Вчера со мной случилась прелюбопытнейшая история 😅

Такого ещё не было. И я даже вообразить не могла, что такое может случиться.

Впервые в моей жизни ко мне на открытый эфир не пришёл никто 😮😜.
И сидела я вчера 7 минут в думах, то ли тема не зашла, то ли вы ещё не успели сбросить с плеч сентябрьскую кутерьму. А просто надиктовать информацию в камеру без вашей обратной связи мне вообще не интересно, скучно и уныло.

Поэтому решила я спросить, почему у вас вчера не случилось дойти до эфира. А по результатам и решить, проводить ли вообще эфир на тему отношений или смысла нет.

Ошибка 1🚩

Женщины, выходя замуж, часто рассчитывают, что мужчина под их влиянием изменится.

Мужчина, напротив, рассчитывает, что его женщина останется такой, в какую он влюбился.
Ну и оба-два разочаровываются💔

Она, успокоившись, что теперь "пристроена" и уверенная, что мужику надо борщ – порядок - дети, превращается в замороченную бытовым вопросами мамочку.

Забывая напрочь о флирте, лёгкости и удовольствиях.

Он, получив вместо влюбленной феи, уставшую мамочку или требовательную учительницу, забывает заботиться и радовать любимую, избегая, как ему кажется, навешанных извне обязанностей😵‍💫

Она ждёт, что он, добившись её, получив благоустроенность и желая сохранить всё это и приумножить, будет расти, развиваться, меняться к лучшему. Ведь она окружила его чистотой, уютом и домашним теплом.

Он ждёт, что любимая будет продолжать радовать его и вдохновлять🙈

Но радовать и вдохновлять невозможно уже, потому что он «как подросток всё бьется в игрушки на компе и попивает пивко с друзьями», забывая о том, что он давно отец семейства.

А весь быт и заботы на ней. И сил нет. И она уже давно перестала быть феей, а превратилась в ломовую лошадь, которая «self-made» и которая «всё сама». Но устала сильно (мягко выражаясь). Не до феячения уже давно🧚🏼‍♂️

Вот если б он «перестал резаться в игрушки и убегать к друзьям при каждой возможности», а вместо этого разгрузил бы её от домашних дел, помог бы с детьми, внимания бы уделил, цветы, прогулки, конфеты, восхищение….

Вот тогда она конечно вспомнила бы, что она – фея. И вспомнила бы с огромным удовольствием. И порхала бы, и вдохновляла бы… Ох, как она была бы счастлива! 🥹

Но игрушки, пиво, работа, хобби, ютьюб ему важнее.
Что ж с этим поделать теперь?

Пора б уже перестать витать в облаках и признаться себе, что он не изменится. Он не перестанет играть, любить пиво и расслабляться на футболе, концертах или в ютьюбе😤

Более того, вспомни, когда ваши отношения только начинались, тебя это не раздражало. А почему? Может, внимания тебе было больше и он успевал и в компе зависнуть, и тебе тепло подарить?

Так может, не игрушки и пиво тебя выводят, а то, что он прячется туда от тебя? А ты чувствуешь себя одинокой и не нужной?

А почему раньше он успевал и то, и другое? Почему ловил твои взгляды и вслушивался в любое твое слово? Уж не потому ли, что ты была сосредоточена на своём удовольствии, вместо сегодняшнего сосредоточения на хозяйстве и деньгах?

А это давало тебе привлекательности, и внешней и внутренней, горящие глаза и кучу желаний, которые его так привлекали✨

Так может, хватит капать ему на мозги, так только надорваться можно. А толку все равно не будет.

И пора вспомнить о том, что мужчина всегда найдет время и силы на то, что его привлекает. А в тебе его когда-то привлекли точно не замороченность на хозяйстве, деньгах, детях и вечная усталость.

По сути твоя задача, снова стать такой, чтобы при любых выборах в его голове, все остальные варианты блекли на твоем фоне.

Ну а для этого придется перестать ждать, что он сделает твою жизнь безоблачной и «танцевать» в своё удовольствие при любых обстоятельствах.

Пы.сы.: и это не только и совсем не для него ты будешь делать, а потому что ощущать себя легкой и танцующей хочет любая из нас.

А что ты поменяла бы в своем мужчине, если бы могла? Давайте вместе помечтаем в комментариях👇🏻

Когда наконец осознаешь весь бред происходящего, то хочется мгновенно перестать соревноваться с мужчиной и сдать позиции.
Голова, читай, логика и разум хотят🥲

А вот внутри происходит белеберда. Вроде и понятно, что пора включить девочку и найти кнопку выключения внутреннего мужика...а не выходит.

Потому что подключаются подсознательные установки и страхи, которые мы схватили в процессе взросления. И не только от своих родителей, но и от их родителей, и так далее. Большинство этих страхов вообще родом не в нашем веке, но успешно работают в нашей голове. А наше внимание выискивает подтверждения, что и сегодня эти страхи должны нами управлять🚩

Но так ли это?
Давай про самые частые страхи и установки.

❌Нельзя быть нежной, мягкой и легкой. Растопчут.

