Вчера одна из сессий окончилась раньше обозначенного времени. Клиентка сбежала...

Она спешила позвонить папе, которого не видела больше 20 лет. И вроде особо и не горела желанием до того, как просто послушала себя.

"Ты мне нужен! Я люблю тебя! Я есть - увидь меня, услышь меня!.." - кричала 3х летняя малышка внутри нее.

И не важно, что там было на другом конце телефона. Главное, она нашла себя, которую потеряла много лет назад, когда папа перестал быть в ее жизни. Он есть. И всегда был. Пусть и не такой идеальный, как грезилось.

Ночью она написала мне: "Спасибо за сегодняшнюю сессию. Мне тяжело и легко одновременно"

Легко - потому что теперь она целее, чем была.
Тяжело - потому что еще не знает, как это, быть целой, жить на полную катушку. Этому еще предстоит "учиться".

Ох, какие же решительные эти отчаянные малышки внутри нас. Не в пример нам, взрослым тетям.

Это было год назад. Такие воспоминания очень дороги.

Платонова Анастасия
психолог, проводник на вашем пути к себе

Тревожность или инстинкт самосохранения?

Последние полгода, даже больше, я как-то незаметно для себя скатилась в глубоооокую яму безысходности-бессилия. Это при полном внешнем благополучии. Всякое тому причиной и помощью в процессе было.

И вот сейчас понимаю, что живу в состоянии полной энергетической целостности. Но. Большое такое но. Я постоянно в тревоге будто. Я не нагружаю себя, я берегу себя, я ограждаю себя. Планов не строю, сроков не ставлю, задач не рисую, под обязательства особо не подписываюсь.
Ну как, не подписываюсь и не строю... Мягко, без дедлайнов и пожаров. Действую, ловя желания за хвост. Силком оттаскиваю себя от дела, если даже мимо пробегает ощущение, что устала.

Вчера прочитала пост коллеги про оберегать свою малышку. И поняла, что скатилась в яму, потому что была со своей внутренней девочкой рядом на автомате, по привычке, не глядя, а зная про нее все. А она изменилась. И потребности ее и желания изменились, а я не присмотрелась, не послушала.

И сейчас меня удивляет странное мое состояние. Тревога меня не покидает. Но меня не беспокоить она, тревога эта. Она сейчас как теплое одеяло, которым я накрывают себя, как выздоравливающего ребенка. Эта тревога схожа по составляющим на инстинкт самосохранения. И я ее хочу сберечь, сохранить. Я хочу тревожится за себя.
И в этом месте мне наплевать, здорОво это или не очень. Это то, что мне сейчас нужно. Все время спрашивать себя: "Хорошо ли тебе, моя родная?"

Почаще спрашивайте их, своих внутренних малышей. Избалованность им не грозит.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Для тех, кто в терапии и не только

Это и вправду самый, самый отчаянный и страшный шаг - заговорить о том, что самое важное и больное.
Потому что, кажется, что если просто произнесешь это - привычного мира больше не будет.

Я знаю только один рецепт: дать себе время, разрешить себе не требовать от себя этого подвига.
Она, готовность, придет сама.

Только не рассказывайте себе самому, что это просто неважно, поэтому вы молчите.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Быть на своей стороне

Мальчик 5,5 лет забрался высоко на дерево, спускаться ему теперь страшно. Рядом стоит няня, которая обещает поймать его в случае, если упадет.
Спускаться надо.
Очень страшно.
Мальчик начинает спуск. По ходу движения постоянно вполголоса повторяя себе: "Ваня, ты справишься, у тебя получится, ты сможешь, давай Ваня, ножку вот сюда, ручкой тут зацепись, Ваня, осталось чуть-чуть, все хорошо, Катя поймает тебя, если что"

Ваня слез с дерева. Был счастлив и горд за себя. Теперь Ваня знает, что он может. Может, даже когда очень страшно.

