به دانش‌اموزم میگم اسم بابات چیه؟
میگه شکلات
رفتم پروندشو نگاه کردم دیدم نوشته شکرالله

@newsbin

امروز سینی‌ از دست آبدارچیمون افتاد، چهار تا مرد گنده چنان نعره ای زدیم و رفتیم زیر میز

که فقط خدا کنه فیلمش تو شرکت پخش نشه😭😂😂

@newsbin

وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه:
٧ روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس
٢٣روزِ باقي  : سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي

@newsbin

تو مهمونی به پسرخاله ام گفتم چرا ازدواج نمیکنی؟ زنش قهر کرد رفت!

مگه تو مهمونی همه همین سوال رو از بقیه نمیپرسند!؟ 😶😂

@newsbin

وقتی با دوستم میرم خرید لوازم آرایشی، یه وظیفه‌ی ساده دارم.
وقتی که جلوی فروشنده ازم میپرسه "اینو بخرم/نخرم؟" من باید بگم نه، خوشم نیومد. بعد اون به فروشنده میگه خب پس هیچی، ممنونم.
اگر هم خوشش بیاد و بخواد بخره که کلا نظر نمیپرسه😂

@newsbin

یکی از بدترین شرایطی که ادم توش گیر میفته وقتیه که دارن براش «تولدت مبارک» میخونن
واقعا باید چی کار کرد؟ دست زد؟ رقصید؟ سرت رو بندازی پایین خجالت بکشی؟😭😂😂

@newsbin

من حتی تو خونه‌هایی که تو بچگی با چادر و بالشت میساختمم مستاجر بودم😂😂

@newsbin

یعنی هر وقت بارون میومده
ناصرالدین شاه میگفته الان هوا ۱۱۳ نفره اس؟!😐😂

@newsbin

به نظرم شرکت سازنده فتوشاپ اعتبار خودشو

مدیون شکم و بازوی ایرانیاس 😂😂

@newsbin

دیروز یکی پیام داد ازت خوشم میاد. گفتم کجایی اونوقت؟ گفت تهرانم ولی فردا برمیگردم ایتالیا. حالا اون ویس میفرستاد من تکست،که یه وقت صدای مرغای تو حیاطمون تو ویس نیوفته😔😂

@newsbin

من اگر دکتر میشدم به هر کی که برای مشکل بی خوابی میومد پیشم

خوندن ۱۰ صفحه جزوه رو تجویز میکردم 😂

@newsbin

غمگینم مثل جنوبی که آیفون هجده خرید روز بعدش همسایه ها با صید آیفون برگشتن خونه

@newsbin

اولین باری که با یه دختر تهرانی تلفنی حرف میزدم و تمام تلاشمم داشتم میکردم بدون لهجه باشم بعد بیست سی ثانیه دیدم دختره چیزی نمیگه فکر کردم گوشی قعط شده گفتم الو… دختره برگشت گفت ببخشید میشه فارسی حرف بزنین اصلا حرفاتونو متوجه نمیشم🤦‍♂😂😂

@newsbin

آقای اپراتور، تو اگه واقعا نگران این بودی که 80 درصد از بسته‌ اینترنتم مصرف شده پیامک نمیدادی
خودت شارژش میکردی😒😂😂

@newsbin

خیلی ناراحتم.

فامیلیمون اسم بچه‌هاشو گذاشته شایان و سایان،
هرچقدر بهش گفتم اسم آخری رو بذار حبه‌ی مایان گوش نکرد😔😂😂

@newsbin

بیشترین جمله ای که تکرار میشه: پشت
سرت درو ببند
کمترین جمله ای که بهش اهمیت داده
میشه: پشت سرت درو ببند😐😂

@newsbin

اگر پشه خونم رو بخوره، فامیل حساب میشیم؟

@newsbin

یه خواستگار پر و پا قرص دارم.
دیروز ابراز علاقه کرد و درخواست ازدواجش رو مطرح کرد.
حالا درسته پنج سالشه ولی تو تصمیمش خیلی جدیه!!

@newsbin

داره تاریخ انقضای ساقه طلایی هایی که برا جنگ گرفتیم تموم میشه
کاش زود تکلیفمون رو روشن میکردن که بخوریم یا نه

@newsbin

مگه چاقو، همه‌چی رو قاچ نمیکنه؟
پس چرا بهش نمیگیم قاچو؟☹️😂

@newsbin