Ну если пытаться изображать из себя мужика, то могут. А если без соревнований с ними, а с уважением к мужчине, то ни один вменяемый не поймает желания топтать. А лишь помогать и оберегать.

А не вменяемые, если найдутся, то нападать будут в любом твоём состоянии. Но тут на помощь придёт велосипед, на котором ты уже научилась кататься. Если умеешь быть в позиции сильной, то уже не разучишься. Хорошо бы только этот режим по кнопке включался, а не постоянно работал без твоего портфеля, портя жизнь.

❌Мужчина увидит, что ты слабее и поработит: "женщина должна быть босая, беременная и на кухне" или стоп возможности развиваться, общаться, жить интересной жизнью. А сам при этом будет пользовать, ничего не давая взамен.

Тут предлагаю глаза умыть и распахнуть пошире. Мужчина пользуется и не даёт ничего взамен только с той женщиной, которая как раз все сама. Рядом с такой нет места мужчине, она сама это место уже заняла. И тогда человек мужского рода занимает вакантное место - место ребенка и ложится на диван ждать, когда его покормят и дадут нагоняй.

❌Я расслаблюсь рядом с ним, размякну, всё принимать буду, а он встанет и выйдет, когда ему наскучит. И тогда я одна, ничего не умею, не могу, без денег, с детьми.... Караул, хоть на паперть 🤦‍♀️

Включить девочку, занять свое законное место женщины не равно включить ребенка, правда?

Кто-то запрещает тебе работать, развиваться, жить интересной жизнью?

Если да, то прям сейчас задай себе вопрос, сколько тебе годиков и как давно ты стала совершеннолетней. Кто сегодня имеет право решать за тебя и почему ты его даёшь?

Либо ты сознательно прикрываешь свою лень и страхи с помощью мужа – честно редко такое видела.

Чаще это бессознательный страх не ублажить его и разозлить голоса в своей голове, которые вещают про хорошую хозяйку, адекватную мать и приличную жену. И тогда ты сама себя сожрешь, если сделаешь свою жизнь интересной для себя, а не позитивной и удобной для всех вокруг.

А если твоя жизнь вдохновляет, ты развиваешься, общаешься, то даже оставшись без него, пойдёшь вперёд.

❌Кому я вообще нужна в свои 30, 40, 50 и далее 🙈

Так кстати думают не только женщины, которые не следят за собой. Вообще связи тут нет. Это внутренний глубинные страх, что я, какая я есть, не достаточна, чтоб меня любить...

Вот эти и еще большой вагон и маленькая тележка страхов заставляют женщину соверноваться со своим (и не только кстати своим) мужчиной. Потому кажется, что вот я сейчас покажу ему, какая я капец ценная, сколько я всего могу и делаю и он начнёт меня на руках носить.

Только эти мысли идут из женской логики. Мужчины не носят на руках тех, кто вместо них достигает и творит. Они им подчиняются (читай, роль ученика-ребенка) или свергают (роль соперника и война).

Кажется, ни того, ни другого нам не надо.

Тогда вперёд разбираться со своими нелогичными страхами, чтобы они не заставляли больше тебя сражаться за роль лучшего мужчины в отношениях✅

Как ты обманываешь психолога🙂

Дааа!!! Хоть это и нелогично, но все, абсолютно все обманывают своих психологов😜

Странно, да?

Ведь платишь специалисту, чтобы он тебе помог, время и силы свои вкладываешь и при этом лишаешь его возможности помочь тебе качественно.

Невозможно же починить механизм часов, если спрятать или заменить часть деталей. Но все клиенты психологов пытаются спрятать или заменить часть деталей из своих переживаний и страхов.

Одни делают это намеренно.
Потому что стыдно или страшно😢

Например, бывает очень сложно рассказывать, что тебя изнасиловали. Или что били в детстве или что родители алкоголики – может казаться, что это порочит твоё имя и имя твоей семьи. Ещё страшнее бывает рассказать, что сама издевалась или била кого-то. Стыдно.

И вроде хочется открыться, но одновременно стоит такой барьер, что сознательно скрываешь.

Вторые врут психологу, сами того не подозревая😕

Заходит, например, тема отношений с ребёнком, а женщина чувствует себя такой никчемной мамой и ей так тяжко становится, что она, сама не замечая, уводит разговор в другую тему.

А ещё часто клиенты психологов не специально и снова незаметно для себя, не обращают внимание на важное для себя. Например, сложно ей расслабиться в постеле. Но она думает, что это неважно и вообще у всех так. И поэтому говорит об этом вскользь, если вообще говорит.

Ну и классика, знакомая всем психологам🔽

Есть чувства, которые считаются постыдными и неправильными.

Наример, злость на маму или отвращение к мужу, или страх перед ребёнком – многие уверены, что "нормальные люди такое не чувствуют".

И сами себя, а заодно и психолога, пытаются убедить, что испытывают и хотят чего-то другого🙅🏻‍♀️

В итоге получается, что психолог запутан и пытается по неправильной карте местности прийти в искомую точку. Конечно не приходит. И поход начинается заново. Так годами можно бродить вокруг проблем клиента и не решить их.