А ещё Ваня сделал великое дело, о котором и не догадывается. Он показал няне, как это быть на своей стороне, поддерживать себя.
Ей именно сегодня это было очень нужно.
Спасибо, Ванька!

Подслушено во время сессии.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути а себе

Онлайн-марафон "Как стать эгоистом"

Он будет для тех, кто хочет научиться слышать себя, быть себе опорой, жить из своего хочу, в общем, быть себе надёжным другом.

Я запускаю пробную, даже правильнее сказать, экспериментальную онлайн-группу на обозначенную тему.
Тема эта очень близка мне. Я работаю с ней уже около 9ти лет.

История рождения этого марафона совершенно невероятная. Я, конечно, поделюсь ею с вами в процессе. Но уже сейчас я целиком готова к тому, что столь же невероятное и прекрасное может произойти и с участниками группы.

Быть эгоистом - это для многих табу. А ведь под эгоизмом понимается в нашем обществе не что иное, как забота о себе.
Быть эгоистом значит уметь удерживать в голове постулат "я самый важный человек в своей жизни".
И это не про наплевательство на других. Нет. Это про взрослое, осознанное умение о себе заботиться.
Мы будем учиться слышать себя, быть опорой себе, жить из своего хочу - именно в этих трёх умениях лежат ключики к гармоничной, счастливой жизни....эгоиста))))

Сильная подверженность чужому мнению, боязнь неудач и осуждения, отсутствие "вкуса к жизни", отсутствие стремлений и ощущение, что "все не то" при внешне благополучных обстоятельствах - это наиболее частые сложности, которые не дают нам покоя, если в жизни мало места заботе о самом важном человеке.

Я приглашаю вас узнать, что бывает по-другому. За время прохождения марафона вы сможете научиться слышать и делать себя счастливым каждый день.

* Какой результат вы можете получить от участия:

- марафон направлен на узнавание себя и своих особенностей, и ... на умение слышать и поддерживать себя в любом своем состоянии (неудачи, страхи, отчаяние, злость...и радость, и счастье, и достаток и т.д.)
- вы сможете освоить механизмы, которые помогут выуживать, замечать собственные желания и не подавлять их
- вы точно много узнаете о том, что именно может тормозить вас на пути к себе счастливому и наметить способы преодоления преград

* Что вас ждёт в процессе

- поддержка и бережность
- много самостоятельной работы (рассчитывайте на месяц ежедневного актива) и почти ежедневная обратная связь и поддержка от меня
- поддерживающее взаимодействие с другими участниками процесса

* Формат работы

- марафон имеет четко выстроенную программу, которая будет комфорта для прохождения любым участником
- работа будет проходить в закрытой группе фб
- 15 тематических информационных блоков с заданиями для подробной проработки
- ежедневные отчёты с обратной связью и поддержкой от меня
- два прямых эфира "вопрос-ответ" - в середине и через неделю после основного процесса
- возможно, будет ещё один бонус. Быть ему или нет, мы обсудим уже в группе - на то она и экспериментальная

* Что потребуется от вас для получения результата

- время на просмотр, прочтение постов с тематической информацией
- время на подготовку отчетов
- включенность в собственный процесс и готовность участвовать в группе
- искренность с самим собой

*О ведущей

Платонова Анастасия, 35 лет, психолог

- в/о 2000-2005гг. МГППУ факультет социальной психологии
- основные темы, с которыми я работаю: депрессия, апатия, неуверенность в себе, страхи, семейные и детско-родительские отношения, жизненные и семейные кризисы
- 9ти летний опыт индивидуального и семейного консультирования
- автор и ведущая психологических и навыковых тренингов, вебинаров

*Организационное

- хочу стартовать 4 ноября
- длительность работы 5 недель. 29 дней актива, неделя самостоятельной работы, завершающий эфир "вопрос-ответ"

