Кажется почти невозможным, отпустить ход событий, перестать контролировать всё, выдохнуть и дать людям вокруг, и своему мужчине в том числе, самим рулить.

Потому что если так, то будет кавардак, ведь:
- никто ничего не сделает;
- сделают неправильно и невовремя;
- огребут кучу ненужных сложностей;
- испортят тебе настроение, потому что ты не получишь, чего хочешь и тогда когда хочешь..

А теперь давай честно🔽

Либо то, что ты хочешь и когда хочешь, но ты при этом:
- всех ненавидишь;
- устала как собака и сил наслаждаться просто нет;
- а в голове лишь дальнейшие планы, чтобы не лохануться завтра...

А это был момент, когда ты ПЛАНИРОВАЛА наслаждаться.

Когда ты всё контролируешь, то большинство твоих решений конечно сбываются. Кроме удовольствия от результатов.

Ну это вроде ясно...

А почему так?
Да потому что когда-то в детстве ты не получила в нужный момент внимания, любви, поддержки, сочувствия и много ещё чего... И тогда твой детский разум решил, что всех вокруг надо контролировать. Лишь в этом случае, решил твой детский разум, вероятность получить нужное, сильно больше.

Детские решения невменяемо сильные. Потому что принимаем мы их не разумом, который ещё не развит, а подсознанием. Дальше вне зависимости от возраста и условий ты действовала исходя из этого детского решения.
Всегда контролировала или переживала, действовала вместо близких или страховала, командовала или подсказывала.

И в твоём опыте просто нет просветов, когда можно было бы удостовериться, что жизнь продолжается даже когда что-то идёт иначе, чем ты планировала. Поэтому такой сценарий кажется дико страшным.

Что делать?
Помогать себе получать такой опыт. Поддерживая себя, если переживаешь или злишься.
А чтобы это стало посильным, а не ужасным испытанием, с психологом ты можешь изменить принятое в детстве решение всех и вся контролировать и страховать.

Ведь надоело уже постоянно испытывать напряжение, вечно всё держать во внимании и думать за всех...

Этот текст родился как послевкусие от общения с моей знакомой. Всё-то не так у неё, хотя вроде всё, чего она хотела когда-то, есть...
Знакомо?

А как часто ты разговариваешь с мужем?
Не о бытовых вопросах, а о себе и о нем, и взглядах на жизнь, о мечтах, о страхах? 

Не о претензиях и недовольствах, а просто о том, какой вкусный кофе ты или он выпили по дороге на работу или о том вонючем мужике, который сел рядом в автобусе, или о том, какую песню ты услышала в утренней пробке?

Ответственность, контроль, тревога, обиды, доверие, расслабленность, лёгкость, уважение – об этом невозможно не говорить, если хочешь тёплых доверительных отношений. Но всё это становится вообще не нужно и не важно, если нет диалога.

Мы ж с коллегами, с подругами, с клиентами, с родителями в классе детей подчас общаемся больше, чаще и даже доверительнее, честнее, чем с любимыми.

Суп на столе, я на маникюре, детям почитай перед сном – это иногда всё, что мы можем сказать самому когда-то близкому человеку сегодня.

И что?
И откуда взяться близости, интересу, теплу?
Близость выстраевается годами.
Стена холодности может вырасти за месяц.
Разрушить её бывает невменяемо сложно.

Может сейчас вместо листания соц.сеточек, написать или позвонить ему? С простого общения не редко начинается новая страница жизни.

Что тебя раздражает в твоём мужчине? 😅 Ну вот до дрожи и вскипевших мозгов?

✅Грязная чашка на столе
✅Не закрытый тюбик пасты
✅Носки наизнанку в корзине для грязного

Что у вас?

Для меня всегда самым страшным были опоздания. Или выходы не вовремя. Или не верно рассчитанное время.
Оо, в этом весь мой муж 🤯😜

И это же вечный камень преткновения, да? Мелочь, которая портит всё.