Но есть и хорошая новость!😇

Есть методы, используя которые, соврать у вас не получится. И я работаю только с такими. Ну не люблю я бродить вокруг, да около. Мне нравится работать чётко, быстро и эффективно.

Один из моих любимых – Эмоционально Образная Терапия✅

С этим методом, работая над проблемой вам вообще, если не готовы, не нужно мне рассказывать обстоятельства вашей жизни. Мы просто составим образы ваших эмоциональных реакций и они все покажут и мне, и вам.

Соврать тут возможности нет. Потому что подсознание не врёт. При этом можно и не копаться в грязном белье, рассказывая подробности личной жизни.

Быстро. Чётко. Эффективно💥

ПРИТЧА О ДВУХ КУВШИНАХ🏺

У пожилой женщины было два больших кувшинa. Они свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече.

У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды.

В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину.

В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды.

Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может делать только половину того, для чего он был сделан.

Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине:

— Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода.

Старая женщина усмехнулась.

— Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина — нет?

На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой.

Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому. »

У каждого из нас есть свои совсем особые странности и недостатки.

Но есть особенности и трещины, которые делают нашу жизнь столь интересной и достойной. Просто нужно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нём хорошее❤️‍🩹

Сплошь и рядом я слышу, как сильно женщины хотят отправить своих мужей к психологам. Я, кстати, не исключение и периодически намекаю мужу, что хорошо бы...😇

Но давайте честно – много ли вы видели мужчин, которые идут к психологу, потому что жена сказала?

А я добавлю, что в 90% случаев терапия мужчины даёт результаты прямо противоположные от того, что ожидала его женщина 🙈. Я тут тоже не исключение 🤣.

Когда мой муж впервые серьёзно работал с психологом, я таких воздушных замков в своей голове настроила... И диалог-то у нас наладится, и понимать-то он меня станет, и терпимости прибавится и т.д. и т.п.

А по факту я столкнулась с монстром, который очень жёстко и агрессивно стал отстаивать свои границы даже там, где на них никто не наступал 😉.

Это конечно был временный период, нужный для дальнейших его изменений. Но, поверьте, выдержать этого монстра было задачкой из области фантастики.

В общем, затея с "он услышит меня и дойдёт до психолога" только звучит привлекательно.

Самый же провальный фактор в этой идее – отсутствие мотивации у мужчины. Менять себя – это сложная задача. На неё силы нужны и очень серьезное намерение. И если заказчик изменений не сам человек, не его истовое желание, а его жена, то толку все равно не будет. Даже если мужчина всё же убедит себя, что жена права и так надо. Психику не обманешь.

Чё ж делать-то?

Предлагаю вспомнить принцип "муж и жена одна сатана". И если меняется один партнер, то у второго остается лишь 2 варианта: выйти из отношений (это кстати не обязательно про развод, человек может просто затихнуть, как бы сделаться невидимкой) или тоже начать меняться.

Вывод: меняется женщина, без вариантов меняется её мужчина. Правда, есть одно но – никогда не предугадаешь, в какую сторону меняется. Но и в терапии никогда сам человек или его окружение не предугадает, в какую сторону пойдут изменения.

Так что тут риски одинаковы и в случае, если мужчина дойдет до психолога, и в случае, если ты дойдешь до психолога.

Почему у партнера не остается шансов не измениться, если ты меняешь себя и свою жизнь?

Да потому что ты начинаешь давать другие, непривычные реакции и сигналы. И постепенно человек рядом и реагировать на непривычное начинает иначе, по сути, подстраиваться.

Механизм очень прост. И он работает всегда👌🏻

Но у многих женщин идея, что изменение мужчины может зависеть от неё, вызывает раздражение. Ну типо, опять ты тут что-то делать должна.

А ведь никому ничего ты не должна, только если сама этого не хочешь. Можно сидеть и ждать, когда оно само, злиться, сетовать, жаловаться. А можно начать с себя и чуть времени спустя получать бонусы.

У нас природно более широкий спектр эмоций, более широкий и при этом точно настроенный фильтр внимания. Мы больше и тоньше чувствуем, больше и четче замечаем и отслеживаем.

А еще мы больше хотим, больше мечтаем. Это не потому что с нами или с мужчинами что-то не в порядке. Это потому мы явно предназначены дополнять друг друга.

Мужчина в итоге получает от женщины эмоции и впечатления, цели и подтверждение собственной силы, а женщина от мужчины безопасность и тепло, которые рождают вдохновение. В идеале так.

И настроить этот механизм можно имея в распоряжении тот спектр настроения, эмоций и желаний, которые вдохновят мужчину на изменения.

Источаешь тяжесть, страх, раздражение – получаешь…. Ну сама догадайся, что
Пышешь легкостью, задором, желаниями и нежностью – получаешь… Ну тут тоже не сложно догадаться

Поделись в комментариях, вызывает ли такая точка зрения у тебя сопротивление и раздражение или дает луч света в темноте и желание действовать?👇🏻

«Все силы кладу на то, чтобы быть хорошей женой – уют, порядок, вкусная еда, ухоженные дети, выгляжу всегда отлично, утром встаю раньше, чтобы его проводить, спокойно реагирую на посиделки с друзьями, всегда поддерживаю…

А он как будто не замечает. Более того, такое ощущение, что чем больше стараюсь, тем пренебрежительнее он ко мне относится.

