это был вопрос о том, что делать с мамской позицией по отношению к мужу и всему остальному миру тоже.

поэтому сегодня решила ответить на этот вопрос полноценным текстом, чтобы у вас сложилась картинка в голове🔼

«Устала все тащить на себе..

Муж уже несколько лет приносит копейки и не вкладывается в семью. Все расходы на мне, у нас вроде все хорошо, но он потерял инициативу и не хочет развития. Я же наоборот хочу чтобы отношения развивались, вкладывалась не я одна, и чтобы он что-то делал, а не только говорил.

Отношение к нему как к мужчине теряется, а я хочу от него заботы, помощи. Хочу свои деньги тратить на себя, а не платить за все то, за что должен платить мужчина. Чтобы я не думала о счетах, делах и т д.»

Одна из причин почему мужчина перестает развиваться, садится на диван и теряет инициативу в том, что ты стала для него мамой.

Забираешь его мужскую силу на себя. Замечали как мужчины рядом со своими матерями «размякают» вот, то же самое происходит и в отношениях, если этот баланс нарушается.

И ты начинаешь чувствовать дикую усталость, оно и понятно, тянуть не только себя но и взрослого мужика, а если еще и дети... То времени на то, чтобы побыть женщиной уже и нет.

Появляются проблемы со здоровьем.
Женщины в роли матери в отношениях всегда выглядят старше своих ровестниц.

И вечное ощущение что ты вот вот надорвешься, но при этом ты не можешь проявить слабось, не можешь расслабиться, ведь весь мир лежит на твоих плечах.

Но я хочу сказать тебе, что это не на всегда, и сместить этот груз на плечи мужа возможно. И при этом не потерять все, не разрушить карьеру, а только усилить себя и твои отношения.

Я предлагаю первым делом пройти короткий тест в закрепленном, а получившуюся цифру отправить мне в личку @Platonova_A. И я помогу тебе вернуть женственность, и переложить твою непосильную ношу на мужские плечи.

Твой уснул, наконец? - не оборачиваясь, спросил седой Ангел, услышав за спиной шелест крыльев.
- Да, угомонились, - присаживаясь рядом, ответил другой.
Он был моложе и на губах его все ещё играла чуть смущенная улыбка.

- Надо же!...И не надоест...
- Что ты! У них каждый раз, как первый. И как последний, - сказал молодой и умолк.

- Знаешь, он ведь умереть должен был уже несколько лет назад...
- Да ты что?! Серьёзно?
Молодой кивнул.
- Инсульт... Сосуды головы у него слабые...
Седой оживился, не скрывая изумления.
- Надо же! А выглядит крепким...
Молодой снова кивнул.

- Так почему же отменили? Или перенесли?...- допытывался седой.
- Что-то очень хорошее сделал?
Молодой пожал плечами и за спиной мягко зашуршали белые крылья:
- Да нет, вроде бы...
- Так в чем же причина?
- Причина? . Он каждый день, что бы ни произошло, повторяет одну фразу: «Классная штука жизнь!». И ему добавляют: сутки, переходящие в недели, месяцы, годы...

Седой понимающе кивнул.
- А он сам знает? Ну, о сосудах?...
- Знает...
Оба надолго задумались.
- Молится? - поинтересовался через время седой.
Молодой вновь пожал плечами:
- Пожалуй, да.

- В смысле? Как это «пожалуй, да»? - на ярко белом лице седого мелькнуло изумление.
- Он пьёт кофе с любимой, - ответил молодой.
- Они пьют утренний кофе и читают молитвы? - не унимался собеседник.
- Да нет, - они молча пьют кофе. Иногда обнимаются, всегда улыбаются или...- он заметно смутился...- или целуются.

Седой непонимающе развёл руками:
- И ты называешь это молитвой?... Почему?
- Потому, что Бог есть Любовь, - прозвучал ответ.
Не сговариваясь, оба подняли посветлевшие лица вверх и благоговейно умолкли. Что ещё было сказать...

В ушах звучала нежная музыка, молодой Ангел вспоминал так полюбившийся ему аромат крепкого кофе, а седой беззвучно повторял засевшую в мозгу фразу:
- Классная штука - жизнь!

Уйти или остаться...

Этот вопрос возникает у ооочень многих женщин.
А ещё большее количество из нас боится этот вопрос озвучить даже самой себе.

✔️Кажется, уже и любви нет
✔️Когда он рядом, я прямо вся уставшая и тяжёлая
✔️Так много обид на него
✔️Видимо, я уже разочаровалась в нем
✔️Часто совсем не понимаю, зачем он мне
✔️Ссоримся постоянно
✔️А если не ссоримся, то живём как соседи, которые не особо важны друг другу

Не редко бывает, что вроде всё хорошо. Но один вечер, его крик или игнор, бурчание или болезненная тебе реакция и....  вот этот вопрос снова в голове.

А бывает, что уже так устала всё тащить на себе, что и мужчину-то в мужчине не разглядеть. А если и разглядеть, то неотесанного мужлана, который тебя не привлекает и не способен не на что, кроме пива и дивана🚩

Этот вопрос всегда задаётся с ударением на одно из слов.

Для кого-то под вопросом "уйти".
Ведь вроде и так терпимо. А может, что поменяется. А может, я, что называется, с жиру бешусь...

Для кого-то наоброт вопрос в том, оставаться ли.
А что со мной будет после расставания. А смогу ли я. Не хуже ли мне будет. Может, всё же я здесь не ценю чего-то важного...

