«Муж не ухаживает и не заботится обо мне. Нет никакого внимания, я перестала рядом с ним себя чувствовать женщиной»

Вроде всё было когда-то. Год-три-десять назад. Но вот он всё меньше дарит цветы, уже не бежит открыть дверь или поставить стул, комплиментов из него не выдавить и вообще обращается с тобой как с данностью. Чувствуешь себя буквально мебелью.

Да, не буду спорить, есть особая «каста» мужчин (и не только мужчин) – абьюзеры, тираны, нарциссы, агрессоры и пр. В этом тексте не о них, а о вполне вменяемых мужчинах, которые когда-то с удовольствием ухаживали, пусть даже не умеючи, а потом вдруг всё куда-то испарилось.

А испаряется всё желание ухаживать и заботиться не само собой, как многие думают. Ну типо, нельзя всю жизнь в романтике, ни у кого так не получается и ждать нечего, сиди терпи. Просто любое поведение должно иметь подкрепление, чтобы укрепляться и развиваться.

Вот о том, где не подкрепили ухаживания и как их сейчас возобновить и напишу.

⭕️2 основные причины, почему сегодня ты не получаешь желаемой заботы от своего мужчины:

1. Ты целиком погружена в жизнь семьи. Читай в его жизнь и жизнь детей. Кстати «детьми» может быть внутри твоей психики назначены: работа с сотрудниками или коллегами, родители, твои или его, ремонты, бытовые планы.

Итог один: тебя будто и нет как самостоятельной личности. И я сейчас не про финансовую самостоятельность. А про твои интересы, горящие интересом глаза, планы – для себя и про себя.

Только в этом случае у мужчины будет сохраняться и приумножаться мотивация заботиться о тебе. Когда ты не являешься его правой или левой рукой, т.е. ты его часть, а самостоятельная, отдельная и значит интересная и местами даже недоступная, потому что без него.

2. Ты показала, что ухаживать за тобой не надо. Не пучь тут глаза. Сейчас объясню.

- Ой, ну что ты, не надо было
- Это же так дорого, зачем?
- Мне это не надо (не нравится)

Подобным поведением женщина показывает мужчине, что его забота не нужна, лишняя, не правильная. Ну и всё…. Несколько таких раз и ему всё становится понятно. Не на уровне разума. Решение принимается им на уровне эмоций, потому что он делает и не получает эмоциональной зарплаты за это.

Принимать ухаживания, заботу, подарки, внимание, на самом деле, не так просто, я понимаю.

Получается это только тогда, когда женщина сама себя внутри чувствует ценной, достойной и нужной. А иначе муж становится отражением её собственного отношения к себе.

Почему браки распадаются❓

По статистике на 10 браков в России приходится 7 разводов.

Официальные причины (по мере убывания значимости) бывшие супруги называют такие:

1. финансовые факторы (бедность)
2. отсутствие взаимопонимания
3. измены и ревность

Мне еще показалось любопытным, что одно из исследований в качестве важного фактора, ведущего к разводу, указали высокую должность жены.

Семьи с женой–руководителем распадаются вдвое чаще, чем с мужем-руководителем. По мнению авторов здесь возрастают конфликты из-за более высокого положения женщины. А кроме того, у нее остается меньше времени на семейные отношения и быт, что тоже влияет на прочность брака.

А еще более интересным я посчитала, что ряд исследователей (например Волгоградский гос.университет) пришли к выводу, что на прочность брака вообще мало влияют все вышеперечисленные факторы.

Но при одном условии. Если взгляды на брак у супругов совпадают и в отношениях присутствуют уважение, терпимость и готовность разделять интересы друг друга.

У меня конечно в голове своя статистика, сложенная из общения с моими клиентами и просто жизненных наблюдений.

⭕️Я убеждена, что причин расставаний всего 2. И они взаимозависимы:

1️⃣Отсутствие искреннего, уважительного и теплого диалога между партнерами.

Мы банально не умеем общаться. Мы не умеем говорить о том, что нас беспокоит, просить, благодарить.

Спрашивать и просить тоже не умеем – претензии вместо этого у нас лучше получаются. А уж о том, чтобы поделиться чувствами без обвинений другого – вообще речь не идёт.

В итоге конфликты, которые вообще-то всегда и без исключения призваны развивать любую систему, в том числе семейную, не развивают её, а разваливают.

Потому что выслушать не умеем, рассказать не умеем, договориться не умеем. Близость уходит, дистанция приходит и мы сами не замечаем, как становимся просто соседями. И тут уже до расставания полшага.

2️⃣Вот сейчас наверное кому-то будет раздраженно это читать…

Терпимости у нас не хватает.
Ведь, с одной стороны, хочется чувствовать себя комфортно и получать удовольствие от жизни. А с другой, еще и терпеть кого-то или что-то…. Как так?

А в моей голове оба эти постулата отлично совмещаются. Мы все разные. Мы все не способны соответствовать представлениям и ожиданиям другого целиком. У нас у всех разное воспитание, разные привычки и разные потребности. Да нервные системы, в конце концов, тоже у нас всех разные.

И если это не суметь вытерпеть в отношениях (а это всегда будет раздражать, если ресурса мало, например), то и отношений никаких не будет.

Вот и получается, что если брать в расчет «мне должно быть комфортно, знать ничего не хочу», то остаешься один. Это тоже выбор. А хочешь отношений, учись выдерживать напряжение = терпеть.

Конечно всему есть предел. Но предел, он не в том, что тебя взрывает в какой-то момент, потому что ты себя зажала.