*Варианты участия и стоимость

- 2 места для участников с расширенными возможностями: информационная часть от меня + активная работа в группе с обратной связью + индивидуальная консультация во время марафона или месяца после него
Стоимость 5000 р

- 10 мест для участников, работающих внутри основного формата: информационная часть + активное участие в группе с постоянной обратной связью от меня
Стоимость 2500р

- неограниченное количество мест для наблюдателей. Этот формат подразумевает пассивное участие в групповой работе. Вы имеете доступ ко всем материалам группы, ведёте самостоятель

ную работу по ним без обратной связи от меня или других участников группы
Стоимость 1000р

Место будет закрепляться за вами после оплаты.

Группа экспериментальная, поэтому стоимость сильно занижаю. Участие в последующих группах будет вдвое дороже.

Пишите в личку, если хотите участвовать.
Конечно, готова ответить на вопросы.


Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

"У нас не было денег от слова "совсем". И если других детей родители уговаривали: "Потерпи немного, сейчас денег нет, позже", то я просто знала, что их нет. Вообще, совсем.
Мне нечего почти было носить и мама связала свитер. И я его обожала, потому что розовый и потому что мама связала, и потому что он был именно мой, а не с чьего-то плеча.
А когда я пришла в школу, то надо мной начали смеяться и обзывать. Свитер был пушистый, из такой пряжи с торчащими во все стороны ниточками - меня называли свиньёй из-за него.
А я не могла придти домой и рассказать маме, что не могу пойти в нем больше в школу.
Мама бы стала плакать. Я не хотела её ещё сильнее расстраивать, у нее, итак, поводов хватало"

Думаю, что подобная история знакома многим. И она совсем не про деньги. Это история о том, как маленькая девочка взвалила себе на плечи груз маминых переживаний.
Она и теперь живёт в ощущении, что любое движение нужно делать очень осторожно, собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, а ещё лучше, вообще, не показывать.
А все потому, что от ее состояния зависит весь мир. Сгущаю краски, конечно. Сейчас она, скорее всего, стала умнее и знает, что не мир, а всего лишь люди, ее окружающие.

Подросшая девочка, также, как в детстве, злится на себя и тонет в чувстве вины за то, что с ней происходит, за то, что она чувствует. Потому что это из-за нее мама могла впасть в отчаяние.

И тогда она больше не смогла бы быть рядом с дочкой, поддержать, обогреть, защитить. А это про смерть, если хотите. Потому что девочка и тогда, и, тем более, сейчас живёт исходя из принципа, что выжить можно только, если кто-то сильный рядом. Ведь именно это она считала с мамы, которая, оставшись без мужа, незаметно для всех стала опираться на ребенка. Потому что не представляла, что можно иначе. Потому что даже не допускала мысли о том, что внутри нее самой самые крепкие несущие конструкции.

И вот живёт эта девочка, подросшая уже и сильная, красивая и творческая, пробивная и умелая, нежная и теплая....и никому не даёт увидеть себя такую, настоящую.

Потому что вместе с этой прекрасной стороной придется показывать и яростный гнев, и строптивость, и непохожесть свою, и отчаяние внутри. А ещё море слез.
А от этого всего, обязательно!, она-то знает!, все-все ее бросят, потому что их просто смоет потоком. Они просто не выдержат напора, силы, яркости света и тьмы, идущие изнутри нее.

Поэтому она живёт в треть себя, а, может, и меньше. Поэтому она не слушает свои желания. Вернее, она не слышит их. Голоса, которые напоминают ей об ужасе перед потерей мамы - затмевают все.

Поэтому даже если кто-то рядом смеет разглядеть в туманной дымке ее настоящую, она выпускает фурию. Фурия умеет делать так, чтобы человек решил, что не может выдержать, не может быть рядом с ней настоящей.

Или ей это кажется.
Или просто нормальной реакцией на нападение будет защита.
И человек рядом не разочаровывается, не пугается, а просто изо всех сил старается быть рядом...

