Запрещая себе исполнять собственные желания, мы запрещаем себе жить.

Слышать малейшие хотелки, потакать им, вестись на них, действовать исходя из сиюминутных импульсов — все это возможность дать себе сил и получить если не удовольствие, то хотя бы удовлетворение. А это и есть те самые силы и желание жить.

А иначе, игнорируя себя, задается вопрос — ну и ради чего все это? Жизнь-то тяжелая штука. Какой смысл во всем этом, если не получать бонусов в виде удовольствия?

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Иногда я так злюсь, что дети не рождаются с кнопочкой вкл/выкл)))) Как бы было здорово..

Но нет. Лет до 5-6 эту кнопочку нам приходится помогать им делать. Потом лет до 12—13 нам нужно помогать им учиться этой кнопочкой пользоваться. А потом… фиг они нам дадут эту кнопочку понажимать.

Кнопочка — это волевые качества, конечно.

Обидно, а! Радостно наблюдать, как эта кнопочка делается, как детки учатся ей пользоваться…. Но, е-мое, я тоже хочу ее понажимать у кого-нибудь кроме себя!!!!

Простое такое "задание", кажется — а вон там сколько. Она вылезла из системы и посмотрела на карту местности, в которой живет. Увидела совсем не то, что ожидала…

"Задание присмотреться к мужу со стороны возымело странное действие. В голове крутится весь день "можно выбирать", как будто наконец на это дали разрешение.

Мы ж в дефиците росли. Что есть, то нужно и брать скорее, а то и этого не достанется. Ну и другое домешивается. А оказывается людей вокруг много. Мужчин много. И выбирать могут не только тебя. Тебе тоже можно. И если есть черты, которые не устраивают, то можно не закрывать глаза и подстраиваться, а заявить об этом...

Но как же для этого нужно быть уверенным в себе, в том, что будет еще, что этот не последний. Чтоб отстаивать себя нужна либо определеная степень равнодушия, либо любовь к себе должна быть больше чем вобще ко всем.
Вопрос в том, как это себе внутри создать."

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

«Разве можно любить сестру, которая подставляет, считает, что я обязана жертвовать своими интересами и жить только ее желаниями? Разве можно любить человека, который привык использовать меня, ничего не давая взамен?

А я люблю ее. Она мне родная. Я же ничего не могу сделать с тем, в какой семье я родилась. Я же не могу по мановению ока разлюбить ее.

Поэтому я живу надеждой, что однажды она поймет, что у меня есть своя жизнь, свои стремления, мечты и потребности. Она же может всю жизнь вот так вести себя – неужели она не понимает, что ее трудно любить! Практически невозможно!»

И поэтому, каждый раз, получая от нее в лоб, ты оказываешься безоружна. Каждый раз это удар, который пережить практически невозможно. Потому что ты надеешься, ждешь, что сестра изменится. Ты видишь, общаешься, любишь не сестру, а кого-то, кого нет, кого ты ждешь, кого тебе удобно видеть, кого тебе проще любить.

Когда ты развидешь придуманную сестру, тебе придется оплакать тот светлый образ и столкнуться, наконец, с реальностью. Там можно будет выбрать, как быть с ней рядом и быть ли. Там ты будешь управлять тем, что с тобой происходит.

Но развидеть придуманную сестру будет еще значить, что ты станешь видеть и себя настоящую. А не ту, которую удобно любить. Ведь не только сестре нужно быть удобной для любви, правда?

И дело не в сестре вовсе. Дело в том, готова ли предъявить себя миру такой, какая ты есть? Хочешь ли получать, может и меньше любви и тепла – но адресованную тебе настоящей, а не той кукле, которую ставишь вместо себя.

Анастасия Платонова
Психолог, проводник на вашем пути к себе

Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Ровно тоже и с нашими целями. И дело не только, и не столько в высоте планки, которую мы себе ставим. Честен ли я с собой, когда говорю себе, чего хочу?

Если я буду целиться в одно место, а говорить себе, что хочу попасть в другое - ощущение лузера будет обеспечено.

Прозрачность, настоящесть наших намерений может быть неприятной, такой социально неприемлемой, неодобяемой. И именно поэтому даже самому себе неудобно рассказать правду.

Я делаю что-то не для кого-то, а потому что мне это нужно. И тут у меня есть полномочия, права, возможности. Велик шанс, что я приду к результату и останусь довольным.

