В чем опасность свинга?
В сексе ЖМЖ, мужчину ограничивает сложность поиска третьей. И при всем желании и стремлении, найти ее очень не просто, особенно если не знать, как правильно искать.
В сексе МЖМ, срабатывают другие естественные механизмы сознания мужчины, которые не дают слишком увлекаться форматом.
А свинг прост в реализации и поиске, мужику часто там ништяк. Поэтому, вы получите неслабый шанс, или быть замученной вусмерть постоянными заходами в стиле, «давай же еще раз». Или участвовать в том, что вам не особо нравится.
Свинг, в отличии от форматов «третьего в постели» не дает сближения, а скорее настраивает на простоту возможности смены партнера. В том числе для жизни, особенно если наступает кризис, и вы решаете прекратить обмен партнерами.
Пробовать свинг, опасно по причине его доступности и простоты реализации, в сравнении с другими форматами поиска новых людей для совместного секса.
🔔Есть другие, гораздо более безопасные практики разнообразить супружеский секс, даже с привлечением третьих лиц в постель, о них я обязательно расскажу.
В сексе ЖМЖ, мужчину ограничивает сложность поиска третьей. И при всем желании и стремлении, найти ее очень не просто, особенно если не знать, как правильно искать.
В сексе МЖМ, срабатывают другие естественные механизмы сознания мужчины, которые не дают слишком увлекаться форматом.
А свинг прост в реализации и поиске, мужику часто там ништяк. Поэтому, вы получите неслабый шанс, или быть замученной вусмерть постоянными заходами в стиле, «давай же еще раз». Или участвовать в том, что вам не особо нравится.
Свинг, в отличии от форматов «третьего в постели» не дает сближения, а скорее настраивает на простоту возможности смены партнера. В том числе для жизни, особенно если наступает кризис, и вы решаете прекратить обмен партнерами.
Пробовать свинг, опасно по причине его доступности и простоты реализации, в сравнении с другими форматами поиска новых людей для совместного секса.
🔔Есть другие, гораздо более безопасные практики разнообразить супружеский секс, даже с привлечением третьих лиц в постель, о них я обязательно расскажу.
👍56👏3✍2❤1
Ролевые игры. "Моя твоя не понимать"
Когда речь заходит о разнообразии в сексе, с целью вернуть былую страсть, одна из первых идей, которая приходит в голову - это ролевые игры.
И вот тут нас ждет один из самых показательных примеров непонимания женщинами желаний мужчин в постели. Сейчас все объясню.
Тем, кто про ролевые игры только читал или смотрел тематическое порно, они представляются примерно по следующему сценарию:
▪️Она красиво одевается в бортпроводницу, строгую учительницу, скромную школьницу, вульгарную проститутку, роковую незнакомку… и дальше по списку.
▪️Томно заходит к нему в спальню, или договариваются, типа случайно встретиться не улице. Общаются, учительница говорит, что он был крайне херовым мальчиком, или она не фонтан, или просит пристегнуть ремни и не курить в салоне самолета.
▪️Вдохновленный образом, поведением и одеждой, он испытывает новые эмоции, переходящие в сильное возбуждение.
▪️Дальше страстный секс и вот уже благодарный мужик, новым взглядом, смотрит на женщину и думает: БожеМой! Невероятно! Какая она может быть разная. Салют – награждение - фуршет.
Представив в голове вышеперечисленный сценарий, женщина курит интернет, перетряхивает гардероб, совершает набег на секс-шоп и предвкушает светлое будущее, яркую постель и новую себя в его глазах. По итогам выходит, полная хуйня.
Однажды, много лет назад, и я решила «порадовать дедушку Станиславского» и получить свой Оскар в семейной жизни.
Проститутка была забракована сразу, учитывая мой вес на тот момент и коротенькую стрижку – это ж чистое воплощение мечты педофила-извращенца. Училка, дерзкая одноклассница Машка, тоже не канали. Надо было где-то брать в аренду ахуевшее выражение лица и жопу. Ни тех, ни других не отгрузили. Осталась стюардесса на минималках. Однако опыта, самолета и костюма не было. Зато, был наиболее близкий образ и желание побыть актрисой.
Сказано-сделано. В интернет-магазине заказала голубенькое платице, белые чулки, пилотку и галстук. Я уже мысленно входила в комнату и елейным, но строгим голосом, говорила пассажиру: «Welcome on board! Can you give me your boarding pass, please?». А дальше, аплодисменты и «спасибо моему сценаристу, моей команде, моим операторам, моей маме..!».
Назначенным днем Х, в ожидании благоверного с работы, я раскрыла коробку с нарядом. Ухх, затраты того стоили. Платье и правда было в точности, как на стюардессах. Шустро скинув надоевший халат, стала натягивать «сову на глобус». Увы, эротические наряды не рассчитаны на девушек 180 см. Сексуальные игрища – это для миниатюрных барышень, а каланчам - малярный комбез, он все равно оверсайз. Но хер там, у меня Планы!
Чулки оказались тоже на коротколапых и смотрелись, как советские носки на подтяжках. Ну и ладно, чо он там понимает то, в чулках! Платье упорно не сходилось в сиськах, ибо стюардессы должны быть стройны во всех местах, выручили булавки. Слава авиации – пилотка и галстук не подвели. Первая, блином легла на макушку и упорно не желала принимать стоячую форму, а галстук соплей повис на шее, как бэ олицетворяя неблагоприятный исход событий.
Когда речь заходит о разнообразии в сексе, с целью вернуть былую страсть, одна из первых идей, которая приходит в голову - это ролевые игры.
И вот тут нас ждет один из самых показательных примеров непонимания женщинами желаний мужчин в постели. Сейчас все объясню.
Тем, кто про ролевые игры только читал или смотрел тематическое порно, они представляются примерно по следующему сценарию:
▪️Она красиво одевается в бортпроводницу, строгую учительницу, скромную школьницу, вульгарную проститутку, роковую незнакомку… и дальше по списку.
▪️Томно заходит к нему в спальню, или договариваются, типа случайно встретиться не улице. Общаются, учительница говорит, что он был крайне херовым мальчиком, или она не фонтан, или просит пристегнуть ремни и не курить в салоне самолета.
▪️Вдохновленный образом, поведением и одеждой, он испытывает новые эмоции, переходящие в сильное возбуждение.
▪️Дальше страстный секс и вот уже благодарный мужик, новым взглядом, смотрит на женщину и думает: БожеМой! Невероятно! Какая она может быть разная. Салют – награждение - фуршет.
Представив в голове вышеперечисленный сценарий, женщина курит интернет, перетряхивает гардероб, совершает набег на секс-шоп и предвкушает светлое будущее, яркую постель и новую себя в его глазах. По итогам выходит, полная хуйня.
Однажды, много лет назад, и я решила «порадовать дедушку Станиславского» и получить свой Оскар в семейной жизни.
Проститутка была забракована сразу, учитывая мой вес на тот момент и коротенькую стрижку – это ж чистое воплощение мечты педофила-извращенца. Училка, дерзкая одноклассница Машка, тоже не канали. Надо было где-то брать в аренду ахуевшее выражение лица и жопу. Ни тех, ни других не отгрузили. Осталась стюардесса на минималках. Однако опыта, самолета и костюма не было. Зато, был наиболее близкий образ и желание побыть актрисой.
Сказано-сделано. В интернет-магазине заказала голубенькое платице, белые чулки, пилотку и галстук. Я уже мысленно входила в комнату и елейным, но строгим голосом, говорила пассажиру: «Welcome on board! Can you give me your boarding pass, please?». А дальше, аплодисменты и «спасибо моему сценаристу, моей команде, моим операторам, моей маме..!».
Назначенным днем Х, в ожидании благоверного с работы, я раскрыла коробку с нарядом. Ухх, затраты того стоили. Платье и правда было в точности, как на стюардессах. Шустро скинув надоевший халат, стала натягивать «сову на глобус». Увы, эротические наряды не рассчитаны на девушек 180 см. Сексуальные игрища – это для миниатюрных барышень, а каланчам - малярный комбез, он все равно оверсайз. Но хер там, у меня Планы!
Чулки оказались тоже на коротколапых и смотрелись, как советские носки на подтяжках. Ну и ладно, чо он там понимает то, в чулках! Платье упорно не сходилось в сиськах, ибо стюардессы должны быть стройны во всех местах, выручили булавки. Слава авиации – пилотка и галстук не подвели. Первая, блином легла на макушку и упорно не желала принимать стоячую форму, а галстук соплей повис на шее, как бэ олицетворяя неблагоприятный исход событий.
👍36😁26❤3🔥1
Вечером, вооружившись подносом с томатным соком и газетами, я вошла в комнату, где мой мужыг читал РБК и одним ухом слушал какой-то подкаст. Наступила пауза. Суфлера под кроватью не сидело, пришлось заученно импровизировать. «Уважаемые пассажиры…» Сука, как же чешется жопа! «Уважаемые пассажиры, наш полет..» Божемой, я дико потею в синтетике и чулки предательски сползают, все больше напоминая мятые гольфы пятиклассницы. «Разместите ваш багаж..» Последним аккордом была подметка-пилотка, которая, не удержавшись на волосах, рухнула на поднос в стакан с соком.
«Наш самолет совершил посадку, сейчас будет подан трап». Выдохнула я полной грудью и раскрывшиеся булавки предательски впились в спину. Мужик наконец вышел из ступора, подошел и восхищенно обнял за плечи. «Садись, я сейчас вернусь и все будет хорошо…». Нервно хлебнув томатного сока с подноса, и незаметно почесываясь в разных местах, села на край кровати в ожидании продолжения спектакля.
Но благоверный вернулся с виски, сыром, яблоком и халатом. «Раздевайся. Станиславский перевернулся в гробу, Оскар мы все равно бы пропили, ролевые игры - не наш формат, а ты и так красивая». В общем, сексуально-драматические роли – это не мое. Но, сдаваться не люблю. Со временем, я отточила грани этой темы до сияющих высот, поняв одну простую вещь..
Не спешите девчонки. По интервью мужчин на моем канале, и по работе с клиентами - ролевые игры, одна из самых больших ошибок, которые совершает женщина пытаясь привнести новое в супружеский секс. Они описали это так: «я конечно сымитировал страсть, потому что она старалась, вроде надо. Но повторения не хочется.» Не, бывают исключения, но поверьте – если ваш мужчина действительно мечтает о ролевой игре в постели, вы бы об этом давным-давно услышали. Такую фантазию не прячут, она не тайная.
«А вдруг он просто не знает, как хорошо может быть в ролевых играх?» Что значит вдруг? Он не знает! А может быть прям хорошо. Только показать ему это по методичкам из интернета, вы не сможете.
Начнем с того, что главное в ролевой игре?
«Одежда и антураж?» Нет. Удивитесь, но можно без декораций и костюмов воплотить великолепную ролевую сессию. Одежда добавляет градус действию, усиливает эффект погружения, настраивает мужчину на образ. И не более. Ни одежда, ни локация, ни антураж, не являются действительно необходимыми для ролевой игры.
«Тогда наверняка игра женщины. Чтобы мужчина поверил! Что перед ним действительно школьная учительница или прекрасная незнакомка?» Опять нет. Вы не профессиональная актриса, не кинозвезда, которой бы аплодировал зал. Практически нереально сыграть для постоянного мужчины роль так, чтобы прям поверил. Он далеко не идиот, чтобы отключить мозги и забыть кто перед ним. Никакие ваши проникновенные речи не заставят его представить, да – это не моя благоверная, а майор уголовного розыска Дарья Ивановна.
Именно из-за того, что женщины пытаются сосредоточить усилия на вышеперечисленном, мужчины и относятся к ролевым играм из разряда – пробовал, не понравилось.
Так в чем же суть ролевой игры и как сделать так, чтобы мужчина был в восторге?
Девушки и женщины, чаще всего судят по себе и совершенно забывают простую вещь. Все костюмы, реквизит, ваши диалоги, нужны только для одного: убедить мужчину, что в постели он получит именно ту женщину, которую вы ему рекламируете.
И здесь дамы совершают фатальную ошибку. Они не играют другую женщину в постели! Или играют ее так, что мужчина видит, что занимается сексом с тем же телом, только в рюшечках.