А тогда зачем фурия? Ведь она не хочет жечь и убивать, она просто хочет, чтобы ее обняли и сказали: "Я рядом. Все равно рядом"

Но никто из людей не сможет этого доказать девочке. Только она сама.

* * *
Для тех, кто дочитал до конца.

Чтобы девочка убедилась, что ей можно быть, первый, кому придется ее выдержать - она сама.
И не просто выдержать, а любя и поддерживая.
И не выдержить вовсе, а просто суметь остаться рядом.
Это все, что необходимо для того, чтобы постепенно найти спокойствие и уверенность внутри.

Именно умение быть рядом с собой, на своей стороне - станет ключевым на марафоне "Как стать эгоистом".
Шаг за шагом мы будем учиться жить в ладу с собой.
Присоединяйтесь.
Ссылка на информационный пост о марафоне в первом комментарии.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Фраза дня:
"От психотерапии, к сожалению, в жизни не перестало случаться говно.

Но я теперь не стою в ожидании, что оно превратиться в конфетку и не пытаюсь все прибрать.

Я просто иду дальше, стараясь не извазюкаться"

Было год назад, стоит повторять))))

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Мысль о том, что никто не собирается создавать нам комфортные обстоятельства для жизни - очень болезненная.

Фраза "Никто тебе ничего не должен" или "Ты не пуп земли" заставляет почувствовать себя ненужным, неважным и одиноким.

А выражения "Каждый сам себе волшебник" и "Мы сами создаём свою реальность" вроде и вселяют воодушевление, но быстро приводят в уныние, потому что заставляют столкнуться с постоянным "все сам(а)".

Ну а понимание, что все вокруг до крайности эгоистичны (не путать с жестоки) и все поступки людей обусловлены собственным удобством - добивает.

Потому что никто, никогда, нигде и ни для кого не будет ничего делать безвозмездно. И даже, если есть ощущение, что это так - оно ошибочно.
Просто напросто, это значит, что не видно отсюда, зачем и для каких таких выгод.

А выгоды внутренние, незаметные (типа ощущения себя сильным, важным, ценным или "а теперь ко мне и не привяжетесь, я сделал, что вы хотели" и т.п.) всегда дают человеку много. Вот только признаться в них бывает сложно.

Во-первых, потому что они часто очень не красивые (то, что называется социально-не-одобряемые).
Во-вторых, потому что, если я делаю что-то для себя, а не для кого-то...то и ждать отдачи как-то совсем странно.

В общем, получается то самое "каждый сам себе злой Буратино".

И, вроде, взрослому логичному человеку понятно, что так оно и устроено. Но вот как сделать так, чтоб было не дико страшно жить исходя из этой правды - не понятно.

А ведь, если так чувствовать и жить получается, то мир становится очень простым и понятным. И ситуация, когда мне кто-то неожиданно "свинью подкладывает" становится из области невероятного.

Потому что в той реальности нет никакого смысла жить ради других, для других, из-за других. Не надо больше угождать или делаться удобным. Не нужно стремиться сделать чужую жизнь мягкой и пушистой.
Можно жить свою жизнь, делать для и из-за себя.

Потому что я рассчитываю на себя, хорошо знаю, что мне нужно, и, главное, как это получить, и чем мне за это нужно будет расплатиться. Ну и, как следствие, к другим претензий все меньше и меньше.

Разгадка, на самом деле, очень проста и, одновременно, очень сложна. Быть на своей стороне, одобрять и заботиться о себе. И как логичное продолжение - заботиться и о том, кто и что мне дорого. Потому что мне от этого хорошо, правильно и спокойно.

На марафоне "Как стать эгоистом" будем учиться вставать и оставаться на своей стороне.
С 04 ноября по 08 декабря.

Присоединяйтесь, будет одобрительно и заботливо.