Правильный выбор сделать, кажется, практически невозможным. И есть ли он, этот правильный. Во всём ведь можно сомневаться.

И тот, и другой путь не усыпаны розами. Да и те, колятся, если по ним ступать ногами.

И с мужем ты наверняка уже пробовала разговаривать. О том, что что-то не так, о том, что нужны перемены.
Может, даже предлагала что-то конкретное. А может, даже были какие-то изменения... но на пару недель. Что называется, не пнёшь – не поедет.

Остаться – сил уже нет. И вкладываться не особо хочется.
Уйти – а кто сказал, что найдёшь что-то лучшее, а не наступишь на те же грабли.

В общем, правильного ответа нет..
Есть только твой ответ. Тот, который для тебя может изменить наконец эту беспросветность, скуку и безнадёгу. Пусть и не сразу. Но изменить.

Приходи на бесплатную диагностическую встречу и я помогу тебе нащупать именно твой ответ.

Для записи, пиши мне в личку @Platonova_A ✅

Когда-то, выйдя замуж, я испытала панику. Тогда я не поняла, почему, только ощущала дикий страх, будто я в тюрьме или могиле.

Мне тогда подумалось, что наверное это из-за обязательств быть с одним человеком до конца дней. Напомнив себе, что никто не запрещает мне развестись, я вроде успокоилась. Слегка. Ну или так показалось.

А потом началось...
Квартира, машина, работа, повышение, отпуски, дети, ремонт, дача, строительство, помощь мужу, пока он строил свое производство, снова дети...

Только сейчас я осознаю, что всё это было реализацией того моего первоначального страха. Страха, что я буду в заложниках и что никого не будет рядом.

Муж был рядом. Но чем дальше, тем больше мы были не вместе. И это совсем не от того, что мы не любили друг друга и не потому что кому-то из нас не нужна была квартира, дети или дача с машиной. 

Просто я тогда неверно расставляла приоритеты. Я забыла, что замуж выходила, потому что хотела быть счастлива с ним вместе, а не для того чтобы всё вокруг было "как надо".

В процессе мне стало казаться, что для счастья мне нужен устроенный быт, дети, куча финансовых возможностей. А по факту всё это счастья не приносило. Ну потому что на самом деле не за этим всем я замуж шла... Только, кажется, я забыла об этом.

И т.к. счастья всё не было, а напряжение все росло, я впрягалась всё больше и мужа пилила всё сильнее, чтоб тащил лучше.

Знакомо многим, знаю.
Только признаются себе в этом не многие.

Я призналась.
Но чтоб признаться, что вкладываю силы не туда и развернуть своё внимание на себя и своё состояние, пришлось пройти:
- кучу ругани с мужем
- попытки чётко распределить ответственность за быт
- ощущение,  что все это нужно только мне
- обиды и раздражение
- уход в работу и детей
- отстраненность друг к другу
- полную опустощенность, физическую и моральную, потому что "всё это" вытянуть невозможно
- несколько попыток расстаться
- и наконец реальное расставание
- и уже осознанное желание нас обоих строить жизнь вместе иначе

Всего этого можно было бы избежать, если бы я вовремя перестала ждать от мужа, что он снимет с меня груз ответственности за всё вокруг... И снять его самой.

Потому что груз ответственности – это не про реальные бытовые дела. Они-то как раз делаются быстро, легко и незаметно.
Если только внутри никто тебя не грызет за то, что у тебя чего-то недостаточно и никто не пугает концом света, если что-то не так, как "должно быть".

Тогда очень легко жить, а не впрягаться в бытовые задачи. На той энергии, что получаешь от жизни, весь быт делается будто сам, слегонца.
И ты больше не ждёшь, что мужчина снимет с тебя тяготы жизни. Тебя они не тяготят.
А мужчина все равно стремится помочь, оберечь, позаботиться. И от того ты становишься ещё более расслабленной и довольной.

А ещё, когда ты сама сняла с себя груз "должна", то очень просто становится ответить на вопрос "уйти или остаться". Ведь ты начинаешь видеть человека перед собой, а не того, кто должен тебе.

Очень часто женщина хочет расстаться с мужем, чтобы... он,  наконец, понял, какая она ценная и изменил свое отношение,  поведение, стиль жизни.

Ещё чаще женщина этого не осознает. Ну вернее, не признается в этом самой себе...

Подозреваю, что большинство из читающих сейчас повели бровью и отвели взгляд. Ну типо это не про меня, я серьёзно пытаюсь ответить себе на вопрос, а стоит ли продолжать или уже пора это закончить.

А зря. Загляни внутрь себя.
В 70% случаев женщине кажется, что мужчина не хочет меняться сам и менять совместные устои, ну просто из упрямства. А ещё из-за собственного удобства. А ещё потому что упертый баран. А ещё...
Ну дальше полилась жижа гнева, раздражения, недовольства или отчаяния.

Вот тут-то и приходит в голову мысль, что я сейчас хвостом махну, вот и посмотрим, как ты запоешь. Она возникает из злости и обиды. И цель её на самом деле не свою жизнь лучше сделать, а отомстить и исправить его поведение. Доказать ему, насколько он не прав.

Девочки, я сейчас озвучиваю не тот мыслительный ряд, который мы специально сознательно думаем. А тот, который сам по себе лезет в голову и который часто даже слышать у себя в голове стыдно. И мы его реально очень часто не совсем, игнорируем.

Так что не отворачивайтесь, слушайте себя, изучайте. Тогда будет возможность поменять внутри те настройки, которые сильно, но незаметно отправляют жизнь.