«Наш самолет совершил посадку, сейчас будет подан трап». Выдохнула я полной грудью и раскрывшиеся булавки предательски впились в спину. Мужик наконец вышел из ступора, подошел и восхищенно обнял за плечи. «Садись, я сейчас вернусь и все будет хорошо…». Нервно хлебнув томатного сока с подноса, и незаметно почесываясь в разных местах, села на край кровати в ожидании продолжения спектакля.
Но благоверный вернулся с виски, сыром, яблоком и халатом. «Раздевайся. Станиславский перевернулся в гробу, Оскар мы все равно бы пропили, ролевые игры - не наш формат, а ты и так красивая». В общем, сексуально-драматические роли – это не мое. Но, сдаваться не люблю. Со временем, я отточила грани этой темы до сияющих высот, поняв одну простую вещь..
Не спешите девчонки. По интервью мужчин на моем канале, и по работе с клиентами - ролевые игры, одна из самых больших ошибок, которые совершает женщина пытаясь привнести новое в супружеский секс. Они описали это так: «я конечно сымитировал страсть, потому что она старалась, вроде надо. Но повторения не хочется.» Не, бывают исключения, но поверьте – если ваш мужчина действительно мечтает о ролевой игре в постели, вы бы об этом давным-давно услышали. Такую фантазию не прячут, она не тайная.
«А вдруг он просто не знает, как хорошо может быть в ролевых играх?» Что значит вдруг? Он не знает! А может быть прям хорошо. Только показать ему это по методичкам из интернета, вы не сможете.
Начнем с того, что главное в ролевой игре?
«Одежда и антураж?» Нет. Удивитесь, но можно без декораций и костюмов воплотить великолепную ролевую сессию. Одежда добавляет градус действию, усиливает эффект погружения, настраивает мужчину на образ. И не более. Ни одежда, ни локация, ни антураж, не являются действительно необходимыми для ролевой игры.
«Тогда наверняка игра женщины. Чтобы мужчина поверил! Что перед ним действительно школьная учительница или прекрасная незнакомка?» Опять нет. Вы не профессиональная актриса, не кинозвезда, которой бы аплодировал зал. Практически нереально сыграть для постоянного мужчины роль так, чтобы прям поверил. Он далеко не идиот, чтобы отключить мозги и забыть кто перед ним. Никакие ваши проникновенные речи не заставят его представить, да – это не моя благоверная, а майор уголовного розыска Дарья Ивановна.
Именно из-за того, что женщины пытаются сосредоточить усилия на вышеперечисленном, мужчины и относятся к ролевым играм из разряда – пробовал, не понравилось.
Так в чем же суть ролевой игры и как сделать так, чтобы мужчина был в восторге?
Девушки и женщины, чаще всего судят по себе и совершенно забывают простую вещь. Все костюмы, реквизит, ваши диалоги, нужны только для одного: убедить мужчину, что в постели он получит именно ту женщину, которую вы ему рекламируете.
И здесь дамы совершают фатальную ошибку. Они не играют другую женщину в постели! Или играют ее так, что мужчина видит, что занимается сексом с тем же телом, только в рюшечках.
👍55❤12🤔1💯1
Содержанки. Типаж номер РАЗ.
Решила выложить в виде поста, начало сценария урока «содержанки» из мужского курса. Первая часть.
Начну я с небольшого курса женской психологии. Накрыла голову дуршлагом, от тухлых яиц и помидоров.
«И две тысячи лет война»
Лучшие друзья девушки – бриллианты. Наверняка вы слушали это выражение. Они любят украшения, новые наряды и, как моем случае, новые туфельки.
Если спросить женщину, для кого она одевается? Ответа будет два:
▪️Для мужчин, чтобы быть привлекательной.
▪️Для себя, ну, типа я так себя лучше ощущаю.
Второй ответ, обычно слышит муж или бойфренд, задав такой вопрос, исключительно по глупости. Если вы слышите два разных ответа на один простой вопрос, то вам врут.
В 99 процентах случаев, женщина наряжается для других женщин. Нет, она не хочет их привлечь. Она участвует в конкурентной борьбе.
Эволюционная логика тут железная, кстати. Самка, гордо носящая атрибуты внимания влюбленного самца, во-первых, демонстрирует свою победу в конкурентной гонке другим самкам. Во-вторых, самцы тоже выбирают. Если самка успешна и востребована, им тоже «нать».
Конкуренция между собой за годного самца, главный генератор поступков практически любой дамы. Что, резонно: для продолжения рода желателен мужик. Таки дела.
▪️Если женщина в поиске, наряды — это ее флаг, которым она демонстрирует другим бабам – я конкурирую с вами, я особь опасная и меня стоит принимать во внимание.
▪️Если женщина уже нашла, наряд — это тоже флаг. Я все еще опасная! Я победила и успешная, вот моя медалька, не расслабляйтесь девочки. "Адьёс Неудачницы!"
Многие замечали такую штуку. Годная дама, выигравшая в конкурентной гонке, это там где с хорошим мужем-любовью-детями, перестаёт навязчиво демонстрировать атрибутику успеха другим. Она уже победила, и как бэ выше этого. Кстати, один из маркеров успешного брака.
Деревня без «хаты с краю»
Но есть же женщины, которые выше этого? У меня для вас хреновые новости.
Проще всего понять фишку на примере саранчи. Если животинке отключить то, чем она принимает решения в ганглии, то «оно полетит». «Мозг» сдерживает тварюшку от подрыва в небо, а не инициирует его.
Та же самая фигня с дамской конкуренцией. Умные/разумные дамы не «выше этого». Таков эволюционный паттерн в любой «базовой комплектации» Просто они способны контролировать себя.
Более успешная особа, стоящая на схожем уровне бабской иерархии, вызывает у любой женщины зависть и раздражение. Повторюсь, у любой. Ну, кроме святой и блаженной. И не приведи господь, этой самой «успешной» оступиться. От «подруг» прилетит вагон подъебок и насмешек. Причем прям в лицо, за спиной, её и так давно обсудили.
Женская конкуренция прекращается, когда подруги для себя решают, что ты ваше их статусом. Тут успешная дама становиться путеводной звёздочкой в мир успеха, феншуя и побед. Но в новом статусе, новые подруги и демобилизация отменяются.
Вывод: показать свою ошибку в женской конкуренции, хуже, чем быть насильно трахнутой карликами в зимнем парке. Последнее, может остаться вашим маленьким секретом, а за первое, женщину расстреляют ржавой пулей.
Что имеем по итогам?
Одна женщина, дает оценку другой, именно по ее успешности в конкурентной драке. Эта самая оценка, весьма часто, важнее, потомства и мужика рядом. Что бы вам не говорили. От любых побед в этой гонке, женщина получает огромное удовольствие. Ибо это не только признание, предмет зависти, защита от «подъёбок», но и возможность перейти в атаку и «поддеть подруг» самой.
А что такое для женщины образ победительницы? Демонстрация другим женщинам атрибутов и трофеев. Так оно и было испокон веков.
Решила выложить в виде поста, начало сценария урока «содержанки» из мужского курса. Первая часть.
Начну я с небольшого курса женской психологии. Накрыла голову дуршлагом, от тухлых яиц и помидоров.
«И две тысячи лет война»
Лучшие друзья девушки – бриллианты. Наверняка вы слушали это выражение. Они любят украшения, новые наряды и, как моем случае, новые туфельки.
Если спросить женщину, для кого она одевается? Ответа будет два:
▪️Для мужчин, чтобы быть привлекательной.
▪️Для себя, ну, типа я так себя лучше ощущаю.
Второй ответ, обычно слышит муж или бойфренд, задав такой вопрос, исключительно по глупости. Если вы слышите два разных ответа на один простой вопрос, то вам врут.
В 99 процентах случаев, женщина наряжается для других женщин. Нет, она не хочет их привлечь. Она участвует в конкурентной борьбе.
Эволюционная логика тут железная, кстати. Самка, гордо носящая атрибуты внимания влюбленного самца, во-первых, демонстрирует свою победу в конкурентной гонке другим самкам. Во-вторых, самцы тоже выбирают. Если самка успешна и востребована, им тоже «нать».
Конкуренция между собой за годного самца, главный генератор поступков практически любой дамы. Что, резонно: для продолжения рода желателен мужик. Таки дела.
▪️Если женщина в поиске, наряды — это ее флаг, которым она демонстрирует другим бабам – я конкурирую с вами, я особь опасная и меня стоит принимать во внимание.
▪️Если женщина уже нашла, наряд — это тоже флаг. Я все еще опасная! Я победила и успешная, вот моя медалька, не расслабляйтесь девочки. "Адьёс Неудачницы!"
Многие замечали такую штуку. Годная дама, выигравшая в конкурентной гонке, это там где с хорошим мужем-любовью-детями, перестаёт навязчиво демонстрировать атрибутику успеха другим. Она уже победила, и как бэ выше этого. Кстати, один из маркеров успешного брака.
Деревня без «хаты с краю»
Но есть же женщины, которые выше этого? У меня для вас хреновые новости.
Проще всего понять фишку на примере саранчи. Если животинке отключить то, чем она принимает решения в ганглии, то «оно полетит». «Мозг» сдерживает тварюшку от подрыва в небо, а не инициирует его.
Та же самая фигня с дамской конкуренцией. Умные/разумные дамы не «выше этого». Таков эволюционный паттерн в любой «базовой комплектации» Просто они способны контролировать себя.
Более успешная особа, стоящая на схожем уровне бабской иерархии, вызывает у любой женщины зависть и раздражение. Повторюсь, у любой. Ну, кроме святой и блаженной. И не приведи господь, этой самой «успешной» оступиться. От «подруг» прилетит вагон подъебок и насмешек. Причем прям в лицо, за спиной, её и так давно обсудили.
Женская конкуренция прекращается, когда подруги для себя решают, что ты ваше их статусом. Тут успешная дама становиться путеводной звёздочкой в мир успеха, феншуя и побед. Но в новом статусе, новые подруги и демобилизация отменяются.
Вывод: показать свою ошибку в женской конкуренции, хуже, чем быть насильно трахнутой карликами в зимнем парке. Последнее, может остаться вашим маленьким секретом, а за первое, женщину расстреляют ржавой пулей.
Что имеем по итогам?
Одна женщина, дает оценку другой, именно по ее успешности в конкурентной драке. Эта самая оценка, весьма часто, важнее, потомства и мужика рядом. Что бы вам не говорили. От любых побед в этой гонке, женщина получает огромное удовольствие. Ибо это не только признание, предмет зависти, защита от «подъёбок», но и возможность перейти в атаку и «поддеть подруг» самой.
А что такое для женщины образ победительницы? Демонстрация другим женщинам атрибутов и трофеев. Так оно и было испокон веков.
👍50❤3🤔1
"Камин у Папы Карло"
А потом в нашу жизнь ворвались соц. сети. Идеальные площадки для презентации побед женской конкуренции. Атрибутами успешной замужней дамы сразу стали: загородный дом, цветочки-василечки в личной оранжерее и прочие нарисованные камины в коморке Папы Карло.
Демонстрацию мужа, на фоне сцен жизни «мамы-блогера-хозяйки-предринимательницы-верной жены», дамское комьюнити быстро признало моветоном.
Что, собственно, понятно. Обеспечивает шоу, обычный нормальный мужик. Не Голливудский красавец и не фитнес-тренер. Ему надо вьебывать, и на участие «в фестивале красивых картинок» нет ни времени, ни желания.
Являя женскому миру не самую радостную и далеко не идеальную (просто нормальную) физиономию благоверного, можно нарваться на комменты в стиле: «а чёт муженёк не радостный» или «а, ну понятно, чем ты за хорошую жизнь расплачиваешься».
Просто смириться с тем, что у «Люськи все хорошо», редкая дама сможет, конкурентная борьба сурова. Посему, вместо мужика – присутствует его облагороженный незримый образ. Он и отец любящий, сутками играющий с детями, и деньги зарабатывать успевает и жену любит/поддерживает, прям постоянно. И тещу на руках носит в перерывах.
