И учебный модуль в эти выходные. Тема - про изменение сценарного решения. Люблю эту прекрасную свою жизнь)) Хоть и приходится дорого за неё платить 😄

Ты должен. Нет. Просто обязан получать больше, чем вкладываешь.

Иначе зачем?

Это получается… эээммм… какое-то…банкротство.

В работе. Если просто просиживаешь штаны, ты не зарабатываешь деньги, ты продаёшь свою жизнь по себестоимости. Работа без отдачи (денег, роста, драйва, признания) – финансовая и экзистенциальная ошибка.

В отношениях. Если тащишь, тратишь лучшие годы на человека, который этого не ценит, не видит, не хочет. Ты не строишь семью, ты спонсируешь чужой комфорт в ущерб своему будущему. Такие отношения = долг без процентов, который никогда не вернётся.

Отдача – не обязательно прибыль или взаимность в лоб. Это валюта, которую ты сам для себя определяешь.

В работе: деньги, опыт, связи, развитие.
В отношениях: поддержка, рост, чувство команды. Или просто спокойствие (иногда оно тоже надо).
В общении: это может быть редкое, ценное признание. Как недавно мне прилетело:

Ого, ты психолог, ведёшь канал, поёшь, учишься постоянно, у тебя трое детей и экология-директорство. Как? Каким немыслимым образом можно всё это собрать в одну жизнь?

А я уже и не замечаю, что и правда много... Это не комплимент, это сигнал, что энергия и способ твоей жизни – видны. И вызывают уважение, даже на расстоянии. Это и есть часть отдачи.

Короче, девочки (и мальчики 😀). Регулярно проводим аудит, спрашиваем себя: что я получаю? Баланс должен быть положительным. Если «дохера вкладываю», а на выходе пустота, это не жизнь, а… имитация.

Как у вас с балансом? Рассказывайте))

В какой-то момент я понял:
неважно, видит ли тебя весь мир — если ты сам себя не видишь.

«Шоу Трумана» долго кажется просто остроумной метафорой. Ну да, парень живёт в декорациях. Всё вокруг — фальшивка, даже лучшие друзья и жена — актёры. Красивая идея: мир как телешоу. Критика медиа, частной жизни, и всё такое.

Но потом ты ловишь себя на странном чувстве:
а вдруг я — тоже в шоу?

Нет, не буквально.
Просто…
Сколько всего в моей жизни «поставлено»?
Сколько ролей я исполняю, потому что «так надо»?
Кем я был бы, если бы никто не смотрел?
Если бы не нужно было быть удобным, разумным, продуктивным, «нормальным»?

Ведь у Трумана сначала не было ни малейшего шанса понять, что происходит.
Мир был логичен, вежлив, безопасен.
Просто… иногда странно.
Иногда слишком гладко.
Иногда дождь идёт только на тебя.

Вот с этих мелочей и начинается пробуждение.
Их невозможно объяснить, но они не отпускают.
Чем больше ты чувствуешь, что что-то не так,
тем труднее делать вид, что всё хорошо.

И тут самый страшный выбор — не выйти из шоу.
А доверять себе, даже если никто вокруг это не подтверждает.

И финальная сцена.
Он идёт к стене мира.
К границе, к краю декораций.
К двери, за которой — неизвестность.
Возможно, боль. Одиночество. Реальность.

И ты — сидишь, смотришь,
и чувствуешь, что это не он уходит.
Это ты.
Или должен.

Но... а если за этой дверью — тоже чья-то камера?
А если — просто новый уровень игры?

Не знаю.
Иногда кажется, главное — хотя бы начать сомневаться.
Иначе так и будешь жить под чужим светом,
думая, что это солнце.

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужика

Муж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать.

А выборов как минимум 3.
1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣
2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?
3) Развестись.

Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…

Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога

измена - одна форма неверности; равнодушие - другая

Она подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.

И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.