Мужчина-то более прямолинеен, чем женщина. Он понимает то, что слышит. Расстаемся, значит, расстаемся. А она ждет, что он резко поменяется, начнёт добиваться её.... Неа.

А даже если и начнёт добиваться, то новых отношений не будет, он не поменяется...потому что ты не поменяешься и будешь ждать подвоха.

Изменить отношения в семье, получить внимание, тепло, близость можно только, изменившись самой.

Пиши в личку @Platonova_A , и приходи на бесплатную консультацию, где я помогу увидеть истинные мотивы твоего желания уйти.

А ещё найдем те барьеры, что мешают тебе самой сменить пластинку и мужа увидеть с иной стороны.

Муж не вкладывается в детей.

Забивает и забывает о родительской ответственности: договорились, а он не помог с уроками, не отвез вовремя ко врачу или дал врачу не полную информацию, не уложил вовремя, не поиграл... да в конце концов, позже чем надо отвез в садик или школу, или забрать забыл.

И ладно, если не вкладывается, а то ведь орёт или даже руку поднимает, лишает ужина или прогулки, не даёт денег на необходимое для детей, насмехается.

В общем потребностей детей не понимает и ежедневно способен нанести непоправимый ущерб психике, психологическую травму.

Сразу оговорюсь, я не буду говорить о случаях вопиющего издевательства над детьми, типо постоянных побоев, использования детей как курьеров за алкоголем или насилии. Я пишу о среднестатистической семье, где папа вроде и папа, но с перегибами.

1. Папа для ребёнка – это первое столкновение с открытой реальностью, со свободой, а значит с правами и ответственностью. Выход из-под "маминой юбки", из тёплой норки, которую все мы мамы своим детям в той или иной степени даём.

И когда женщина пытается оградить ребенка от папы.... Она лишает его возможности осознать, использовать и развивать свои способности, свою внутреннюю силу.

А ещё... всегда всегда, совсем без исключений, когда женщина защищает ребенка от его папы, она видит в своём ребенке себя маленькую. И себя, а не сына или дочь оберегает.

И не хорошо это по 2м причинам:
1. Сама она остаётся без ощущения безопасности. Через других не берет наша психика это состояние.
Это ведёт к её озлобленности или усилению тревожности. И соответвенно к дальнейшим проблемам в семье.
2. Лишает ребенка возможностей узнать самому папу и почувствовать свою силу, а потом и смелость взаимодействовать с внешним миром.

Я долгое время как фурия вскакивала, когда муж кричал на дочку. У неё дислексия и соответственно хорошенькие сложности с вниманием. Развести полнейший кавардак и не заметить, потерять, испортить вещи, разлить что-то, напороться на что-то и еще много всяких неудобств – это события, повторяющиеся в течении дня много, очень много раз.

Для меня было очень логичным защищать дочь от нападок папы. Ну не может ребёнок уследить за ситуацией, ну не виновата она... Ведь комплексов понавешает.

Фокус в том, что когда я перестала её оберегать от её папы, произошло много приятных изменений. Не сразу конечно.

1. Ребёнок явно стала более уверена в себе
2. Нормализовалось общение с папой и, эврика, он почти перестал на неё нападать, но много стал поддерживать
3. Часть уроков папа вдруг стал с ней делать, долгие вечерние беседы ведут 🤯
4. Она больше и проще стала общаться не только со сверстниками, но и со взрослыми. Все-таки иметь папу за спиной, а не маму с папой в стороне – это совсем иные ощущения, не осознаваемые, но очень про уверенность
5. Ну и наше общение с мужем стало теплее и проще

Ребёнок всегда воспринимает папу через мамино восприятие. Таковы законы нашей психики.

А мы все частичкой на папу похожи... И когда папа воспринимается как монстр, то и себя мы не способны любить, поддерживать и уважать. А ещё боимся себя, игнорируем себя, прячемся от себя. Это ведёт к неуверенности в себе.

А вы точно хотите, чтобы ваши дети выросли неуверенноми?

На днях продолжу про 2й важный аспект взаимодействия папа-ребенок, на который мы как женщины всегда влияем.

А пока ваши вопросы, мысли, рассуждения. Тема острая, болезненная, давайте рассуждать.

Можно писать в личку @Platonova_A , если сложно выложить вопрос в комментарии.

Муж не вкладывается в детей или вредит им. Часть 2✅

Ребёнок воспринимает папу через призму маминого восприятия.

Мы все обнаруживаем хотя бы минимальную похожесть на своего папу. И если папа для ребёнка плохой, недостаточный, слабый, не обязательный или ещё какой-то не правильный (через мамины глаза), то во взрослом возрасте он обнаружит неуважение, нелюбовь, страх и неуверенность в себе. Ну потому что часть папы будет внутри него. По умолчанию.

В идеале мама уважает и доверяет папе. Уважает и доверяет себе. Тогда ребёнок растет с ощущением уважения и доверия себе. С уважением, доверием к внешнему миру. У него есть внутренняя сила спокойно реагировать на всё, что вокруг происходит. И успешно справляться с этим.

Идеальная картинка, правда?

А как к ней прийти?

Изменить отношение к себе и мужу.

Орёт на ребенка?
Не даёт денег на необходимое?
Унижает его достоинство, как вам кажется?
Неправильно, в общем,воспитывает, ничего не понимает, не видит далеко идущих последствий для психики ребенка.

Как такого уважать и доверять?