"Я хочу помочь брату стать взрослым, наконец. Для этого я его обеспечу работой. Он сможет понять, как это отвечать за себя".
А брата спросил? Он хочет быть взрослым в твоем понимании слова?

Миссия невыполнима. Слишком много не твоей ответственности, не твоих решений. Это не твоя задача, а, значит, ты там бессилен.

"Я хочу помочь брату с работой, чтобы он смог сам зарабатывать". Снова подстава. Он хочет зарабатывать? Уверен, что он использует шанс?

"Я хочу помочь брату с работой, чтобы он слез с моей шеи". Теплее. Ближе к истине. Но работа не равно его желанию слезть с твоей шеи.

"Я хочу помочь брату с работой, чтобы ко мне больше не было претензий. Я сделал, что мог. Не использовал шанс? Его проблемы". Еще теплее. Почему этот кто-то больше не сможет пред'явить претензий?

Тогда так.
"Я хочу помочь брату с работой, чтобы не чувствовать себя обязанным. Я отдал свой долг. Мне спокойно. Претензий не приму."
Честно. Не сильно красиво для семьи и общественности, но достижимо, реально. Даже от произнесенной вслух подобной фразы дышать становиться легче.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Мой папа женился второй раз, когда мне было 15 или 16. И, несмотря на вроде бы достаточно сознательный возраст, мне было отчаянно сложно общаться с новой женой папы.

Мне был приятен, интересен и симпатичен сам человек. Просто внутри меня что-то сжималось от напряжения.

Разгадать загадку этой пружинки только после того, как она уже разжалась и мне стало легко дышать, легко быть рядом с его женой.

А разжалась пружинка только после того, как я увидела, что моя мама открыто, с теплом и спокойствием общается с ней. Принимает ее. Она решила этот вопрос внутри себя.

Я почувствовала, что нет конкуренции. Я кожей ощутила, как я боялась предать маму. Мне стало очень спокойно внутри, я могла не делиться на папу и маму больше. Я стала капельку целее.

Поэтому, когда женщина сидит напротив меня и говорит, что она никак не влияет на мнение ребенка, который плохо относится к новой супруге папы — я не верю.

Нет. Я верю, что она так думает.

Верю, что не хочет видеть в ребенке зеркало.

Но помочь ее ребенку принять новую семью папы, не разрываться, не нервничать, не беспокоиться, можно лишь одним способом…

Мне было 16!!!! Не 3, не 7, не 12!

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Любое развитие происходит по спирали. Одни и те же вопросы встают перед нами в разном времени, в разных условиях. Он и имеют разную форму, но суть одна.

Это как столкновение с одной и той же плоскостью на разных высотах. Идешь себе вперед и сталкиваешься с той же стеной, на другой высоте. Там разный угол зрения, восприятия и, если повезет, решения и ответов.

Пройдя level one, ты обязательно встретишь level two. И это не ужас-ужас. Это просто закон нашей жизни. Мы живем в одной стратегии, а, значит, задачка будет поставлена не раз, потому как и наследить успели мы не единожды.

Раз видишь повторение проблемы, но в другом отсеке жизни — кричи ура — ты прозрел. А, значит, есть шанс, реже наступать грязными ботинками на свой чистый пол.

Раз кожей стала ощущать, как принимаешь мнение начальницы, как свое, забываешь о своих интересах и удобстве лишь бы стать хорошей для нее…. хотя только что успела разгрести завал с мужчиной, значит ты на следующем уровне. Дальше интереснее…. И чище. Не отчаивайся, иди вперед. Ты стала видеть.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Сложно видеть самого человека, а не то, на какую пятку и как сильно он тебе наступил. Видеть в том, кого предпочли вместо тебя исчадье ада, сравнивать, обвинять — все это требует много меньше сил, чем просто увидеть разошедшиеся пути. Пресловутая позиция жертвы.

Повторять как мантру: «ты не пуп Земли» и строить свою жизнь и свои отношения вне зависимости от решения другого человека, когда он был близок — сложно и больно, и страшно, ново. Человек делает что-то лишь для себя, но не из-за тебя — аксиома, в которую сложно поверить.

