказать другу, если не понравиться врагу. И вот я в растерянности, кому рассказывать-то?

Потому что мне показанное, с одной стороны, понравилось. Своей реалистичностью и выверннностью фактов. Документалка, блин, не подкопаешься.

Но с другой…

Показан день женщины Екатерины из Новосибирска, у которой муж Александр и подросток Максим. Как она встает, умывается, готовит завтрак, провожает семью, одевается сама, идет на работу, приходит, готовит, прибирается, пытается заниматься спортом, ложится спать, занимается сексом с мужем, видит кошмар, просыпается в 3 часа ночи, прибухивает чуть, чтоб заснуть снова, ест мороженое. И все время суетится. А утром заходит на новый круг – повторно не показано, там конец уже.

Еще у неё есть кот, которого играет мужик с пузом.

Параллельно на табло всю дорогу транслируются Екатеринины мысли.

Все 1,5 часа, без антракта, с перерывами 2 раза по минуте, на фоне диктор знакомит зрителя с данными статистики. Такое количество цифр и информации потянуть трудно. Одни уснули, другие пытались вытеснить на задний фон, я застряла где-то посередине, стараясь и не потерять суть сюжета, и вслушаться в диктора, и вчитаться в табло.

Сидишь как на уроке статистики. Зато здорово тренирует все органы восприятия 😅

Еще спектакль не понравился угнетающим послевкусием. Вот прям смотришь и думаешь - ну зачем так среднестатистически жить-то? Мы ж не обязаны. Есть выше среднего данные, ниже тоже (ну туда совсем неохота).

А еще любопытно, что статистику собирают по опросам. И примерно 80% людей утверждают, что чувствуют себя счастливыми. С такой жизнью??? Ну камон, ребят, кого мы обманываем??

Итог. Спектакль я не рекомендую. Но всем, кто себя в Екатерине узнал – срочно в терапию. Перестать быть среднестатистическим человеком – наша прям святая обязанность.

И тогда, лет через 10, можем увидеть совсем другие сюжет и картинку.

От последних двух постов отписалось какое-то бешеное количество людей

15 или 16 даже. Надеюсь, что просто слиняли остатки марафонцев.. Если вы оттуда и все еще тут, ставьте 🐳 мне будет очень❗️ приятно.

Темы конечно я рискованные затронула.

Смысл жизни..самораскрытие…

Это всегда опасно: нас читают клиенты. И от всяких переносов-проекций не уйти. Однако, они же могут увидеть похожее и у еще кого-то, или в рилс-шотс каком-нибудь. И принести это в терапию, и точно также, с большим смыслом и пользой, мы будем работать с этим материалом.

Другой риск - предстать перед клиентами и коллегами живым человеком, с нерешенными вопросиками в зоне их собственных запросов. А нам еще старик Берн говорил, что психолог должен быть хотя бы на 1 шажок впереди. Иначе клиент перестанет считать его ролевой моделью и брать разрешения. Ну может он и не так говорил, но я как-то так запомнила.

Но это всё рассуждения на тему. Если бы я на самом деле сомневалась в нужности своего контента, выкладывала бы что-нибудь другое 😏

Единственное, хочу быть правильно понятой. Потому что вчера подруга, чьего мужа я использовала у себя в посте, поделилась, что успела на себя померить мои утверждения про мужчин и женщин в ссоре 😵‍💫 А там вообще другой контекст.

И тогда я решила, что мне нужна помощь.

Какого-то другого психолога, который сталкивался в своей жизни с зеркальной ситуацией в семье. И который тоже, как и я, прямо и открыто, готов делиться этим.

И у меня он есть (она точнее 😀). И скоро я вас с ней познакомлю.

Итак, знакомьтесь, Оля

Практикующий психолог, педагог и очень эмпатичный человек с большим творческим потенциалом. Общий опыт работы Ольги более 10 лет, стаж психологического консультирования 3 года.

Она проводит тренинги, практикует в интегративном подходе с использованием МАК, транзактного анализа и других модальностей.