Разобраться со своими внутренними, детскими (не сегодняшним, не внешними) отношениями с мамой и папой. Это ваше восприятие папы через глаза вашей мамы переносится на мужа и мешает увидеть, что и такие действия мужа могут позитивно отразиться в итоге на ребенке.

Я знаю, что это очень сложно принять головой. Куча споров и логических доводов сейчас рождается в твоей голове.
А причина тому – не объективная логика. Наш разум умеет подтасовать факты и выводы так, чтобы они соответствовали нашим ранам и броне, которая наросла.
Причина тому – та самая броня, состоящая из страхов и боли. Вот их-то можно и нужно "лечить".

Тогда оказывается, что папино жёсткое или даже, как вам кажется, не здоровое поведение, помогает психике ребенка научиться адаптироваться, а не выходить во взрослый мир неженкой, уверенным в том, что он не способен выдержать сложностей.
А ещё папа вдруг меняется по отношению к сыну или дочери, как только не надо противостоять жене. И выясняется, что у него море любви и поддержки для ребёнка.
Да, своими, мужскими методами, но там океан сил.

Я когда вижу, как общается наш сын-подросток с папой, у меня волосы дыбом. Он получает от него и крепкое словцо, и, с моего женского взгляда, много унижения (да что ж ты делаешь, руки что ль не оттуда растут, мозг напряги), и орут они друг на друга.

Но при этом трезвым взглядом я вижу, что сын после такого общения расправляет грудь колесом и уверенно подступается к сложным задачам. А ещё они сидят и ржут потом вдвоём. Хотя орали минуту назад.
Это их мир. Я туда не полезу.

Моя задача – доверять мужу, даже если мой мозг отказывается понимать сейчас в чем выгода (со временем всегда становится понятным) и уважать его решения, поддерживая в них.
И также уважать и верить в своих детей. У них есть силы. В том числе и на прямое, без моих обереганий, общение с их папой. Дети очень остро чувствуют веру в них. И берут её себе как уверенность в себе.

И еще раз.
Уважение и доверие своему мужчине или отцу детей не зависит от его, мужчины, поведения. Это лишь наши установки, вырастающие из предыдущих страданий.

И если хотите разобраться с этой броней, увидеть реального человека в муже, расслабиться и начать просто жить в удовольствие, а не переживать за каждый шаг мужа и детей, велком на бесплатную короткую консультацию @Platonova_A ✅

Мы во многом успеем разобраться за 30 минут.

Почему и как твоя самооценка влияет на поведение твоего мужчины и ваши отношения❓

Я ему объясняю, что хочу цветочков и чтобы он сумки помог донести, колеса на машине поменял – сделал тяжёлую мужскую работу. Но бестолку. Приходится всё самой. Ну разве с таким мужчиной почувствуешь себя расслабленной и легкой? Как ему донести, чего именно я жду? Как от него этого добиться?

Если ты:
- боевая подруга и равноправный партнёр во всем или почти во всем
- сильная и часто делаешь больше мужа (в том что мы все МОЖЕМ, никто не сомневается, я про деланье)
- умнее, находчивее и прозорливее,  кичишься этим и даже демонстрируешь
- таскаешь сумки, чинишь краны, забиваешь гвозди (неважно, от безвыхода, потому что он не делает или потому что тебе так "самой проще")
- зарабатываешь не для себя, не для удовольствия, а потому что муж не вытягивает
- бадаешься с мужем о делении домашних обязанностей и заботе о детях, ну чтобы поровну
- ну и добавляем сюда, если ты контролируешь его...

Если так, то это точно не про мужа.
Это про тебя.
Так происходит, если внутри нет ощущения ценности себя, как женщины.
Это про самооценку.

Вангую здесь множество предстоящих отписок и возмущения.
Потому что в нашем обществе не приличным считается женщине уступать в чем-то мужчине... Быть не равной ему.
Но правильным при этом считается ждать от мужчины заботы, защиты, внимания и тепла.
И все как один пытаются совместить равность и оберегание.

Давайте включать логику. Равного или более сильного не оберегают. С ним идут в бой напарниками, с ним делают общее дело, рассчитывая как на себя... А ещё с ним соревнуются. Потому что это естественно для мальчиков, тестостерон тому виной.

Равного не оберегают.
Его оберегать начинают в случае, если сил у него становится меньше. Он ранен, ослаб, истощен. Или сам человек сильно шагнул вперёд, оставив позади напарника.
Но это уже не равенство.

Одну женщину оберегают, вторую нет.
При этом обе сильные, смелые, успешные, здоровые.

В чем секрет?
У первой внутри есть ощущение "я достойна". И благодаря этому ощущению она расслабляется (не благодаря мужчине!!!). Мужчина здесь выдаёт естественную для него, почти инстинктивную реакцию – оберегать или видеть напарника//конкурента.

Если нет внутри этого ядра, то женщина из страха (в обычной жизни мы его чувствуем, как тревогу, раздражение и даже отчаяние) бежит сама сумки носить, шкафы двигать, деньги зарабатывать. А на цветы и заботу смотрит лишь со стороны.

(Кстати шкафы двигать можно конечно и с ядром ценности внутри, но тогда это происходит под хорошую музыку, с постоянной улыбкой на лице и играя. Нет там напряга и усталости вечером)

Отсутствие ощущения ценности себя – не приговор вовсе. Но заметить в себе эту неприятность придётся.
Да, так воспитали нас. Но теперь-то мы взрослые девочки. И то самое ядро можем и сами в себя вложить.