Не просто как к должному, к этому я наверное уже привыкла, а еще и унизить пытается.» — примерно с такой речью недавно ко мне пришла новая клиентка.

А я подумала, какая она прозорливая. Потому что чаще всего подобные рассказы психологу заканчиваются другим финалом: «а ему всё было мало, он ушел к другой».

Когда мы были девочками, нам рассказывали, что женщина должна быть кроткой, уметь содержать дом в уюте, детей рожать и воспитывать – потому что вот тогда тебя замуж возьмут. И вообще путь к сердцу мужчины лежит через желудок – учись готовить вкуснее🙄

Почему же тогда самые примерные жены, которые всё время стремятся всё сделать идеально правильно и в быту, и в отношениях с мужчиной, и с детьми так часто нарываются на отсутствие внимания от мужа, измены и пренебрежение?🤔

Смотрели сериал «Удивительная миссис Мейзел»?

Эдакий максимализированный пример идеальной жены в начале сериала.

Засыпает позже мужа, просыпается раньше, чтобы он ее только при мейкапе видел, всё везде у нее по полочкам: ужин, порядок, дети идеальные, сама всегда улыбается, в постели феерит… Ну и к чему это привело уже понятно, да?

Ну почему так? Почему?😭

Да потому что:

✅с идеальной скучно. Всё слишком предсказуемо и известно до оскомины.
✅с идеальной напряженно. Всё у неё по полочкам – ощущение, что ты в музее. А там трогать ничего нельзя, двигать не в коем случае и всё время надо быть аккуратным. Не расслабишься. Устаешь.
✅с идеальной женой страшно и злостно. Потому ты по сравнению с ней чувствуешь себя… ну мягко говоря, недостойным. Она не просыпает будильник, она не забывает про дела, у неё всегда всё отлично выходит. А ты всего лишь человек и у тебя есть слабости. И сравнение всегда не в твою пользу.

И да, такую часто хочется удавить не только по причинам, которые вы уже прочитали, но и еще и потому что она вызывает ощущение робота, а не живого человека. Её хочется выключить, как иногда колонку с музыкой, но кнопки у неё-заразы не предусмотрено.

Идеальные, дисциплинированные, сильные люди - это совсем не то, к чему хочется возвращаться домой, чтобы расслабиться, выдохнуть и почувствовать себя в своей тарелке. От идеальных людей (или тех, кто стремить всё сделать хорошо или правильно) хочется отдыхать почаще😖

А вот люди, позволяющие себе слабости, неправильности и даже иногда расхлябанность притягивают, потому что рядом с ними тоже можно расслабиться и чувствовать себя ок. Никто не осудит, никто не укажет на твои слабости. Тут можно быть любым.

А когда это твоя женщина проявляет слабости, капризы, не справляется, иногда не успевает, жалуется и просит о помощи, то это еще придает ощущение мощи и силы для мужчины.

Он герой может ей помочь, сделать счастливой и расслабленной. В отличии от женщины, которая всё стремиться сделать идеально – такой не угодишь, даже пытаться не хочется. Ей же идеально надо.

Как у тебя со своими слабостями? Скрываешь? Дрессируешь? Или позволяешь и наслаждаешься?👇🏻

Вечер. Вы оба пришли с работы или ты весь день бегала за детьми и по хозяйству. Тебе нужна помощь, ведь и ужин приготовить нужно, и игрушки собрать или уроки помочь сделать, а еще хочется успеть голову помыть или хотя бы принять ванну. И ты (вроде как это логично) просишь помощи у мужа. А в ответ слышишь вечное:

«Я итак устал!
Дай прийти в себя хотя бы дома!
Ну что ты вечно дергаешь меня!
Тебе надо – ты и делай!»

Кому знакомо – сразу ставь реакцию ❤️ и читай дальше.

Подскажу, с чего начать, чтобы ты такого больше не услышала. А вместо этого, тебе даже не придется просить его, а лишь отвечать на нежные вопросы: «Чем помочь, милая?»

Постараюсь кратко, сухо и по делу. А все подробности и рассуждения в ответах на ваши комментарии.

⭕️ПРИЧИНЫ:

➖Ты требуешь от себя вроде не много, как тебе кажется, но постоянно, без перерыва. Ну вроде как все. Это изматывает тебя, потому что ты в постоянном напряжении чуть не 24/7.

Остановиться и не делать чего-то ты не можешь, потому что ну как же… всё рухнет, ну или потом разгребать придется (это называется тревожность и гиперконтроль).

Как следствие, ты требуешь не только от себя, но и от него.
Постоянного. Напряжения.
Потому что тебе кажется, что тогда у тебя наконец получится выдохнуть и расслабиться.

Ты требуешь от него ПОСТОЯННОГО НАПРЯЖЕНИЯ.
А он, как любой человек (и ты тоже) ищет место, где можно расслабиться и выдохнуть. И вроде логично, что это дом. Но… тут живет твоя тревога. И она не дает расслабиться ни ему, ни вам. Детям тоже кстати.