В народе, образ метко окрестили анекдотом: «Я блогерка, бизнесмен, счастливая мать пятерых детей, любимая жена, рисую, фотографирую, занимаюсь йогой, играю пиздой в шахматы. В чем мой секрет? Все очень просто: я пиздоболка»
Одинокие дамы остаться в стороне не могли и подготовили «обратку». Женским голосованием, идеальным образом одинокой дамы, был признан «тревел-блогинг на минималках». Ответом загородному дому, стали отели, пляжи и дома отдыха, цветочки-василёчки заменили на «инста-блюда» в ресторане. Детей и их поделки, компенсировали фотографиями из окрестностей и призывными селфи эротишных частей тел.
Мужское присутствие осталось все же необходимым, поэтому в кадре должны появляться элементы ЕГО наличия. Руки или силуэт. В крайнем случае, можно заменить на фото утреннего кофе с круассаном в постели или букетом цветов. Типа, вот же он, за кадром! Кофе мне в постель принес после бурной ночи любви. Самое сложное было нащупать грань между «я тревел блогер» и «меня ебут в отеле»
В войне одиноких и замужних случился Win-Win? Как бы хрен. В случае с первыми, весь этот перфоманс кто-то должен спонсировать. Далеко не все дамы способны потянуть шоу за счет своей зарплаты и маминой пенсии. Но женская конкурентная война не знает жалости, и отказ от нее - это признать поражение/климакс/невостребованность, и заслужить презрительное женское «фи».
Выход был очевиден и нашелся в виде рандомных мужчин, согласных присоединиться программе «секс в обмен на съемки скромного обаяния буржуазии». Красавцы- миллионеры в очереди за «половым довольствием» не стоят, а готовые участвовать в конкурсе мужчины на роль идеальных возлюбленных, достойных к просмотру подругами, в реальности годятся весьма туго.
Всякий пиздеж рождает проблемы, и тут без исключений. «Раз ты так красиво отдыхаешь, то когда же свадебка?». Вполне резонно могут воспросить окружающие. Совместное проживание в программу сексуальных путешествий не входит, и можно нехило так запалиться.
А потом в нашу жизнь ворвались соц. сети. Идеальные площадки для презентации побед женской конкуренции. Атрибутами успешной замужней дамы сразу стали: загородный дом, цветочки-василечки в личной оранжерее и прочие нарисованные камины в коморке Папы Карло.
Демонстрацию мужа, на фоне сцен жизни «мамы-блогера-хозяйки-предринимательницы-верной жены», дамское комьюнити быстро признало моветоном.
Что, собственно, понятно. Обеспечивает шоу, обычный нормальный мужик. Не Голливудский красавец и не фитнес-тренер. Ему надо вьебывать, и на участие «в фестивале красивых картинок» нет ни времени, ни желания.
Являя женскому миру не самую радостную и далеко не идеальную (просто нормальную) физиономию благоверного, можно нарваться на комменты в стиле: «а чёт муженёк не радостный» или «а, ну понятно, чем ты за хорошую жизнь расплачиваешься».
Просто смириться с тем, что у «Люськи все хорошо», редкая дама сможет, конкурентная борьба сурова. Посему, вместо мужика – присутствует его облагороженный незримый образ. Он и отец любящий, сутками играющий с детями, и деньги зарабатывать успевает и жену любит/поддерживает, прям постоянно. И тещу на руках носит в перерывах.
В народе, образ метко окрестили анекдотом: «Я блогерка, бизнесмен, счастливая мать пятерых детей, любимая жена, рисую, фотографирую, занимаюсь йогой, играю пиздой в шахматы. В чем мой секрет? Все очень просто: я пиздоболка»
Одинокие дамы остаться в стороне не могли и подготовили «обратку». Женским голосованием, идеальным образом одинокой дамы, был признан «тревел-блогинг на минималках». Ответом загородному дому, стали отели, пляжи и дома отдыха, цветочки-василёчки заменили на «инста-блюда» в ресторане. Детей и их поделки, компенсировали фотографиями из окрестностей и призывными селфи эротишных частей тел.
Мужское присутствие осталось все же необходимым, поэтому в кадре должны появляться элементы ЕГО наличия. Руки или силуэт. В крайнем случае, можно заменить на фото утреннего кофе с круассаном в постели или букетом цветов. Типа, вот же он, за кадром! Кофе мне в постель принес после бурной ночи любви. Самое сложное было нащупать грань между «я тревел блогер» и «меня ебут в отеле»
В войне одиноких и замужних случился Win-Win? Как бы хрен. В случае с первыми, весь этот перфоманс кто-то должен спонсировать. Далеко не все дамы способны потянуть шоу за счет своей зарплаты и маминой пенсии. Но женская конкурентная война не знает жалости, и отказ от нее - это признать поражение/климакс/невостребованность, и заслужить презрительное женское «фи».
Выход был очевиден и нашелся в виде рандомных мужчин, согласных присоединиться программе «секс в обмен на съемки скромного обаяния буржуазии». Красавцы- миллионеры в очереди за «половым довольствием» не стоят, а готовые участвовать в конкурсе мужчины на роль идеальных возлюбленных, достойных к просмотру подругами, в реальности годятся весьма туго.
Всякий пиздеж рождает проблемы, и тут без исключений. «Раз ты так красиво отдыхаешь, то когда же свадебка?». Вполне резонно могут воспросить окружающие. Совместное проживание в программу сексуальных путешествий не входит, и можно нехило так запалиться.
👍42❤4🔥3🤔1
«Ой было девки, было..»
Женский ум изворотлив, и найдет выход из любой ситуации. Спонсоров счастливого отдыха, одинокие дамы стали называть «Альфач».
Фишка тут простая: я одинокая и независимая, но он такой Альфа! Как я могу устоять! Вот и уступила настойчивым ухаживаниям. Это все так..не серьезно, просто ТАКОЙ мужчина.
Идея «Альфача» зашла «на ура» и решала сразу кучу проблем.
Во-первых, с внешностью избранника: кавказский акцент, компенсируется параметром роста 160, который совпадает с весом? «Дорогая, ты что не понимаешь! Он АЛЬФА!».
Во-вторых, с тем, что «челлендж» уж очень смахивал на проституцию. А с «Альфачом» все по-другому! «Я просто слабая женщина и не могу сдержать напора, настойчивости настоящего мужчины с большой буквы. Вот попадется тебе Альфач - ты все сама поймешь, дорогая.»
Весьма быстро форумы и чаты заполнились двумя встречными потоками. В одном мелькали описания того, как «Меня Альфач вывез на море!». В другом пестрили вопросы: «Девчонки, а где найти этого самого «Альфача?». Явление получило штамп одобрения женского комьюнити одиноких, снисхождение комьюнити замужних и мгновенно обрело вирусную популярность.
Женский ум изворотлив, и найдет выход из любой ситуации. Спонсоров счастливого отдыха, одинокие дамы стали называть «Альфач».
Фишка тут простая: я одинокая и независимая, но он такой Альфа! Как я могу устоять! Вот и уступила настойчивым ухаживаниям. Это все так..не серьезно, просто ТАКОЙ мужчина.
Идея «Альфача» зашла «на ура» и решала сразу кучу проблем.
Во-первых, с внешностью избранника: кавказский акцент, компенсируется параметром роста 160, который совпадает с весом? «Дорогая, ты что не понимаешь! Он АЛЬФА!».
Во-вторых, с тем, что «челлендж» уж очень смахивал на проституцию. А с «Альфачом» все по-другому! «Я просто слабая женщина и не могу сдержать напора, настойчивости настоящего мужчины с большой буквы. Вот попадется тебе Альфач - ты все сама поймешь, дорогая.»
Весьма быстро форумы и чаты заполнились двумя встречными потоками. В одном мелькали описания того, как «Меня Альфач вывез на море!». В другом пестрили вопросы: «Девчонки, а где найти этого самого «Альфача?». Явление получило штамп одобрения женского комьюнити одиноких, снисхождение комьюнити замужних и мгновенно обрело вирусную популярность.
👍35😁5🔥3❤1
Содержанки. Типаж номер РАЗ.
«На дурака не нужен нож»
Наш урок «Содержанки и их правильное использование», мы начнем именно с этой категории дам.
Почему не назвать их проститутками или любовницами? А вот не станем.
В отличии от проституток, деньги напрямую они не получают, и прайса, как такового нет. Затраты на спектакль, зависят от сезона и того, как давно не обновлялись ее соц. сети.
К любовницам тоже относить не будем. В отличии от последних, искренних чувств она к вам не испытывает и/или на совместное будущее планов не имеет.
Дальше на уроке курса, я вам расскажу, как найти таких содержанок. Как использовать желания и потребности данного подвида себе на пользу, при максимально низких затратах.
«На дурака не нужен нож»
Наш урок «Содержанки и их правильное использование», мы начнем именно с этой категории дам.
Почему не назвать их проститутками или любовницами? А вот не станем.
В отличии от проституток, деньги напрямую они не получают, и прайса, как такового нет. Затраты на спектакль, зависят от сезона и того, как давно не обновлялись ее соц. сети.
К любовницам тоже относить не будем. В отличии от последних, искренних чувств она к вам не испытывает и/или на совместное будущее планов не имеет.
Дальше на уроке курса, я вам расскажу, как найти таких содержанок. Как использовать желания и потребности данного подвида себе на пользу, при максимально низких затратах.
👍39❤1🔥1
Большая Медведица
Сегодня на канале история добрая (злых вы от меня уже наелись).
У вас никогда не бывает, что голова перегружена работой настолько, что невозможно уснуть? Тушка устала, а мозг, сволочь подлая никак не хочет бросать обработку информации. Лежишь, ножкой дрыгаешь и одним глазом сечешь, как электронный циферблат листает минуты, принадлежащие твоему сну.
В такие моменты, мы ищем в подсознании места, где хорошо, тепло и уютно. Я иногда спасаюсь песней, спокойной. Проигрываешь в памяти, и она убаюкивает. Но чаще, это воспоминания. Одно из них, за много лет, превратилось в яркое и красочное кино. Его можно перематывать туда-обратно и ставить на паузы, настолько оно дорогое и теплое.
1994 год. Длинная, серая улица без фонарей, растянулась до двухэтажного здания школы. Я выхожу из дома на рассвете и закинув за спину рюкзак с учебниками, иду слушать крайне ценные вещи. «Ты голову дома забыла? У вас воспаление хитрости? Руки должны быть на парте! Сиськи по пуду-работать не буду! (это не обо мне) Запускаем дубов, выпускаем липу!».
В общем, учителя больше трындели, чем учили. Потому что аттестат об окончании школы не подразумевал иного продолжения, кроме брака по залету. А для этого, как раз весьма подходили учительские перлы.
После пары лет в элитной столичной школе, где в 89 году нам на переменах показывали Тома и Джерри, а по утрам раздавали фрукты, я попала в Воронежскую область. Где на переменах нам показывали похмельного физрука СергейИваныча, а пиздюли раздавали технички со швабрами. Не успел перепрыгнуть – получи сука по берцовой кости. Про «психологическое насилие над детьми», мы еще не знали. Поэтому техничка филигранно крыла нас матом, а СергейИваныч пытал похмельным выхлопом.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Прибыв на «золотые пляжи» реки Дон к бабушке на лечение астмы, я неожиданно застряла там, как слива в жопе. Потому как астма лечится не быстро, плюс дядя Боря Ельцин, развал СССР, переворот и прочие не шибко понятные моему мозгу вещи - к херам порушили карьеры родителей.
Они тоже решили немного пересидеть этот период, сдав квартиру в Москве шустрым коммерсантам с баулами шмотья. Коммерсанты были люди образованные и деликатные, поэтому по-английски свалили без оплаты, спиздив огромную коллекцию классической литературы. Мама была в отчаянии, пожелав им: «как Есенин повеситься в Англетере, и как Маяковский, пустить пулю в груд». По факту же, накатали заяву в ментуру.
Первое время, меня дико тянуло в Москву. Ну, как же.. Режим, сок вечерами, классическая музыка, лепка из пластилина, лекарства и «ути-пути солнышко, ну что у нас снова ручки холодные!». Спустя год, ручки у меня были всегда холодные, грязные и загребущие. Тырить клубнику и малину с бабкиных грядок, без спецподготовки – чревато дубиной по спине. А шо там той спины, хочу заметить. Сок вечерами, был заменен на что-то вечно кисло-молочное, пластилин заменил гудрон, но его уже жевали. Из лекарств остались аскорбинки и гематоген. Том Сойер на минималках готов.