Пока лето и пора отпусков приглашаю на бесплатную диагностическую консультацию, с которой ты унесешь чёткое понимание, что делать, чтобы уже завтра ощутить зачатки этой ценности внутри себя.

Пиши @Platonova_A ❤️

Вчера у Димы заболела голова. Настроение конечно испортилось, он стал букой... А мне так хотелось поболтать и посмеяться. 

Я на автомате предположила, что наверное он понервничал. На производстве у него приключилась не очень приятная история. Он кивнул, мы уткнулись в сериал, болтать он явно был не расположен.

Уже засыпая, я с удивлением обнаружила, что сериал мы выключили минут через 15 и дальше обсуждали все на свете, смеялись и прикалывались.

Оказалось, что: "А ты когда заметила возможную причину головной боли, она стихла и ушла совсем". Я нарисовала себе нимб на голове 😇 (ничесе,  действую как таблетка) и счастливая уснула.

Но нимб я себе конечно не всерьёз нарисовала, ведь это сработал закон Хоторна. Смысл явления в том, что под вниманием (или когда мы только думаем, что к-т за нами наблюдает) люди начинают вести себя иначе.

Все вы это замечали:
✅приосаниться, когда кто-то прошёл мимо
✅с большей отдачей приседания под взглядом тренера
✅как-то иначе смотреть в телефон, когда заметила взгляд с боку

На самом деле этот же закон срабатывает и с нашей психикой. Как только мы даем внимание причинам внутреннего напряжения, оно ослабевает или усиливается. Тут уже все зависит от того, каким взглядом, добрым или оценивающим, мы смотрим внутрь себя.

И в итоге, когда мы всего лишь замечаем и признаемся себе в тех процессах, которые текут в нашей психике – они начинают менятся. Не целиком, не проходят бесследно и мгновенно, но меняются.
Напомню, то, в какую сторону они менятся, зависит от теплоты взгляда, который мы на них направляем.

👌🏻Можно заметить, что раздражение на сына это закомуфлированный страх его взросления.
👌🏻Можно обнаружить, что отсутвие сил ищет из привычки делать комфорт другим и не знания, как сделать хорошо себе.
👌🏻Можно увидеть, что обиды на мужа мало имеют отношения к нему – так проявляется тотальное недоверие и ощущение опасности, которое было с вами и раньше.

И раздражение, и силы, и обиды после таким заметок начинают к-т меняться.

Такие открытия конечно чаще всего делаются на сессии с психологом. Потому что сами мы из своего привычного болотца не видим, что происходит вокруг. И я тоже не вижу многого про себя. Каким профессиональным ни был мой глаз 😉

Решение ли это проблем? Нет. С причинами все равно придётся разбираться. Но это первый шаг с серьёзным облегчением❤️

А вот увидеть причины, признаться себе в неприятном и автоматически облегчить своё смотрите – можно на бесплатной диагностической консультации.

Вроде всего лишь диагностика. А пользы с собой можно унести вагон и маленькую тележку.

Для записи, пишите в личку @Platonova_A 🙋🏻‍♀️

Когда-то давным давно её пра-пра, а может даже ещё пару раз пра, потеряла почти всю семью во время войны. Осталась одна с дочкой.

Пережила ли случившееся?
И да, и нет.
Вроде живая. А вроде не очень. Всего боялась, голову не поднимала, ночами выла. 

Её внучка, а может правнучка, а может ещё несколько раз пра и историю-то эту слышала совсем мельком и не целиком.    Но отрывок истории соединился в её душе со страхом и отчаянием,  которые носили в себе все старшие женщины семьи и зародился внутри у девочки страх и злость.

Страх и злость дремали внутри. А проснулись после замужества. Когда она привычно, с песенкой под носом занималась хозяйством. И вдруг наткнулась на давно и без дела висящие  доспехи мужа. Время было мирное и муж конечно не одевал их для работы в поле или по дому.

А в душе выросшей девочки проснулись страх и злость. Всё перепуталось в её голове и она до озноба испугалась войны, нападения, смерти. К страху присоединилась злость, которая обвинила мужа в трусости и слабости. Ведь он не использовал доспехи и не защищал её сейчас.

И тогда женщина надела доспехи на себя. И жила в мирное время, воюя со всеми, кто был рядом. Чтобы не было так страшно. Она забыла, что страх шёл изнутри. А вокруг был мир.

И мужа своего она давила доспехами. Ведь теперь она чувствовала себя сильнее его.

Только страх всё не уходил.

* * *

Это была история, которую рассказало мне подсознание прекрасной счастливой женщины... Она была бы счастливая, если бы не носила на себе те самые доспехи своей бабушки или прабабушки.

Доспехи заставляли счастливую женщину становиться напряженной, контролировать все вокруг, переживать за каждый шаг близких.
А ещё они заставляли её ненавидеть мужа... Потому что они убедили её, что он слабый и глупый.
А она-то в доспехах сильная и могучая!
Только уставшая и злая...

Решение, даже самое простое, типо пойти в магазин или дома остаться, превращались для неё в целый лабиринт. Все ж надо предусмотреть.

Походка её стала тяжёлая и неповоротливая.

Взгляд злой и тяжёлый.

Во всём, что происходило,  она у усматривала опасность и винила себя. Не досмотрела же.. Но кричала на мужа. Это же он должен оберегать.