А в том, что ты принимаешь особенности своего партнёра и они перестают тебя выводить из себя.

Только ты пришла в себя, расправила плечи, выдохнула и даже начала смотреть по сторонам....
Как тот самый (уже теперь) бывший вновь появляется на горизонте.

- невыносимая боль
- потеря ориентиров
- отсутвие сил
- ноль желаний
только слезы и вой на Луну

Ты всё это пережила, переварила, выплюнула и пошла дальше. Ты даже начала улыбаться и тут...

Он вдруг написал или приехал к детям,
вы столкнулись на улице, у друзей, на работе – да не важно, где 🤦‍♀️

Смол-ток (ну мы ж приличные люди) и закрадывается предательская мысль: "Как же он изменился"

И вот ты снова в его объятиях, в его жизни, в его проблемах.... Как будто отшибло память и ты напрочь забыла, почему вы расстались. Снова те же грабли, те же отчаяние, обида, страхи и боль. Снова теряешь себя. Снова погружаешься в депресняк и слёзы.

С тобой такое уже было?
Боишься, что именно так и будет?
Пытаешься остановить себя и не написать первой?

напиши мне @Platonova_A, и я помогу справиться с этой болью, а так же проанализируем твои отношения, чтобы ты больше не теряла себя и не наступала на те же грабли 🔽
@Platonova_A

Почему тебя влечет обратно?😩

Давай в начале о хорошем.
Редко такое встречается, но всё же...

1. Расставание помогло вам обоим (обоим – ключевое слово) переоценить друг друга, отношения, ожидания и в итоге вы готовы строить НОВЫЕ, ДРУГИЕ отношения.

2. Вы оба изменились. Вот это бывает ещё реже. Но тоже бывает. И новые вы видите друг друга со всеми минусами и плюсами.
Пы.сы.: изменение лишь одного из вас не работает...

А теперь про правду жизни, которая, к моему сожалению, срабатывает в 99%🔽

1. У тебя адаптация к новым обстоятельствам. Как бы красиво это ни звучало – это капец больно. Всегда.

Даже когда мы переезжаем в новую, шикарную квартиру, там тоже идёт адаптация и это тоже непросто. Скучаем по старому, привычному, пусть и плохенькому. Что уж говорить про расставание.

Нашей психике всегда лучше знакомое, чем новое. Так уж мы устроены. Вот она и тянет обратно в болото.

2. Страх одиночества. Тут включается куча возможных сценариев. И примеры старых дев, и страх оценки со стороны, и неумение жить для себя.

3. Отсутвие альтернатив. А если честнее: не готовность, неумение и страх их для себя организовать. Хочется, чтоб оно само, как в сказке. А во взрослом возрасте так не бывает.

4. Плохое забывается. Со временем эмоции и боль затухают и всё кажется не таким страшным. Так наша психика защищает нас от болевых ощущений. А по факту подставляет под такие же снова.

5. Кажется, что он особенный и без него никак. По факту же это твоя психика связала именно с этим партнёром твои ожидания и ощущения радости, счастья, спокойствия. И партнёр тут ни при чем.

6. Заниженная самооценка. Тебе нужно доказать себе, ему и всему миру, что ты особенная и именно ты сможешь сделать его счастливым, именно ты нужна ему... Иначе невыносимое ощущение, что ты никому не нужна.

7. Страх потерять свои инвестиции. И прежде всего это про время. Ты столько вложила, что будто больше ничего не осталось больше. И потерять вложенное прямо как оказаться совсем без перспектив.

И вот чтобы не испытывать страха и боли, не чувствовать себя потерянный и ненужной, ты рвешься назад. Хотя головой понимаешь, что подвергаешь себя ещё большей опасности.

А есть ли будущее у нас после воссоединения?

В прошлом посте я уже намекнула, что будущее у таких отношений может быть. Но, честно, крайне редко.

Если тебе кажется, что вы оба поменялись, переоценили ожидания и готовы вкладываться и строить абсолютно НОВЫЕ отношения, то вот тебе ещё маркеры, которые помогут оценить адекватность твоих мыслей🔽

✅Вы оба можете и хотите обсуждать все сложности, которые были, есть и могут возникнуть. С уважением друг к другу, с поддержкой, с готовностью обоих искать компромиссы.

Давай не вспоминать, что было, давай не придумывать – не прокатит. Мусор можно спрятать под диван, он от этого не перестанет быть.

✅У вас обоих не осталось обид друг к другу. Кстати, этот пункт может быть логичным последствием п.1. А ещё отсутвие обид может стать результатом психотерапии.

Только не путай отсутствие обид с безразличием или "забыли". На самом деле никто ничего не может забыть. Просто в жёсткий момент всё напряжение выльется яростью или печалью.

✅Ты видишь (а ещё лучше не только ты видишь), что изменились: стиль жизни человека, его поступки, суждения и, главное, готовность разумно подстраиваться под другого человека.

✅Ты сама изменилась. Видишь свои недочёты, работаешь над ними и одновременно ощущаешь собственную ценность.

✅Последнее и самое важное....
Вы оба счастливы, ну или хотя бы удовлетворены жизнью друг без друга.

Если один из вас пытается вылезти из ада боли или неудовлетворенности с помощью возврата отношений – пиши пропало.

Как пережить расставание.

Ломать будет. Больно будет. Страшно будет.

И это нужно пережить. Придётся пережить, как бы ни хотелось избежать.
Главная задача – найти силы на этот этап. И здесь практически все способы хороши.