Сегодня на канале история добрая (злых вы от меня уже наелись).
У вас никогда не бывает, что голова перегружена работой настолько, что невозможно уснуть? Тушка устала, а мозг, сволочь подлая никак не хочет бросать обработку информации. Лежишь, ножкой дрыгаешь и одним глазом сечешь, как электронный циферблат листает минуты, принадлежащие твоему сну.
В такие моменты, мы ищем в подсознании места, где хорошо, тепло и уютно. Я иногда спасаюсь песней, спокойной. Проигрываешь в памяти, и она убаюкивает. Но чаще, это воспоминания. Одно из них, за много лет, превратилось в яркое и красочное кино. Его можно перематывать туда-обратно и ставить на паузы, настолько оно дорогое и теплое.
1994 год. Длинная, серая улица без фонарей, растянулась до двухэтажного здания школы. Я выхожу из дома на рассвете и закинув за спину рюкзак с учебниками, иду слушать крайне ценные вещи. «Ты голову дома забыла? У вас воспаление хитрости? Руки должны быть на парте! Сиськи по пуду-работать не буду! (это не обо мне) Запускаем дубов, выпускаем липу!».
В общем, учителя больше трындели, чем учили. Потому что аттестат об окончании школы не подразумевал иного продолжения, кроме брака по залету. А для этого, как раз весьма подходили учительские перлы.
После пары лет в элитной столичной школе, где в 89 году нам на переменах показывали Тома и Джерри, а по утрам раздавали фрукты, я попала в Воронежскую область. Где на переменах нам показывали похмельного физрука СергейИваныча, а пиздюли раздавали технички со швабрами. Не успел перепрыгнуть – получи сука по берцовой кости. Про «психологическое насилие над детьми», мы еще не знали. Поэтому техничка филигранно крыла нас матом, а СергейИваныч пытал похмельным выхлопом.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Прибыв на «золотые пляжи» реки Дон к бабушке на лечение астмы, я неожиданно застряла там, как слива в жопе. Потому как астма лечится не быстро, плюс дядя Боря Ельцин, развал СССР, переворот и прочие не шибко понятные моему мозгу вещи - к херам порушили карьеры родителей.
Они тоже решили немного пересидеть этот период, сдав квартиру в Москве шустрым коммерсантам с баулами шмотья. Коммерсанты были люди образованные и деликатные, поэтому по-английски свалили без оплаты, спиздив огромную коллекцию классической литературы. Мама была в отчаянии, пожелав им: «как Есенин повеситься в Англетере, и как Маяковский, пустить пулю в груд». По факту же, накатали заяву в ментуру.
Первое время, меня дико тянуло в Москву. Ну, как же.. Режим, сок вечерами, классическая музыка, лепка из пластилина, лекарства и «ути-пути солнышко, ну что у нас снова ручки холодные!». Спустя год, ручки у меня были всегда холодные, грязные и загребущие. Тырить клубнику и малину с бабкиных грядок, без спецподготовки – чревато дубиной по спине. А шо там той спины, хочу заметить. Сок вечерами, был заменен на что-то вечно кисло-молочное, пластилин заменил гудрон, но его уже жевали. Из лекарств остались аскорбинки и гематоген. Том Сойер на минималках готов.
🔥23👍11❤6😁2
Лето в поселке было клевое. Мы, как Дети Лейтенанта Шмидта, лазили везде, где вход не заколочен и нет шанса выхватить по шапке. Собирали грибы, переплывали Дон, гоняли на тракторах и комбайнах, много работали по хозяйству. Однако, каждый грел мечту о том, что он уедет в город. Кроме меня, я туда просто однажды вернулась, правда легче то не стало. Но, об этом расскажу в другой раз.
Зимой развлечений было меньше. Мы играли в КВН, много читали, ходили на дискотеку подсматривать за старшими, которые за клубом у котельной, упорно работали над программой «выйти замуж по залету». Позже появились видеомагнитофоны и кассеты, которые были на вес золота. Хочешь быстрой смерти? Попробуй не выпутать из видака зажеванную пленку и не разгладить ее. Тоби пизда и отлучение от круга поклонников Ван Дамма и Стивена Сигала.
Спасали меня, те самые остатки родительской библиотеки, не допизженные шустрыми коммерсами. Книги скрашивали зимние вечера, открывая миры Зилазни, Лема, Азимова. Но самым шикарным развлечение, были коньки! У кого-то еще советские, мне же повезло отхватить белые, дамские. В них костенели ноги и болели икры, но кого волнует такая ересь!
Я задирала носок вверх и катилась по утрамбованному снегу на ухабистой дороге. Представляя себя балериной из телевизора, их тогда часто показывали по 1-му каналу. Но, ехать удавалось обычно до первого сугроба, там балет вставал на паузу. Я, моя сестра и два соседских пацана, падали в сугроб от усталости и смотрели в большое, звездное небо. Зимой темнеет рано, ночи буквально черные. Мы рассуждали о том, кем станем, загадывали желания на Большую Медведицу, потому что больше никого не знали.
Четыре подростка, четыре совершенно разные судьбы, четыре сокровенных фантазии. Что ж, хочется верить, что у кого-то они сбылись. Могу сказать по секрету: моя сбылось не так давно. Эх, сказали б сразу, что так дохрена ждать, мечтала бы о новых туфельках!
Сейчас многие говорят о том, что вспоминать детство, которое ты провела не в городе – моветон. Синдром провинциала. А я рада, что в моей жизни были эти годы. Хотя бы потому, что они оставили реальное место, в которое могу вернуться, как в детство. Закрыть ворота, открыть бутылку пива, взять старого доброго Лема и «уйти в закат». Пока работа не выпнет из зоны комфорта.
🔔Но, такова жизнь. Вместо коньков и дружбы - ноутбук, сеть и блаженное одиночество. Вместо ожидания чуда – работа и результат. Вместо светлой мечты – реальные планы. Вечными остаются только воспоминания, они могут быть добрым кино или злым, успокаивать, или мотивировать. Но прелесть в том, что сценарист и монтажер – только вы. Поэтому: меняйте героев, добавляйте красок, кромсайте злое, лелейте доброе и ироничное. Или, наоборот. Это у нас никто не отберет
Зимой развлечений было меньше. Мы играли в КВН, много читали, ходили на дискотеку подсматривать за старшими, которые за клубом у котельной, упорно работали над программой «выйти замуж по залету». Позже появились видеомагнитофоны и кассеты, которые были на вес золота. Хочешь быстрой смерти? Попробуй не выпутать из видака зажеванную пленку и не разгладить ее. Тоби пизда и отлучение от круга поклонников Ван Дамма и Стивена Сигала.
Спасали меня, те самые остатки родительской библиотеки, не допизженные шустрыми коммерсами. Книги скрашивали зимние вечера, открывая миры Зилазни, Лема, Азимова. Но самым шикарным развлечение, были коньки! У кого-то еще советские, мне же повезло отхватить белые, дамские. В них костенели ноги и болели икры, но кого волнует такая ересь!
Я задирала носок вверх и катилась по утрамбованному снегу на ухабистой дороге. Представляя себя балериной из телевизора, их тогда часто показывали по 1-му каналу. Но, ехать удавалось обычно до первого сугроба, там балет вставал на паузу. Я, моя сестра и два соседских пацана, падали в сугроб от усталости и смотрели в большое, звездное небо. Зимой темнеет рано, ночи буквально черные. Мы рассуждали о том, кем станем, загадывали желания на Большую Медведицу, потому что больше никого не знали.
Четыре подростка, четыре совершенно разные судьбы, четыре сокровенных фантазии. Что ж, хочется верить, что у кого-то они сбылись. Могу сказать по секрету: моя сбылось не так давно. Эх, сказали б сразу, что так дохрена ждать, мечтала бы о новых туфельках!
Сейчас многие говорят о том, что вспоминать детство, которое ты провела не в городе – моветон. Синдром провинциала. А я рада, что в моей жизни были эти годы. Хотя бы потому, что они оставили реальное место, в которое могу вернуться, как в детство. Закрыть ворота, открыть бутылку пива, взять старого доброго Лема и «уйти в закат». Пока работа не выпнет из зоны комфорта.
🔔Но, такова жизнь. Вместо коньков и дружбы - ноутбук, сеть и блаженное одиночество. Вместо ожидания чуда – работа и результат. Вместо светлой мечты – реальные планы. Вечными остаются только воспоминания, они могут быть добрым кино или злым, успокаивать, или мотивировать. Но прелесть в том, что сценарист и монтажер – только вы. Поэтому: меняйте героев, добавляйте красок, кромсайте злое, лелейте доброе и ироничное. Или, наоборот. Это у нас никто не отберет
👍57🔥10❤9😁1🤔1🤗1
Просто Имя.
В православных храмах, практически негде присесть, в отличии от католических соборов. Такая вот аскеза веры, быть на ногах. Но все же отыскала лавочку в углу.
Историю религий, я изучала не только в школе. Всегда было интересно и с точки зрения психологии, и с точки зрения эволюции. То же христианство прошло ни одну итерацию, а ранее христианство, на современное вообще не похоже.
Сидеть в церкви можно, это я точно знаю. Никогда не нарушаю правил чьего-то дома, меня же сюда не насильно затащили.
Я агностик. В церкви охватывает странное ощущение. Вместе с тишиной и запахом ладана, приходит чувство отстраненности. Будто зашла в свой институт, спустя десяток лет после выпуска. Не чужая и имеешь право, но все происходящее, тебя, все же не касается.
В церкви порой захожу за спокойствием, высокими потолками, возможностью побыть с собой и ощутить другую атмосферу. А еще, за ответами.
Отчего люди лукавят, даже когда им это совершенно не выгодно? Минимум тридцать минут первой консультации - ты слышишь неправду. Нарисованную картинку, представление того, каким человек хотел бы видеть себя или ситуацию. Нет, он не заблуждается. Да, он знает, что правда другая. Но, все равно и всегда.
Особо люблю провинциальные церкви. Сейчас храмов стало много, и отдаленные церквушки богато не живут. Там спокойнее и меньше людей. Как это сказывается на коннекте с небесами, не скажу.
В Москве, есть Икона Матроны. Люди становятся в очередь и пытаются надеть на себя маску смирения, не забывая спорить, кто за кем стоял. О! Они совершенно разные, но объединяет их одно. Торг.
▪️Вот женщина просит за сына. Он для нее дороже всех и себя, и она предлагает сделку: пусть мне будет хуже, возьми все мое, но пусть у него все будет хорошо.
▪️Вот совершенно некрасивая девушка спрашивает, где можно снять венец безбрачия. Куда обратиться? К главному, через голову или к святым, отвечающим за направление? Она готова на сделку: пусть уж какой-нибудь, я хорошо себя вела и еще отработаю, отслужу.
Но самая частая сделка, это благосклонность в ответ на покаяние. И вот она самая лукавая. Потому как люди врут. Стараются доказать: «Да, я грешен. Признаю. Но это все не со зла. Я хороший, я достоин. Видишь, каюсь! Помоги мне!»
Даже само раскаяние «да грешен я господи, прости меня неразумного», это не раскаяние. Это снятие с себя ответственности. Я хороший, просто дурак, бывает, вот видишь – признался. А теперь давай, помогай мне. Люди говорят это мысленно, или вслух, заранее зная, что врут.
Потому что плохое делал не «бес попутал», а совершенно сознательно, и мотивы он тоже знает. Не раскаивается. Просто признается в содеянном, пытаясь скрыть истинные мотивы.
Зачем врать богу? Если его нет, то соврешь ты или скажешь правду - значения не имеет. Если есть, и он всевидящий, то мотивы и причины поступков знает без твоих слов.
Глупо? Но таковы все мы. Мы врём другим, потому что врём себе, зная правду. Просто эту правду мы не готовы принять даже сами, точнее в первую очередь сами.
▪️«Я наговорила гадостей о подруге за ее спиной, потому что она этого заслужила? Нет. Просто я ее ненавижу, оттого что завидую и это должно быть у меня, но я слишком ленива и хочу все без затрат.»