Так она рассталась с 2мя мужьями.
А вот сейчас с 3м, сняв доспехи, она вдруг стала столько нежности чувствовать...
И расслабляться начала
И улыбаться
И маленькую сумочку одела вместо тяжелого рюкзака. Потому что теперь перед выходом из дома не надо брать кучу еды и одежда на случай, если ребёнок испачкается или проголодается.
Больше не тревожно.
И хочется жить.

Наверняка знаете это чувство, когда видишь, как кто-то мучается и пыхтит, пытаясь отделить белок от желтка. А у вас это получается на автомате. И хочется подбежать, помочь, научить, показать, что мучаться-то вовсе не обязательно. Всё просто и легко, незаметно и быстро.

Знаете?

Вот я с таким долгое время жила. Только не про белок и желток. А про легкость, расслабленность и удовольствие от своей жизни у женщин. Ведь большинство тех, кого я знаю и в жизни, и в качестве моих клиенток живут вымученную, тяжкую, болезненную и безнадежную жизнь. Хотя есть все условия, чтобы чувствовать себя совсем иначе. Легко и непринужденно.

И менять-то особо ничего в реальных обстоятельствах не надо. И дети прекрасно себя чувствуют, и муж рядом, и работа, и жилье, и она сама прекрасная. Но внутри у неё что-то работает так, чтобы получая снаружи вполне позитивные сигналы, перерабатывать это все на выходе в напряжение, тревоги и расстройства.

И в таких условиях можно сколько угодно менять мужей, работы, воспитывать и вкладываться в детей – она не почувствует себя счастливой. А ведь может. Я-то знаю.

Я бывала и в болоте отчаяния, напряжения и недовольства, и уже больше 10ти лет живу совсем в другом состоянии. Когда и снаружи вроде всё совсем не гладко, но при этом чувствую себя на все 100. А соответственно и сил море, и дела все двигаются, и результаты ждать себя не заставляют. И дети, и муж радуют. И жизненные буераки как-то ну очень быстро выравниваются. Не сами конечно, но по ощущениям слегонца.

Чтоб не быть голословной. А то снаружи-то картинка моей жизни такая красивая и гладкая.
Ремонт в новой квартире у нас стоит полгода. Потому что кинули нас.
Живем мы в съемной квартире «а-ля бабушкин вариант», читай в клоповнике.
У мужа серьезные перетасовки с работой. Читай финансовые сложности.
Дети, да и мы с ними будто заодно, попали в самые невероятные болячки, которые можно придумать. У старшего просмотрели воспаление легких с кучей вытекающих, у младшей жестокие последствия ковида, муж с ЖКТ мучается.
2е подростков в доме – тут можно без комментариев, а то без мата сложно
Куча работы и куча желаний. И то на половину сил, то времени, то денег не хватает.

Ну, в общем, всё как у всех. И раньше меня всё это так из колеи выбивало…
А сегодня я даже не знаю, что меня выбить из моего состояния удовлетворения может.

Это я к чему. Не важны внешние обстоятельства. Вот совсем.
Сложно в это поверить?
Вот тут-то мой зуд рассказать, показать, научить, помочь и просыпается. Вот поэтому я и помогаю много лет женщинам превращаться из загнанной лошади, которая всё сама, а ночью в подушку слёзы в улыбающуюся летящую фею, которая крылышком мах и всё радужное. Ну это я в романтику вдарилась.

А по факту моя любимая Эмоционально Образная Терапия, НЛП и Транзактный анализ помогают мне творить чудеса для женщин, потому что я знаю, как поменять те самые внутренние настройки (подсознательные установки). А вся жизненная ситуация меняется просто потому что женщина уже не хочет делать то, что и как делала. Она может и делает так, как ей классно.

Она перестает заморачиваться и переживать о сложностях. Просто идет и делает.
Она перестает раздражаться, она просит или обеспечивает сама себе тот комфорт, где раздражению ну нет просто места.
Она расстается с тревогой и становится любопытной и легкой. И тогда приходит новый круг общения, а мужчина начинает дарить столько внимания, что она расцветает еще сильнее.
Она расстается с требованиями к себе, а значит и ко всем окружающим. А как результат, она сама становится эффективнее, потому что не тратятся силы на напряжение и страх. И муж, и дети без постоянного контроля расправляют крылья и феерят достижениями.

А я любуюсь. Потому что это красиво, когда жухлый цветочек получает солнышко и водичку и превращается в умопомрачительную розу, фиалку или лилию.
Только разница между женщинами и цветами в том, что женщин поливать снаружи можно сколько угодно долго. Если у нее не правильные настройки, она не сможет это принять и расцвести.

Меня всегда восторгала женская сила – эдакое невероятное совмещение мощи и выносливости с легкостью и пластичностью. Правда, лет до 28-30 лично в себе я нажимала на мощь и выносливость. Было у меня странное, на сегодняшний мой взгляд, убеждение, что легкость и пластичность не обязательны в этом коктейле или, может, сами собой прилагаются женщине.

Как бы то ни было, привело меня всё это к тому, что я стала «я и баба, и мужик, я и лошадь, я и бык». Ну вы знаете, что это не то состояние, которое приносит счастье и умиротворение. Хотя, кажется, что именно популярный некогда постулат «я сама» ведет к полному удовлетворению от жизни.