А теперь представь, идёт мужчина домой к любимой, спешит, может, цветов купил или шоколадку, или её любимый ананас, например.
Или провели прекрасный день вместе или вечер, у него в душе полет и нежность...

А тут грязная чашка и... вместо своей женщины он видит фурию. В его голове складывается картина апокалипсиса из-за пролетевшей рядом мухи 😂. Ну бред же с точки зрения мужчины, правда?

А почему для него бред, а для тебя конец света?
Да ты сама-то не всегда успеваешь отследить логическую цепочку, а что уж говорить о том, чтобы ему объяснить, в чем дело.

Дело-то не в чашке или опоздании. Это ж фигня. Дело в том, что для тебя это чашка или для меня опоздание – это о том, что «он меня не ценит, он меня не видит, я ему не важна».

Причины у каждой из нас свои, потому что история взросления разные и триггеры, которые цепляют тоже. Но уметь объяснить ему, что значит для тебя эта оставленная чашка – это значит стать ближе, открыться и найти пути поддержать друг друга.

Но прежде чем ему объяснить, надо ж самой увидеть причины. А ещё снять барьеры, которые не пускают общаться искренне.

Если хочешь стать самой важной и ценной для своего мужчины, пиши + в личку @Platonova_A

Замечала, что один и тот же человек может быть абсолютно разным в разных условиях. А точнее с разными людьми.

Ну вот ты с любимой подругой милашка и смешинка, а с мамой, например, мигера и бука.
То же можно увидеть и про любого другого человека. Про твоего мужчину тоже,  кстати.

А получается это очень просто и логично. Один человек будет нажимать на одни кнопочки души у него, а другой на другие. Реакция будет разной. Вот вам и разные совершенно люди.

Есть кнопочки позитивных качеств человека. А есть негативных.
Один и тот же человек может быть инициативен, заботлив и общителен.  И одновременно гневлив, закрыт и сидеть сиднем, стараясь ничего не делать.

Заботлив и общителен он будет, если нажмете, например, на кнопочку уважение, восхищение и безапелляционное доверие.

Если рассмотреть в человеке его способности, умения, черты характера, которые для тебя важны и будешь обращаться к ним, упоминать о них, подсвечивать их вниманием, то и внутри человека рядом с тобой эти качества и черты будут цвести и давать плоды.

А понажимаешь на кнопочки бездельник, грязнуля, безответственный, то и получишь именно такого человека рядом.

Куда вкладываешь силы и внимание, то и расцветает пышными цветом.

Спорить с мамой постоянно о том, какую жирную пишу готовить не надо…Получишь ещё более жирную. И недовольство и попытки тебя приструнить.

Выделить из 5ти жирных блюд одно с идеальным балансом кбжу, получишь в следующий раз улыбку и 3 подобных блюда.

Заметишь, что муж помыл тарелку за собой, а может, ещё и за ребёнком, восхитишься, поблагодаришь – получишь больше включенности в домашние дела.

А выделить вниманием оставшиеся 120 грязных предметов и его вечное лентяйство...получишь отсутствие желания участвовать в быту.

Главное, верные кнопочки нажимать у близких и у себя. Вроде все так просто...

Так ведь куча тараканов внутренних набегают и никак не дают нажать верную кнопочку: и обида тут, и чувство несправедливости, и раздражение, и ощущения отчаяния...

Только недавно на одной из терапевтических групп обсуждали, как сложно даётся простое действие – вместо спора с мамой, просто подойти и обнять её.

А что уж про мужей говорить...

И опыт других участниц, которые уже успели часть своих тараканов нейтрализовать дают сил идти вперёд, но со своими тараканами каждой придётся разбираться самой.

А вам уже удаётся нажимать у любимых на правильные кнопочки?

30 минут в день жизни для себя.
Много или мало?

Одна из участниц моей терапевтической группы взялась реализовать такой эксперимент и выяснить на себе, как это работает.