Работа ведётся в закрытой группе фб

Участвовать можно:
1. Наблюдателем (все материалы в доступе, без возможности активного участия) 1000р
2. В основном формате (все материалы, обратная связь и поддержка от меня по результатам самостоятельной работы, групповая работа) 2500р
3. С доп. возможностями: в основном составе + индивидуальная консультация в процессе или в течении месяца после марафона 5000р


Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Избитые понятия внутренних ребенка, родителя и взрослого.
Идеальный вариант - хорошо сработавшаяся команда из них. И вроде все знакомо давно (моим клиентам точно😂), но иногда так смешно и прекрасно выходит ...

Внутренние убеждения прекрасной женщины настолько сильны, что не дают увидеть себя сильную, взрослую, устойчивую.

К.- Я никак не могу себя поддержать или просто принять свои переживания. Мне для этого приходится представлять себя лет через сколько-то, когда я буду умной, осознанной, взрослой, сильной. И я воображаю, как могла бы тогда помочь себе. Потому что я сейчас, ну не умею этого делать пока.

Я - А у той, взрослой, получается?

К. - Да! И знаете, мне даже как-то так легко и спокойно становится, когда я себе ее реакцию представляю.

Я (сквозь радостный смех, который не могу и не хочу сдерживать) - Вы понимаете, что вот так взрослая, осознанная - это и есть вы?

К. - Это как?

* * *
Я вспомнила фильм "Терминатор". Там же взрослый главный герой присылает супер-робота на помощь себе маленькому. Ну чем вам не образ внутреннего родителя, ставшего одной из точек опоры?

Когда я могу вообразить себе вот этого сильного, взрослого, осознанного, просвещенного (какие ещё высокие эпитеты подобрать можно?) - значит он уже есть. Осталось только его присвоить, признать, что он есть, действует, эффективен, может, умеет.
А то ж обидится и уйдет 😂 Невидимым никому быть не нравится.

Приходите на марафон "Как стать эгоистом". Будем проявлять невидимые краски и фигуры внутри. Осталось лишь одно место активного участника, но есть ещё места наблюдателей.


Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Просить

Список, приведенный ниже, будет знаком многим из взрослых девочек.

Просить — это

проявлять слабость

унижаться

показывать, что ты хуже, чем хочешь казаться

подставлять свои «болевые точки» под удар

надо заслужить

страшно, а вдруг откажут

быть зависимой

Конечно, этот список не полный, это только начало. Вроде бы ничего эдакого нет в том, чтобы попросить. Попросить передать соль, попросить донести тяжелые сумки, попросить поменять колесо на машине, попросить почитать ребенку — обыденно, просто, привычно. Но нет. Как часто для женщины «просто попросить» превращается в целый поступок.

И вроде понятно, что всем проще, если ты просто попросишь — а не получается. Целый сериал в голове разворачивается про события до, после и вместо. Рождаются самые страшные и противные ожидания. И тогда на смену внутренней потребности попросить, наружу вылезает целый спектр эмоций.

Все чувства, которые женщина испытывает после того, как отказала себе в таком простом, казалось бы, акте, крайне неприятные. От них все внутри противно дрожит и раздражает, свербит. И все они призваны дать ей возможность НЕ ПРОСИТЬ.

Для того, чтобы ей не просить она вынуждена:

Обидеться — конечно, на того, кого собиралась попросить, он же сам не догадался. А если так не выходит (слишком банально и прозрачно, что даже самой противно), то можно устроить ситуацию, которая ее обидит. И тогда можно не просить — предполагаемый объект просьбы сам обязан будет вымаливать, что же такое нужно ему сделать, чтобы обида прошла.

Разозлиться — причем первоначально опять потому, что сам не понял или не вник в ее тонкие намеки. А если так сложно, то любая мелочь поможет в этом деле. Неровно лежащий тапочек? Злость, она столько сил дает, что теперь и попросить не страшно.