Помочь себе пройти этот дикий этап жизни можно, используя эти способы:

1. Тело. Все психологи тебе скажут: "Дай чувствам место, не глуши их". И у каждого вменяемого человека возникнет вопрос: "А это как?"

Всё твои тяжёлые чувства отражаются в теле. Все. Ты только обрати внимание, что боль, она в сердце, в руках, в животе и т.д. Это не сердечный приступ, не язва, не сосуды лопаются в голове. Это твоё тело помогает тебе спустить напряжение от зашкаливающих эмоций. Помоги и ты ему.

Сосредоточь внимание на том месте тела, которое болит. Погладь его, пожалей как ребенка, согрей. Раз-два-пять, сколько нужно. Просто твоё внимание будет творить чудеса. Отпустит быстрее и мягче.

2. Говори об этом, не изолируй себя от людей, не делай вид, что все хорошо.

Пока ты проговариваешь, ты тоже снимаешь напряжение. Да, ты будешь много говорить об этом. Да, это нормально. Да, это нужно.

Главное, найди правильных людей. Они не должны осуждать, они не должны торопить, они сами не должны падать в страдания от твоих переживания. Конечно в идеале, чтобы в их числе был психолог-профессинал.

3. Не сталкивайся с ним, не поддерживай дружбу, хотя бы временно.

Это не всегда возможно, знаю. И физически, и часто почти невозможно морально. Пробуй. Раз за разом.
Не ругай себя, если не получается. Просто продолжай отделяться дальше, даже после неудачных попыток.

4. Максимум ухода и заботы себе.

Без лишних комментариев. Тебе нужно это сейчас и морально, и физически.

5. Рутину нужно возвращать.

Почистить зубы, погулять, переодеться, помыть пол, выполнить работу и т.д. и т.п.
Знаю, насколько на это нет ни сил, ни желания. Надо. Понемногу.
Это возвращает ощущение, что жизнь продолжается и занимает твоё время.

6. Потворствуй своим желаниям.

Буквально любым. Любые позитивные эмоции, даже капля, даже незаметная, тебе необходима как воздух сейчас.

7. Любые ритуалы прощания и закрытия отношений.

Конечно в идеале с психологом, чтобы учесть все механизмы психики. Но даже просто выдуманный тобой ритуал тоже будет хорош.

8. Новые свидания, новые люди, новые места и события.

Я не из тех психологов, которые будут говорить тебе, что в начале надо всё отпустить, переработать все детские травмы и только потом, можно лет через дцать идти в новые отношения.

Это можно делать параллельно.

А новые люди, новые впечатления, новые эмоции – это то, что нужно тебе сейчас. Так твоя психика удостоверится, что жизнь продолжается и без тех отношений.

5 важнейших параметров, необходимых для счастья в отношениях и мужчинам, и женщинам.

Это моё личное исследование,  основанное на 15 годах консультирования и 20ти годах жизни замужем🔽

1️⃣Поддержка и принятие

Верное решение или нет, адекватное поведение или не очень, сложности у партнёра или радости – нам всем и всегда нужна поддержка (ощущение "я на твоей стороне") и принятие ("я вижу, какой ты и я рядом")

Знать, что тебя ждут дома любую/любого,  что теье рады, что ты любим(а), даже если у тебя или меня плохое настроение или нет сил – это основа.
Иначе отношения становятся войной.

2️⃣Ощущение, что я важна(ен), что меня видят, замечают

Это про заботу, если хотите. Есть твои потребности и состояния. И они важны.

Но если ты хочешь сохранить или возродить тепло в отношениях, то видеть и учитывать состояние, желания и страхи твоего партнёра = сообщать ему,  что он любим,  что он значимая часть твоей жизни.

Видеть, замечать и учитывать состояние и возможности партнёра не значит забыть про свои.

Часто просто упоминание того, что ты заметила его усталость, страх, гнев, бессилие или потерянность и нормально к этому относишься и готова учитывать в своих планах,  даёт столько сил партнёру, что от усталости и гнева не остаётся и следа.

Мужчины кстати часто сами не замечают, что с ними. И слова, и отношение его женщины помогают ему вернуться в себя и найти баланс.

А для женщины это возможность снять лишнее напряжение.  Потому что слыша, что партнёр понимает, что с ней и остаётся рядом при этом – это как получить разрешение отпустить беспокойство или усталость.

3️⃣Не оставаться в неведении

Любая неизвестность – это сильнейшее напряжение для психики. Мы сложно её, неизвестность, выносим. И когда партнёр помогает развеять непонимание, это по ощущениям, не только про облегчение, но и про заботу.

Девочкам нужно, чтобы партнёр держал её в курсе своих планов, маленьких шагов, которые он предпринимает, сложностей, которые возникают и путей их преодоления.
Женщине по сути важно знать, что мужчина не забыл о ней и её просьбах, видеть его вложения в процессе. Иначе, пока мужчина что-то там делает втихую или не делает, потому что решает возникшие проблемы, у неё возрастает тревога. И она не лечится просто решением, она лечится открытостью мужчины.

А для мальчиков важно знать, какие чувства стоят за внешними проявлениями партнёрши. Иначе мужчина теряется и начинает раздражаться, потому что все принимает на свой счёт и не понимает, как менять ситуацию.

Женщинам важно научиться не обвинять, а говорить о том, как она себя чувствует и какие мысли бродят в её голове (а у нас много всего бродит 😁). Это позволит мужчине дать поддержку. И не только подарить тепло тем самым, но и себя почувствовать лучше, потому что сумел или попробовал изменить неприятное.
Это относится к раздражению, обидам, страхам, тревогам. Только не обвинять. А рассказывать.