5 минут – полет нормальный! 🚀
Так говорила Маша из летающего мультика про Машу и медведя. Также и у девушки, о которой рассказываю.

Буквально за несколько дней она обнаружила, что радость и удовольствие можно брать себе на ежедневной основе. И это не только не разрушает привычного уклада жизни, а ещё и даёт кучу сил и мотивации для ежедневных "подвигов".

Думаю, что спустя несколько недель, расскажу о её выводах и изменениях. А они точно будут. Проверено на себе и множестве моих клиентов.

Всего 30 минут в день.
Реально, правда?

Мои 30 минут (ну намного больше, если честно😁) есть каждый день. В пятницу это была встреча с братом, а на днях это был театр. После театра на следующий день пошла на маникюр, а вечером организовала прогулку.

В театр, кстати шла с интересными ощущениями. В студенческие времена мы фанатели от Ричарда Баха и Пауло Коэлью. Кто тоже не избежал сей участи?

И вот в Модерне у Громова гремит "Вероника решает умереть". Я невероятно восхищаюсь Громовым, его способностью самые сложные, тяжёлые, депрессивные произведения подать легко, глубоко и захватывающе.

Не могла представить, как это произведение можно на сцене сделать так, чтоб удержать внимание зрителя.

В общем шла чисто из исследовательского интереса. Посмотреть, как это все будет.

В итоге, вечер получился невероятно теплым. Я не ожидала, что столь депрессивно произведение можно поставить так обворожительно.

Даже Диме понравилось. Хотя, думаю, понятно, что он просто хотел мне компанию составить❤️

Уйти или остаться? Стоит ли продолжать отношения или уже стоит поставить точку?

Всплывает ли у вас такой вопрос?

Хочу рассказать одну историю из терапии, после которой вы сможете ответить на этот вопрос🔽

Ответь себе на вопрос, как ты чувствуешь что нужна и любима?

Давайте поболтаем в комментах❤️

Больше 10ти лет вместе. Ребёнок. Не гуляет, не пьёт, не бьёт...а она уже несколько лет думает о разводе.

Он не следит за собой, растолстел,  одышка. Ему не важно, в чем он одет, как выглядит. Работает из дома. В итоге клацает по клавиатуре до середины ночи, а потом спит до часа...😵‍💫

Когда у неё были сложности с работой, он напрямую заявил, что не может и не хочет напрягаться, чтобы обеспечить семью.

Она живет в ощущении, что у неё 2 ребенка.. А мужа нет💔

Как так выходит?
Ведь это история половины, а то и больше женщин.

Мы незримо для себя встаем в позицию мамочки для своего мужчины. И заодно для всех вокруг.

❌Это не происходит заметно.
❌Это не происодит специально.
❌Это не происходит сознательно.

Это процесс, который ты не можешь контролировать, пока не пришла к психологу и не раскопала кучу говна у себя внутри.

А просто нас так научили. Что любовь – это забота. Что если любишь, то берёшь ответственность за другого, контролируешь его, учишь и даже наказываешь, чтобы реальное последствие его действий не прилетело из внешнего мира.

Учили нас этому не специально, не словами. Мы просто видели, как эти происходит у наших старших женщин...

А мужчина рядом с такой женщиной, будь она ему 100 раз желанна,

✅1. опускает руки – внешне это выглядит, как расслабился и плюнул на все;
✅2. начинает внутренне, а часто и внешне бунтовать против такой женщины.

Ну потому что зачем брать ответственность, если "мамочка" взяла?

Ну зачем инициировать что-то, если она лучше знает?🤔

А бунтовать... Забыть, сделать не так, как сказал, злиться на то, что есть ответственность за семью – это естественное состояние нашей психики в подростковом возрасте.

Там мы все чувствуем себя уже взрослыми, а родитель будто ограничивает эту взрослость, свободу. Здесь происходит то же самое.

Ну и можно расстаться конечно...
И вступить в другие отношения...
Но куда от своей внутренней мамочки денешься, если не разберёшься с ней? А для этого вовсе не обязательно разводиться…

Так как же определить, являетесь ли вы мамочкой для своего мужа?