Но с этого берега мне становится понятными и собственная слабость, и ненависть, неприязнь и негатив, которые жили во мне. Я так не хотела терять близость. Она была опорой. Я сопротивлялась долго. Я держалась за мысль о том, что я важна для того близкого и потерянного, что все это ошибочно.
А теперь свободно, чисто и ясно. Я могу относится к себе, к другим, к событиям так, как действительно чувствую, а не так, чтобы не потерять ускользающую близость.

Я могу теперь прямо говорить себе и другим, где мне больно. И я больше не боюсь из-за этого потерять кого-то. Мне не нужны в близости те, кто делает больно из раза в раз. Я знаю, что могу сама себе быть опорой. Не надо подставлять мне гнилые стулья, провозглашая их самыми качественными.

Очередной виток. Очередной этап взросления. Чуть больше одиночества вроде бы — а на самом деле, больше уверенности и свободы. А еще доверия по-настоящему близким и любящим меня.

Вообще не планировала подводить итоги года. Само вышло. Общее настроение или какой-нибудь очередной астрологический виток? Неа. Просто я завершила еще один этап. Прикольно, что перед НГ это случилось.
И очень много сил внутри от этого. Хотя усталости тоже дофига и даже больше. Приятной усталости (обманываю себя в этом месте, усталость не может быть приятной).

И тут вот хорошо бы порекламировать себя, но мне некуда пока. Все рабочее время закрыто, больше пока просто не потяну. И внутри зреют планы на вебинарную работу, потому что запросов больше, чем моего времени. А желание есть. Но мне, как нормальному слону, надо много месяцев вынашивать, потом выхаживать и восстанавливаться самой прежде, чем предъявить родившееся миру. По моему опыту еще месяца 3-4 осталось))). Короче я на сносях идеями. Что родится еще не до конца уверена, узи такого еще не придумали, чтобы посмотреть))

С Наступающим годом вас!

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Перестать подчиняться устоям или человеку. Начать бороться с ними и жить супротив. Или покинуть место, где царят эти устои или люди.

Это не изменение себя и своей жизни. Это лишь подмена одной фальши на другую.

Самого человека в этом нет. Есть движение к, против или от кого-то. Фокус настроен на другого. Не на себя.

Измениться — значит жить из себя, для себя, про себя.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Я так ясно вижу, как человек относится ко мне. Еще яснее, что внутри не дает ему приблизиться ко мне, стать родным, быть вместе, открыться, опереться и дать опору.

На это больно смотреть. Режет внутри.
Режет, потому что я не могу изменить этого. Никак. У меня нет там прав. Самое тяжелое бремя — знать, что и как, и не иметь доступа к пульту управления. Он не хочет. Не готов. Боится. Жалеет сил. Да мало ли еще причин на то. Пульт у него.

Я убеждена, что, изменись он, его жизнь стала бы полнее, радостнее. Но пульт у него. Это мое видение. Это мое желание. А я хочу, чтобы это стало его желанием.

Я не хочу этого видеть. Проще жить в воздушном замке, который я сама построила. Там этот человек близок, изменился. Он рядом и открыт. Там есть любовь или привязанность, или дружба.

Если я признаюсь себе, что передо мной не тот из воздушного замка, а вот этот реальный… я лишусь шанса любить. Без любви пустота.

В пустоте страшно. Там нет никого и ничего, на что можно опереться, кем прикрыться и спрятаться. Там придется столкнуться с собой. И я совсем не уверена, что у меня есть, что предложить себе. Мне страшно оказаться без страховки.
Страховка — это тот, из воздушного замка. И не важно, что он не реальный.

Нет! Важно!
«Почему ты не можешь быть таким, как я хочу???!!!» Этот рык-крик хранит в себе столько злобы… Мне самой страшно от этого рыка. Ведь вместе со злобой тает иллюзия любви. Этот рык из реальности. Воздушный замок не устоит.

За рыком рыдания. Отчаяние. Я остаюсь в пустоте.
Я уже проходила это. Но опыт дает уверенность лишь мозгам. Сердце рвет на куски.

«Останься в пустоте. Побудь с собой» — нашептываю я себе. Так привычно сказать себе, что все это фигня, что эта ситуация не стоит выеденного яйца. Все это не стоит слез.

Но отгоняя слезы, я прогоняю себя. И вот там, и в правду, нет никого, даже меня. И это крах для меня лично. Там я заканчиваюсь. Смерть? Похуже, наверное. Жизнь овощем.

