Чтобы стать участником интенсивна, напишите
Виталию @Kurojki
Или Елизавете @BellissimaeMotion

Она владелец небольшой компании. В компании кризис, долги, сложности.

Вкладывается в покупку товара, продажа которого даст шанс закрыть большую часть долгов и попробовать реанимировать ситуацию по прибыли.

Фуры с купленным товаром горят по дороге…. Страховать не стала, все равно страховки возвращаются только спустя несколько лет, а денег нет. Ей грозит не просто банкротство, а, скорее всего, уголовная ответственность.

Внутри нее всё горит и рушится. Она старается не обращать на это внимание и разруливает, насколько возможно, оперативку.

А потом… идет на маникюр. Потому что….

Вечером она конечно ждёт поддержки от мужа. А он шуткует, болтает о каждодневном, строит планы — в общем, нет поддержки.

Она срывается на него, плачет, кричит, обвиняет в черствости и в том, что ему наплевать на неё.

А он… удивленно и удрученно говорит: «Я же спрашивал — как ты. И получил в ответ — нормально. Как я должен понять, что нужна поддержка, помощь. А теперь я исчадье ада»

Кто прав? Кто виноват?
Чего делать?

Делитесь соображениями в комментариях.

И еще эмоциями делитесь. Хоть ситуацию я описала жесткую, но похожие, только с меньшим поводом происходят у нас на кухнях по несколько раз в неделю. Точно всем знакомо.

Ну муж конечно та еще сволочь, да? 😅
Неужели не ясно без лишних объяснений, что поддержка, утешение и помощь конечно нужны. Чурбан…

⬆️Это я сейчас говорила из своей субличности, которая зовется «обиженная жена»

И в моих словах, конечно есть доля правды. Мы ждем от мужчин эмпатии и логики (почувствуй, что я нуждаюсь в тебе и додумайся, что без поддержки сейчас невыносимо). И вроде ждём оправданно.

А в большинстве своём мужчины СЛЫШАТ НАС, а не свои догадки и ощущения… И этот факт хорошо бы устойчиво усадить в своей голове.
(Кстати, если мужчина слышит не тебя, а свои догадки — предугадывает, додумывает за тебя, решает за тебя не так, как услышал от тебя…. То велика вероятность, что перед тобой гиперконтролер, если не социопат. И в том, и в другом случае, велика вероятность, что со временем ты будешь воспринимать его как абъюзера)

И что муж услышал? Всё в порядке, всё ок. Ну и зачем лезть?

Между прочим, когда мы работали с этой женщиной, то быстро отследили, что помощи и поддержки она не получает ни от кого. Она наоборот для всех та стена, на которую всегда можно облокотится. Она сильная, умная, смелая, успешная и волевая. Правда, внутри уже всё горит синим пламенем от отчаяния, перенапряжения и непроглядной пустоты. Потому что никто не слышит её страданий, не помогает, не дает тепла и любви.
А она ведь говорит. Так ей казалось.

По факту же её просьбы о помощи — это:
Все нормально
Переживём
Справимся
Как-нибудь
Что-то устала — это когда она на ногах держаться не может, как в физическом смысле, так и в эмоциональном.

Люди вокруг действительно не догадываются, как ей плохо. Но не потому что они все гады-сволочи (хотя и этот вариант рассматриваем). А потому что она показывает другое!!!! А страдает она так, чтоб не дай Б-г, никто не заметил.

Есть догадки, почему она таким извращенным способом о помощи просит?
А изменилась как-то ваша реакция на историю после этого текста?

Расскажите в комментариях.

Очень сложно самой отследить, что это не мир вокруг какашка и всем плевать на тебя, а ты сама делаешь всё, чтобы ни одна душа не догадалась, как тебе фигово. Но если подозрения уже есть, то придется разобраться с такими темами:

своим решением, что никто не должен догадаться о твоей слабости. Потому что слабых не любят, их добивают, ими пользуются.
Звучит с первого взгляда логично, но не дает людям вокруг увидеть тебя настоящую. А если человек тебя такую не видит, то и взаимодействовать не может, он просто не знает, что ты такая есть. А ты чувствуешь себя одинокой, даже рядом с близкими

своим решением, что надо быть полезной, удобной и дать на себя опираться. Иначе никому не будешь нужна.
Звучит уже не так приятно, но сидит в голове крепче предыдущего. Потому что это решение всегда родом из глубоко детства и желания помочь или угодить маме, чтоб та полюбила.

Я раньше была ярой противницей желания людей «контролировать» эмоции. Потому что психика не резиновая и контроль чаще всего понимается, как подавление.