А ещё важно не замалчивать свои радости и удовольствие.
Иначе мужчина видит картинку: все плохо, все из-за меня, я делаю её несчастной.

4️⃣Терпимость

Это о наших недостатках.
И о том, чтобы видеть, что даже несмотря на них, партнёр рядом и ему хорошо в союзе.

Я вижу, что ты не идеальна.
Я вижу, что у тебя есть минусы.
И я люблю тебя такой/таким

5️⃣Секс

Вот не надо рассказывать мне про асексуальность. Кому-то нужно чаще, кому-то реже, ласковее или грубее, громче или тише. Секс – это природное, животное.

Секс – это то что объединяет партнёров или... разъединяет.

Отсутвие желания иметь в своей жизни секс не здорово!

Я не сексолог. Но много работаю с подсознательными причинами, которые заставляют женщин думать, что им не нужен секс.

Психологических причин тому множество:

- насилие (как у самой женщины, так и в родовой системе со страхами, "переданными" по наследству)
- запреты, которые передают родители своим отношением к дочери или прлсто своим стилем жизни. Запреты передаются не специально!
- страхи, тоже чаще всего, переданные по наследству, незримо, нечаянно
- давление со стороны конкретных людей или общества в целом

- заниженная самооценка (кстати заниженная и завышенные самооценка – суть одно)
- тревожность, заставляющая думать обо всем на свете, кроме своих желаний
и т.д и т.п.

В следующих сериях о том, что жизненно необходимо только мальчикам и только девочкам в отношениях.

А что вы добавили или исключили бы из этого списка?

Чего хотят мужчины?

А значит, будет подсознательно решать задачу, как уйти от дискомфорта и не сможет обнаружить желания заботиться и вкладывать в свою женщину и детей.

Думаю, что этот список тоже может стать прекрасным поводом, чтобы сблизиться со своим мужчиной, послушав его мнение о каждом пункте.

1️⃣Ему нужно чувствовать себя героем.

Это природа мужчины. Это гормоны, которые им управляют. Если нет ощущения себя-героя, себя-победителя, то нет физической базы для следующих подвигов.

Внутри каждого мужчины, даже самого брутального и сильного, всегда будет жить маленький мальчик или подросток, который сомневается в своей мощи. И когда его женщина, его доверенное лицо умеет поддержать этого малыша внутри, то мужчина всё больше и больше обретает контроль над собственной силой и направляет её туда, где его женщина ещё счастливее, а он чувствует себя ещё более сильным.

Если же ты все время указываешь на его слабости, сложности и недостаточности... то очень быстро превращаешься в его глазах в пилу, которую надо нейтрализовать или избегать. А совсем честно, ты превращаешься в его мамочку, которая пытается вырастить из него нормального мужчину....

Новость. Он уже вырос. И забодался оправдывать мамины надежды. А тут снова...

Как этого добиться🔽

1️⃣благодарность, признание, восхищение и трепет.

За всё. Как бы наигранно тебе это не казалось.

Самые детские, как тебе думается, эпитеты: ты мой герой, ты самый лучший, ты самый смелый, ты - моя стена. Ты поддерживаешь маленького мальчика внутри него в этот момент.

И если тебя даже читать эти строки раздражает, то вперёд к психологу. Потому что в своём мужчине ты почему-то ищешь не мужчину, не партнёра, а родителя, который станет таким правильным, чтобы закрыть наконец все твои потребности. Это не работает в паре.

2️⃣Ему нужно ощущать ясность происходящего.

Ну это про отсутствие обид со стороны женщины.

Только это не о том, что ты должна с милым видом проглатывать всё, что тебе не нравится. Ни в коем случае. Ведь если ты так пытаешься делать, то как раз ощущается незримое напряжение, почему не понятно, но напряжение есть. Это дезориентирует и злит в итоге. Ну и какое тут счастье рядом?

Кому неизвестно, что мужчина обязательно и всегда не делает чего-то, делает не вовремя или не так? Всем ведь? Бесит? Расстраивает? До отчаяния доводит?

И мы ж привыкли фурией на него набрасываться тогда, когда таких вот недоделок уже критический объем и внутри происходит взрыв.

А мужчина что видит? Мусор не выкинул или забыл про вечер у мамы, ну или детей на себя не взял вовремя…. Ну с кем не бывает – не катастрофа же, всё можно исправить. Но её почему-то кроет как будто озверина наелась. Он не понимает, что и почему происходит. Причина в его глазах вообще не соответствует результату.

А происходит так потому, что девочка уверена, что он в курсе, что выкинутый мусор – это не просто мусор, это значит он о ней вспомнил и позаботился. Вечер у мамы – опять подтверждение того, что она ему важна, нужна и он ради неё готов. С детьми посидеть – это значит он её бережет, холит и лелеет, готов разделять её сложности и участвовать в том, что для неё важно.

А он, блин, не в курсе!!!! Это нигде не прописано. И об этом нужно говорить.

Не о том, какой он шалопай, что про мусор или детей забыл. А о том, что ты чувствуешь себя забытой и ненужной, и вообще золушкой при нём, если он не делает А,Б,В.

И обязательно, вот во что бы то ни стало, рассказывать, сколько нежности и любви ты получаешь от просто выкинутого мусора, какой значимой и заметной ты себя от этого ощущаешь.

Чувствуешь? Такой разговор будет уже не про наезд, которому он в реальной жизни причин не видит. Такой разговор будет уже не про мусор. Он будет про вас, про его значимость для тебя и про то, как важно для тебя его участие.