Специально для вас подготовила тест, который прямо сейчас позволит это узнать🔽

За каждое «ДА» — присваиваем себе 1 балл. За каждое «НЕТ» — 0 баллов.

✅1. Контроль

Ты не можешь не контролировать его, потому что не веришь, что сам грамотно сделает. Дети, продуктовый магазин, напоминаешь о посуде или совместном походе к друзьям, спрашиваешь, куда и как деньги планирует потратить или ограничиваешь его в магазине... и тд и тп

✅2. Здоровье

Ты злишься, что он не идёт ко врачу или не занимается спортом, забывает пить таблетки, не обращает внимания на явные симптомы ухудшения здоровья. Ты ругаешь или плачешь. Ты уверена, что сам себя он угробит.

✅3. Общение с детьми

Ты учишь его и не прислушиваешься к его мнению. Ты уверена, что он может нанести детям психологическую травму

✅4. Подсказки и помощь по работе

Когда у него сложности на работе, ты стараешься дать совет, а то и взять на себя часть работы. Ведь ты вот с этим ответом или этими подсчетами справишься быстрее и проще.

✅5. Магазин одежды

Тебе не очень нравится, как он одевается. Ты уверена, что лучше знаешь, что ему подойдёт. И все время настаиваешь на своих вариантах, а если он не соглашается, то тебе обидно и даже злостно.

✅6. Уйти из дома не могу

Внезапно уйти из дома, например, на кофе или бокал вина с подружкой ты не можешь. Ужин-то не готов или уроки у младшего не сделаны. А муж не знает что к чему и обязательно устроит неприятности. Уроки не поможет сделать, пиццу вместо нормальной еды закажет... Ну или кухню в полном афиге оставит.

✅7. Хочу и не говорю, ведь не сможет

Когда тебе хочется куда-то пойти что-то купить, то ты рассчитываешь свои финансы, потом его финансы и решаешь для себя, что вы не можете этого себе позволить. Ты не рассказываешь о своём желании мужу. Ведь ты сама все про него знаешь. Зачем его расстраивать лишний раз, да и самой унижаться и расстраиваться.

✅8. Жалуется подружкам

Ну не обязательно подружкам, кому угодно – маме, коллегам. Тут он не смог, здесь он плохо с тобой обошёлся, здесь внимание не обратил, зарабатывает мало, делает не так.

ПОДВОДИМ ИТОГИ🔽

⭕️Если вы набрали 0 баллов, поздравляю!

Вы доверяете себе и своему мужчине.
Чувствуете себя расслабленной и счастливой. При этом вы вполне можете обеспечить себе безопасность и комфорт.


⭕️Если вы набрали 1-3 балла, то дела вполне неплохи. Периодически вы заруливаете в напряжение и даже отчаяние, но вроде бы пока терпимо, да?

Отношения не то, чтобы не устраивают вас...но полностью счастливой вам назвать себя сложно

⭕️4 балла и более.

Здравствуй, мамочка для всех! Не устала ли ты нести мир на своих плечах? И мужа тоже... И никто-то не собирается тебя облегчить.

А ведь лёгкость добыть можешь лишь ты сама и тогда все вокруг с радостью и удивлением разберут всю твою ответственность. А ты с счастьем будешь их благодарить.

Притча о том, как принимать все изменения в жизни с легким сердцем и перестать тревожиться.

В общем, дело было где-то в Африке. Жил там, значит, один африканский король (или как там их называют) и был у него советник. И чтобы ни происходило, этот самый советник говорил: "Это хорошо".

Плохое ли случается или хорошее - он всегда говорил, что это хорошо. И короля это раздражало невероятно.

И вот однажды они пошли охотится. И советник, помогавший королю, зарядил ружье неправильно. Когда король выстрелил из него, ружье отстрелило ему палец.