Он сопротивляется. Это естественно, хотя тебя это возмущает, знаю. Он пытается оставить себе хоть маленький островок спокойствия и расслабления. Ему приходится воевать с твоей тревогой. А т.к. она внутри тебя - он воюет с тобой.

➖Когда он отказывается помогать, то ты выбираешь делать это вместо него. С раздражением, отчаянием, страхом, усталостью, слезами.

Что он видит: ты просишь непонятно зачем, ведь можешь сама. И делаешь сама.
Какой вывод он делает (неосознанно, он сам на уровне эмоций рождается): ей не надо помогать, о ней не надо заботиться, она сама всё может. Это её ответственность. Ей, чтобы сделать самой, надо все лишь позлиться на меня и попилить мне мозг.
В следующий раз сделаю также.

⭕️ЧТО ДЕЛАТЬ:

➖Ты не видишь в нем человека, только функцию. Примерно также, как в себе…. Это больно. Сама чувствуешь?
Вспомни, что ты – человек и он – человек. С потребностями, с желаниями, со страхами, со слабостями. Н да, мы такие совсем не совершенные. И человекам нужно расслабление и отдых, место спокойствия и силы, поддержка и тепло.
Тебе же это нужно? Ему тоже.

➖Вспомнила? Сердце дрогнуло? Про себя, про него….
А теперь в ответ на его «я устал», выдохни, ощути всю свою усталость и скажи тоже самое. Вслух. А потом добавь: «Не могу сегодня больше. Ты прав. Нам нужен отдых»
Только без злости, не на надрыве. А честно и тепло. Для себя и для него это скажи.

Садись рядом с ним или ложись (неважно, что он делает) и спроси: «Как отдохнуть хочешь? В тишине? Или киношку? Или поболтать? Может, прогуляемся?»

И отдыхайте вместе!!!!

➖Иди к психологу работать со своей тревогой. Не надо, чтобы она заставляла тебя пахать как лошадь. Не надо, чтобы она воевала с твоим мужчиной. Не надо, чтобы она вас разъединяла.

А теперь не сдерживайся, спорь, спрашивай, сливай страх, раздражение и тревогу в комментарии👇🏻

«Муж не ухаживает и не заботится обо мне. Нет никакого внимания, я перестала рядом с ним себя чувствовать женщиной»

Вроде всё было когда-то. Год-три-десять назад. Но вот он всё меньше дарит цветы, уже не бежит открыть дверь или поставить стул, комплиментов из него не выдавить и вообще обращается с тобой как с данностью. Чувствуешь себя буквально мебелью.

Да, не буду спорить, есть особая «каста» мужчин (и не только мужчин) – абьюзеры, тираны, нарциссы, агрессоры и пр. В этом тексте не о них, а о вполне вменяемых мужчинах, которые когда-то с удовольствием ухаживали, пусть даже не умеючи, а потом вдруг всё куда-то испарилось.

А испаряется всё желание ухаживать и заботиться не само собой, как многие думают. Ну типо, нельзя всю жизнь в романтике, ни у кого так не получается и ждать нечего, сиди терпи. Просто любое поведение должно иметь подкрепление, чтобы укрепляться и развиваться.

Вот о том, где не подкрепили ухаживания и как их сейчас возобновить и напишу.

⭕️2 основные причины, почему сегодня ты не получаешь желаемой заботы от своего мужчины:

1. Ты целиком погружена в жизнь семьи. Читай в его жизнь и жизнь детей. Кстати «детьми» может быть внутри твоей психики назначены: работа с сотрудниками или коллегами, родители, твои или его, ремонты, бытовые планы.

Итог один: тебя будто и нет как самостоятельной личности. И я сейчас не про финансовую самостоятельность. А про твои интересы, горящие интересом глаза, планы – для себя и про себя.

Только в этом случае у мужчины будет сохраняться и приумножаться мотивация заботиться о тебе. Когда ты не являешься его правой или левой рукой, т.е. ты его часть, а самостоятельная, отдельная и значит интересная и местами даже недоступная, потому что без него.

2. Ты показала, что ухаживать за тобой не надо. Не пучь тут глаза. Сейчас объясню.

- Ой, ну что ты, не надо было
- Это же так дорого, зачем?
- Мне это не надо (не нравится)

Подобным поведением женщина показывает мужчине, что его забота не нужна, лишняя, не правильная. Ну и всё…. Несколько таких раз и ему всё становится понятно. Не на уровне разума. Решение принимается им на уровне эмоций, потому что он делает и не получает эмоциональной зарплаты за это.

Принимать ухаживания, заботу, подарки, внимание, на самом деле, не так просто, я понимаю.

Получается это только тогда, когда женщина сама себя внутри чувствует ценной, достойной и нужной. А иначе муж становится отражением её собственного отношения к себе.

Почему браки распадаются❓

По статистике на 10 браков в России приходится 7 разводов.

Официальные причины (по мере убывания значимости) бывшие супруги называют такие:

1. финансовые факторы (бедность)
2. отсутствие взаимопонимания
3. измены и ревность

Мне еще показалось любопытным, что одно из исследований в качестве важного фактора, ведущего к разводу, указали высокую должность жены.