▪️«Я хочу, чтобы бабушка уже умерла не потому, что мне кажется, что ей уже тяжело жить, а потому что мне надоело за ней ухаживать и как-то это уже долго, а у меня свои планы.»
▪️«У меня нет мужчины не потому, что я некрасивая и воспитана в строгих правилах, а потому что я не хочу напрягаться, а хочу, что б все случилось само собой. Как я мечтаю.»
▪️«У меня нехороший сын. Я воспитала распиздяя, лентяя и деспота, это сделала я. Просто сам он, явно ничего не добьется, а так хоть у господа попрошу – пусть исправит мои ошибки.»
Люди не хотят признаваться самим себе и будут лукавить и оправдывать себя. Даже перед богом.
Церковь и психологи во многом схожи. Не удивительно, и там и там проблемы человека и ожидание помощи. И там, и там разговор начинают с исповеди, а помощь с раскаяния. Но клирик и психолог просто люди.
В православных храмах, практически негде присесть, в отличии от католических соборов. Такая вот аскеза веры, быть на ногах. Но все же отыскала лавочку в углу.
Историю религий, я изучала не только в школе. Всегда было интересно и с точки зрения психологии, и с точки зрения эволюции. То же христианство прошло ни одну итерацию, а ранее христианство, на современное вообще не похоже.
Сидеть в церкви можно, это я точно знаю. Никогда не нарушаю правил чьего-то дома, меня же сюда не насильно затащили.
Я агностик. В церкви охватывает странное ощущение. Вместе с тишиной и запахом ладана, приходит чувство отстраненности. Будто зашла в свой институт, спустя десяток лет после выпуска. Не чужая и имеешь право, но все происходящее, тебя, все же не касается.
В церкви порой захожу за спокойствием, высокими потолками, возможностью побыть с собой и ощутить другую атмосферу. А еще, за ответами.
Отчего люди лукавят, даже когда им это совершенно не выгодно? Минимум тридцать минут первой консультации - ты слышишь неправду. Нарисованную картинку, представление того, каким человек хотел бы видеть себя или ситуацию. Нет, он не заблуждается. Да, он знает, что правда другая. Но, все равно и всегда.
Особо люблю провинциальные церкви. Сейчас храмов стало много, и отдаленные церквушки богато не живут. Там спокойнее и меньше людей. Как это сказывается на коннекте с небесами, не скажу.
В Москве, есть Икона Матроны. Люди становятся в очередь и пытаются надеть на себя маску смирения, не забывая спорить, кто за кем стоял. О! Они совершенно разные, но объединяет их одно. Торг.
▪️Вот женщина просит за сына. Он для нее дороже всех и себя, и она предлагает сделку: пусть мне будет хуже, возьми все мое, но пусть у него все будет хорошо.
▪️Вот совершенно некрасивая девушка спрашивает, где можно снять венец безбрачия. Куда обратиться? К главному, через голову или к святым, отвечающим за направление? Она готова на сделку: пусть уж какой-нибудь, я хорошо себя вела и еще отработаю, отслужу.
Но самая частая сделка, это благосклонность в ответ на покаяние. И вот она самая лукавая. Потому как люди врут. Стараются доказать: «Да, я грешен. Признаю. Но это все не со зла. Я хороший, я достоин. Видишь, каюсь! Помоги мне!»
Даже само раскаяние «да грешен я господи, прости меня неразумного», это не раскаяние. Это снятие с себя ответственности. Я хороший, просто дурак, бывает, вот видишь – признался. А теперь давай, помогай мне. Люди говорят это мысленно, или вслух, заранее зная, что врут.
Потому что плохое делал не «бес попутал», а совершенно сознательно, и мотивы он тоже знает. Не раскаивается. Просто признается в содеянном, пытаясь скрыть истинные мотивы.
Зачем врать богу? Если его нет, то соврешь ты или скажешь правду - значения не имеет. Если есть, и он всевидящий, то мотивы и причины поступков знает без твоих слов.
Глупо? Но таковы все мы. Мы врём другим, потому что врём себе, зная правду. Просто эту правду мы не готовы принять даже сами, точнее в первую очередь сами.
▪️«Я наговорила гадостей о подруге за ее спиной, потому что она этого заслужила? Нет. Просто я ее ненавижу, оттого что завидую и это должно быть у меня, но я слишком ленива и хочу все без затрат.»
▪️«Я хочу, чтобы бабушка уже умерла не потому, что мне кажется, что ей уже тяжело жить, а потому что мне надоело за ней ухаживать и как-то это уже долго, а у меня свои планы.»
▪️«У меня нет мужчины не потому, что я некрасивая и воспитана в строгих правилах, а потому что я не хочу напрягаться, а хочу, что б все случилось само собой. Как я мечтаю.»
▪️«У меня нехороший сын. Я воспитала распиздяя, лентяя и деспота, это сделала я. Просто сам он, явно ничего не добьется, а так хоть у господа попрошу – пусть исправит мои ошибки.»
Люди не хотят признаваться самим себе и будут лукавить и оправдывать себя. Даже перед богом.
Церковь и психологи во многом схожи. Не удивительно, и там и там проблемы человека и ожидание помощи. И там, и там разговор начинают с исповеди, а помощь с раскаяния. Но клирик и психолог просто люди.
👍51❤6👏6🤔1
Просто Имя.
- Девушка, хотите упоминание в молитве.
Строгая пожилая служка маленькой церквушки под Калугой, встала возле меня с ворохом бумажек.
- Хотите за здравие или за упокой души близкого. 30 рублей стоит, надо только имя написать.
Я посмотрела в глаза:
- Господу нужны мои координаты, чтобы не перепутать адрес?
Видимо она что-то прочла во взгляде и смутилась:
- Нет нет, что вы…только имени достаточно!
Я поправила платок. Может действительно достаточно? Ведь истинное имя бога, тот самый тетраграмматон, сакрально и скрыто от людей. А может свое Имя и правда все, что нужно сказать богу? Это хотя бы чистая правда, а остальное он и так знает. Или знал бы, если существовал.
Улыбнувшись женщине, взяла неровно нарезанный листок, достала одноразовую ручку и на коленке начала выводить буквы.
- Девушка, хотите упоминание в молитве.
Строгая пожилая служка маленькой церквушки под Калугой, встала возле меня с ворохом бумажек.
- Хотите за здравие или за упокой души близкого. 30 рублей стоит, надо только имя написать.
Я посмотрела в глаза:
- Господу нужны мои координаты, чтобы не перепутать адрес?
Видимо она что-то прочла во взгляде и смутилась:
- Нет нет, что вы…только имени достаточно!
Я поправила платок. Может действительно достаточно? Ведь истинное имя бога, тот самый тетраграмматон, сакрально и скрыто от людей. А может свое Имя и правда все, что нужно сказать богу? Это хотя бы чистая правда, а остальное он и так знает. Или знал бы, если существовал.
Улыбнувшись женщине, взяла неровно нарезанный листок, достала одноразовую ручку и на коленке начала выводить буквы.
👍32👏4
"Укусить нельзя сдержаться"
В человеческой природе, все взаимосвязанно. Отношение к себе – завязано на отношении к тебе других. Зависть – порождает вечное недовольство. Нереализованность – вызывает скованность и комплексы. Сексуальная удовлетворенность – уверенность в себе. А счастливая личная жизнь – гармонию внутри и желание слушать и слышать других.
Почему тогда так много одиноких в личной и общественной жизни людей? Ведь все же очевидно и на поверхности. Везде написано, транслируется в соцсетях и журналах. У каждого второго, подписка на психолога, где разжуют, занесут в рот и за тебя же переварят. Но нет, люди по-прежнему ищут золотую отвертку и болт.
Недавно, разговаривала со взрослым, серьезным бизнесменом. Брутальный дядька, лет 45. Мы зашли пообедать в офисное кафе, и миленькая официантка бараньего веса, не удержала чашку на подносе. Кофе залил блюдечко и дядькину отбивную. Девочка вздрогнула и начала суетиться, под тяжелым взглядом большого мужика. Внезапно, он остановил ее, назвав по имени на бейдже: «Надя, все хорошо, вы дайте нам салфетки, мы сами протрем. Нет причин для переживания». Надя явно выдохнула, а я явно удивилась.
- Сергей Васильевич, не ожидала от вас такой доброты.
Он улыбнулся и перестал быть большим и брутальным.
– Инна, она студентка, ее могут уволить за такие косяки. Думаешь, для нее не важна эта зарплата? С нас не убудет, мы старенькие, а она только начинает жизнь, думаешь, тут в офисах мало тех, кто ее с радостью погоняет? Навалом.
И я задумалась, как часто сама сталкиваюсь с немотивированной человеческой агрессией? С желанием собеседника сделать «кусь», толком не начав диалога. Да чего там далеко ходить? На свиданиях, большинство мужчин спрашивают девушку: «Давно тебя бросили? Давно одинокая? Давно без секса сидишь?».
Да, безусловно, это попытка принизить человека, чтобы быстрее получить желаемое. Но камон, ты ищешь девушку для отношений, унижаешь, а потом жалуешься, что она пропала? Профит блет.
С дамами еще веселее, финансовые акценты на всем: нет машины - лузер. Не москвАч – лузер. Не прибыльная работа – лузер. Впоследствии, и те, и другие, создают целый мейнстрим «все бабы-твари. Все мужики - сволочи», и самозабвенно поклоняются этой религии.
Намедни общалась с риелтором, который никак не мог склонить меня к договору. Уточнение, взрослый мужик лет 50, очень вежливый. В конце он не вытерпел: «Инна, а у вас мужик, то есть вообще? Думается нет, иначе почему вы такая строптивая!». Я улыбнулась, заметив, что у него то он точно есть.
Откуда потребность говорить человеку, что он поправился и плохо выглядит, что у него партнер «не очень», что ребенок со странностями, что карьера не та? Унизить официанта, унизить парковщика, говорить «Ты» незнакомым людям, отыграться на всех тех, кто не может дать достойный отпор.
В психологии, очень много причин для подобного поведения. От ощущения превосходства над другими, до низкой самооценки и даже удовольствия от травли. Но на своем личном опыте, я бы выделила основной маркер.
Это попытка заслужить место в определенной социальной группе. «Я, и такие как я – мы сильные» «Я – лидер, и если это не демонстрировать постоянно, место займут другие» «Жизнь – игра, а я в ней опытный и жесткий игрок» «Я не позволю манипулировать собой и сразу выбрасываю черный флаг».
Это работает, на людей слабых, не способных отстоять свое достоинство. И отточив «мастерство» на удобной аудитории, человек берет такое поведение за основу. Думаете он терпит фиаско? Отнюдь. В нашем менталитете, наглость – второе счастье. С одним НО.
На определенном уровне, выше которого, плавают умные и хитрые люди, с которыми данная модель поведения выдаст результат – зеро. Нет, их даже похлопают по плечу и похвалят за настырность, отсутствие внутренних барьеров и страха. Но серьезных дел иметь не будут. Потому что чайка-менеджмент в любом проявлении – признак идиота. А точнее, идиота-исполнителя, которым всегда будут управлять умные, хитрые, спокойные и доброжелательные акулы.
В человеческой природе, все взаимосвязанно. Отношение к себе – завязано на отношении к тебе других. Зависть – порождает вечное недовольство. Нереализованность – вызывает скованность и комплексы. Сексуальная удовлетворенность – уверенность в себе. А счастливая личная жизнь – гармонию внутри и желание слушать и слышать других.
Почему тогда так много одиноких в личной и общественной жизни людей? Ведь все же очевидно и на поверхности. Везде написано, транслируется в соцсетях и журналах. У каждого второго, подписка на психолога, где разжуют, занесут в рот и за тебя же переварят. Но нет, люди по-прежнему ищут золотую отвертку и болт.
Недавно, разговаривала со взрослым, серьезным бизнесменом. Брутальный дядька, лет 45. Мы зашли пообедать в офисное кафе, и миленькая официантка бараньего веса, не удержала чашку на подносе. Кофе залил блюдечко и дядькину отбивную. Девочка вздрогнула и начала суетиться, под тяжелым взглядом большого мужика. Внезапно, он остановил ее, назвав по имени на бейдже: «Надя, все хорошо, вы дайте нам салфетки, мы сами протрем. Нет причин для переживания». Надя явно выдохнула, а я явно удивилась.