По факту же…
❌вечная нервозность
❌дикая усталость, как привычка (я правда была не в курсе, что взрослые женщины способны чувствовать себя свежими и отдохнувшими, верите?)
❌постоянное недовольство собой
❌и конечно!!! (эврика, тоже мне) недовольство мужем, еще больше, чем собой

Хотя внешняя картинка вполне себе…

Ну меня надо знать!
Ежели чего не устраивает, я въедливо и дотошно ищу способы изменить это так, чтобы мне стало хорошо.
✅телесные практики, чтоб тело расслабить (зае*алась же, тело стало как у буратино)
✅смена мышления (думай о том, что всё получится; замечай только позитив; не расстраивайся по пустякам; излучай радость)
✅отслеживание своих эмоций и следование своим желаниям, а значит отстаивание своих границ (хочу и я гулять или поваляться с сериалом – это, блин, можно решать по полдня, оказывается)
✅женские манипуляции мужем (в реальности это было больше похоже на попытки сделать из мужа послушного солдата)
✅делегирование и жесткое распределение обязанностей и ответственностей с мужем (и почему это никогда и ни с кем не работает? - ну не прибавляется от этого счастья и спокойствия, хоть тресни)
✅принудительное (именно так мне это ощущалось) создание и поддержание романтики в отношениях
✅а еще жесткое отслеживание своего физического ресурса (сон, еда, физ.нагрузка, отдых – очень страшно было всё время, что силы иссякнут)

Уж сорян, дальше я матом…
Бля, ну ни хрена не работало. Как я была бабой с яйцами, которая всё тащит на себе, так и оставалась. Как упахивалась, так и продолжала. Не. Еще сильнее. Как была вечно недовольна, так и оставалась.
Всё время изнутри рвался истеричный крик: «Ну чё не так-то? Чё еще-то сделать?»

А потом я познакомилась с методом психотерапии, который не мыслить тебя по-другому учит и даже не рассказывает, как вести себя правильно, а с подсознательными установками работает.
Ну это когда тебе психолог говорит не многозначительное «раздражаться и кричать на ребенка не надо», «давайте разберемся, чего вы себе не позволяете, ведь именно поэтому вас раздражает ребенок» или «включи флирт с мужем», а незаметно для тебя достает из твоей головы установки, которые тебе до того родные, что ты и не знала, что они там есть, меняет их (при этом ты в сознании, без общего наркоза, ага) и ….

Ты больше не задаешься вопросом: «а как это вообще возможно не раздражаться на ребенка» и больше не мучаешься от своей женской несостоятельности, потому что флирт ну не включается (может, кнопку тебе при сборке в мамином животе забыли приделать) и нет больше ощущения вселенской несправедливости и обиды.

Вот нет и всё. А вместо раздражения, тяжеловесности, напряжения и тревоги, ты вдруг (именно «вдруг» – так это ощущается) испытываешь прилив сил и солнышко утром кажется таким ярким, что разукрашивает твоё настроение на весь день.

А еще через неделю-две ты приходишь к психологу, он тебя спрашивает, как дела. А ты забываешь, с каким запросом была на прошлой встречу. Кажется, что оно само собой разрулилось. И тебя теперь волнуют другие задачи.

Но оно не само собой. Просто подсознание – спрятанный темный чулан, где без проводника мы не способны включить свет💡 и выкинуть давно не нужный хлам. А там валяется разное:

- от мамы «все мужики ленивые»
- от бабушки «жизнь – это боль»
- «вышла замуж, родила детей – свою жизнь затолкай в *опу»
- «не устала, считай, ничего не делала»

Там много разного валяется. Ужас в том, что мы и не подозреваем.

А действуем, реагируем, чувствуем, живем исходя из этого хлама – устаревших, мешающих и в 90% не наших вообще постулатов.
Еще больший ужас – не замечая, как мы исходя из них живём, мы постоянно напарываемся на подтверждение того, что этот бред верный.

И пока хлам из чулана-подсознания не вымести, то никакие телесные практики, смены мышления и манипуляции не работают. Сколько ни старайся. И вроде же всё правильно делаешь, а не работает.

Потому что.
Потому что мы сами не замечаем, как пытаясь создать романтику, например, упахиваемся так, что уже и от романтики уже тошнит (ведь «не устала, считай ничего не делала»).
Или как делегируя ответственность, что вроде бы должно тебя разгрузить – грузимся еще сильнее, потому что «мужик, он ленивый и за ним нужен глаз, да глаз».
Или как стараясь быть легкой и в хорошем настроении, сама не замечаешь, как сваливаешься в раздражение на всех, потому что они мешают тебе жить и безнадегу, потому что не работает. А это гребаная установка «радоваться опасно, расслабишься – шендарахнет так, что не устоишь».

А когда с помощью Эмоционально Образной Терапии я помогаю клиентке буквально «сменить пластинку», то все методы, в интернетах описанные вдруг начинают отлично работать и приносить плоды. И она расцветает.

Люблю я свою работу, чего уж скрывать.
Похоже на волшебство, ощущается также. Правда основана на жесткой теории, четком исполнении и почти 2х десятилетиях практики.

Вы же в курсе, да?

Женская мудрость это уловки, на которые покупаются все мужики и обеспечивают такой хитрюге все возможные блага. Уловки эти выглядят примерно так:

✅манипуляция мужчинами за счет красивых глазок, накаченной попки и «у меня же лапки» (ноготочки.. иначе сломаю)
✅создание дефицитов в общении с тобой (ну типа, не звони, не пиши, уходи, так чтобы ему тебя не доставало, не соглашайся на предложения сразу - у тебя же плотное расписание)
✅всегда хорошее настроение с улыбкой и радостью (не капай ему на мозг своими проблемами!)
✅что бы ни было, как бы ты себя не чувствовала, всегда и везде ты должна хотеть его (а то точно найдет себе другую, а для тебя будет лишь пузико на диване с футболом на экране)
✅все решения принимай сама, но так чтобы он думал, что это он их принял

Ну слышали же, да?