Мы обучались вместе на Методе ТА у лучшего (на мой вкус) преподавателя.

И у Оли (представьте себе 😅) тоже есть муж

И у них тоже не все как по маслу всегда в семенных буднях. Но сложности – зеркальные моим. В своем браке я долгое время чувствовала себя детёнышем неразумным, а она себя – мамой наоборот.

В общем мы нашли друг друга) И призываем обратить на это ваше внимание!))

Друзья, публикую анонс эфира, который мы проведем для вас в эту пятницу вместе с Олей на её канале

Мы с коллегой провели на её канале эфир про перепутанные семейные роли.

Когда жена в маме или в ребенке, ну а муж соответственно с другой стороны.

Слегка затронули тему измен в таких отношениях.

1) Оля сделала вам классный гайд
2) Я продолжаю добавлять желающих к своему каналу со сборников подкастов из моих 3 курсов - про эмоции, деньги и самооценку - пишите кому нужно и кто еще не там ❤️

Запись эфира скоро будет тут
https://t.me/psytallking

Я прошла) будет еще опыт кураторства в моей копилке. Новое интересное, очень в тему сейчас во всех смыслах. Вебинары правда вести пока не буду, это я себе напридумывала с перепугу, когда подавала заявку 🤣 но проф навыки отточить возможность прекрасная))

Подумала, что надо бы явиться перед публикой…

У меня всё хорошо. Местами даже отлично. Настроение весеннее, радостное.

Живая жизнь даёт море сил жить 💔

Работы очень много, и мне от этого тоже прекрасно. Кураторство вдохнуло новую энергию в мою профессиональную часть. А пройденная двухдневка по ТА - вытащила на свет парочку внутренних демонов, с которыми в личной терапии сейчас разбираюсь.

Ещё готовим Полину к госпитализации (аденоиды). К слову, это человек, который вздрагивает от падающего с дерева листка и визжит от мимо проходящих собак - очень тревожная. Поэтому манипуляции всякие с иголками - анализы, прививки, - даются с трудом.

Таким образом, жизненный контент я сейчас публиковать не могу (материал не переработан). Рабочий - не успеваю (клиенты, обучения, офис, подопечные и всё такое). А про детские болячки много не интересно.

Такие дела.

Вы как? Соскучились? Я по вам всем - очень!))

Ты красивая
Ты безумно красивая
Ты такая красивая
Ты что, не знаешь, что ты красивая??

За последние месяцы услышала это наверно раз 200 - как от девочек, так и от парней.

Всю свою сознательную жизнь я думала:

вот если бы я была такая же красивая как (Маша/Даша/Глаша), то меня бы точно любили, носили на руках и не было бы проблем никаких

И вот я в той точке, где абсолютно железобетонно уверена, что красивая. Даже папа, который последние лет 30 живет в собственном мире своём, обратил внимание, заметил. Но…

….ничего не поменялось глобально. Только осознание пришло (на уровне чувств, рационально-то итак понятно), что сама по себе внешняя красота ничего не решает.

И потребности: в нужности, ценности, значимости, любви – все равно придется как-то придумывать, как научиться закрывать себе. Здоровым образом, не пытаясь запихнуть в эту дыру кого-то другого: мужей, детей, друзей, родственников.

Потому что так мы бессмысленно их используем. А это никому не полезно.

Мы хотим любить.
Мы хотим быть любимыми.
Мы хотим быть здоровыми (в том числе ментально - не путать с моментально, пожалуйста 🥲)

Так что ребят, хочу сказать, психотерапия работает….

Правда, медленно ))

****
Прошлый такой пост про мои трансформации (не конечные) был в феврале. И некоторыми он был воспринят как «пост боли», который

Лена, ну зачем ты такое выкладываешь, тебя же читают потенциальные клиенты?

Так вот. Хочу, чтобы этот текст был воспринят как пост роста. Потому что поменять установку «со мной что-то не так» (со всеми её отголосками, включая внешние факторы), на «со мной всё в порядке независимо ни от чего» - это дорогого стоит.