У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот.

Но иногда я не сплю по ночам.

Любовник мог бы помочь докричаться.

Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!

Но чет это херня какая-то, не хочу так.

Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.

Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать.

Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.

2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.

Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.

Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.

После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈

Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

Хочу начать выкладывать свои мысли относительно фильмов, которые посмотрела. Эту идею уже не запатентуешь 😁 но мне надо)) Иначе в одно полушарие влетает, из другого вылетает, ничего не откладывается.

И вы, глядишь, что-то «моё» посмотрите и своё посоветуете.

Так потихонечку-помаленечку и взаимообогатимся)

Пройдусь для начала по чудо-средствам

Про желание стать лучше за счет какой-нибудь «химозы»…

Области тьмы

Люблю этот фильм за то, что он помогает помечтать о всемогуществе. Главный герой яркий такой, когда проглатывает таблетку свою, также залпом поглощает информацию, умеет считать лучше компьютера, богатеет, производит впечатление на бывшую девушку, возвращает её…. Жалко только в реальности не существует NZT, а все вещества, на неё похожие, ведут совсем не туда. Настоящий мир сложнее. Но в нём мы можем нравиться себе и «серыми», без сверх-способностей. Правда, для этого придется постараться…

Реквием по мечте

Фильму лет 15 или больше.. Я начинала смотреть его раз 10. Но каждый раз выключала, после первой минуты, где расширяются у героев зрачки. Однако сейчас решила иначе сделать. Потому что наткнулась на описание: «кино про глубинные человеческие желания, про то, как мы все хотим быстрее, легче, ярче»… И в этот раз «Реквием» зашёл. Досмотрела до конца, не сбежала. Напомнило школу и уроки ОБЖ, где нам показывали о вреде разных веществ. Это тоже было смотреть тяжко. Но полезно, наверное…

Субстанция

Субстанция попалась в эмоционально нестабильное время. Её тогда только сняли и много говорили, я посмотрела случайно, а весь шум вокруг заметила потом. Нарциссическое расщепление показано красиво, ярко, глубоко. Про то как мы можем ненавидеть какую-то часть себя до такой степени, что готовы её убить. Из-за этого брать у себя кредиты. Воровать. Зная, что это «в долг». Но так хочется потусить сейчас. И фиг бы с ним, что наступит утро и будет больно. Конец не понравился. «Мясо» не понравилось. Но вцелом я считаю это кино очень сильным и терапевтичным. Оно помогает понять, что я=это всё вместе, включая достоинства, недостатки. Это просто мои такие особенности. Я и молодая ценна, и старая. И худая, и толстая. И с чистой кожей, и с прыщами. И в этом не измеряется счастье. Хотя другим более красивая классная версия меня может нравиться больше.

Что из этого смотрели? Поделитесь теперь своими проекциями 😀

Принесла вам новую трилогию фильмов))

Про пробу альтернативной реальности.

Семьянин

Успешный брокер, убежденный одиночка, вдаренный в работу, после случайной встречи просыпается в доме с детьми, женой, слюнявой собакой... тещей, свекром, семейным Рождеством. И с большим ахером. Но потом как-то понимает, что и эта жизнь была бы ничего так, если б 13 лет назад он вернулся к своей девушке (она как раз сейчас типа жена).

Я смотрела его дважды. К первому меня прогрел Сережа. Захожу - сидит рыдает. Че, говорю, случилось? Он: «фильм грустный». Посмотрела, чтобы понять, над чем были эти слезы. Из любопытства. Но сама история.. не зацепила. Жена эта… красивая, добрая, классная, вся такая домашняя, правильная. И заявляет ему: «мне не нравится твоя идея делать карьеру, иначе придется переезжать, а это неудобно детям». В смысле?? Второй раз уже наоборот, я предложила мужу пересмотреть… и это были хорошие 2 часа. Кино раскрылось другими гранями.
Не обещаю, что зайдет эта сказка. Но попробуйте, если не смотрели)