Тут становится ясно, что речь не о мусоре, а о том, как он может тебя сделать счастливой. Звучит странно, но именно так и есть. И твои яркие эмоции становятся объяснимыми. А он понимает, что делать. И не винит себя не пойми в чём.

Так что обиды не замалчивать. Но и не кидаться ими.

А рассказывать о своих переживаниях и ожиданиях.

3️⃣Ему как воздух необходимо знать и видеть, что ты готова и хочешь подарить ему свое время и внимание.

И это особенное время и внимание. Это не только про приготовить, поболтать или сходить куда-то вместе.

Это твой смех, твоё удовольствие, твоё расслабление рядом с ним.

Подурачиться, почувствовать себя счастливой. Это когда ты готова отвлечься от остального и увидеть его. И когда он чувствует, что тебе хорошо с ним рядом.

Может, это когда он обнимает тебя во время приготовления ужина, а ты на 10 секунд всего лишь прижимаешь его руки к себе.

А может, это когда он пришел домой, а ты не привычно проходишь мимо, а вспоминаешь, что он важен для тебя, улыбаешься, обнимаешь, смотришь в глаза и целуешь.

А может, это когда ты плюёшь на посуду, отчет или детские уроки и вы валяетесь и болтаете или смотрите глупые видосики.

А еще, возможно, это когда ты просишь что-то сделать вместе, потому что это не столько про помощь, сколько про твоё ощущение поддержки и его участие. И тебе это важно и нужно, и сильно облегчает твоё внутреннее напряжение.

Время и внимание для него – это точно не тогда, когда ты решила, что всё остальное сделано и теперь наверное можно отдохнуть вместе. В такой логике он всеми порами ощущает свою незначимость по сравнению со всем остальным….

4️⃣Ему важно ощущать, что ты ему доверяешь, что ты на него полагаешься, что ты точно знаешь, что он справится.

Представляю, что сейчас может происходить в головах многих читающих.

Ну типо он же доказывает мне всю жизнь, что ему нельзя доверять. Сам же не справляется, не делает, как мне ему доверять?😰

Вот только я множество раз видела, как меняются люди (не только мужчины), когда чувствуют доверие к себе. А с мужчинами в силу их физической природы (преобладающего тестостерона) такая метаморфоза происходит быстрее и активнее.

Представь, что у тебя на руках маленький ребенок и все вокруг пытаются тебя страховать и переделывать, и напоминать о том, что ты должна, чего не должна, оценивают и исправляют.

Много у тебя веры в себя как маму будет? А сколько напряжения внутри будет? А с этим сильнейшим напряжением ты что-то нормально сможешь сделать? А удовольствие получить от материнства? А как сама при этом оценивать себя будешь?

А если, наоборот, представить, что есть человек или люди, которые всё время одобряют, даже когда ошибаешься. Тебе всё время говорят, что у тебя получится, ну просто потому что ты прекрасная, и умная, и нежная, и интуиция у тебя супер.

И хвалят и поддерживают, даже если получилось хуже, чем предполагалось. Ведь получится дальше еще лучше.

Почувствовала? Сразу хочется делать больше, лучше, оценивать себя положительно. И главное появляется смелость и желание делать еще и еще. Потому что вера в тебя, похвала, ценность – это так приятно, так воодушевляет.

Вот и с мужчиной также. Только умножить на 2 в силу его природы.

5️⃣Ему необходимо чувствовать себя главным.

Ожидаю тут кучу возмущения. Но, давай честно. Любой адекватный мужчина конечно осознает или хотя бы подозревает, что он главный не потому, что задавил тебя, а потому что ты даешь ему такую возможность.

И такая возможность «быть главным» - это тоже пакт доверия и вера в него. Это даёт силы мужчине, потому что через женщину он как бы каждый раз подтверждает себе, что он мощный, сильный, способный, раз она сдала ему пальму первенства.

Посоветоваться с ним, признаться, что тебе страшно принимать какое-то решение, не лезть в его ответственности, довериться его плану или действию, дать ему самому справиться (с поддержкой и верой из твоих глаз, а не с твоим ожиданием «ну когда уже тебя накроет лавина неправильных решений») – это всё дает ощущение «ты главный, ты сильнее»🫂

А если он должен тебе доказать, что ему можно доверять – это чувствуется всегда как война между вами. Даже если ни один из вас пока не осознает этого. В войну никому возвращаться не хочется.

О противнике никому не хочется заботиться. Противнику никто не обеспечивает комфорта, внимания и уважения. От противника хочется сбежать…

«Почему он такой холодный и отстраненный.
А это возможно изменить?»

Ну надо нам тепла и нежности, правда ведь? А тут вот…😥
Чтобы разобраться, как это работает, придется окунуться в мир мужских страхов.

Самый большой страх мужчины в отношениях – это женщина, которая начнет властвовать над ним, используя его в своих целях, не давая ничего взамен😈 По сути, он боится рабской позиции, в которую может попасть из-за своих чувств (показания сняты с нескольких десятков мужчин).

Не того же самого ли боимся и мы, а? Думаю, у нас это общее. И видеть этот страх и уметь с ним обходиться, уверена, просто необходимо, чтобы тебе было в отношениях тепло, уютно и в удовольствие.

Как этот страх проявляется?