- Это хорошо, - сказал советник.
Король рассердился и посадил его в тюрьму за дерзость и оплошность.

Спустя много лет, король поехал снова охотиться с другими подданными. Но неожиданно лестные племена аборегенов-людоедов поймали его и свиту. Всех подданых зажарили на костре, но вдруг остановились, когда дошли до короля. Дикари увидели, что у короля не было одного пальца. И они отпустили его, т.к. по поверьям того племени, нельзя было есть людей с увечьями.

Король обрадованный, что он остался жив, побежал к советнику, который все это время сидел в заточении, и начал просить у того прощения, потому что это, и правда, оказалось хорошо, что он остался без пальца.

Советник улыбнулся:
- Я так долго просидел в тюрьме. И это хорошо.

Король лишь удивленно посмотрел на него. И советник пояснил:
- Меня не было рядом с тобой. Иначе съели бы меня.

Как так получается, что женщина незаметно для себя заруливает в позицию мамочки для всех вокруг и для мужа тоже?
А что с этим делать?

Эта мамская забота о всем мире закладывается в раннем детстве. Так может произойти из-за нескольких обстоятельств:

1. Девочка видела, что подобным образом ведёт себя мама. И в её подсознании сама по себе закладывается картинка, что любить = снимать ответственность, облегчать жизнь, страховать, переживать, ругать, контролировать.

Так её мама поступала по отношению ко всем – к папе, к бабушкам, дедушкам, коллегам и пр.

2. Девочка не получила должной эмоциональной поддержки. Нет, не подумайте, мама её наверняка любила и много сделала для неё. Но столько дел, столько забот, мама не справлялась и просто не всегда могла дать нужного.

Здесь вместо того, чтобы выдержать рыдания, заглушила их или не обратила внимания.

Тут решила, что детские страхи сами по себе пройдут или вообще не важные.

А тогда ей самой так стыдно было, что она не смогла поддержать дочку, что тоже стала её стыдить.

3. А может быть, девочка получила не заботливую и мудрую маму, а подружку, которая старалась ей во всем угодить и быть с ней близкой во что бы то ни стало. И девочка вместо опоры получила такую же малышку рядом с собой.

4. А ещё, к сожалению, так бывает, что девочки получают от мамы лишь порицание и раздражение. А то и унижение с побоями. Или... мама вообще бросает.

Так происходит потому что мама сама незрелый маленький ребёнок в теле взрослой женщины. И этот ребёнок не справляется со взрослыми задачами. И видит в этом своего реального ребенка. И вечно дочкой не довольна, потому что как малышка не старалась, а маме все равно не легче.

Это были самые распространенные причины. Есть ещё, но, кажется, уже хватит.

Во всех случаях маленькая девочка внутри себя принимает решение: "я стану хорошей мамой для своей мамы и тогда у неё будет хватать сил меня любить".

Это решение не из головы, не осознанное, не продуманное. Оно даже не замечает ребёнком. Ребёнок прямо начинает заботится о маме. Явно или скрыто.
Может следит, чтобы мама не переживала.
Может, помогает ей слезами своими вовремя выйти из дома, чтобы не опоздать в садик и не расстроиться.
Может, ужин маме готовит.
А может заболеванием, чтоб мама могла отдохнуть и не работать несколько дней.

Вот тут путей заботы о маме море.

И стратегия эта: "если я стану тебе мамой, то у тебя получится меня любить как мне надо" остаётся на всю жизнь. Для всех, кого любит или симпатизирует уже взрослая девочка.
Хотя ни разу эта стратегия и не давала плодов...

Как это "лечится"?
Только в терапии, только снятием тех подсознательных решений, которые были приняты в детстве. Только переписыванием тех программ, которые получены были в детстве.

И тогда вдруг женщина осознает, что может не быть хорошей мамой всем вокруг, а быть собой. А это так легко и столько сил приносит, что хочется ещё и еще.

Поделитесь, вы удивлены или, может, возмущены тем фактом, что корни проблем в наших взрослых отношениях ведут к... маме?
А может думаете, что это всё бред?