Например, злюсь, но не ору
Обижена, но не показываю вида
Расстроена, но держу покер фейс

А потом бац! Последняя капля, как правило, фигня какая-нибудь, и отношения летят в тар-тарары из-за необдуманных слов и поступков, работа катится коту под хвост из-за усталости и выгорания, здоровье гробится, потому что дорвалась до вредностей и опасностей.

Сейчас я аккуратнее отношусь к желанию клиентов контролировать свои эмоции. Просто разделяю контроль и подавление.

Контроль = прожить эмоции так, чтобы было безопасно и полезно. Потому что самые противные эмоции рождаются не просто так, а чтобы помочь психике жить полноценно.
Гнев - чтоб комфорт свой уберечь
Печаль - чтоб жить в реальности, а не в прошлом
Разочарование - чтоб силы сгенерировать на изменения
Страх - чтоб безопасность обеспечить
В общем, всё нам на пользу, только знай, как пользоваться

В школе, блин-малин, этому не учат
В терапии да, учат, на практике

И кстати… человек супер спокойный внешне — вообще не равно уравновешенный и счастливый. Там чаще всего внутри такие бури, что когда рванет, неизвестно останется ли сам человек в целостности и убережется ли кто вокруг

А вот люди, которые умеют позволить себе поплакать, позлиться, испугаться — часто наиболее спокойны и устойчивы внутри. Есть конечно и тут грань: одного срывает в злость или слезы, а второй делает это как-то адекватно, без перегибов. Вот без перегибов - это и есть контроль снаружи и устойчивость внутри.

Это супер умение нормального взрослого.

Когда уже этому в школе учить будут? 😅😜

Как понять, что ты подавляешь свои эмоции (а не контролируешь)


-Ты чаще всего говоришь, что у тебя всё ок, даже когда тебе фигово

-Не отдаляешься от людей, с которыми тебе некомфортно, а стремишься понять, что беспокоит человека - по сути, оправдываешь его

-Плохое настроение утром - норма

-Внезапные для тебя самой слезы, крик, бурчлявость, тревога без значимых поводов

-Тебе страшно и кажется не правильным рассказать близким людям о своих истинных переживаниях. Тебе кажется это глупым, не к месту, странным.

-Ты очень часто разочаровываешься в людях, местах, задачах, ситуациях. Надеялась на одно, получаешь вечно фигню какую-то

-Заедание, алкоголь, зависание в соц.сеточки, игры, частые непродуманные покупки — тоже свидетельство подавления своих переживаний

Ой, девочки….
Знакомо?

Пришла ему чуть пожаловаться, в он тебе буквально рот затыкает, рассказывая, как ЕМУ тяжело, сколько он сделал, как он устал и какие горы перекопал….

Боль и отчаяние
Даже злости в такие моменты не хватает.

У меня заняло пару месяцев наверное, чтобы сменить реакцию мужа в таких ситуациях. Это не сложно. Было бы желание обоих сделать друг другу комфортно.

Мальчики, когда мы жалуемся, принимают это за обвинение в свой адрес — догадывались об этом? И тогда надо защищаться. Что он и делает.

А если ему хватает эмоционального интеллекта не ровнять жалобу и обвинение, то он воспринимает твои стенания …. Как побуждение к действию. И тут его мозг взрывает!!!! Потому что «а чё делать-то?»
А если он ничего не может сделать, значит он неудачник. Фсё! Крышу сорвало.

Что делать?
Выслушать его ответные стенания и поддержать. Какой он сильный котик, что смог; как же ему тяжко; как же ты его понимаешь и гордишься.

Предвижу ваше возмущение 😅
А чё это я должна, если я тут сегодня жалуюсь!!!

Чтобы получить от него желаемую реакцию, дай её сама, покажи, как надо, как хочешь, как это приятно получать такую реакцию. Иначе не будет никакой новой реакции.

Потом без обвинений и злости напомни, что у тебя тут тоже есть ведро жалоб. И ты пришла именно к нему, потому что его поддержка тебе так требуется. Объясни, какая поддержка нужна, что конкретно сделала ты для него и как хочешь, чтобы сделал он.

Попробуй упомянуть, что твои жалобы - это потребность снять напряжение, а не его обвинить и к сатисфакции призвать.

Всё. Он вооружен. Начинай.

Даже если у него получилось не очень — заметь, что именно получилось хорошо. Увидь сама, что он старается ради тебя. Это новое для него, время и повторения нужны.

С каждым разом будет всё лучше. Это научение. Ну не рассказал ему никто, как поступать, когда кому-то хреново.