Семьи с женой–руководителем распадаются вдвое чаще, чем с мужем-руководителем. По мнению авторов здесь возрастают конфликты из-за более высокого положения женщины. А кроме того, у нее остается меньше времени на семейные отношения и быт, что тоже влияет на прочность брака.

А еще более интересным я посчитала, что ряд исследователей (например Волгоградский гос.университет) пришли к выводу, что на прочность брака вообще мало влияют все вышеперечисленные факторы.

Но при одном условии. Если взгляды на брак у супругов совпадают и в отношениях присутствуют уважение, терпимость и готовность разделять интересы друг друга.

У меня конечно в голове своя статистика, сложенная из общения с моими клиентами и просто жизненных наблюдений.

⭕️Я убеждена, что причин расставаний всего 2. И они взаимозависимы:

1️⃣Отсутствие искреннего, уважительного и теплого диалога между партнерами.

Мы банально не умеем общаться. Мы не умеем говорить о том, что нас беспокоит, просить, благодарить.

Спрашивать и просить тоже не умеем – претензии вместо этого у нас лучше получаются. А уж о том, чтобы поделиться чувствами без обвинений другого – вообще речь не идёт.

В итоге конфликты, которые вообще-то всегда и без исключения призваны развивать любую систему, в том числе семейную, не развивают её, а разваливают.

Потому что выслушать не умеем, рассказать не умеем, договориться не умеем. Близость уходит, дистанция приходит и мы сами не замечаем, как становимся просто соседями. И тут уже до расставания полшага.

2️⃣Вот сейчас наверное кому-то будет раздраженно это читать…

Терпимости у нас не хватает.
Ведь, с одной стороны, хочется чувствовать себя комфортно и получать удовольствие от жизни. А с другой, еще и терпеть кого-то или что-то…. Как так?

А в моей голове оба эти постулата отлично совмещаются. Мы все разные. Мы все не способны соответствовать представлениям и ожиданиям другого целиком. У нас у всех разное воспитание, разные привычки и разные потребности. Да нервные системы, в конце концов, тоже у нас всех разные.

И если это не суметь вытерпеть в отношениях (а это всегда будет раздражать, если ресурса мало, например), то и отношений никаких не будет.

Вот и получается, что если брать в расчет «мне должно быть комфортно, знать ничего не хочу», то остаешься один. Это тоже выбор. А хочешь отношений, учись выдерживать напряжение = терпеть.

Конечно всему есть предел. Но предел, он не в том, что тебя взрывает в какой-то момент, потому что ты себя зажала.

А в том, что ты принимаешь особенности своего партнёра и они перестают тебя выводить из себя.

Только ты пришла в себя, расправила плечи, выдохнула и даже начала смотреть по сторонам....
Как тот самый (уже теперь) бывший вновь появляется на горизонте.

- невыносимая боль
- потеря ориентиров
- отсутвие сил
- ноль желаний
только слезы и вой на Луну

Ты всё это пережила, переварила, выплюнула и пошла дальше. Ты даже начала улыбаться и тут...

Он вдруг написал или приехал к детям,
вы столкнулись на улице, у друзей, на работе – да не важно, где 🤦‍♀️

Смол-ток (ну мы ж приличные люди) и закрадывается предательская мысль: "Как же он изменился"

И вот ты снова в его объятиях, в его жизни, в его проблемах.... Как будто отшибло память и ты напрочь забыла, почему вы расстались. Снова те же грабли, те же отчаяние, обида, страхи и боль. Снова теряешь себя. Снова погружаешься в депресняк и слёзы.

С тобой такое уже было?
Боишься, что именно так и будет?
Пытаешься остановить себя и не написать первой?

напиши мне @Platonova_A, и я помогу справиться с этой болью, а так же проанализируем твои отношения, чтобы ты больше не теряла себя и не наступала на те же грабли 🔽
@Platonova_A

Почему тебя влечет обратно?😩

Давай в начале о хорошем.
Редко такое встречается, но всё же...

1. Расставание помогло вам обоим (обоим – ключевое слово) переоценить друг друга, отношения, ожидания и в итоге вы готовы строить НОВЫЕ, ДРУГИЕ отношения.

2. Вы оба изменились. Вот это бывает ещё реже. Но тоже бывает. И новые вы видите друг друга со всеми минусами и плюсами.
Пы.сы.: изменение лишь одного из вас не работает...

А теперь про правду жизни, которая, к моему сожалению, срабатывает в 99%🔽

1. У тебя адаптация к новым обстоятельствам. Как бы красиво это ни звучало – это капец больно. Всегда.

Даже когда мы переезжаем в новую, шикарную квартиру, там тоже идёт адаптация и это тоже непросто. Скучаем по старому, привычному, пусть и плохенькому. Что уж говорить про расставание.

Нашей психике всегда лучше знакомое, чем новое. Так уж мы устроены. Вот она и тянет обратно в болото.

2. Страх одиночества. Тут включается куча возможных сценариев. И примеры старых дев, и страх оценки со стороны, и неумение жить для себя.