- Сергей Васильевич, не ожидала от вас такой доброты.
Он улыбнулся и перестал быть большим и брутальным.
– Инна, она студентка, ее могут уволить за такие косяки. Думаешь, для нее не важна эта зарплата? С нас не убудет, мы старенькие, а она только начинает жизнь, думаешь, тут в офисах мало тех, кто ее с радостью погоняет? Навалом.
И я задумалась, как часто сама сталкиваюсь с немотивированной человеческой агрессией? С желанием собеседника сделать «кусь», толком не начав диалога. Да чего там далеко ходить? На свиданиях, большинство мужчин спрашивают девушку: «Давно тебя бросили? Давно одинокая? Давно без секса сидишь?».
Да, безусловно, это попытка принизить человека, чтобы быстрее получить желаемое. Но камон, ты ищешь девушку для отношений, унижаешь, а потом жалуешься, что она пропала? Профит блет.
С дамами еще веселее, финансовые акценты на всем: нет машины - лузер. Не москвАч – лузер. Не прибыльная работа – лузер. Впоследствии, и те, и другие, создают целый мейнстрим «все бабы-твари. Все мужики - сволочи», и самозабвенно поклоняются этой религии.
Намедни общалась с риелтором, который никак не мог склонить меня к договору. Уточнение, взрослый мужик лет 50, очень вежливый. В конце он не вытерпел: «Инна, а у вас мужик, то есть вообще? Думается нет, иначе почему вы такая строптивая!». Я улыбнулась, заметив, что у него то он точно есть.
Откуда потребность говорить человеку, что он поправился и плохо выглядит, что у него партнер «не очень», что ребенок со странностями, что карьера не та? Унизить официанта, унизить парковщика, говорить «Ты» незнакомым людям, отыграться на всех тех, кто не может дать достойный отпор.
В психологии, очень много причин для подобного поведения. От ощущения превосходства над другими, до низкой самооценки и даже удовольствия от травли. Но на своем личном опыте, я бы выделила основной маркер.
Это попытка заслужить место в определенной социальной группе. «Я, и такие как я – мы сильные» «Я – лидер, и если это не демонстрировать постоянно, место займут другие» «Жизнь – игра, а я в ней опытный и жесткий игрок» «Я не позволю манипулировать собой и сразу выбрасываю черный флаг».
Это работает, на людей слабых, не способных отстоять свое достоинство. И отточив «мастерство» на удобной аудитории, человек берет такое поведение за основу. Думаете он терпит фиаско? Отнюдь. В нашем менталитете, наглость – второе счастье. С одним НО.
На определенном уровне, выше которого, плавают умные и хитрые люди, с которыми данная модель поведения выдаст результат – зеро. Нет, их даже похлопают по плечу и похвалят за настырность, отсутствие внутренних барьеров и страха. Но серьезных дел иметь не будут. Потому что чайка-менеджмент в любом проявлении – признак идиота. А точнее, идиота-исполнителя, которым всегда будут управлять умные, хитрые, спокойные и доброжелательные акулы.
👍63🔥4❤2🤔1
"Укусить нельзя сдержаться"
У которых тоже есть зубы, агрессия и отсутствие барьеров, но они спрятаны очень глубоко и тот самый «кусь» вам выдадут исключительно в редком случае. Да так, что вы даже не заметите, что у вас отсутствует полжопы. А то и благодарны будете, на всякий случай.
🔔В личной жизни, это синдром змеи, укусившей себя за хвост. Даже если однажды, агрессору попадется реально хороший и добрый человек, он пропустит его мимо. По той простой причине, что ожидаемой реакции из серии «ну, вот я наконец и нашла тебя настоящего, снимай уже маску гондона» не будет.
Ему улыбнутся, похлопают по плечу и уйдут. Ибо для того, чтобы сделать вывод и осуществить действие - не нужна показуха.
У которых тоже есть зубы, агрессия и отсутствие барьеров, но они спрятаны очень глубоко и тот самый «кусь» вам выдадут исключительно в редком случае. Да так, что вы даже не заметите, что у вас отсутствует полжопы. А то и благодарны будете, на всякий случай.
🔔В личной жизни, это синдром змеи, укусившей себя за хвост. Даже если однажды, агрессору попадется реально хороший и добрый человек, он пропустит его мимо. По той простой причине, что ожидаемой реакции из серии «ну, вот я наконец и нашла тебя настоящего, снимай уже маску гондона» не будет.
Ему улыбнутся, похлопают по плечу и уйдут. Ибо для того, чтобы сделать вывод и осуществить действие - не нужна показуха.
👍50🤔1
Подражатели
«Моя начальница веганка, она так молодо выглядит! Я тоже буду жрать сырой овес и пить фреш из опилок». Сказала коллега, и села на жесткую диету, в ожидании преображения.
«Мой брат женат, мои друзья в браке, они счастливы. 30 лет, а я без невесты. Пусть будет, хоть какая! Я хочу быть как они» Сказал друг детства, и женился на случайной бабе в короткие сроки.
«Моя коуч-психолог-диетолог, такая умная, такая богатая, такая успешная! У нее полмиллиона подписоты в инстаграме. Я буду как она, и ко мне придет успех!». Решила подруга и завела страницу под копирку своего кумира.
Итоги разбирать будем, или вы сами догадаетесь? Пожалуй, коротенько. Свежеиспеченная веганка, сидит на слабительных и клизме. Потому как многим людям, для нормальной работы пищеварительной системы, необходимо мясо.
Друг детства, развелся через год. Со случайной бабой, они оказались совершенно чужими.
Подруга-любитель психологии и диеты, забросила страницу через три месяца. Потому что ее настоящие интересы – это лошадки. Но лошадки не рассказывают про чудесные исцеления от депрессии и не считают КБЖУ за большие бабки.
У каждого из нас, с самого детства был момент, когда мы начинали быть похожими на других людей. Подбирали такую же одежду, виды хобби, осанку, мимику, жестику. В определенном возрасте, это нормальный тип психологического развития. Мы формируемся, и подбираем себе образ. Часто процесс копирования, происходит вообще бессознательно. Запускает его очарование другим человеком, его красота, харизма, юмор. Подсознательно, мы хотим быть ближе к ним, к их кругу.
Какие же существуют причины подражания? Их не дохрена:
Итак, первая: мы хотим привлечь внимание и вызвать симпатию.
Нам нравится человек, он успешен, он раскован и притягивает внимание. Мы автоматически зеркалим его манеры для того, чтобы в мозгу появилось приятное ощущение доверия и безопасности. Так, нам проще синхронизироваться. Ведь, он такой же как я, и не несет в себе опасности. Именно по этой причине, многие семейные пары со временем становятся очень похожи друг на друга. Но это лукавая дорожка, которая может стоить вам отношений. Это мы разберем в другом посту.
Вторая причина: обучение.
Вспомните, когда вы последний раз чему-то учились? Не важно онлайн или оффлайн. Ваш преподаватель-временный Бог. Вы подсознательно копируете его поведение для того, чтобы быстрее вникнуть в тематику. Более того, часто преподаватель, становится сексуальным объектом, потому что мы отчасти его идеализируем. Помните повальную страсть подростков к красивым и молодым училкам? Да пусть она в миллион раз тупее матерой ВенерыСтепанны по алгебре. Но зато там такааая жопа! Что интегралы впитываются буквально кожей.
Третья причина: неуверенность в себе.
Мы не всегда принимаем себя в этом мире, более того, даже в 40 +, люди порой не могут найти свою нишу. Пробуют кучу профессий, меняют хобби. И снова возвращаются на исходную точку. Расписаться и признаться себе в недостатках и отсутствии достаточной мотивации «как у соседа Сереги, который облазил все горы в ближайшем полушарии» - охренеть, как сложно. На помощь приходит верное и дружелюбное подражание. Всего-то, открой интернет и выбери образ. А дальше шаг за шагом, натягивай новую шкурку. И вот, ты не Сашка-неудачник, А Александр Петрович – специалист по спортивному питанию, гуру ЗОЖ и просто харизматичная душка.
«Моя начальница веганка, она так молодо выглядит! Я тоже буду жрать сырой овес и пить фреш из опилок». Сказала коллега, и села на жесткую диету, в ожидании преображения.
«Мой брат женат, мои друзья в браке, они счастливы. 30 лет, а я без невесты. Пусть будет, хоть какая! Я хочу быть как они» Сказал друг детства, и женился на случайной бабе в короткие сроки.
«Моя коуч-психолог-диетолог, такая умная, такая богатая, такая успешная! У нее полмиллиона подписоты в инстаграме. Я буду как она, и ко мне придет успех!». Решила подруга и завела страницу под копирку своего кумира.
Итоги разбирать будем, или вы сами догадаетесь? Пожалуй, коротенько. Свежеиспеченная веганка, сидит на слабительных и клизме. Потому как многим людям, для нормальной работы пищеварительной системы, необходимо мясо.
Друг детства, развелся через год. Со случайной бабой, они оказались совершенно чужими.
Подруга-любитель психологии и диеты, забросила страницу через три месяца. Потому что ее настоящие интересы – это лошадки. Но лошадки не рассказывают про чудесные исцеления от депрессии и не считают КБЖУ за большие бабки.
У каждого из нас, с самого детства был момент, когда мы начинали быть похожими на других людей. Подбирали такую же одежду, виды хобби, осанку, мимику, жестику. В определенном возрасте, это нормальный тип психологического развития. Мы формируемся, и подбираем себе образ. Часто процесс копирования, происходит вообще бессознательно. Запускает его очарование другим человеком, его красота, харизма, юмор. Подсознательно, мы хотим быть ближе к ним, к их кругу.
Какие же существуют причины подражания? Их не дохрена:
Итак, первая: мы хотим привлечь внимание и вызвать симпатию.
Нам нравится человек, он успешен, он раскован и притягивает внимание. Мы автоматически зеркалим его манеры для того, чтобы в мозгу появилось приятное ощущение доверия и безопасности. Так, нам проще синхронизироваться. Ведь, он такой же как я, и не несет в себе опасности. Именно по этой причине, многие семейные пары со временем становятся очень похожи друг на друга. Но это лукавая дорожка, которая может стоить вам отношений. Это мы разберем в другом посту.
Вторая причина: обучение.
Вспомните, когда вы последний раз чему-то учились? Не важно онлайн или оффлайн. Ваш преподаватель-временный Бог. Вы подсознательно копируете его поведение для того, чтобы быстрее вникнуть в тематику. Более того, часто преподаватель, становится сексуальным объектом, потому что мы отчасти его идеализируем. Помните повальную страсть подростков к красивым и молодым училкам? Да пусть она в миллион раз тупее матерой ВенерыСтепанны по алгебре. Но зато там такааая жопа! Что интегралы впитываются буквально кожей.
Третья причина: неуверенность в себе.
Мы не всегда принимаем себя в этом мире, более того, даже в 40 +, люди порой не могут найти свою нишу. Пробуют кучу профессий, меняют хобби. И снова возвращаются на исходную точку. Расписаться и признаться себе в недостатках и отсутствии достаточной мотивации «как у соседа Сереги, который облазил все горы в ближайшем полушарии» - охренеть, как сложно. На помощь приходит верное и дружелюбное подражание. Всего-то, открой интернет и выбери образ. А дальше шаг за шагом, натягивай новую шкурку. И вот, ты не Сашка-неудачник, А Александр Петрович – специалист по спортивному питанию, гуру ЗОЖ и просто харизматичная душка.
👍30❤4🤔1
Четвертая причина: желание быть похожим на кого-то.
Ты каждое утро выезжаешь на работу и видишь одну и ту же даму. Она тонкая, изящная, в платочке и очках, рулит белым джипом в пробке, поддерживая руль ухоженными наманикюренными пальчиками. И думаешь «сука, жованный крот! И я тут, в своих джинсах, которые подпирают поясом вторую складку после родов, маникюр домашний, прическа – вечный хвост. Тачка не то пальто, даже не блестит на солнце. Хочу быть такой же!»