…«День сурка» — это фильм, который все помнят как комедию.
Но на самом деле он гораздо ближе к духовной притче,
чем к ситкому.

Фил Коннорс просыпается каждое утро — в один и тот же день.
И сначала это раздражает,
потом — веселит,
а потом…
начинает разрушать.

Потому что когда ты застрял во времени,
ты сталкиваешься не с календарём —
а с собой.
Без декораций, без побега, без возможности сказать:
«это из-за других».

Всё, что он пробует —
мы пробуем в жизни.
Сначала — пользоваться.
Потом — избегать.
Потом — сдаться.
И только потом — начать по-настоящему видеть.

Он пытается соблазнить,
манипулировать,
бежать,
умирать,
спасти всех подряд…
и каждый раз натыкается на то же утро,
на ту же музыку,
на те же ошибки.

И только в момент, когда он перестаёт делать что-то ради «выхода»,
а начинает делать ради присутствия,
ради заботы,
ради красоты —
вдруг всё начинает меняться.

«День сурка» — это о том,
что настоящая жизнь не начнётся,
пока ты относишься к ней как к инструменту.
Она начинается тогда,
когда ты впервые говоришь:
«Мне никто не обязан,
но я хочу быть здесь.
Не ради “потом”,
а просто — сейчас».

Это фильм не про время.
А про внимание.
Про то, как много можно прожить в одном дне,
если не тратить его на защиту,
доказательства,
и автоматические реакции.

Фил становится другим не потому, что «влюбляется».
А потому, что впервые по-настоящему видит.
Людей.
Себя.
Мир.
И, главное — тот самый день,
который перестаёт быть петлёй
и становится жизнью.

После фильма хочется остановиться.
Посмотреть в окно.
И спросить:
«А я вообще живу сейчас?
Или жду завтрашнего утра?»

Пока ты читаешь это —
время идёт.
Не потому что его много.
А потому что оно живое.
И ты — в нём.
Если захочешь.

«Райдер» к партнеру))

1. Быть в ежедневном контакте. Разговаривать разговоры по душам (не на тему быта, детей, обязанностей). Я готова тоже делать шаги навстречу, но важно, чтобы они были взаимными.
2. Чувствовать себя женщиной. Красивой, желанной, интересной, умной, окейной. Не функцией, которая выполняет (причем достаточно посредственно) задачи по рождению и выращиванию детей, быту и физически присутствует в роли жены, а любимым человеком, которого видят.
3. Добрые близкие партнерские отношения. Насколько это возможно, без игр. Где есть искренность, понимание, поддержка, где я могу быть собой, без осуждений и необходимости быть кем-то ещё. Без оскорблений, хамства, и ощущения, что со мной что-то не так. Чтобы не приходилось сбегать и искать каких-то других отражений.
4. Проводить время вдвоем, выходить куда-то, развлекаться. Получать от этих выходов удовольствие. Жить. Не когда вырастут дети, достроятся все дома, завершатся проекты… Сейчас.
5. Ощущать свою ценность через цветы и подарки. Чтобы это делалось искренне, без насилия.
6. Заботиться друг о друге, когда один болеет или сильно устал. Если оба без ресурса, привлекать со стороны помощь. Вовремя замечать такие состояния, не доводить до предела. Делать сразу, а не когда поздно.
7. Не создавать новых детей без запроса и конкретной предварительной договоренности. При этом я готова сама осуществлять меры контрацепции и контролировать результат, но важно, чтобы у второй стороны не было надежд и иллюзий, что может быть как-то иначе.
8. Мы не используем контроль вместо любви. Оба свободны поступать по своему выбору: учиться, работать, отдыхать, тусить, путешествовать. Здорово, если получается найти общее и делать вместе, но и в обратном случае даем друг другу право жить свою жизнь.

Теперь только так.

Что ещё добавите? А может что-то бы и вычеркнули?