Материнство

Утром, когда ехала на работу, помогла девушке с коляской взобраться на эскалатор.

Нахлынули вспоминания.

Мне никогда не была близка идея, что реальность с детьми - это сидеть с ними в безопасном месте (дома) и целыми днями играть в развивающие игрушки, есть по режиму перетертые овощи и вытирать сопли.

Стремилась продолжать жить. И (по мере своих сил) это делала.

С Левкой – объездили всю Европу и близлежащие курорты. Тогда это ещё было доступно. Покоряли общественный транспорт, московские парки, кафешки. У меня было несколько компаний таких же активных мам, мы тусили и жили свою лучшую жизнь. Да, местами было капец неудобно. Я злилась, что так. Завидовала мужикам, которым достаточно просто зарабатывать и не занимать голову, куда при этом деть ребенка. По той же причине с ностальгией смотрела на бездетных подружек.

Пыталась работать начиная с 4 месяцев Льва (правда, эта первая попытка оказалась не самой удачной). Когда сын подрос до возможности сдать его в частные ясли - я это сделала сразу же. И вернулась в офис.

С Полиной осознала, что без машины не смогу. И мы ездили. Везде. Дочери не очень нравилось лежать в люльке на заднем (она предпочла бы висеть на груди). Поэтому первый год её жизни ассоциируется у меня с бесконечным ревом. Тусить уже получалось меньше, мамы из прошлых компаний повыходили из декрета, искать новых моей энергии не хватало...

В этот период ещё начала работать с психологом. Началась пандемия. Нас заперли дома. Муж строил дачу, я была одна 24/7 с двумя детьми…. П&@ц.

Какое-то время пыталась быть «хорошей мамой» из серии «играть в развивающие игры и вытирать сопли», но это меня в такую глубокую эмоциональную яму закинуло, что оттуда быстренько сбежала.

Начала работать. На себя. Временами даже успешно.

С рождением Алисы началось моё становление как психолога. Поступила в МГУ.

Многие помнят, что дочь первый год ездила со мной в универ. В люльке «ходила» на лекции. Благо её зависимость от груди была в разы меньше, чем у сестры и ором это дело все не сопровождалось. Самый мирный и спокойный ребенок на свете ❤️. Мы прогрели с ней всю группу в универе к родительству (из тех, кто ещё не успел).

И вот сегодня, глядя на эту девушку в метро с коляской, поймала себя: эти годы я не столько боролась с неудобствами, сколько искала свой «ворк-лайф-баланс».

Можно быть хорошей мамой и при этом ездить в универ с ребенком. Можно таскать грудничков по эскалаторам, орать в машине от бессилия, но чувствовать себя собой. И что живая. И это нормально.

А что вам помогло не сойти с ума в первый год после родов?

Я люблю тебя

Эти три слова часто становятся не крыльями, а цепями. Ты называешь любовью то, что на самом деле является страхом, привычкой или надеждой, которая давно превратилась в руины.

Ты не глупая и не слабая. Просто талантливый человек, который смог раскрасить серую стену ярким, чтобы не видеть, что за ней пустота или необходимость идти дальше.

Вот три варианта иллюзий, в которых так легко застрять.

❤️
Иллюзия «Спасателя» (он зависим). Ты любишь его. Он такой ранимый без этого. Если ты уйдешь, он пропадет. Ты единственная, кто держит его на плаву. Просто сейчас черная полоса, но ты веришь в него больше, чем он сам. Твоя любовь – это лекарство.

Правда: жалость и контроль перепутаны с любовью. Кажется, что если удержишь его от плохого финала, докажешь свою исключительность. Но зависимость (например, от алкоголя, игр) – это яма, в которой сидит он. А ты добровольно туда прыгнула за компанию, думая, что сможешь вытащить. И вместо того чтобы идти к свету, вы сидите там вместе. Но я же верная, как я могу его бросить?

❤️
Неприступная крепость. (Мне никто не нужен). У тебя есть цели, проекты, успех. Кошки) Отношения – это слабость. Ты самодостаточна, твои партнеры: работа, фитнес, квартира, вокал, подруги. Ты слишком хороша для всех этих п&@&страданий.

Правда: страх быть брошенной перепутан с независимостью. Не идешь в отношения не потому, что тебе никто не нужен, а потому, что боишься, что тебя снова предадут, растворят, сделают больно. Проще построить стену из достижений и сказать: «Мне и так прекрасно», чем признаться: «Я боюсь, что меня снова разлюбят».

❤️

Он женат. Ты любишь его. Он просто пока не готов. Ему нужно время, чтобы разобраться: в себе, в браке, в своих чувствах. Ваша любовь такая глубокая, это не просто встречи по выходным или тайные переписки. Это другое!