Я когда такое внимаю, у меня волосы дыбом, потому что это всё значит, что я должна себя и свои желания затолкать куда подальше и где-то, где не видно закрывать все бытовые дела, а ко встрече с ним надевать улыбку и вперед удовлетворять его прекрасного.

Прям школа выживания в концлагере, где тюремщик – это твой мужчина.

Не мудрено, что замужество для большинства становится таким вот лагерем. И на противоположном конце жизни, куда ей страшно выходить, потому что ни дохода, ни навыков выживания в реальных условиях у нее нет –шикарная свободная жизнь, где она наконец может себе позволить чашку кофе, расслабление, интересы и просто свободное время.

Добавим еще к отсутствию своего дохода и навыков выживания, кучу страхов и пару детей – вуаля, мы получили прекрасный экземпляр женщины-лошади, которая хочет-не хочет, а все тащит на себе, иначе ….

Но даже у такой лошади есть подозрения или хотя бы тайное желание жить как-то иначе. Но она не в курсе, как иначе и совсем не представляет, как прийти к другой жизни. А между тем жизнь «на том конце земного шарика» есть и процветает. Там живут женщины, выбравшие для себя совсем иные законы жизни. И с ними рядом любящие и заботливые мужчины. И им хорошо вместе. Что бы ни творилось вокруг.

А ваши волосы от каких советиков, рекомендаций и наставлений шевеляться?

Может, я чего еще не слышала🤨

«Хозяйство вести – не мудями трясти».

Так говорила моя бабушка 🙈🤣
Правду жизни крайне сложно описать без великого русского... – в этом я была убеждена бОльшую часть своей жизни.

А правда жизни – это что?
Это капец, трындец и вечное вытягивание лямки со смиренным видом и натянутой улыбкой (и то, если сил хватает на эту улыбку). А вообще взрослая жизнь – это:

✔️экономить на себе и отказывать себе в своих желаниях или, в лучшем случае, откладывать в долгий ящик
✔️ставить быт и детей на первое, и в общем-то единственное место в жизни
✔️много мечтать и плакать, потому что то, что хочется недостижимо априори. И вообще это всё: путешествия, наряды, театры, романтика, достаток и изобилие только для фиф, которые которые не замужем и без хозяйства и детей
✔️ругаться или игнорировать друг друга с мужем
✔️ждать мужа вечерами и страдать от одиночества
✔️скрывать свою яркость, потому что взрослая и замужем
✔️ну и да.. ещё быть занятой, все время в делах и заботах, на работе, дома и даже к подружке ехать, потому что надо что-то передать или забрать

Вот такую мудрую мудрость я забрала из своей семьи. И много лет, возмущаясь вслух, что так жить нельзя и я буду по-другому, всё равно убеждалась, что по-другому никак...🤦‍♀️

И страдала. Я страдала, пытаясь организовать жизнь так, чтоб была хоть капля удовольствия. Не от чистой посуды, детей или выполненной работы, а от себя, для себя.

Страдала, потому что на себя надо ж было где-то силы и время найти. А это значит всё остальное быстрее, качественнее, четче. Тяяяжко 😪

Оказалось, что организовывать-то ничего не надо иначе. Надо другое место чинить. Голова, душа, психика – как хотите называйте. А остальное само, без напряжения происходит 😃😱

И для ведения хозяйства, как выяснилось, "муди" вообще лишние для меня 🤣. Без них так всё легко.

А вам мамы, бабушки, какие картинки взрослой жизни передали? Какая семейная "мудрость" вас уже достала?

‼️Читать только если:

ты устала тянуть всё на себе и хочешь, чтобы твой мужчина взял ответственность в свои руки🔽


1️⃣Иногда мы, склонны взять на себя большую часть бытовых и семейных забот, не давая мужчине возможности полноценно участвовать. Это может происходить из стереотипов о том, что ""женщина должна заботиться о доме"", или из-за наших собственных высоких стандартов, но важно помнить, что равномерное распределение ответственности – это залог здоровых и счастливых отношений.

2️⃣Иногда мы не обсуждаем и не согласовываем обязанности в отношениях, ожидая, что партнер сам поймет, что ему нужно делать. Это может привести к тому, что он не осознает полной картины и не принимает на себя долю ответственности. Важно уделить время обсуждению и четкому распределению ролей, чтобы каждый чувствовал себя важным и участвующим в отношениях.

3️⃣Иногда мы чувствуем неуверенность в своем мужчине и думаем, что он может подвести. Это всегда приводит к тому, что он избегает брать на себя ответственность, оставляя это на нас. Важно помнить, что наша уверенность в мужчине – основа его желания действовать и проявлять инициативу.

4️⃣Когда ты изменишь эти 3 привычки, мужчина сам возьмет на себя больше ответственности.

✅Вместо претензий – просьбы. Расскажи ему, что ты хочешь, чтобы он сделал.
✅Замечай и хвали его позитивные качества и результаты, даже, если тебе кажется, что их недостаточно.
✅Не пытайся сделать что-то сама, если чувствуешь, что придется напрячься. Вместо этого покажи свою слабость и попроси помощь.

Если ты хочешь стать ценной для своего мужчины, чтобы он начал оберегать тебя и обеспечивать, напиши мне в личку @Platonova_A, и я помогу тебе🫂