это был вопрос о том, что делать с мамской позицией по отношению к мужу и всему остальному миру тоже.

поэтому сегодня решила ответить на этот вопрос полноценным текстом, чтобы у вас сложилась картинка в голове🔼

«Устала все тащить на себе..

Муж уже несколько лет приносит копейки и не вкладывается в семью. Все расходы на мне, у нас вроде все хорошо, но он потерял инициативу и не хочет развития. Я же наоборот хочу чтобы отношения развивались, вкладывалась не я одна, и чтобы он что-то делал, а не только говорил.

Отношение к нему как к мужчине теряется, а я хочу от него заботы, помощи. Хочу свои деньги тратить на себя, а не платить за все то, за что должен платить мужчина. Чтобы я не думала о счетах, делах и т д.»

Одна из причин почему мужчина перестает развиваться, садится на диван и теряет инициативу в том, что ты стала для него мамой.

Забираешь его мужскую силу на себя. Замечали как мужчины рядом со своими матерями «размякают» вот, то же самое происходит и в отношениях, если этот баланс нарушается.

И ты начинаешь чувствовать дикую усталость, оно и понятно, тянуть не только себя но и взрослого мужика, а если еще и дети... То времени на то, чтобы побыть женщиной уже и нет.

Появляются проблемы со здоровьем.
Женщины в роли матери в отношениях всегда выглядят старше своих ровестниц.

И вечное ощущение что ты вот вот надорвешься, но при этом ты не можешь проявить слабось, не можешь расслабиться, ведь весь мир лежит на твоих плечах.

Но я хочу сказать тебе, что это не на всегда, и сместить этот груз на плечи мужа возможно. И при этом не потерять все, не разрушить карьеру, а только усилить себя и твои отношения.

Я предлагаю первым делом пройти короткий тест в закрепленном, а получившуюся цифру отправить мне в личку @Platonova_A. И я помогу тебе вернуть женственность, и переложить твою непосильную ношу на мужские плечи.

Твой уснул, наконец? - не оборачиваясь, спросил седой Ангел, услышав за спиной шелест крыльев.
- Да, угомонились, - присаживаясь рядом, ответил другой.
Он был моложе и на губах его все ещё играла чуть смущенная улыбка.

- Надо же!...И не надоест...
- Что ты! У них каждый раз, как первый. И как последний, - сказал молодой и умолк.

- Знаешь, он ведь умереть должен был уже несколько лет назад...
- Да ты что?! Серьёзно?
Молодой кивнул.
- Инсульт... Сосуды головы у него слабые...
Седой оживился, не скрывая изумления.
- Надо же! А выглядит крепким...
Молодой снова кивнул.

- Так почему же отменили? Или перенесли?...- допытывался седой.
- Что-то очень хорошее сделал?
Молодой пожал плечами и за спиной мягко зашуршали белые крылья:
- Да нет, вроде бы...
- Так в чем же причина?
- Причина? . Он каждый день, что бы ни произошло, повторяет одну фразу: «Классная штука жизнь!». И ему добавляют: сутки, переходящие в недели, месяцы, годы...

Седой понимающе кивнул.
- А он сам знает? Ну, о сосудах?...
- Знает...
Оба надолго задумались.
- Молится? - поинтересовался через время седой.
Молодой вновь пожал плечами:
- Пожалуй, да.

- В смысле? Как это «пожалуй, да»? - на ярко белом лице седого мелькнуло изумление.
- Он пьёт кофе с любимой, - ответил молодой.
- Они пьют утренний кофе и читают молитвы? - не унимался собеседник.
- Да нет, - они молча пьют кофе. Иногда обнимаются, всегда улыбаются или...- он заметно смутился...- или целуются.

Седой непонимающе развёл руками:
- И ты называешь это молитвой?... Почему?
- Потому, что Бог есть Любовь, - прозвучал ответ.
Не сговариваясь, оба подняли посветлевшие лица вверх и благоговейно умолкли. Что ещё было сказать...