✅Чтобы не попасть в такую подкаблучную позицию, мужчина будет всячески избегать показывать свои чувства и уязвимость. И не только тебе, но и себе. Потому как страх попасть в зависимость чаще всего не осознанный. Ну как бы признаваться в таком страхе уже страшно. Просто признать такой страх – отчаянный шаг со стороны мужчины, требует недюжей смелости и уверенности в себе. Ведь бояться для мужчины часто является признаком слабости.

В итоге, он поддерживает жесткую дистанцию, ни себе не давая ощущения тепла и близости, ни женщине не обеспечивая ощущения безопасности и ее ценности 🤦‍♀️

А она начинает требовать, давить, скандалить или отдаляться… И он сам себе доказывает, что вот да, всё правильно делал, что не показывал, как сильно её люблю и ценю.


✅Чтобы не быть использованным (и не только финансово, кстати, физически и морально тоже) мужчина может избегать вкладываться в любимую женщину.
Ну это как мы пытаемся дождаться, чтобы он доказал, что ему можно доверять, выискивая доказательства, что доверять ему нельзя. Только тут мужчина ждет, что она докажет ему, что не собирается его использовать, и вот тогда он с чистым сердцем начнет вкладываться в отношения.

А добивается чего? 😎 Она убеждается, что не важная для него и тоже перестает видеть в нем любимого когда-то человека. А начинает видеть лишь удобную функцию, потому что а смысл делать себе больно и любить, и душу отдавать, если я для него незначимая 😪
Ну и вот мужчина убедился, что она хочет его лишь использовать.

Узнали поведение человека, с которым вы в отношениях?
Не нравится такое?
Делать-то с этим что?🔽

1️⃣Словами через рот обсуждать эти страхи. Обсуждать не тыкая ему: «вот я знаю, ты боишься и поэтому..» - это как красная тряпка. И не только для мужчин. А рассказывая о своих таких же страхах. Я не просто так написала, что это общее у нас. Спрашивать, а испытывал ли он когда-нибудь такое. Или, может, даже не задумывался, но сейчас замечает что-то подобное и у себя.

1️⃣Быть теплой, принимающей и при этом самодостаточной. Тут подробнее, а то такая фраза расхожая, что сейчас много чего надумается.

Теплой – значит открыто, не дожидаясь, когда у себя бомбанет, делиться своими чувствами и мыслями, страхами и желаниями. Теплой – значит делиться этим не с претензией, а с намерением стать ближе, лучше понять друг друга. Теплой – значит с желанием обогреть и погреться самой. Да, злостью и недовольством тоже так можно делиться. Не сливать, а рассказывать.

Принимающей – значит поддерживать даже там, где не получается, верить и доверять, давать самому разобраться, а не выхватывать инициативу, потому что «иначе конец света». Принимающей – значит замечать, ценить и хвалить даже небольшие результаты.

Самодостаточной – значит не сваливаться в «ты меня делаешь несчастной» или «ты испортил мою жизнь», когда он не закрывает твои потребности, не исполняет желания, не заботится и не помогает. Это значит уметь себя сделать счастливой самой. С ним и с его помощью конечно приятнее, лучше, но ты и сама с этим хорошо справляешься. Это пресловутая фраза: я могу быть без тебя, но выбираю быть с тобой.

Что в итоге получается?🫂

Мужчина буквально оттаивает. Не всегда осознанно, но по ощущениям понимает, что тут можно быть целиком, вкладываться и проявлять свои чувства. Ему тоже нужна безопасность, да.

Я его не хочу....

Отсутвие влечения к мужчине, вроде любимому и дорогому – проблема, с которой сталкиваются многие. И некоторые убеждают себя, что это нормально, поэтому неизбежно, так что нужно просто принять и подстроиться.

Если ты иного мнения и такая ситуация тебя не устраивает, давай разбираться в причинах🔽

1️⃣Ты встала у руля.

Управляешь им и семьёй, бытом и деньгами. Контролируешь, опекаешь, наставляешь, страхуешь.... Вообще не важно в какой форме, но по твоим ощущениям, основная ответственность у тебя.

Это начало конца для женщины в отношениях. Потому что она в напряжении от того, что нужно обеспечивать безопасность.

Сексуальное влечение тут отключается инстинктивно.

2️⃣Обиды, раздражение, недоговоренности.

Женщине, чтобы испытывать влечение, нужно ощущать себя в безопасности, а не в противостоянии. А обиды и напряжения, наоборот дают ощущение опасности от партнёра.

Ну и всё....

3️⃣Тебе скучно, нет ярких эмоций, всё очень предсказуемо.

Я тут все про безопасность 😅, а ведь для влечения очень важен адреналин и кортизол - гормоны опасности. Только есть опасность приятная и неприятная. Вот нам бы приятной опасности – а это загадочность.

Если ты знаешь всё-всё про него, каждый шаг, каждую реакцию... загадочность пропадает. Так бывает, когда ты привыкла видеть своего мужчину в одних и тех же обстоятельствах (дома или на даче, ну максимум, у давнишних друзей). А ещё когда ты контролируешь его и учишь жизни... Он, может, и выдал бы необычное для тебя, вот только шансов нет, ты давно всё решила.

4. Внешность и запах.

И не только его внешность и запах.
Твои тоже.

Частенько муж и жена тааак расслабляются друг с другом, что доходят до неуважения к себе и партнёру. Желать дурно пахнущую мужскую особь в драных носках и со стрижкой "под горшок".... Ну сами понимаете.

Но немаловажно то как выглядишь ты сама. И я совсем не о стандартах красоты. А о том, чтобы нравиться себе, получать удовольствие от своего тела и внешности.