Злость, отчаяние, рыки и рыдания — это сейчас я. С размазанной тушью и опухшими глазами. Хватит сил побыть с собой? Тогда уж и в пустоте будет, на что опереться.

Анастасия Платонова,
психолог, проводник на вашем пути к себе

Ни одна женщина не может сделать из него мужчину.

Женщина может только увидеть в нем мужчину.

Мужчина в нем достоин того, чтобы она в него верила. Это дает ему сил. А ей уверенности в себе, в нем, в них

Анастасия Платонова,
психолог, проводник на вашем пути

Я подумаю об этом завтра или
Про идеальную такую жизнь психологов

За последнюю неделю уже трижды сталкиваюсь лбом со странным для меня мнением. Будто психологи (говорят про всех, а тыкают в меня) —какие-то абсолютно счастливые, гармоничные, идеальные люди. И вот они такие поучают всех с горы Олимп, как жить надо, не понимая, на самом деле, с какими жопами сталкиваются обычные люди.

А я вот сижу и думаю, как бы так написать, чтоб корону не потерять, которую на меня надели (ну старались же люди), но при этом, чтоб как есть. А есть так: месяц меня колбасит в каком-то очередном трэшовом переходе (вроде, профессионально, а трясет по всей жизни, потому как одного без другого не бывает), вечно болеющие дети, я, которая без сил и с ощущением, что шапка не по Сеньке, а в добавок вчера муж с детьми в аварию попали. Все в норме, кроме машины — которая хз выживет ли.

И вот я, такая вся с Олимпа, снимаю трубку вчера во время сессии с клиентом. Обычно не беру, но тут тело само за меня кнопку нажало — а там новость. А передо мной клиент, а на трубке муж, которого трясет и меня обдает волна огня, страх, ужас и паника. А муж с детьми. Ну я-то пятку поджала, мужа успокоила, как умела, психолога включила вовремя. Клиентов двоих довела еще. Детей с мужем дождалась.

А в ночи меня накрыло так, что хоть скорую вызывай. Шок, обезболивающий все вокруг прошел…. и полетело. Какая нафиг гармония и счастье? Не захлебнуться бы в собственных соплях и слезах, дышать бы не забывать.

Потому что страшно до черных точек в глазах, до дребезжанья в ушах и весь мир в точке, и больше ничего не вижу. И страшно уже не только от произошедшей аварии, а еще и от того, что я маленькая и глупенькая, и мне страшно, что я со всем этим не справлюсь. И хочется только спрятаться в темный уголок, чтоб никто не уволок.

И сила моя, просветленность и гармония летят ко всем… И остается только мое умение быть рядом с собой и принимать мир. Все, как есть. Без торгов. Но это только после слез, слюней и соплей. И по-другому никак. И я себя жалею, и мужа зову, чтоб дожалел немного еще, и папу, и маму, и подруг, и даже доча пришла по голове погладить — когда тонешь, пользуйся всем, кто и что под рукой.

И теперь на пустоту внутри — все выревела — просто увидеть, что есть на самом деле. И принять. Так есть. Жизнь идет. Я дышу, значит будут и силы, и желанья, и время, и деньги. Сколько будет, столько хорошо. Страдать за то, что могло бы быть — терять время и лишь давать себе отсрочку к принятию.

Принимать больно и страшно. Можно по частям, а можно целиком всю картину. Машины нет, я разбита, подвожу всех и вся: мужа поддержать сил нет; смогу ли работать в понедельник, не знаю; сроки по вебинару все мимо — мозги расплавились; прекрасная девушка, помогающая мне с переделкой сайта ждет и тоскует, как ее еще хватает не злиться еще, а слышать меня (случайных людей все меньше в моей жизни); дети без мамы, потому, что у нее нажалась кнопка выкл, ну про мелочи типа назначенных встреч с друзьями, вообще молчу.

Жопа, одним прекрасным словом! А я дышу и просто смотрю за собой, как за малышкой, смотрю за событиями вокруг, участвовать в которых нет сил, наблюдаю и стараюсь не отмахиваться от картинки со страха и повторяю себе, что это жизнь, моя, и она идет, и я иду. Или ползу, или лежу)).

Принять — самое сложное и самое важное. Без него хода дальше нет. Застрянешь и будешь бегать как белка по одним и тем же проблемам. Расслабься и получай удовольствие… пусть оно и сомнительное. Так и живу. Обнимая себя и грея. Психолог, с одетой на меня короной))). Корона чето не помогает)).