Обвинить его — ну хоть в чем—нибудь. Повод, он же всегда найдется. А раз виноват, значит я уже не прошу, а требую. Это проще. Имею право. Виноват.

Расстроиться до слез — старый такой, изведанный метод. Только тут смысл не в самих слезах. Тут надо довести себя до такого состояния, когда внутри и правда горе горькое, с ним тяжело, оно мешает — тогда можно просить, потому что иначе не вылезешь.

Устать до полуобморока — тут все просто. Теперь не надо просить. Теперь надо просто рухнуть, и тебя будут собирать, потому что сама уже не можешь. И тут все твои желания исполняются на раз, просить не страшно, потому что это уже вопрос выживания.

Заболеть — вариант похожий, но усугубленный, как вы понимаете. Потому что тут просто выспаться или развеяться не решит всех последствий. Хотя и вип—билетик в ложу «проси, что хочешь» выдается на более длительное время.

В этом месте в меня естественно полетят камни. Какой человек в здравом уме и трезвой памяти будет специально создавать себе вот такие гадости? Сознательно не будет, соглашусь. Хотя и тут возможны варианты. А сила нашего подсознания, сила наших истинных желаний и мотиваторов творят чудеса… или кошмары. Кому как больше нравиться называть.

И если вы склонны смотреть на собственные «хочу» как на безрассудство, блажь и безответственность, а просьба о помощи становится комом в горле или жжением в груди — то стоит, наверное, ежедневно совершать для себя подвиги, становиться самой для себя героем. Здесь это значит — просить. Это рискованно, это зона НЕкомфорта. Но именно рискованные предприятия обычно могут принести наибольшую прибыль.

В качестве бонусов мы можем получить не только собственное удовлетворение и удовольствие. А как по поводу гордости за себя, которая смогла? Попросив вот так вот просто, вы, ко всему прочему, даете шанс людям рядом быть рядом по-настоящему, стать ближе и роднее. Вы даете им шанс сделать вас капельку счастливее. Ведь они живут и не ведают, что вот так просто могут принести вам радость.

Да, часто для того, чтобы решиться на такие простые шаги, нужно встретиться с собственной неуверенностью, с собственной склонностью себя недооценивать, с любовью к себе, наконец. А еще с доверием. Доверием себе, прежде всего, а потом и другим.

Октябрь 2016

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Мои детские впечатления про взрослых людей были такие: они сильные, они не расстраиваются из-за пустяков, они всегда делают то, что надо, а не то, что хочется, они могут всегда держать себя в руках и они ничего не боятся. Короче, рыцари без страха и упрека.

Мне тоже хотелось быть взрослой. Для этого нужно было соответствовать. А соответствовать никак не получалось.
Я все также расстраивалась и из-за пустяков могла долго переживать. Мне часто было страшно. Голос дрожал, а слезы подступали в самые ответственные моменты. В общем, картинка совсем не про взрослого из моей головы.

Подобные моменты заставляли меня корить себя, обвинять в неспособности быть взрослой и самостоятельной, такой ответственной, умелой, бесстрашной - взрослой, одним словом. Хотя я и была барышней уже в достаточно сознательном возрасте и мне казалось, что я давно обязана соответствовать.

Сейчас все иначе. Я редко корю себя, редко "ставлю себя в угол" за "неподобающее" поведение. Да и поводов все меньше.

И вовсе не потому, что я стала рыцарем без страха и упрека. Я сменила пластинку. Иная стратегия - быть на своей стороне. Все чаще у меня получается не просто пройти мимо своих переживаний, даже мелких и нестоящих, с первого взгляда, а разрешить себе попереживать.

А вместе с разрешением, автоматически, приходит состояние, когда я готова и могу поддержать себя и утешить.

И голос не дрожит, и слезы не подступают, и страх не сковывает, и желание получить что-то пересиливает лень и опасения провала.

И внешне я выгляжу очень даже взрослой.
Хотя вот тот портрет из детства про рыцаря без страха и упрека оказался не про достижимое.