* * *
А ты кстати понимаешь, какой именно реакции хочешь от него: каких слов, каких движений тела, какого выражения лица, каких действий? Начинать эту канитель стоит только, если понимаешь. Иначе какую бы реакцию он тебе ни дал - внутренне ты будешь не удовлетворена.

Будет это ощущение «он же не сам, не потому что так хочет, это просто потому что я сказала».

Такая твоя внутрення реакция говорит о том, что потребность в поддержке много больше, чем он вообще способен потянуть. Речь не о нем, а о твоей поддержке самой к себе, тому как ты сама к себе относишься. И с этим уже стоит разобраться отдельно.

Последние 2 года я жила в очень новом для себя формате — расслабленности и доверия всему, что происходит.

И не потому что перегрузила себя.

Не потому что надо было восстановиться

А просто потому что потому 😄

И да, мне очень нравится.

И если в жизни благодаря моему состоянию происходило много нового-невообразимого-приятного, то работа плыла в совершенно привычном мне формате личной и групповой работы без вызовов и нового.

И в работе-то я и заскучала😅
Хочу вызовов, нового, любопытного.
Видимо, сил накопилось столько, что сами рвутся наружу.

Очень хочу организовать суперкороткие групповые программы на выделенные темы, чтобы вам полезно - мне приятно. Ламповая обстановка, малое количество участников, личные проработки, открытия, изменения 😋 Ну и такой формат точно не ударит по кошельку, что вдвойне приятно вам.

Но есть одно НО😉
В моей голове множество тематик, а я не в курсе, что сейчас требуется именно вам.

Поэтому решила вот что.
Выделяю 10-12 часов на полноценные консультации по стоимости ниже плинтуса, чтобы иметь возможность послушать вас и выделить те самые темы, которые сейчас актуальны.

Вы приходите на консультацию с конкретной проблей, я помогаю вам её решить.

Либо вы приходите с непониманием, почему так фигово, я помогаю найти ответ и сориентироваться в каком направлении действовать.

Это не терапия-терапия. Это рабочий формат единичной консультации, когда вы получаете возможность закрыть один свой вопрос.

Консультации такие будут стоить всего 2 тысячи рублей (это 20% от стоимости моей личной работы). Так дешево, потому, что помогут мне от вас понять, какие направления сейчас важны.

Ловите возможность, мест всего 10-12
Пишите мне в личку

✅@Platonova_A ✅

договоримся о времени встречи

Нашла на просторах интернета и зачиталась…
Как считаете, любая в богиню может обернуться?👇🏻

Жена — богиня.

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто, век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы:

прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну, хоть чуть-чуть, меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я, по-прежнему, никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

В выходные после совместного похода в кинотеатр болтали с детьми на кухне аж до 4х утра 😅


Началось всё невинно, с обсуждения сказки, друзей, школы… а потом как-то незаметно перешло в предъявление списка претензий нам-родителям от обоих подростков🤪

Сама не поняла, как так вышло. Видно, им надо было.

Высказали кучу всего: и времени мало проводили, и ругали не справедливо, конечно пару оплеух вспомнили, и не всегда верили им…. В общем, караул, а не родители😈

И, казалось бы, наряженный такой разговор получился. А в финале все мы такие мягкие-расслабленные были, и обнимашки, и признания достоинств друг друга. Закончили теплыми и смешными воспоминаниями об их детстве.

А я в очередной раз, уже не в процессе терапии, а в реальной жизни убедилась, что обвинить родителей «во всех грехах» человеку надо не чтобы слить злость или испортить отношения.

А для того, чтобы признать: «да, мне было больно и болит до сих» и это я не придумал.

И тогда даже простое внимание к больному месту дает сил идти дальше.

Как руку к синяку прикладываешь и становится терпимо лечить коленку дальше и продолжать путь.

А к родителям «претензии» неизбежны. Ведь именно от них зависит то, как формируется наша личность, мировоззрение, отношение к себе и еще много чего важного

Я с напоминанием ❗️

Пока еще осталось несколько мест на полноценную личную консультацию по супер-низкой стоимости в 2000р

Подробности в закрепленном сообщении

Для запиши пишите мне в личку @Platonova_A

Жизнь иногда ощущается как жонглирование булавами🫣

Только уладила все в личном, тут уже старший ребенок проблем подкатил.

Еще не наладилось, как привет с работы.

И тут же младшая с вопросиками по здоровью.

Еще штук 7 булав пока аккуратно по полочкам. Но надо следить!! Не ровен час скатятся все махом на голову🤯

А каждая весит не меньше половины меня😅

Так и развивается тревожность..

Я справлюсь сама
Лучше чем я всё равно никто не сделает

Это не сила. Это последствие травмы.
Это не опора на себя. Это страх.
Уверенность, что никто не придет на помощь, вросла под кожу. Так было с детства: на любую твою просьбу - раздражение или тишина, на любую потребность во внимании - стыд.

Теперь попросить о помощи даже не приходит в голову. Даже, когда уже упала.

Смеюсь сама с собой 😄
Слабо за 20 минут дать человеку ясность и уверенную опору на себя?
Мне не слабо

Пы.сы.: пора и короткие встречи-знакомства делать не бесплатными, я ж просто познакомиться не могу, сразу помогаю прийти к изменениям

Основная задача психотерапии (с высоты 16 ти лет практики психолога) — это дать себе возможность выбирать.

Между комфортом и дискомфортом
Расслабленностью и напряжением
Спокойствием и злостью
Уверенностью и сомнениями
Делать и не делать

Не так, чтобы оно само по себе накрывало, а именно самой выбирать, самой нажимать на кнопочки управления собой

* * *
Теперь для любителей разобраться в теме подробнее.

Мы ежедневно выбираем: какую одежду надеть, какую еду кушать и кушать ли вообще сейчас, мыть посуду или нет.
Это вроде укладывается в голове, да?

Но ровно также мы выбираем, с кем иметь близкие отношения, а с кем нет, решать вопросы детей или нет, зарабатывать деньги или нет, тревожиться или улыбаться, рыдать или идти и делать.

И если вам кажется, что выбора нет…
Например, деньги — хочешь, не хочешь, зарабатывать надо, какой же тут выбор.
Или куда я денусь из этого места, если больше никакой жилплощади нет.
И конечно, как я могу выбрать не тревожиться, если оно само.

И если приходит в голову злостное или обиженное: «Вам-то легко говорить», то у вашей психики просто пока нет налаженного механизма выбора в этом вопросе.

Вот терапия помогает снять ограничители, которые не позволяют выбирать для себя то, что действительно хочется. И тогда остается всё меньше и меньше, и меньше недовольств жизнью и собой. Просто беру и выбираю то, что делает мне хорошо. Уходит ощущение вынужденности.

Ответственность за что угодно (за себя в особенности) часто ощущается как страшная и даже непосильная. И если так, то разгадка всегда одна — значит, это не моя ответственность.

Теперь подробнее.

Это не значит, что если страшно и вообще «сил уже нет» на порядок в доме, свое здоровье или ежедневную работу — этим не надо заниматься.

Это значит, что в твоей голове простое действие обросло кучей НЕ ТВОИХ смыслов и они давят на тебя своей тяжестью.

Не просто «помыть посуду», а иначе будешь плохой хозяйкой.

Не просто «пообщаться с клиентом», а иначе будешь дерьмовым специалистом и останешься без денег.

Не просто «приготовить ужин» любимой семье, а иначе «какая из тебя мать, ты ж обязана»

Как только простое действие тянет за собой кучу убеждений, мы делаем его не для себя, а чтобы закрыть рот внутренним голосам, которые кричат, что с нами что-то не в порядке.

А голоса эти всё равно не затихают. И мы расходуем больше чем есть, не получая удовольствия от действий. Порочный круг захлопнулся.

И если что-то вроде нужное и даже наверное любимое стало для вас непосильным, просто побольше отдохнуть не поможет.

Потому что отдохнуть не получится в принципе — в голове будет гомон, рассказывающий кому и что ты должна и почему обязана.


А вот прийти к психологу и за 1-2 сессии разделить чужие смыслы и свои действия — работающий способ. И оставьте уже эти страхи, что к психологу только на год-два-три, иначе бестолку.

Любые физические болячки становится возможным вылечить только, когда перестаешь воспринимать их как неправильность и проблему, с которой надо что-то делать.

А начинаешь видеть их как часть себя, важную и нужную.

Звучит странно и бредово, но работает только так. Давайте объясню.

Наш организм (физическое, психическое, духовное и т.д.) — это единый механизм.

И цель этого механизма всегда одна.

Жить.

Желательно, максимально целостно, но это только если есть возможность. А если голова (разум) глух к телу, то оно будет всеми доступными способами привести организм к возможности жить — в том числе и с помощью болячек.

Левая рука заболела, чтобы снять нагрузку с грудного позвонка

Голова раскалывается, чтобы уберечь хозяина от истощения

Щитовидка выдала гипотиреоз, чтобы ты могла не чувствовать свои реакции на происходящий вокруг кошмар

И так далее…

Но это я супер-упрощенно
С каждой историей стоит разобраться отдельно.

И, если человек готов себя слышать, то изменить отношение к болезни и начать процесс выздоровления, занимает 2-3 встречи.