И вебинар мой будет как раз о том, что считаю самым важным — как набор первой помощи всегда — о принятии. Надеюсь, в середине февраля. Не загадываю, потому что не знаю, как и когда придут силы. Он будет бесплатным пока, так что ждите пароли и явки.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

8 из 10 своих текстов перед публикацией я отправляю своим клиентам на сверку, спрашивая, могу ли это предъявить миру. Часто мои печатные слова становятся катализатором к дальнейшему пути.

Каждую мысль, ситуацию, чувство я пропускаю через свою призму, поэтому в текстах всегда есть я. Писать про себя тяжело, потому что это обнаженка. Хотя и легко, потому что это просто льется само.

Писать про другого все же тяжелее. Это не просто обнаженка, это как секс. Важно в какофонии звуков услышать свои чувства и утонуть в них, иначе оргазма не видать. Там, в чувствах, отражение реальности. И ему я доверяю больше, чем внешней картинке, которая часто более логична.

Отражение не врет. Оно может причинять боль. От него может быть стыдно, пакостно, противно. Оно просто отражает.

Каждый раз, отправляя текст на согласование, я перестаю дышать. Жду реакции. Готов ли человек смотреть на свое отражение, готов ли не оценивать, а просто смотреть. Чтобы потом выбирать.

Выбирать между тем, чтобы выглядеть достойно или просто отдаться пучине и забыть об условностях. Для этого надо увидеть себя более важным. Это сложно, нас по-другому учили.

Моя задача — показать важность самого себя для каждого, кто работает со мной. И, да, я отчаиваюсь, когда человек не готов себя увидеть более значимым. Но отчаиваюсь лишь на момент. Потому что я знаю, что у каждого свое время и своя реальность.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Знаете, как малыши играют в прятки, да? Глазки закрыли и в полной уверенности, что, если они не видят, то и их не видно.
Взрослые серьезные дядечки и тетечки тоже часто ведут себя подобно годовалым пупсам. «Я закрою глазки и тогда проблема исчезнет и не каснется меня»

Подросший ребенок спросил меня, про мое отношение к суициду — отмахнусь, скажу, что это чушь. Это же не может интересовать моего сына.

Психиатр поставил мне неприятный диагноз и назначил лекарства — я буду жить, как ни в чем не бывало. Ведь я-то нормальный, а если буду больным — кому я буду нужен.

Протектор на колесах стерся? Опасно? Не, это вам кажется, колеса вполне еще ничего.

Девушка, которую я люблю, игнорирует меня. Это она просто еще смелости не набралась, а, вообще, я ей очень нужен.

Проблема от ваших закрытых глаз никуда не денется. Она лишь, как ребенок без присмотра, обязательно натворит что-нибудь неожиданное и крайне неприятное, если не патовое.

Разгребать вам. Никто, даже самые близкие, не будут вместо вас бросаться в адовы пучины разгребания дерьмеца и переживаний.
Если я нахожу в себе силы видеть проблему — это уже половина решения. Всегда. Я получаю возможность не просто наблюдать — изучать, делать выводы, приспосабливаться, понимать, что сделать, чтобы создать себе комфортные условия в реальном мире.

И это снова о принятии. Оно всегда сопровождается страхами и болью. Больше или меньше, но всегда. Но принятие позволяет быть у руля, а не наблюдать, как корабль моей жизни плывет куда-то в неведомые дали.
На будущей неделе, надеюсь, уже смогу обозначить точную дату моего вебинара о принятии. Приходите, будем принимать вместе.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Ждун
Я вот никак все не могла проникнуться этим настроением про ждуна. И вот. Я поняла. Я поймала это ощущение. Я, как всегда, тормоз, догоняющий все только, когда мне надо, а не когда поезд мимо проходил))

Я — ждун. Я в него превращаюсь, когда сижу на попе ровно, пока моя идея не обрастет силой для воплощения. А ждать периодически приходится ой как долго.

Восемь лет назад я была обременена идеей про создание сайта целых…. 8 месяцев, за 9й я его сделала. Идея превратить занятие для души в основной вид деятельности жила во мне 2 года, 3й мучала меня, пытаясь вырваться, на 4й воплотилась — недели за две.
Чтобы сходить на интересующий меня спектакль, например, мне раз 5 надо почитать одно и тоже, походить кругами… и в последний момент купить билеты.
Вот идея вебинара сидела у меня в голове год. Ну я уже не удивляюсь.