Недавно дочка явственно показала, как и почему так происходит.
Прокалывали ушки ей. Конечно после первого ушка, второе колоть она уже не хотела. "Мам, мне страшно, мне хочется плакать".
Я говорю: "Ну конечно. Мне тоже было страшно и я тоже плакала. Больно же и страшно. Давай поплачь"
Тётенька, которая ушки колола, чуть глаза не потеряла, так они у нее вылупились))). Испуг такой, ужас даже - караул, ребенок сейчас будет орать...в приличном месте, некомильфо.

А что дочка? Она прильнула ко мне сильно сильно, глубоко вздохнула и выдохнула. А потом говорит: "Ну все. Мне уже не надо плакать. Давай второе ушко проколом и пойдем смотреть, как Даньку подстригли"

Когда есть кто-то, дающий разрешение чувствовать то, что чувствуется, а вместе с разрешением поддержку, которая говорит "это нормально, это можно пережить, ты сможешь, я смогу" - появляются силы.

Такие слова или просто безмолвный посыл даёт право на передышку. "Ты можешь сейчас не держать лицо, можешь не держать оборону". На миг напряжение спадает - это и есть отдых. Этот выдох, момент расслабления и даёт силы на следующий шаг. Тепло, уютно, безопасно.

Не всегда, конечно, слезы не льются, а руки не трясутся. И тогда нужно утешение. Это как колыбельная или тихое "тшшш" с мерными покачиваниями для малыша, который безутешно рыдает.

И уже классическое. В детстве для этого есть мама, если у нее хватает сил. А вот взрослым нам нужно самим научиться это делать для себя. Даже если мама не передала это умение.

Даже учиться не надо, если честно. Просто дать себе быть такими, какой сейчас есть, сказать себе: "это нормально". А дальше все произойдет само собой.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

3-летка рыдая на руках у мамы
- когда я одна плачу, у меня слёзы не вкусные.
- а когда у меня на коленках?
- тогда сладкие

Устами младенца....
Подарено вчера клиенткой.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути

Прими меня, пойми меня

Принять человека - значит увидеть его особенности и не осуждать. Не осуждать.
Приняв, я решаю, оставаться рядом или нет

Понять человека - это, как оправдать его головой, разумом. Подбить определенную базу аргументов и фактов. Они докажут логичность. Все. Понял.
Понять - тоже не обязательно выбрать такой же путь или решение. У меня могут быть иные обстоятельства.
Точно также остаётся выбор, оставаться рядом или нет.

Можно понять, но не принять. Это про поиск всеобщей справедливости или про инстинкт самосохранения.
Т.е. логика есть, но принять не могу, потому что не сходится с моей системой координат, небезопасно для меня.

Можно принять, не поняв. Тут сложнее. Сделать это сложнее.
Логика для меня не сходится, но я допускаю, что твоя система координат может существовать и быть эффективной для тебя. Такое возможно только из любви. Не обязательно это любовь к этому конкретному человеку.
Рядом не остаёшься, потому что сложно тебе в этом, а не я не права.
А если ещё и рядом при этом...

Вот это "оставаться рядом", когда принимаю, но не понимаю - не так-то просто. Потому что для этого я убираю какие-то свои ожидания от человека. Ожидания - часто про мои выгоды.
И делаю я это только из любви. Любви родительской, романтической, родственной, дружеской.
По факту я заменяю выгодами от любви те, что оставил, чтобы принять.
Но это потом. А для начала, их, эти выгоды придется потерять.

Когда тебя понимают, но не принимают ощущение той самой несправедливости. Потому что признали, что я прав, но галочку в бюллетене голосования не поставили.

А когда тебя принимают, но не понимают - это момент, где приходится взять всю ответственность за себя на себя. Поддержка есть, но спихнуть на нее ответственность шансов нет. Одна из "опций" взрослости. Тяжёлая.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе