في كامل إنطفائي

مافي اسوء من انك ما تعرف تواسي نفسك

ويحدث أن ينخفض شعوري وأسقط في فوضى تحدث داخلي، في الغالب لا أعرف سببا بعينه ،في مجمله تعب ،بين زعل وغضب وحزن وملل ،، ألجأ لأن أكون لوحدي،أنشغل بشأنٍ ما ،ما أحبّه أن عقلي يفكك شعوري الى أسئلة ، ثم أجوبة تحتويني، تذكرني بسنن الحياة والمنطق احيانا ،تزيدني فهما وتجلب لي هدوءا ما وأملا،
الانخفاض في المشاعر أمر طبيعي، ويحدث لنا جميعا،بل هو أمرٌ حميد يدفعنا لنفهم، والفهم طريقة مجدية للمقاومة وللتغيّر والتأقلم ،،ولتغيير المسار احيانا والنهوض من جديد.

‏١ ديـسَمبر
وفي يوم الجمعة من بدايه الشهر
اللهُم إجعلنا مِن الذيِن نالوا ماتمنّوا

ولعل ديسمبّر
مِسك الختام

فكرة انك تحاول تكون بخير ماعاد تكفّي

هالفتره ما جازت لي بس يلا تعدي

غاضبٌ حد السُخرية، مكتئب بلا اكتراث، موجود في تفاهة الخِفة، أو بما هو وجود قائم على مركزية الأنا ونزعة الذات، وإذن: موجود بتوازنٍ مُختل، في واقعٍ هلامي ومتلاشٍ. وهكذا: فإن لي تاريخًا راكضًا إلى الخلف، إلى قلقِ الوجود الأول؛ حيث كان الندم قرينة الخطيئة، والاعتذار قضاء عقوبة أبدية.

الله يهوّن على كبار السن غربة الزمان، احنا بالعشرينات ونموت من الحنين لأشياء ماعاد لها وجود في حياتنا، كيف هم؟

كان حريصًا على أن يعيش الحياة التي يريدها، لديه شجاعة نادرة، لم يفرط بآماله، وأحلامه، وهو شرس، وحاد، عندما يتعلق الأمر باختياراته، ورغم أنه وحيد، لكنه عاش مُرتاح البال، مُطمئنًا.‌‟

تساؤلات لا تنتهي
=
صداع لا ينتهي

الصداع نهر قديم..
يشق مجراه في رأسي

لطالما نظرت إليك كشيء لا أمانع أبدًا الالتفات اليه
وأنا من يغمض عينيه حذرًا من تسرب نظرةٍ ما قد تذهب في طريق ضبابي ولا تعود. أردت أن أراك فقط؛ من خلف جدار، من ثقب في نافذة، من زجاج مظلل، من صورة مشوشة على الهاتف، من خلف كل الحواجز التي قد تحجبني عنك.. أراك كشيء لا أجرؤ على لمسه.

في ساعة متأخرة من العام
قبل فجر العام الجديد
قضيت حياتي ككل الليالي المملة
أكتب مذكراتٍ لن يقرأها أحد -حتى أنا-
هدرًا للكلمات
بعد هدرٍ طويل للزمن
وتبديد تامٍ للأحلام، واستهلاك نهم للمخاوف!
افترض ذاتا جديدة الآن، أرتديها للعام القادم
أتخيلها، أتوهمها، أكذب بها على القدر لأعيش كطعم

أفكك ذاتي القديمة، الذات على حدة
والأفكار على حدة في صندوق خاص
والروح على حبل الغسيل
أرتبها جيدًا قبل أن أجهّزها للقمامة
ثم أقف على حافة القدر
وألعب بالنرد عابثًا
أي شخصية جديدة سأكون هذا العام؟
الهمجي أم النبيل أم الطفل أم العجوز أم النكرة

أكتب كمن يدخن..
قد تبدو الكتابة سيئة
مضرة.. تفسد الأجواء والرفاق..
لكنها تهدئ نقّار القلق الساكن رأسي

لستُ إنسانًا بما يكفي
لا زال ينقصني جريمة ما
و توبة.

نحنُ طرائد الزمن، نُعلق الآمال على سحابة قد لا تُمطر إلا على تراب قبورنا، نَقف على شفير حاضرٍ زائل، بالكاد نلمس الآن الذي يركض خلف دهشة الغد، وكأن اليوم عارٍ من المعنى، وكأنه قبل شهقة من الآن لم يكن لنا.

مثل فكرة مهترئة حُذفت من السياق، وكلمة لم ترافق النص بعد تعديله. مثل كوبليه من أغنية تم الاستغناء عنه، وقبلة قتلها خبر سيئ قبل أن تحيا. أنا شيء كان مهيئًا للحدوث ولم يحدث، تهندم وتهيأ ثم لم يبدأ، استعدّ ولم ينطلق، فوقف يراقب الحياة من خلف الستار.

أما أنا فـ سطرٌ محذوف وكلمات أُبتلعت ولم ترَ النور،
إبريق لم يُسكب فيه الشاي وحقائب سفر فارغة،
وخواطر مُندثرة بمرارة العلقم ..