Иначе вместо желания рождается игнор к себе, недовольство или отвращение. Автоматически потребности и желания тоже начинают отвергаться психикой. Ты просто не чувствуешь, запрещает себе хотеть реальных людей.

5️⃣Здоровье.

Долго тут распыляться не буду.
Силы, физические и моральные.
Гормональный баланс.
Отсутвие болевых ощущений (физических и моральных)

Если тут что-то не так....

Я в своей жизни, если честно, временами ловила все 5 причин. То вместе, то по отдельности.

А вы какие причины замечали за собой?👇🏻

Я его не хочу…🔞
А делать-то что?

Если всё в порядке с твоим здоровьем и самочувствием, а своего мужчину ты не хочешь, то у тебя 3 основных задачи👇🏻

Первая касается тебя лично.

1️⃣Влюбись в себя. И не просто для внутреннего удовлетворения от своей внешности, а так, чтобы ты чувствовала, какая ты замечательная во всех аспектах: и красивая, и нежная, и интересная, и умная, и … в общем, такая, чтоб буквально самой захотеть себя.

А еще так, чтобы самой хотелось в себя вкладываться временем, силами, финансами. Это внутреннее теплое и веселое желание побаловать себя, сделать себе приятно и радостно😍

Да, эдакая нарциссическая рекомендация. Она необходима и это не перегиб. Если человек сам не любит себя, ругает внутри, считает себя недостойным, каким-то не таким, то автоматически запрещает себе желать для себя большего, в том числе и сексуального наслаждения.

Начни с простого. Например, удели себе время и перемеряй все наряды, выбрав те, в которых ты чувствуешь себя обворожительно.

Простая улыбка и нежные слова самой себе в зеркало, как бы банально ни звучало, способны творить чудеса с настроением😊

Устрой себе приятные события, побалуй себя: массаж, ванная, встреча с подругой, выставка, театр, прогулка. Что ты любишь?

В твоей жизни должно быть время на себя, для себя, с любовью к себе.
Если такого времени нет, то ты однозначно вымотана, утомлена, недовольна и расстроена. А вожделение рождается на твоём ресурсе. Иначе никак.

Конечно эта задача банальная лишь в первого взгляда. Чтобы её выполнить, тебе придется выключать постоянный контроль, ответственность за всё вокруг, снимать внутреннее напряжение. А еще это задача высветит тебе большинство вопросов, связанных с твоей самооценкой.

2️⃣Вторая связана с тем, как ты смотришь на своего мужчину.

По сути, стоит попробовать влюбиться в него заново. А знаешь, что для этого нужно? Отложить обиды и посмотреть на него так, будто ты его не знаешь. Как он выглядит, как ведет себя с другими людьми, как пахнет, как говорит. Как бы посмотрела на него другая женщина, а может быть, и ты сама, просто лет на сколько-нибудь моложе, когда ты его еще не знала так хорошо? Что в нем способно привлекать?

В идеале превратить эту задачу в игру. Но чтобы так сделать, придется поработать со своими обидами, с ворохом ответственности, который ты положила на себя и на него, с проблемами, которые тебя так заботят.

Всё это загораживает твоего мужчину от твоего взора. И ты видишь не реального человека перед собой, а мужика, который не делает, как ты хочешь, не говорит то, что хочешь услышать, не ведет себя так, как тебе нужно…

Скорее всего, часть обид нужно будет обсудить с психологом.

Часть с мужем. И тут придется учиться говорить и слышать друг друга, договариваться, жаловаться, поддерживать. Эти умения тоже кстати здорово тренируются в работе с психологом, особенно в группах.

❗️Отдельная простая рекомендация: побыть со своим мужчиной в его мире.

Работа, встреча с друзьями, его хобби, пока он занимается ремонтом или автомобилем. Когда мужчина занят своими мужскими задачами, то преображается. И ты видишь не того, кто ужин детям подогреть не может, а того, кто рулит мужскими задачами.

3️⃣Третья задача будет связана с вами обоими.

Она о приятной опасности и доверии ему одновременно.

Это когда вы оказываетесь в будоражащей ситуации и ты при этом ощущаешь, что вы вместе, а ты опираешься на него.

Тебе нужны яркие совместные эмоции. Сходите туда, где не были, или сделайте то, чего не делали еще. Откажитесь от привычного хотя бы на вечер.

Если ты тоже замечаешь за собой потерю влечения, и хочешь вернуть яркость в свою жизнь, напиши мне @Platonova_A

Наверное, у меня просто кризис среднего возраста...
Ну и вообще, кажется,  что я с жиру бешусь. Всё же есть у меня для счастья. Даже работаю только потому что вроде должно быть удовольствие. Правда...Что-то не особо.

А по факту:
- минимум 5 лет латентной депрессии
- хроническая щитовидка
- 20 кг лишнего веса
- уверенность, что изменить картину невозможно...врачи говорят, всё ок или ну а что вы хотите - возраст; психологи копают,  копают и всё бестолку; эзотерики поют про прошлые жизни и грехи 🤦‍♀️


А теперь крик моей профессиональной души.
Объясните мне, зачем вот это вот "а может, просто кризис и перетерпеть",  "наверное просто с жиру бешусь" или "может, мне просто скучно"????

Чтобы заранее самой себе отказать в возможности чувствовать себя хорошо?

Не надо так.
Это как если постоянно себе говорить, что голова не болит, а просто погода или кажется. Да, так делают большинство. А потом бах и...
Не надо так.