Правда: тайна перепутана с ценностью. Кажется, что раз любовь прячут, значит она хрупкая и драгоценная. На самом деле тебя просто нет. Ты существуешь в паузах между его работой, семьей и сном. Эта иллюзия держится на надежде, что однажды он тебя выберет. Но выбирать тебя нужно сейчас, а не однажды.

❤️
В чем сходство?

На первый взгляд кажется, что все эти истории про разное: одна ждет любовника, другая исцеления, третья вообще никого не ждёт.

Но суть одна. Добровольное заключение в клетке, где нет близости и взаимности.
Нет движения, а следовательно нет ответственности. Признать, что это тупик, – страшно. Иначе придется остаться одной. А ведь годы потрачены. Иллюзия дает ложное чувство занятости: я люблю, я спасаю, я строю себя.

Ты не любишь, ты играешь роль. Она дает ощущение важности, хоть и на время.

Любовь – это когда тебя выбирают. Когда ты есть в чьей-то жизни. Когда ты не обязана тонуть, чтобы доказать свою преданность.

Как по вашему, какая иллюзия самая разрушительная?

Каждую ночь Полина приходит из своей комнаты к нам

Иногда лень морочиться и разрешаем ей остаться. Иногда встаём и ведем на место, проводим беседы на тему: «Ты же уже большая, что происходит?». Дочь слушает, кивает, отвечает что-то, а завтра снова неудобно, тесно и сон прерван. Причина, понятное дело, в наших реакциях. Они разнообразны и непредсказуемы: иногда яркие, иногда безразличные, иногда можно, иногда нельзя. Мы сделали всё, чтобы сформировать такое поведение. Тотализатор. Нет чёткой границы, но есть надежда. Что родители разрешат поспать с ними именно сегодня.

Это механизм формирования любой зависимости: нестабильное, непредсказуемое подкрепление. Иногда да, иногда нет. Редкий выигрыш всегда ценнее, чем стабильно доступное счастье.

Точно также попадаем в дофаминовую ловушку и мы, взрослые.

Алкоголику нужен не сам алкоголь, а момент облегчения после первого бокала. Игроку – не постоянные выигрыши, а джекпот, который стирает из памяти череду поражений и данные об уже набранных кредитах. У супруга, который годами ждёт тепла, редкие знаки внимания вызывают ощущение: «О! Ну вот же оно, меня любят, а в остальное время….ну просто человек такой».

И каждый раз, когда случается «выигрыш», мозг выдаёт вспышку. Она запоминается. Ради неё мы себя убиваем, терпим, страдаем, надеемся. Потому что помним, как было хорошо в тот раз. И верим, что скоро будет точно также снова.

Что общего у всех зависимостей?

Толерантность. Нужно постоянно увеличивать дозу для получения того же эффекта.
Абстинентный синдром. Невозможность спать, думать о чём-то другом, физическая ломка от отсутствия стимула.
Иллюзия контроля. «Я могу не пить», «я сейчас отыграюсь», «однажды он станет таким, как я мечтаю». И потеря других источников удовольствия. Обычные радости перестают быть важными. Требуется всё более мощный стимул, чтобы почувствовать себя живым. Мы попадаем в ловушку своего мозга, который пытался защитить от боли, но стал её же поставщиком.

Как лечить? Начать с признания: «У меня есть проблема. Я хочу и способен решить её». Перестать подпитывать зависимость. Не употреблять. Не ждать. Не надеяться. Не искать контакта с объектом аддикции. Не строить воздушные замки. Далее – заполнить пустоту стабильным, предсказуемым теплом. Другими источниками. Спорт, где ты видишь прогресс. Творчество, где каждый новый шаг даётся трудом, но потом радует. Люди, которые не исчезают. Дети. Терапия, где ты можешь принимать заботу, которую не нужно заслуживать. Сначала – скучно и пресно. Организм требует взрыва. Повторения. Зачем отказываться от того, что приносило такой кайф? Но нейронные связи постепенно перестраиваются. И зависимость переходит в более социально одобряемые формы 😬

Если взять пример с отношениями: принять, что другой человек не изменится. Не потому что он плохой. А потому что он другой. Ему удобно. Ты со своими чувствами никогда не будешь первым приоритетом. И тогда перестаешь ждать, убираешь «вещество». А без подпитки рано или поздно всё проходит, появляется свобода. Удовлетворение. Не от того, что, наконец, получил желаемое. А от того, что перестал нуждаться в том, что тебя разрушает. Просто живешь. Это самое трудное, но и самое важное.

А Полина… Что Полина. Надеюсь, ещё не все потеряно и мы справимся с решением нашего ночного сложного и бесячего вопроса)) Ну или однажды само рассосется. Не знаю ни одного подростка, кто бы стремился спать с родителями…