3. Отсутвие альтернатив. А если честнее: не готовность, неумение и страх их для себя организовать. Хочется, чтоб оно само, как в сказке. А во взрослом возрасте так не бывает.

4. Плохое забывается. Со временем эмоции и боль затухают и всё кажется не таким страшным. Так наша психика защищает нас от болевых ощущений. А по факту подставляет под такие же снова.

5. Кажется, что он особенный и без него никак. По факту же это твоя психика связала именно с этим партнёром твои ожидания и ощущения радости, счастья, спокойствия. И партнёр тут ни при чем.

6. Заниженная самооценка. Тебе нужно доказать себе, ему и всему миру, что ты особенная и именно ты сможешь сделать его счастливым, именно ты нужна ему... Иначе невыносимое ощущение, что ты никому не нужна.

7. Страх потерять свои инвестиции. И прежде всего это про время. Ты столько вложила, что будто больше ничего не осталось больше. И потерять вложенное прямо как оказаться совсем без перспектив.

И вот чтобы не испытывать страха и боли, не чувствовать себя потерянный и ненужной, ты рвешься назад. Хотя головой понимаешь, что подвергаешь себя ещё большей опасности.

А есть ли будущее у нас после воссоединения?

В прошлом посте я уже намекнула, что будущее у таких отношений может быть. Но, честно, крайне редко.

Если тебе кажется, что вы оба поменялись, переоценили ожидания и готовы вкладываться и строить абсолютно НОВЫЕ отношения, то вот тебе ещё маркеры, которые помогут оценить адекватность твоих мыслей🔽

✅Вы оба можете и хотите обсуждать все сложности, которые были, есть и могут возникнуть. С уважением друг к другу, с поддержкой, с готовностью обоих искать компромиссы.

Давай не вспоминать, что было, давай не придумывать – не прокатит. Мусор можно спрятать под диван, он от этого не перестанет быть.

✅У вас обоих не осталось обид друг к другу. Кстати, этот пункт может быть логичным последствием п.1. А ещё отсутвие обид может стать результатом психотерапии.

Только не путай отсутствие обид с безразличием или "забыли". На самом деле никто ничего не может забыть. Просто в жёсткий момент всё напряжение выльется яростью или печалью.

✅Ты видишь (а ещё лучше не только ты видишь), что изменились: стиль жизни человека, его поступки, суждения и, главное, готовность разумно подстраиваться под другого человека.

✅Ты сама изменилась. Видишь свои недочёты, работаешь над ними и одновременно ощущаешь собственную ценность.

✅Последнее и самое важное....
Вы оба счастливы, ну или хотя бы удовлетворены жизнью друг без друга.

Если один из вас пытается вылезти из ада боли или неудовлетворенности с помощью возврата отношений – пиши пропало.

Как пережить расставание.

Ломать будет. Больно будет. Страшно будет.

И это нужно пережить. Придётся пережить, как бы ни хотелось избежать.
Главная задача – найти силы на этот этап. И здесь практически все способы хороши.

Помочь себе пройти этот дикий этап жизни можно, используя эти способы:

1. Тело. Все психологи тебе скажут: "Дай чувствам место, не глуши их". И у каждого вменяемого человека возникнет вопрос: "А это как?"

Всё твои тяжёлые чувства отражаются в теле. Все. Ты только обрати внимание, что боль, она в сердце, в руках, в животе и т.д. Это не сердечный приступ, не язва, не сосуды лопаются в голове. Это твоё тело помогает тебе спустить напряжение от зашкаливающих эмоций. Помоги и ты ему.

Сосредоточь внимание на том месте тела, которое болит. Погладь его, пожалей как ребенка, согрей. Раз-два-пять, сколько нужно. Просто твоё внимание будет творить чудеса. Отпустит быстрее и мягче.

2. Говори об этом, не изолируй себя от людей, не делай вид, что все хорошо.

Пока ты проговариваешь, ты тоже снимаешь напряжение. Да, ты будешь много говорить об этом. Да, это нормально. Да, это нужно.

Главное, найди правильных людей. Они не должны осуждать, они не должны торопить, они сами не должны падать в страдания от твоих переживания. Конечно в идеале, чтобы в их числе был психолог-профессинал.

3. Не сталкивайся с ним, не поддерживай дружбу, хотя бы временно.

Это не всегда возможно, знаю. И физически, и часто почти невозможно морально. Пробуй. Раз за разом.
Не ругай себя, если не получается. Просто продолжай отделяться дальше, даже после неудачных попыток.

4. Максимум ухода и заботы себе.

Без лишних комментариев. Тебе нужно это сейчас и морально, и физически.

5. Рутину нужно возвращать.

Почистить зубы, погулять, переодеться, помыть пол, выполнить работу и т.д. и т.п.
Знаю, насколько на это нет ни сил, ни желания. Надо. Понемногу.
Это возвращает ощущение, что жизнь продолжается и занимает твоё время.

6. Потворствуй своим желаниям.

Буквально любым. Любые позитивные эмоции, даже капля, даже незаметная, тебе необходима как воздух сейчас.