В ушах звучала нежная музыка, молодой Ангел вспоминал так полюбившийся ему аромат крепкого кофе, а седой беззвучно повторял засевшую в мозгу фразу:
- Классная штука - жизнь!

Уйти или остаться...

Этот вопрос возникает у ооочень многих женщин.
А ещё большее количество из нас боится этот вопрос озвучить даже самой себе.

✔️Кажется, уже и любви нет
✔️Когда он рядом, я прямо вся уставшая и тяжёлая
✔️Так много обид на него
✔️Видимо, я уже разочаровалась в нем
✔️Часто совсем не понимаю, зачем он мне
✔️Ссоримся постоянно
✔️А если не ссоримся, то живём как соседи, которые не особо важны друг другу

Не редко бывает, что вроде всё хорошо. Но один вечер, его крик или игнор, бурчание или болезненная тебе реакция и....  вот этот вопрос снова в голове.

А бывает, что уже так устала всё тащить на себе, что и мужчину-то в мужчине не разглядеть. А если и разглядеть, то неотесанного мужлана, который тебя не привлекает и не способен не на что, кроме пива и дивана🚩

Этот вопрос всегда задаётся с ударением на одно из слов.

Для кого-то под вопросом "уйти".
Ведь вроде и так терпимо. А может, что поменяется. А может, я, что называется, с жиру бешусь...

Для кого-то наоброт вопрос в том, оставаться ли.
А что со мной будет после расставания. А смогу ли я. Не хуже ли мне будет. Может, всё же я здесь не ценю чего-то важного...

Правильный выбор сделать, кажется, практически невозможным. И есть ли он, этот правильный. Во всём ведь можно сомневаться.

И тот, и другой путь не усыпаны розами. Да и те, колятся, если по ним ступать ногами.

И с мужем ты наверняка уже пробовала разговаривать. О том, что что-то не так, о том, что нужны перемены.
Может, даже предлагала что-то конкретное. А может, даже были какие-то изменения... но на пару недель. Что называется, не пнёшь – не поедет.

Остаться – сил уже нет. И вкладываться не особо хочется.
Уйти – а кто сказал, что найдёшь что-то лучшее, а не наступишь на те же грабли.

В общем, правильного ответа нет..
Есть только твой ответ. Тот, который для тебя может изменить наконец эту беспросветность, скуку и безнадёгу. Пусть и не сразу. Но изменить.

Приходи на бесплатную диагностическую встречу и я помогу тебе нащупать именно твой ответ.

Для записи, пиши мне в личку @Platonova_A ✅

Когда-то, выйдя замуж, я испытала панику. Тогда я не поняла, почему, только ощущала дикий страх, будто я в тюрьме или могиле.

Мне тогда подумалось, что наверное это из-за обязательств быть с одним человеком до конца дней. Напомнив себе, что никто не запрещает мне развестись, я вроде успокоилась. Слегка. Ну или так показалось.

А потом началось...
Квартира, машина, работа, повышение, отпуски, дети, ремонт, дача, строительство, помощь мужу, пока он строил свое производство, снова дети...

Только сейчас я осознаю, что всё это было реализацией того моего первоначального страха. Страха, что я буду в заложниках и что никого не будет рядом.

Муж был рядом. Но чем дальше, тем больше мы были не вместе. И это совсем не от того, что мы не любили друг друга и не потому что кому-то из нас не нужна была квартира, дети или дача с машиной. 

Просто я тогда неверно расставляла приоритеты. Я забыла, что замуж выходила, потому что хотела быть счастлива с ним вместе, а не для того чтобы всё вокруг было "как надо".

В процессе мне стало казаться, что для счастья мне нужен устроенный быт, дети, куча финансовых возможностей. А по факту всё это счастья не приносило. Ну потому что на самом деле не за этим всем я замуж шла... Только, кажется, я забыла об этом.

И т.к. счастья всё не было, а напряжение все росло, я впрягалась всё больше и мужа пилила всё сильнее, чтоб тащил лучше.

Знакомо многим, знаю.
Только признаются себе в этом не многие.

Я призналась.
Но чтоб признаться, что вкладываю силы не туда и развернуть своё внимание на себя и своё состояние, пришлось пройти:
- кучу ругани с мужем
- попытки чётко распределить ответственность за быт
- ощущение,  что все это нужно только мне
- обиды и раздражение
- уход в работу и детей
- отстраненность друг к другу
- полную опустощенность, физическую и моральную, потому что "всё это" вытянуть невозможно
- несколько попыток расстаться
- и наконец реальное расставание
- и уже осознанное желание нас обоих строить жизнь вместе иначе

Всего этого можно было бы избежать, если бы я вовремя перестала ждать от мужа, что он снимет с меня груз ответственности за всё вокруг... И снять его самой.

Потому что груз ответственности – это не про реальные бытовые дела. Они-то как раз делаются быстро, легко и незаметно.
Если только внутри никто тебя не грызет за то, что у тебя чего-то недостаточно и никто не пугает концом света, если что-то не так, как "должно быть".

Тогда очень легко жить, а не впрягаться в бытовые задачи. На той энергии, что получаешь от жизни, весь быт делается будто сам, слегонца.
И ты больше не ждёшь, что мужчина снимет с тебя тяготы жизни. Тебя они не тяготят.
А мужчина все равно стремится помочь, оберечь, позаботиться. И от того ты становишься ещё более расслабленной и довольной.

А ещё, когда ты сама сняла с себя груз "должна", то очень просто становится ответить на вопрос "уйти или остаться". Ведь ты начинаешь видеть человека перед собой, а не того, кто должен тебе.

Очень часто женщина хочет расстаться с мужем, чтобы... он,  наконец, понял, какая она ценная и изменил свое отношение,  поведение, стиль жизни.

Ещё чаще женщина этого не осознает. Ну вернее, не признается в этом самой себе...

Подозреваю, что большинство из читающих сейчас повели бровью и отвели взгляд. Ну типо это не про меня, я серьёзно пытаюсь ответить себе на вопрос, а стоит ли продолжать или уже пора это закончить.

А зря. Загляни внутрь себя.
В 70% случаев женщине кажется, что мужчина не хочет меняться сам и менять совместные устои, ну просто из упрямства. А ещё из-за собственного удобства. А ещё потому что упертый баран. А ещё...
Ну дальше полилась жижа гнева, раздражения, недовольства или отчаяния.

Вот тут-то и приходит в голову мысль, что я сейчас хвостом махну, вот и посмотрим, как ты запоешь. Она возникает из злости и обиды. И цель её на самом деле не свою жизнь лучше сделать, а отомстить и исправить его поведение. Доказать ему, насколько он не прав.

Девочки, я сейчас озвучиваю не тот мыслительный ряд, который мы специально сознательно думаем. А тот, который сам по себе лезет в голову и который часто даже слышать у себя в голове стыдно. И мы его реально очень часто не совсем, игнорируем.

Так что не отворачивайтесь, слушайте себя, изучайте. Тогда будет возможность поменять внутри те настройки, которые сильно, но незаметно отправляют жизнь.

Мужчина-то более прямолинеен, чем женщина. Он понимает то, что слышит. Расстаемся, значит, расстаемся. А она ждет, что он резко поменяется, начнёт добиваться её.... Неа.

А даже если и начнёт добиваться, то новых отношений не будет, он не поменяется...потому что ты не поменяешься и будешь ждать подвоха.

Изменить отношения в семье, получить внимание, тепло, близость можно только, изменившись самой.

Пиши в личку @Platonova_A , и приходи на бесплатную консультацию, где я помогу увидеть истинные мотивы твоего желания уйти.

А ещё найдем те барьеры, что мешают тебе самой сменить пластинку и мужа увидеть с иной стороны.