Талли

Уставшая мать нанимает ночную няню. В доме появляется молодая, лёгкая, идеальная. И начинает разгребать её бытовой ад. Смотришь и думаешь: вот бы мне такую. Которая придет и вытащит, напомнит, какая я. Но в итоге фильм приводит к мысли, что лучший и единственный спасатель для себя - ты сама. К концу начинаешь догадываться, к чему идет всё…

Муж там, конечно, совершенно придурочный. В своем мире каком-то, дальше носа не видит. Ну, бывает, че.

Это кино мне посоветовал один знакомый, с первого взгляда пронзительно считав тогда моё состояние. Посмотрела. Это же правда я. Вот она! - моя жизнь. Мои две жизни….

Оно глубокое, сильное. Лучшее. Моё.

Yesterday

Бородатый гитарист попадает под автобус, когда везде гаснет свет. И очнувшись вдруг узнаёт, что живёт в мире, где никто не слышал про Битлс. И про некоторые другие известные феномены)

Герой решает начать петь великие хиты, выдавая их за свои. Становится звездой.

Эта детская фантазия 😍 наверно, многие из нас мечтали: что бы было, если бы узнать что-то гениальное, о чем весь мир «забыл». И проснуться в один миг успешным…

Там есть ещё и любовная линия очень клевая) И махач ценностей с совестью. В общем, рекомендую.

Фильм прикольный, легкий. Не новый, но я сегодня только посмотрела.

Давайте обсудим, а? Хочется человеческого контакта))

Блин, я человеческого контакта просила) а набежали эти чудовища😀

3:33 захотелось написать
Кому-то. Что-то.
В пустоту.
Себе..

На днях сказала психологу, что иду от неё в отпуск. Мне надо подумать. Побыть «самой». Она поддержала. Но на последних минутах сессии мысли: «А как я буду… одна?». И тут же ответ: «А никак. Просто буду. В своем болотце, на одном месте. Зато бесплатно) Че б нет». Ненадолго.

Опять терки с мужем. Сначала мы ссорились, не понимали, злились. Потом он вдруг понял, услышал. Ну или не вдруг. Или не услышал. А мне просто хочется верить, что так. Выходные, цветы, подарки, забота, нежность. Меня снова развернуло к нему (за&@алась уже крутиться, если честно). Может быть всё-таки хватит ему мозгов забрать меня целиком себе. А мне – отдаться. В хорошем смысле, не в абьюзерско-симбиозном. Он не «нелюбимый». Мы просто всё ещё боимся быть близкими.

Потом написала знакомая. Из прошлого, из университетских времен. Не общались тыщу лет, а тут «здрасьте, я Настя» (её иначе зовут, если что это поговорка такая). Обрадовалась, думала, поболтаем, поносиальгируем. Но через пару сообщений она стала пороть чушь, лезть с личными вопросами, с какими-то намёками. Стало не ок. И я вышла из контакта.

И на фоне всего этого рабочая история. Проект, в который я сильно вкладывалась, «будто от него зависит жизнь». Из интереса больше, не ради денег. Построить всё креативно, красиво. Азарт, предвкушение, что скоро случится важное. Ну а дальше-то что? Сколько это еще продлится? Месяц? Два? Три? Там есть свои цели, сроки, календарный план. Нельзя за счет работы решать свои личные трудности. Это нездорово, я понимаю.

Мне сейчас важно быть в реальности. Не придумывать, не приукрашать, не лепить заплатки. Здесь не так много дофамина, но есть сытость. И при этом красота, весна, тепло. Счастье. И я живая. Это идеальный вариант, а там уже как получится.

К утру решала в голове психологические задачки:
Как прожить шизоиду без иллюзий? А пограничнику без качелей?
#Тыжпсихолог. Должна знать.
Не решила до конца)

Сложно.