7. Любые ритуалы прощания и закрытия отношений.

Конечно в идеале с психологом, чтобы учесть все механизмы психики. Но даже просто выдуманный тобой ритуал тоже будет хорош.

8. Новые свидания, новые люди, новые места и события.

Я не из тех психологов, которые будут говорить тебе, что в начале надо всё отпустить, переработать все детские травмы и только потом, можно лет через дцать идти в новые отношения.

Это можно делать параллельно.

А новые люди, новые впечатления, новые эмоции – это то, что нужно тебе сейчас. Так твоя психика удостоверится, что жизнь продолжается и без тех отношений.

5 важнейших параметров, необходимых для счастья в отношениях и мужчинам, и женщинам.

Это моё личное исследование,  основанное на 15 годах консультирования и 20ти годах жизни замужем🔽

1️⃣Поддержка и принятие

Верное решение или нет, адекватное поведение или не очень, сложности у партнёра или радости – нам всем и всегда нужна поддержка (ощущение "я на твоей стороне") и принятие ("я вижу, какой ты и я рядом")

Знать, что тебя ждут дома любую/любого,  что теье рады, что ты любим(а), даже если у тебя или меня плохое настроение или нет сил – это основа.
Иначе отношения становятся войной.

2️⃣Ощущение, что я важна(ен), что меня видят, замечают

Это про заботу, если хотите. Есть твои потребности и состояния. И они важны.

Но если ты хочешь сохранить или возродить тепло в отношениях, то видеть и учитывать состояние, желания и страхи твоего партнёра = сообщать ему,  что он любим,  что он значимая часть твоей жизни.

Видеть, замечать и учитывать состояние и возможности партнёра не значит забыть про свои.

Часто просто упоминание того, что ты заметила его усталость, страх, гнев, бессилие или потерянность и нормально к этому относишься и готова учитывать в своих планах,  даёт столько сил партнёру, что от усталости и гнева не остаётся и следа.

Мужчины кстати часто сами не замечают, что с ними. И слова, и отношение его женщины помогают ему вернуться в себя и найти баланс.

А для женщины это возможность снять лишнее напряжение.  Потому что слыша, что партнёр понимает, что с ней и остаётся рядом при этом – это как получить разрешение отпустить беспокойство или усталость.

3️⃣Не оставаться в неведении

Любая неизвестность – это сильнейшее напряжение для психики. Мы сложно её, неизвестность, выносим. И когда партнёр помогает развеять непонимание, это по ощущениям, не только про облегчение, но и про заботу.

Девочкам нужно, чтобы партнёр держал её в курсе своих планов, маленьких шагов, которые он предпринимает, сложностей, которые возникают и путей их преодоления.
Женщине по сути важно знать, что мужчина не забыл о ней и её просьбах, видеть его вложения в процессе. Иначе, пока мужчина что-то там делает втихую или не делает, потому что решает возникшие проблемы, у неё возрастает тревога. И она не лечится просто решением, она лечится открытостью мужчины.

А для мальчиков важно знать, какие чувства стоят за внешними проявлениями партнёрши. Иначе мужчина теряется и начинает раздражаться, потому что все принимает на свой счёт и не понимает, как менять ситуацию.

Женщинам важно научиться не обвинять, а говорить о том, как она себя чувствует и какие мысли бродят в её голове (а у нас много всего бродит 😁). Это позволит мужчине дать поддержку. И не только подарить тепло тем самым, но и себя почувствовать лучше, потому что сумел или попробовал изменить неприятное.
Это относится к раздражению, обидам, страхам, тревогам. Только не обвинять. А рассказывать.

А ещё важно не замалчивать свои радости и удовольствие.
Иначе мужчина видит картинку: все плохо, все из-за меня, я делаю её несчастной.

4️⃣Терпимость

Это о наших недостатках.
И о том, чтобы видеть, что даже несмотря на них, партнёр рядом и ему хорошо в союзе.

Я вижу, что ты не идеальна.
Я вижу, что у тебя есть минусы.
И я люблю тебя такой/таким

5️⃣Секс

Вот не надо рассказывать мне про асексуальность. Кому-то нужно чаще, кому-то реже, ласковее или грубее, громче или тише. Секс – это природное, животное.

Секс – это то что объединяет партнёров или... разъединяет.

Отсутвие желания иметь в своей жизни секс не здорово!

Я не сексолог. Но много работаю с подсознательными причинами, которые заставляют женщин думать, что им не нужен секс.

Психологических причин тому множество:

- насилие (как у самой женщины, так и в родовой системе со страхами, "переданными" по наследству)
- запреты, которые передают родители своим отношением к дочери или прлсто своим стилем жизни. Запреты передаются не специально!
- страхи, тоже чаще всего, переданные по наследству, незримо, нечаянно
- давление со стороны конкретных людей или общества в целом

- заниженная самооценка (кстати заниженная и завышенные самооценка – суть одно)
- тревожность, заставляющая думать обо всем на свете, кроме своих желаний
и т.д и т.п.

В следующих сериях о том, что жизненно необходимо только мальчикам и только девочкам в отношениях.

А что вы добавили или исключили бы из этого списка?