В продолжение прошлого моего крика души расскажу-ка я свою историю столкновения с латентной депрессией. Это когда вроде человек фурычит, справляется. Всё ок, но чёт тяжко и невыносимо почти...но справляется.

У моей мамы был инсульт. Врачи в один голос говорили, что физическое восстановление вполне реально, только работай над этим. Мы с братом были готовы. А мама... сдалась.

2,5 года тяжёлое угасания.  3х летний ребёнок вместо мамы у нас на руках. Потом её уход.

Через полгода от её болезни я чудом, своим твердый проф.сознанием заметила у себя явные проявления органической депрессии. Справилась. Конечно с помощью специалистов.
Казалось, что справилась.

Дальше та самая латентная, скрытая депрессия.
- Это когда ничего особо не хочешь, кроме м.б. какой-нибудь идеи фикс, типо ремонт,  дети, деньги, фигура. Кажется, что без этой идеи-фикс жизнь рухнет.
- Сил нет, спишь как не в себя или вообще уснуть не можешь
- Особо не чувствуешь ничего позитивного: от того, что раньше вдохновляло, сейчас лишь утомляешься
- С едой явные не лады: либо Запоры, либо отсутвие удовольствия от еды и аппетита
- Соображаешь часто медленно или на автомате

Но при этом... функционируешь.
Вроде нормально же.

Знаете, до чего я дошла?
- 20 кг лишнего веса (50й размер вместо привычного 44/46)
- разошлась с любимым мужем
- потеряла контакт с детьми при внешней хорошей такой картинке (это была одна из идей-фикс)
- получила диагноз предменопауза в 36 лет со всеми вытекающими
- перестала интересоваться любимыми занятиями: рисование, вязание, работа с деревом
ну и так, по мелочи...

И это дикое убеждение: "ок, надо просто принять, что вот теперь так"

А хочется жить, радоваться, чувствовать лёгкость и хотеть всего на свете, правда?
Но будто хотелка отказала, а орган, отвечающий за радость, сломался 😥

Девочки, не сидите на попе ровно, если так...
Можно жить, радоваться, чувствовать, хотеть, феерить.  Все это можно.

Задачу нужно решать не однобоко,  а полноценно.
Понадобится ваша решимость. Без неё никак.

И постепенно. Не мгновенно. Вы оживёте.

Не сидите, не ждите.
Даже то, что врачи назвали предменопаузой ушло у меня, не говоря уж об остальном. Желание, готовность вкладываться, время, усилия – дают результат. Это доказано мной лично и несколькими десятками моих клиентов.

Если ты тоже сейчас находишься в похожей ситуации, не затягивай, напиши мне @Platonova_A , и я помогу тебе выбраться из этой ямы

Так просто должно быть…🥲

Уж очень много историй я слышала в терапии про мужчин, которые минимум или ничего не делают по дому, не помогают с детьми, вечно уставшие, денег заработать не способные и при этом «задницы не рвущие»….

Истории эти грустные, злобные, отчаянные, смиренные. Но, конечно никогда не веселые, не счастливые и не вселяющие желания жить😣

А женщина рядом с таким мужчиной всегда вымотана, печальна и забыла давно, что она женщина – привлекательная, притягательная, феерящая мечтами и желаниями, легкая и нежная.

Она убегает из дома на работу, чтобы выдохнуть. А потом возвращается обратно, чтобы уставшей вновь принять рабочий пост (только теперь уже домашних дел).

А потом такая женщина приходит ко мне. И всегда с одним ужасающим вопросом: «как мне найти силы, чтобы успевать всё?» При этом она вроде понимает, что успеть это всё невозможно, но рядом с таким индивидом у неё нет иного выбора🙄

А между тем я вижу, как мой муж рвется на новые финансовые вершины, а попутно каким-то неведомым мне образом успевает помыть посуду, ибо на съемной квартире нет посудомойки, вечером находит силы погулять со мной и поболтать с детьми, а попутно разруливает все шлаки с ремонтом новой квартиры.

Я вовсе не белошвейка и тоже зарабатываю, слежу за хозяйством, детьми и собакой. Но надо мной нет дамоклова меча – я знаю, что есть любимый и он разрулит, если у меня чего не выйдет или я устану (ну или решу капризничать). На любые мои хотелки я всегда слышу «да», ловлю его взгляд, который снова и снова придает мне ощущения, что я самая-самая. Рядом с ним мне не надо вот-это-вот-всё тащить на себе. Я просто патроны подаю✨

И кажется мне, что вот так и есть нормально. Не идеально, не сказочно. Нормально. Для мужчины.

А истории про уставших лежебок или несчастных мальчиков, которые не могут на коммуналку заработать и при этом последний раз цветы дарили на первую годовщину свадьбы, всё сыпятся и сыпятся от клиенток.

А! Есть еще прекрасные индивиды, которые вполне хорошо зарабатывают, но при этом утверждают, что ты, жена моя, должна всё сама: и хозяйство, и детей, и на юбки с сапожками заработать. Ну и его тоже при этом обожать надо, да…🤡

Ткните, пожалуйста, лайк или + в комментарии, кому эти истории знакомы не понаслышке?🔽

Ндас, картина не сильно приятная. История «мне всё приходится тащить на себе, потому что он….» знакома многим.

И вот, девочки, у меня к вам вопрос назрел.
Пожалуйста, порассуждайте со мной, я уже не понимаю.

Почему вы рядом с такими мужчинами?
Что вас держит? Почему не расходитесь?

Ценные выводы, я считаю.


Участница терапевтической группы шлет привет всем, кто ещё пока не принял себе эту истину🔼