Думаете, это признак слабого человека? Отнюдь. Нам всем это хоть немного, но свойственно. Потому что нормы общества диктуют одно правило: «будь лучше, будь успешнее, будь сильнее!» Забей хуй на семью, рви когти в путешествие, делай селфи в МачуПикчу, купайся в водах океана, ешь свежайших устриц, выбирай только белые джипы (ты же дама), покупай красивые вещи! Денег нет? Ну а чо ты как лузерша, ей Богу. Заставляй себя, стремись!
Есть еще причины, но они больше относятся к профессиональной деятельности. «Мысли, как преступник, работая в органах», «отклонись от нормы поведения, будучи психиатром» и т.д.
Любой психолог, скажем вам, что все вышеперечисленное, надо в себе вытравливать, как колорадского жука с картошки. А вот не все так однозначно. Для многих людей – это единственный выход в жизни. Не каждый имеет силу характера и возможности наперекор всем быть собой и даже примером для кого-то. Это не простая штука. Да, вы потеряете собственное Я. А оно было? А может, это Я не такое уж интересное, как маска?
Бездумное поведение, пустые диалоги подражателя. Путь в никуда. А поведение было обдуманным, рациональным, диалоги были интересные и насыщенные? Хрен там. Человек может быть унылым говном. Но потом он берет за основу (например) известного поэта и начитает строчить стишки-пирожки. Они тоже говно, но у него есть образ, который транслирует уверенность в себе. И вот перед нами уже не глупый графоман, а товарищ с необычным виденьем поэзии.
Невозможность преодолеть возрастные кризисы. Есть в этом соль, однако опять же, есть нюансы.
Если человек находится в режиме подражателя много лет, это становится его вторым Я. Да, он несомненно помнит про первое. Но наша психика пластична, и заменить одно на другое – не так сложно. Особенно если первое Я, так и не нашло своей комфортной ниши.
Так для кого же это не подходит? Для двух типов людей. Тех, кто неспособен играть в долгую. Это те примеры, с которых я начала. Тут не нужен стержень и сила характера, требуется только хитрость, гибкость и терпение. А второй тип, как раз люди со стержнем, уверенностью и определенными навыками в изученной сфере. Они способны сами проложить дорогу и сформировать полноценный бренд себя.
Подражание в данном случае – это яд, который нельзя принимать даже в микродозах. В противном случае, оно превратит полноценную личность в жалкое подобие тех, кто по разным причинам всплыл наверх. Почему «всплыл»? Увы, мы редко равняемся и подражание академикам, ученым, историкам, хорошим специалистам. Чаще, это рандомный мусор, в том числе из сети, который зарабатывает на хайпе, грязи, пошлости, глупости или криминале.
Ты каждое утро выезжаешь на работу и видишь одну и ту же даму. Она тонкая, изящная, в платочке и очках, рулит белым джипом в пробке, поддерживая руль ухоженными наманикюренными пальчиками. И думаешь «сука, жованный крот! И я тут, в своих джинсах, которые подпирают поясом вторую складку после родов, маникюр домашний, прическа – вечный хвост. Тачка не то пальто, даже не блестит на солнце. Хочу быть такой же!»
Думаете, это признак слабого человека? Отнюдь. Нам всем это хоть немного, но свойственно. Потому что нормы общества диктуют одно правило: «будь лучше, будь успешнее, будь сильнее!» Забей хуй на семью, рви когти в путешествие, делай селфи в МачуПикчу, купайся в водах океана, ешь свежайших устриц, выбирай только белые джипы (ты же дама), покупай красивые вещи! Денег нет? Ну а чо ты как лузерша, ей Богу. Заставляй себя, стремись!
Есть еще причины, но они больше относятся к профессиональной деятельности. «Мысли, как преступник, работая в органах», «отклонись от нормы поведения, будучи психиатром» и т.д.
Любой психолог, скажем вам, что все вышеперечисленное, надо в себе вытравливать, как колорадского жука с картошки. А вот не все так однозначно. Для многих людей – это единственный выход в жизни. Не каждый имеет силу характера и возможности наперекор всем быть собой и даже примером для кого-то. Это не простая штука. Да, вы потеряете собственное Я. А оно было? А может, это Я не такое уж интересное, как маска?
Бездумное поведение, пустые диалоги подражателя. Путь в никуда. А поведение было обдуманным, рациональным, диалоги были интересные и насыщенные? Хрен там. Человек может быть унылым говном. Но потом он берет за основу (например) известного поэта и начитает строчить стишки-пирожки. Они тоже говно, но у него есть образ, который транслирует уверенность в себе. И вот перед нами уже не глупый графоман, а товарищ с необычным виденьем поэзии.
Невозможность преодолеть возрастные кризисы. Есть в этом соль, однако опять же, есть нюансы.
Если человек находится в режиме подражателя много лет, это становится его вторым Я. Да, он несомненно помнит про первое. Но наша психика пластична, и заменить одно на другое – не так сложно. Особенно если первое Я, так и не нашло своей комфортной ниши.
Так для кого же это не подходит? Для двух типов людей. Тех, кто неспособен играть в долгую. Это те примеры, с которых я начала. Тут не нужен стержень и сила характера, требуется только хитрость, гибкость и терпение. А второй тип, как раз люди со стержнем, уверенностью и определенными навыками в изученной сфере. Они способны сами проложить дорогу и сформировать полноценный бренд себя.
Подражание в данном случае – это яд, который нельзя принимать даже в микродозах. В противном случае, оно превратит полноценную личность в жалкое подобие тех, кто по разным причинам всплыл наверх. Почему «всплыл»? Увы, мы редко равняемся и подражание академикам, ученым, историкам, хорошим специалистам. Чаще, это рандомный мусор, в том числе из сети, который зарабатывает на хайпе, грязи, пошлости, глупости или криминале.
👍31👏5❤3😁1🤔1
Подражатели
За всю мою жизнь, разные люди, пытались слепить из меня что угодно. Кроме меня. Будь принцессой – их любят все! Будь роковой женщиной – они нравятся мужчинам! Будь доброй и смиренной – это не провоцирует хейтеров! Будь гламурной лакшери – это привлекает женщин.
Зачем? Тыжесамаженщина! Плюс, это работает и продается! Не спорю, деньги – отличный мотиватор. Но я ни принцесса, ни роковая, ни смиренная и точно не гламурная лакшери, которая пишет колобочки и томно вздыхает на селфи-камеру.
Я – другая. Лучше или хуже – не суть. Суть в том, что у меня достаточно сил и опыта, чтобы не обращаться к помощи маски-подражания.
За всю мою жизнь, разные люди, пытались слепить из меня что угодно. Кроме меня. Будь принцессой – их любят все! Будь роковой женщиной – они нравятся мужчинам! Будь доброй и смиренной – это не провоцирует хейтеров! Будь гламурной лакшери – это привлекает женщин.
Зачем? Тыжесамаженщина! Плюс, это работает и продается! Не спорю, деньги – отличный мотиватор. Но я ни принцесса, ни роковая, ни смиренная и точно не гламурная лакшери, которая пишет колобочки и томно вздыхает на селфи-камеру.
Я – другая. Лучше или хуже – не суть. Суть в том, что у меня достаточно сил и опыта, чтобы не обращаться к помощи маски-подражания.
👍45🔥6😁1
"Ослепленные желаниями"
Никогда не ходите в магазин голодным. Потому что к вашему списку, добавится еще один. Незапланированный и спонтанный. Сытый человек – спокойный человек, способный рационально подойти к продуктовому шоппингу.
Тоже самое, можно отнести к сексуальному голоду. Только магазин заменим на свидание.
Вы замечали, что когда мы начинаем интересоваться определенной маркой авто, кажется, что они повсюду? Начинает казаться, что все вдруг внезапно полюбили форд, или бмв. Это как таргетированная реклама, не дайбох произнести «хочу ноутбук» - вам пиздец. Информация о ноутбуках полезет из всех утюгов. Тоже самое с обостренным сексуальным желанием.
Логично, что мужчины и женщины, в данном случае ведут себя совершенно по-разному. Дама, у которой крайне давно не было секса, и она наконец-то идет на свидание – это вооруженный до зубов спецназовец. Никакие враги не сокрушат броню из свежего маникюра, педикюра, эпиляции, нового белья со срезанной биркой и выверенного мейкапа. В ее скромной на вид сумочке, будет все. От помады и страпона, до ремкомплекта пробитого колеса. В ресторане, она будет ненавязчиво поправлять локоны, касаться ушка, шеи, давиться салатом, невпопад смеяться, пытаться подстроиться под диалог и всячески намекать на свободный вечер.
Хотите прикол? 90% мужиков сбегают. Хотя, казалось бы, ну, вот она, готовая, красивая, ароматная, потенциально страстная – хватай и беги в сторону постели. Хрена с два, режим охоты на охотника, включает у мужика автоматический реверс. А дама, после провалившегося свидания садится в машину, смотрит на себя в зеркало и задает всего два вопроса: «бля, ну чо не так то!» и следующий: «бля, а чо это я, веду себя как дура?». Приезжает домой, смывает надоевший образ и становится нормальной собой.
У мужчины все несколько проще. Он едет на встречу с одной мыслью – секс. И эта мысль, в большинстве случаев заслоняет вообще все.
Небрежно одет? Похуй, я самец и в моих глазах она увидит желание. Дальше – животная страсть, секс, «тебе было хорошо? Нет. И мне хорошо».
Нет денег на ресторан? Похуй, мы не жрать собрались. Я обниму ее, поглажу по руке, поцелую, а дальше – животная страсть, секс, «мне было клево Маша. Я не Маша. Не суть».
Не умею вести диалог? Похуй, есть язык тела, гормоны, феромоны. Поиграю мышцами, прижму к стенке покрепче, а дальше «животная страсть, секс, We Are The Champions.. Ты больной? Кто здесь!?»
В итоге, мужчина, не хуже женщины, творит на свидании лютую дичь. Постоянно пытаясь прикоснуться к даме, приобнять, перевести диалоги в сексуальное русло. Дергается, нервничает, не слушает, сбивчиво ведет диалог. Потому что искренне верит, что вокруг «одни форды и бмв», а все женщины хотят секса. Так какого же мать вашу хрена они ломаются! Нормальная баба смотрит на этот спектакль и деликатно сруливает. Или не деликатно, в зависимости от степени морализма.
Но сдвинем свидания в сторону, а возьмем работу или быт, то картинка особо то не меняется. Вы спросите, неужели, это так важно и настолько влияет на общее поведение? Увы, да. Наш сексуальный голод – это гормоны. У мужчины – тестостерон, дисбаланс которого, ведет к психологическому сбою работы организма. Ибо он, отвечает за амбициозность и жизненный тонус.
Логично, есть мастурбация, и она очень полезна. Но, к сожалению, не решает психологических проблем и только наращивает внутренние барьеры. Мужик становится раздражительным, сомневающимся в себе и своих действиях. Организм без секса впустую переводит ценный ресурс и снижает выработку гормона.
У женщин не проще. Нам от секса нужны эмоции, которые рождают дофамин, серотонин и прочих полезных ребят. Без них, мы болеем по-женски, набираем вес, злоупотребляем едой, алкоголем, случайными покупками. И нет парни, точно так же, мастурбация в данном случае нихрена не работает. Это кратковременный эффект-обманка. Если долго нет секса, напряжение в женском организме растет, как снежный ком. А вот, во что выливается, тут как повезет. Главное – не стоять близко к воронке от взрыва.
Никогда не ходите в магазин голодным. Потому что к вашему списку, добавится еще один. Незапланированный и спонтанный. Сытый человек – спокойный человек, способный рационально подойти к продуктовому шоппингу.
Тоже самое, можно отнести к сексуальному голоду. Только магазин заменим на свидание.
Вы замечали, что когда мы начинаем интересоваться определенной маркой авто, кажется, что они повсюду? Начинает казаться, что все вдруг внезапно полюбили форд, или бмв. Это как таргетированная реклама, не дайбох произнести «хочу ноутбук» - вам пиздец. Информация о ноутбуках полезет из всех утюгов. Тоже самое с обостренным сексуальным желанием.
Логично, что мужчины и женщины, в данном случае ведут себя совершенно по-разному. Дама, у которой крайне давно не было секса, и она наконец-то идет на свидание – это вооруженный до зубов спецназовец. Никакие враги не сокрушат броню из свежего маникюра, педикюра, эпиляции, нового белья со срезанной биркой и выверенного мейкапа. В ее скромной на вид сумочке, будет все. От помады и страпона, до ремкомплекта пробитого колеса. В ресторане, она будет ненавязчиво поправлять локоны, касаться ушка, шеи, давиться салатом, невпопад смеяться, пытаться подстроиться под диалог и всячески намекать на свободный вечер.
Хотите прикол? 90% мужиков сбегают. Хотя, казалось бы, ну, вот она, готовая, красивая, ароматная, потенциально страстная – хватай и беги в сторону постели. Хрена с два, режим охоты на охотника, включает у мужика автоматический реверс. А дама, после провалившегося свидания садится в машину, смотрит на себя в зеркало и задает всего два вопроса: «бля, ну чо не так то!» и следующий: «бля, а чо это я, веду себя как дура?». Приезжает домой, смывает надоевший образ и становится нормальной собой.
У мужчины все несколько проще. Он едет на встречу с одной мыслью – секс. И эта мысль, в большинстве случаев заслоняет вообще все.
Небрежно одет? Похуй, я самец и в моих глазах она увидит желание. Дальше – животная страсть, секс, «тебе было хорошо? Нет. И мне хорошо».
Нет денег на ресторан? Похуй, мы не жрать собрались. Я обниму ее, поглажу по руке, поцелую, а дальше – животная страсть, секс, «мне было клево Маша. Я не Маша. Не суть».
Не умею вести диалог? Похуй, есть язык тела, гормоны, феромоны. Поиграю мышцами, прижму к стенке покрепче, а дальше «животная страсть, секс, We Are The Champions.. Ты больной? Кто здесь!?»
В итоге, мужчина, не хуже женщины, творит на свидании лютую дичь. Постоянно пытаясь прикоснуться к даме, приобнять, перевести диалоги в сексуальное русло. Дергается, нервничает, не слушает, сбивчиво ведет диалог. Потому что искренне верит, что вокруг «одни форды и бмв», а все женщины хотят секса. Так какого же мать вашу хрена они ломаются! Нормальная баба смотрит на этот спектакль и деликатно сруливает. Или не деликатно, в зависимости от степени морализма.
Но сдвинем свидания в сторону, а возьмем работу или быт, то картинка особо то не меняется. Вы спросите, неужели, это так важно и настолько влияет на общее поведение? Увы, да. Наш сексуальный голод – это гормоны. У мужчины – тестостерон, дисбаланс которого, ведет к психологическому сбою работы организма. Ибо он, отвечает за амбициозность и жизненный тонус.
Логично, есть мастурбация, и она очень полезна. Но, к сожалению, не решает психологических проблем и только наращивает внутренние барьеры. Мужик становится раздражительным, сомневающимся в себе и своих действиях. Организм без секса впустую переводит ценный ресурс и снижает выработку гормона.
У женщин не проще. Нам от секса нужны эмоции, которые рождают дофамин, серотонин и прочих полезных ребят. Без них, мы болеем по-женски, набираем вес, злоупотребляем едой, алкоголем, случайными покупками. И нет парни, точно так же, мастурбация в данном случае нихрена не работает. Это кратковременный эффект-обманка. Если долго нет секса, напряжение в женском организме растет, как снежный ком. А вот, во что выливается, тут как повезет. Главное – не стоять близко к воронке от взрыва.
👍55❤9🤔3
"Ослепленные Желаниями"
Так как же заставить не рефлексировать на свиданиях и держать себя в руках? Первый и главный выход, вероятно всем знаком – да, это мастурбация перед свиданием или деловой встречей. А так же, серьезным событием.
Второе: понимание простой вещи – «форды и бмв», иллюзия, созданная вами, ибо не все вокруг понимают, что вы транслируете. Большинство людей отлично видят странное поведение, но автоматом заносят в папку «ебанько».
Третье: думайте о том, какова ваша конечная цель. И что острое сексуальное желание на данный момент – это как простуда. Пройдет через время. А хорошего потенциального любовника или любовницу, можно потерять, банально напугав своей легкой неадекватностью.
🔔И самое главное: помнить, что дама, в подобном состоянии – это эмоции, а мужчина – целеустремленность. Тогда, многое можно понять и простить.
Так как же заставить не рефлексировать на свиданиях и держать себя в руках? Первый и главный выход, вероятно всем знаком – да, это мастурбация перед свиданием или деловой встречей. А так же, серьезным событием.
Второе: понимание простой вещи – «форды и бмв», иллюзия, созданная вами, ибо не все вокруг понимают, что вы транслируете. Большинство людей отлично видят странное поведение, но автоматом заносят в папку «ебанько».
Третье: думайте о том, какова ваша конечная цель. И что острое сексуальное желание на данный момент – это как простуда. Пройдет через время. А хорошего потенциального любовника или любовницу, можно потерять, банально напугав своей легкой неадекватностью.
🔔И самое главное: помнить, что дама, в подобном состоянии – это эмоции, а мужчина – целеустремленность. Тогда, многое можно понять и простить.
👍51🔥17
Мир, где нет намеков.
На днях писала женский курс, и затронула тему намеков.
🔻А представим, что женщины внезапно начнут говорить прямо? Без намеков? Каким же понятным станет мир. Да не… бред какой-то.
Женские намеки весьма забавная тема. Успешность в искусстве намеков, в некотором роде стала индикатором востребованности женщины. Смотри подруга, какая я крутая! Только намекнула, что хочу отдохнуть, и он на следующий день отвез меня на море/купил новый телефон/поклеил обои/нашел другую бабу. Да! Я такая! Он так меня любит и ценит.
Вера в то, что мужская реакция на намеки, охуительный показатель любви и внимания, заставляет женщину организовывать тест-драйв мужика в данной дисциплине. «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?». Классика, сука.
Намеки, так же стали железобетонным спасательным кругом для зацикленных на себе и неуверенных дам. Первым мешает корона, которая шепчет: не царское дело, пусть сам догадается? Вторые юзают лозунг: «что он обо мне подумает».
Но самое фиговое, что вера в волшебную силу проверки мужика посредством намеков, живет и здравствует. Причем, главная причина - в женской конкуренции. Другие выпрашивают, а мне стоило только намекнуть! В большинстве случаев это либо пиздеж, либо случилось пару раз на маршруте к первому сексу. Умный мужик со стояком, один из самых внимательных слушателей.
Вот только намеки не работают почти никогда. Женщины друг с другом намеками вполне общаются, им это кажется тренировкой. Мы друг другу намекнули и все поняли. Мы умнички! Почему мужики не понимают?
Понимают. Они не тупые. Просто с подружками ты играешь в намеки на вольные темы. А ты попробуй получить что-то от подруги намеками? И самая понимающая подруга вдруг станет тупенькой и слабослышащей. Не, она все поняла, но сделает вид непонимающей. У мужчин все точно так же. Многие женские намеки он понимает. И даже понимает, что долго это не проигнорируешь, потому что намеки продолжаться. Но это тупо раздражает и так как запрос не прямой, с темы можно пока съехать.
А как же раньше? Вот в веке балов и кавалеров, дамы ничего не говорили и все получали! Какие были галантные и понимающие мужчины!
Пиздеж. Уже тогда дамы четко знали - намекать можно до седых мудей, а остаться старой девой с 40 котиками. И искали обходные пути. Вот вам «язык веера»:
«Я буду исполнять ваши желания» — открыть веер правой рукой и снова закрыть.
«Я вас люблю» — правой рукой указать открытым веером на сердце
«Приходите, я буду довольна» — держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой руки.
«Вот бы женщины говорили прямо! Насколько бы был проще мир!» Не раз слышала от мужчин.
Солнышко моё! Да женщины постоянно говорят прямо! Напомнить? Выброси мусор, отведи ребенка в сад, мне скучно, я устала, хочу на ручки, последовательность продолжи сам. Просто у тебя давно настроен фильтр на отсечку прямых указаний, который пропускает только многократные повторения. И это не просто так, этому есть логичное объяснение.
Чтобы это понять, возьмем разговор двух очень близких друзей. Вот два мужика общаются друг с другом. Одному от другого что-то надо. Как будут восприниматься многочисленные намеки? Сработают возможно, пару раз, и то вызывая раздражение. Как будут восприниматься постоянные прямые просьбы? Как завершение дружбы. А прямые приказы? Ну, какая тут дружба, это уже другая иерархия: главный/подчиненный, босс/шестерка, папа/сын.
Кстати, попытка занять более высокое место в иерархии семьи, не редко причина частых, порой не нужных приказов от женщины. Чтобы привык, и чтобы не отвыкал, так сказать.
На днях писала женский курс, и затронула тему намеков.
🔻А представим, что женщины внезапно начнут говорить прямо? Без намеков? Каким же понятным станет мир. Да не… бред какой-то.
Женские намеки весьма забавная тема. Успешность в искусстве намеков, в некотором роде стала индикатором востребованности женщины. Смотри подруга, какая я крутая! Только намекнула, что хочу отдохнуть, и он на следующий день отвез меня на море/купил новый телефон/поклеил обои/нашел другую бабу. Да! Я такая! Он так меня любит и ценит.
Вера в то, что мужская реакция на намеки, охуительный показатель любви и внимания, заставляет женщину организовывать тест-драйв мужика в данной дисциплине. «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?». Классика, сука.
Намеки, так же стали железобетонным спасательным кругом для зацикленных на себе и неуверенных дам. Первым мешает корона, которая шепчет: не царское дело, пусть сам догадается? Вторые юзают лозунг: «что он обо мне подумает».
Но самое фиговое, что вера в волшебную силу проверки мужика посредством намеков, живет и здравствует. Причем, главная причина - в женской конкуренции. Другие выпрашивают, а мне стоило только намекнуть! В большинстве случаев это либо пиздеж, либо случилось пару раз на маршруте к первому сексу. Умный мужик со стояком, один из самых внимательных слушателей.
Вот только намеки не работают почти никогда. Женщины друг с другом намеками вполне общаются, им это кажется тренировкой. Мы друг другу намекнули и все поняли. Мы умнички! Почему мужики не понимают?
Понимают. Они не тупые. Просто с подружками ты играешь в намеки на вольные темы. А ты попробуй получить что-то от подруги намеками? И самая понимающая подруга вдруг станет тупенькой и слабослышащей. Не, она все поняла, но сделает вид непонимающей. У мужчин все точно так же. Многие женские намеки он понимает. И даже понимает, что долго это не проигнорируешь, потому что намеки продолжаться. Но это тупо раздражает и так как запрос не прямой, с темы можно пока съехать.
А как же раньше? Вот в веке балов и кавалеров, дамы ничего не говорили и все получали! Какие были галантные и понимающие мужчины!
Пиздеж. Уже тогда дамы четко знали - намекать можно до седых мудей, а остаться старой девой с 40 котиками. И искали обходные пути. Вот вам «язык веера»:
«Я буду исполнять ваши желания» — открыть веер правой рукой и снова закрыть.
«Я вас люблю» — правой рукой указать открытым веером на сердце
«Приходите, я буду довольна» — держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой руки.
«Вот бы женщины говорили прямо! Насколько бы был проще мир!» Не раз слышала от мужчин.
Солнышко моё! Да женщины постоянно говорят прямо! Напомнить? Выброси мусор, отведи ребенка в сад, мне скучно, я устала, хочу на ручки, последовательность продолжи сам. Просто у тебя давно настроен фильтр на отсечку прямых указаний, который пропускает только многократные повторения. И это не просто так, этому есть логичное объяснение.
Чтобы это понять, возьмем разговор двух очень близких друзей. Вот два мужика общаются друг с другом. Одному от другого что-то надо. Как будут восприниматься многочисленные намеки? Сработают возможно, пару раз, и то вызывая раздражение. Как будут восприниматься постоянные прямые просьбы? Как завершение дружбы. А прямые приказы? Ну, какая тут дружба, это уже другая иерархия: главный/подчиненный, босс/шестерка, папа/сын.
Кстати, попытка занять более высокое место в иерархии семьи, не редко причина частых, порой не нужных приказов от женщины. Чтобы привык, и чтобы не отвыкал, так сказать.
👍42🔥4❤2🤔2😁1