Раньше это было мне в тягость. Ждать, когда же я буду готова к действию уже. Ровно до того момента, пока я не приняла себя вот такую — ждуна. Слово только сейчас нашлось, правда.

Менять то, что не в моей власти — пытаться ускорить себя — выкидывать силы на помойку. А они мне нужны. Ведь дозревших идей тоже уже достаточно.
Итог. Внешне ничего не изменилось, а выхлоп от моих действий и бездействий явно возрос при меньшей энергозатрате.
Хотя периодически выпадаю. И могу себя погнобить. Но внутри такааая могучая защитница выросла, что не дает мне этим заниматься долго.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

«Если любимое дело действительно любимое, и это твой настоящий путь, предназначение, так сказать – значит, все должно даваться легко. А если сложно, страшно, не всегда успех и удовольствие, то надо бросать – не твое это, значит»

Вот такую тему недавно обсуждали на одной из недавних клиентских сессий. Решила вынести сюда. Мне интересно, согласитесь ли вы с моим видением.

Я добавлю или отзеркалю слова, написанные выше: «Если мне всегда легко и здорово с мужчиной, которого люблю, значит, мы подходим друг другу. Но если бывают ссоры, непонимания, злость, неприязнь – значит нам не по пути»

Для меня это иллюзия, которая сказка, которую я себе придумала и жду, что она исполнится… А она не приходит все и не приходит. Вот сволочь!
Как сказала еще одна моя клиентка: «В этом месте я превращаюсь в ждуна и отращиваю себе пууузо»

Любимое дело, также как и любое другое дает нам что-то. Мы всегда от любимого ждем только позитифффчика. И часто забываем, что даже любимого… нет, я бы сказала, особенно любимого… кормить надо, т.е. вкладывать.

И вкладывать не всегда с уверенностью, что нам воздастся. Часто наши вложения рискованны, неоправданны, стоят нам дорогого. Но ведь и ждем мы немало.

И вот еще. Вы мужчину любимого тоже кормить будете только тогда, когда будете уверены, что он все силы полученные сейчас вам вернет? Глупый вопрос, правда?

Анастасия Платонова
психолог, ваш проводник на пути к себе

Проявлять непостоянство, менять свои желания и мнения считается прямо признаком дурного тона.

С детства помню эту обжигающую стыдом фразу: "У тебя семь пятниц на неделе". Позже были еще "Семь раз отмерь, один отрежь" и "Дураки на своих ошибках учатся, умные на чужих".

Суть для меня одна. Пробовать и понимать, что тебе не нравится, отказываться от попробованного, нельзя, наказуемо, порицаемо. Если выбрала — будь добра иди до конца.

А как я могу понять, что выбрать, если я не пробовала. А как я могу попробовать, если я знаю, что даже если не понравиться, я не буду иметь права отказаться?

Я тогда вообще лучше никаких выборов делать не буду. Лучше буду есть одну гречку, а то вдруг ваши заморские кушанья гадостью окажутся. А внутри так и подмывает попробовать — но так, чтобы никто не видел, не осудил, если брошу и не доем.

В детстве из-за этого я не ходила на те кружки, которые мне нравились. Горький опыт был. Ляпнула бабушке, что нравится мне художественная гимнастика. Через несколько занятий поняла, что не "прёт".

Но не тут-то было. Два с лишним года мучений, сетования всех педагогов на тему того, что девочка, как-бы так помягче выразиться, не имеет достаточных данных для этого вида спорта, шпагат только через полтора года занятий, когда другие на нем сидели уже через пару месяцев…. но ты же выбрала этот вид спорта!

Больше я старалась ничего не выбирать. А если и выбирала, то очень тихо, чтобы, не дай Б—г, кто-то прознал. До сих пор иногда тяжело книжку отложить, если страниц через 30 понимаю, что не "прёт".

Но ведь выбор-то мой. Последствия, ответственность, результаты или их отсутствие, позитив или неприятие — тоже мои.
И если я выбрала, но в процессе поняла, что не оно — это просто снова место выбора. Потеря времени, сил, негатив, но доведение до конца с каким-то там результатом. Или поиск нового, чего-то, что мне хочется попробовать.

И не страшно уже. Можно отказаться. Счет оплачу сама

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе