☹️ Синявский считает, что даже корове с упаковки есть о чём погрустить!
Бренд The Laughing Cow впервые за всю историю убрал улыбку со своей коровы. Причём не только с упаковки — грустная версия маскота появилась в соцсетях и даже офлайне.
На пачках теперь написано Not The Laughing Cow, а рядом с коровой — «We need to talk». При этом бренд пока не объясняет, что произошло, и предлагает следить за подсказками через QR-код.
И, кажется, дата развязки уже довольно очевидна.
10 октября — Всемирный день психического здоровья, именно так он официально называется. В 2026 году тема дня — Lived experiences heard: real voices, real change.
Поэтому очень похоже, что The Laughing Cow затеяла кампанию именно вокруг этой темы: что делать, когда от тебя все привыкли ждать улыбки, а тебе на самом деле совсем не до смеха.
Пока это только предположение — сам бренд интригу сохраняет.
Но тизер хороший. За сто с лишним лет корова впервые перестала смеяться, и этого оказалось достаточно, чтобы все начали спрашивать: «А что с ней случилось?»
Посмотрим, что она расскажет 10 октября.
Бренд The Laughing Cow впервые за всю историю убрал улыбку со своей коровы. Причём не только с упаковки — грустная версия маскота появилась в соцсетях и даже офлайне.
На пачках теперь написано Not The Laughing Cow, а рядом с коровой — «We need to talk». При этом бренд пока не объясняет, что произошло, и предлагает следить за подсказками через QR-код.
И, кажется, дата развязки уже довольно очевидна.
10 октября — Всемирный день психического здоровья, именно так он официально называется. В 2026 году тема дня — Lived experiences heard: real voices, real change.
Поэтому очень похоже, что The Laughing Cow затеяла кампанию именно вокруг этой темы: что делать, когда от тебя все привыкли ждать улыбки, а тебе на самом деле совсем не до смеха.
Пока это только предположение — сам бренд интригу сохраняет.
Но тизер хороший. За сто с лишним лет корова впервые перестала смеяться, и этого оказалось достаточно, чтобы все начали спрашивать: «А что с ней случилось?»
Посмотрим, что она расскажет 10 октября.
❤56🔥27👍14🥰3👏3🤩1
🧛♀ Синявский считает, что вам будет интересно про американскую визу.
В ноябре у нас заканчивается трёхлетняя виза США, а без неё нам не очень, поэтому ещё в феврале мы начали думать о продлении и искать слот.
Продления как такового уже не существует. Это раньше было просто: написал письмо, оформил через Pony Express — и всё. Но где сейчас этот Pony Express...
На выбор нам предложили братьев-казахов, Польшу и Румынию. При этом самый высокий процент одобрения русским — Румыния. Открываем мой список стран, видим, что Румынии там нет, вспоминаем про замок графа Дракулы — решено.
Проблема номер один. Чтобы попасть в Румынию, нужен румынский шенген, наш мультишенген не канает. Проблема номер два — румынский шенген русским не дают.
Летим через Париж, в который попадаем через Катар (отдельный сюр), там проводим потрясающую неделю с родителями, гуляем папины 80, а заодно заезжаем в Диснейленд и Нормандию.
Дальше летим Wizz Air из маленького аэропорта в Бове, располагаемся в центре Бухареста, завтра заветный собес.
Приезжаем в посольство, нас сразу проводят без очереди (Ники! Побудь ещё такой маленькой!). Всё очень дружелюбно, сдаём телефоны, отпечатки, встаём в очередь на собес.
В очереди ни одного румына, только русские и украинцы, стоят дружно друг за другом, все сильно хотят пропуск в волшебные края.
Стоим рядом и прямо слышим разговоры, что спрашивают и какое решение принимают. Прошло 10 минут — дали всем, и все интервью начинают с одного и того же вопроса.
«Угрожает ли вам что-то на Родине?»
Перед нами чувак рассказал, что едет к маме, которая осталась в стране, приехав туда по туристической визе, побоялась гонений, так как выступала с критикой власти. Я был уверен, что это отказ, но нет, даже ему дали. При нас отказали только одинокой блондинке — тоже их не люлю🤣
Подходим, я на уверенных: 4 поездки по текущей визе, все с возвратом, собственный бизнес, недвига, семья. В моей голове это идеальный кейс, давайте уже визу и мы пошли.
Ага, как бы не так. Начинается всё с классического вопроса. Нет, говорим, не боимся, всё чётко.
А почему подаётесь в Румынии?
Да вот хочу все страны посетить, Румыния сотая по списку, решили совместить.
Меняется в лице, начинает яростно тыкать в комп, говорит, что у неё что-то зависло, начинает задавать странные вопросы невпопад и не слушать ответы.
А вы женаты? (У тебя на столе паспорта с фамилиями.)
Где родились? (Паспорта перед тобой.)
Берёт паспорт Ники, уходит, возвращается, спрашивает, была ли Ники в Америке, уточняет про Соню, берёт все паспорта и уходит.
Идёт обратно с бумажкой, а я знаю, что бумажка — это письменный отказ, так как словами тебе никогда и ничего не говорят. У меня внутри всё падает. Мы ждали с февраля, припёрлись с тремя пересадками в эту Румынию — и отказ?!
Сможете ли вы прислать список с датами и периодами всех ваших путешествий с начала жизни до сегодня, до 16?
Я, заикаясь:
Всех-всех?
Да, всех. Тогда я смогу сделать ревью вашего кейса, а пока отказ.
Конечно, смогу.
Ок, тогда я пока оставлю ваши паспорта, следующий.
Шок. Нас уже не так мило, как встречали, просят побыстрее уйти. Мы с этой бумажкой, как беженцы, без паспортов.
У нас есть два часа. Звонок маме: подскажи, когда мы были в Болгарии? В 88-м или 89-м? Поднятие всех фото за все года.
Документ на 5 листов. Более 800 международных перелётов, 26 поездок только во Францию, все сто стран с датами готовы. Отправили, сели, выпили.
Едем в Трансильванию, примерно каждые 4 минуты слышу от Адель фразу:
«Вот надо было тебе и тут выёбываться со своими 100 странами, сейчас не дадут визу...»
Проходит два дня, видим статус «на рассмотрении», наутро меняется на «approved».
Да, детка!
Появляется новая проблема: вылет послезавтра, в субботу, у нас есть один день, чтобы забрать паспорта. Оставаться в Румынии не вариант.
Мчим в посольство. Охранник сначала говорит, чтобы шли лесом. Говорим, что не пойдём, только с паспортами.
Выходит довольный через 10 минут, говорит, ждите, сейчас напечатаем. Выносит паспорта, проверяем — визы стоят, ещё горяченькие!
Мчим домой.
Ух, Румыния, потрепала нервы!
В ноябре у нас заканчивается трёхлетняя виза США, а без неё нам не очень, поэтому ещё в феврале мы начали думать о продлении и искать слот.
Продления как такового уже не существует. Это раньше было просто: написал письмо, оформил через Pony Express — и всё. Но где сейчас этот Pony Express...
На выбор нам предложили братьев-казахов, Польшу и Румынию. При этом самый высокий процент одобрения русским — Румыния. Открываем мой список стран, видим, что Румынии там нет, вспоминаем про замок графа Дракулы — решено.
Проблема номер один. Чтобы попасть в Румынию, нужен румынский шенген, наш мультишенген не канает. Проблема номер два — румынский шенген русским не дают.
Летим через Париж, в который попадаем через Катар (отдельный сюр), там проводим потрясающую неделю с родителями, гуляем папины 80, а заодно заезжаем в Диснейленд и Нормандию.
Дальше летим Wizz Air из маленького аэропорта в Бове, располагаемся в центре Бухареста, завтра заветный собес.
Приезжаем в посольство, нас сразу проводят без очереди (Ники! Побудь ещё такой маленькой!). Всё очень дружелюбно, сдаём телефоны, отпечатки, встаём в очередь на собес.
В очереди ни одного румына, только русские и украинцы, стоят дружно друг за другом, все сильно хотят пропуск в волшебные края.
Стоим рядом и прямо слышим разговоры, что спрашивают и какое решение принимают. Прошло 10 минут — дали всем, и все интервью начинают с одного и того же вопроса.
«Угрожает ли вам что-то на Родине?»
Перед нами чувак рассказал, что едет к маме, которая осталась в стране, приехав туда по туристической визе, побоялась гонений, так как выступала с критикой власти. Я был уверен, что это отказ, но нет, даже ему дали. При нас отказали только одинокой блондинке — тоже их не люлю🤣
Подходим, я на уверенных: 4 поездки по текущей визе, все с возвратом, собственный бизнес, недвига, семья. В моей голове это идеальный кейс, давайте уже визу и мы пошли.
Ага, как бы не так. Начинается всё с классического вопроса. Нет, говорим, не боимся, всё чётко.
А почему подаётесь в Румынии?
Да вот хочу все страны посетить, Румыния сотая по списку, решили совместить.
Меняется в лице, начинает яростно тыкать в комп, говорит, что у неё что-то зависло, начинает задавать странные вопросы невпопад и не слушать ответы.
А вы женаты? (У тебя на столе паспорта с фамилиями.)
Где родились? (Паспорта перед тобой.)
Берёт паспорт Ники, уходит, возвращается, спрашивает, была ли Ники в Америке, уточняет про Соню, берёт все паспорта и уходит.
Идёт обратно с бумажкой, а я знаю, что бумажка — это письменный отказ, так как словами тебе никогда и ничего не говорят. У меня внутри всё падает. Мы ждали с февраля, припёрлись с тремя пересадками в эту Румынию — и отказ?!
Сможете ли вы прислать список с датами и периодами всех ваших путешествий с начала жизни до сегодня, до 16?
Я, заикаясь:
Всех-всех?
Да, всех. Тогда я смогу сделать ревью вашего кейса, а пока отказ.
Конечно, смогу.
Ок, тогда я пока оставлю ваши паспорта, следующий.
Шок. Нас уже не так мило, как встречали, просят побыстрее уйти. Мы с этой бумажкой, как беженцы, без паспортов.
У нас есть два часа. Звонок маме: подскажи, когда мы были в Болгарии? В 88-м или 89-м? Поднятие всех фото за все года.
Документ на 5 листов. Более 800 международных перелётов, 26 поездок только во Францию, все сто стран с датами готовы. Отправили, сели, выпили.
Едем в Трансильванию, примерно каждые 4 минуты слышу от Адель фразу:
«Вот надо было тебе и тут выёбываться со своими 100 странами, сейчас не дадут визу...»
Проходит два дня, видим статус «на рассмотрении», наутро меняется на «approved».
Да, детка!
Появляется новая проблема: вылет послезавтра, в субботу, у нас есть один день, чтобы забрать паспорта. Оставаться в Румынии не вариант.
Мчим в посольство. Охранник сначала говорит, чтобы шли лесом. Говорим, что не пойдём, только с паспортами.
Выходит довольный через 10 минут, говорит, ждите, сейчас напечатаем. Выносит паспорта, проверяем — визы стоят, ещё горяченькие!
Мчим домой.
Ух, Румыния, потрепала нервы!
🔥76👏13❤9🤩5👍3🗿3😱2💩2🤣2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Синявский считает, что не всё так просто с вашим ИИ...
Закинул в хигсфильд и готово, но есть нюансы.
Для этого на рынке нейропродакшена есть профессионалы.
Обращайтесь, видео для вас буду генерить не Я🤣
Закинул в хигсфильд и готово, но есть нюансы.
Для этого на рынке нейропродакшена есть профессионалы.
Обращайтесь, видео для вас буду генерить не Я🤣
🤣59❤28👍6👏4🔥2🤩1🐳1
🧲 Синявский считает, что вам надо срочно подойти к вашей Алисе и сказать: «Включи Sqwooz Bab Магнит».
Во всех утюгах стартовал наш федеральный кампейн «Туса со вкусом» для Магнита.
Многосоставная 360-история с кумиром зумеров Маратом Sqwooz Bab. Как любая уважающая себя рекламная кампания, наша имеет в своём ядре трек, который вы можете послушать на всех удобных вам площадках, 30 сек на телеке с катдаунами и спонсорскими блоками, массированной наружкой, в том числе плакатами в ВУЗах и брендингом такси, вашими любимыми ростовыми фигурами, воровство которых уже активно обсуждают в комментах (в том числе и в нашем агентском чате), ну и, конечно, игрой внутри приложения, в которой можно выиграть какое-то неприличное количество призов.
Как несложно догадаться, по призам и выбору селебрити кампания направлена на привлечение молодой аудитории и омоложение имиджа «Магнита у дома».
Телек стартовал, многие каналы ещё разворачиваются, будем отслеживать результаты, но уже понятно, что трек хорошо залетел и был позитивно воспринят. Спасибо клиенту за доверие в большом и важном для компании проекте.
Марат — крутой.
Во всех утюгах стартовал наш федеральный кампейн «Туса со вкусом» для Магнита.
Многосоставная 360-история с кумиром зумеров Маратом Sqwooz Bab. Как любая уважающая себя рекламная кампания, наша имеет в своём ядре трек, который вы можете послушать на всех удобных вам площадках, 30 сек на телеке с катдаунами и спонсорскими блоками, массированной наружкой, в том числе плакатами в ВУЗах и брендингом такси, вашими любимыми ростовыми фигурами, воровство которых уже активно обсуждают в комментах (в том числе и в нашем агентском чате), ну и, конечно, игрой внутри приложения, в которой можно выиграть какое-то неприличное количество призов.
Как несложно догадаться, по призам и выбору селебрити кампания направлена на привлечение молодой аудитории и омоложение имиджа «Магнита у дома».
Телек стартовал, многие каналы ещё разворачиваются, будем отслеживать результаты, но уже понятно, что трек хорошо залетел и был позитивно воспринят. Спасибо клиенту за доверие в большом и важном для компании проекте.
Марат — крутой.
❤66🥰23🔥10👍8👏5🐳2
🤷♂ Синявский считает, что если вам кажется, что вы занимаетесь бесполезным делом, то вам стоит прочитать этот пост и успокоиться!
Представьте, как себя чувствуют люди, занимающие топовые позиции по разработке продуктов у телеком-операторов. Они втайне, под семью замками, в комнатах с полнейшим блэкаутом разрабатывают уникальнейшие, ни на что не похожие продукты, которых не видывал мир! Потом они презентуют это узкой группе поцелованных боженькой людей, достойных быть носителями столь хрупкой информации. Верховный ареопаг выносит вердикт: «Продукт имеет невероятный рыночный потенциал и выведет нас в лидеры, да будет 5G, мы и наши сети готовы, так порвём же рынок российского телекома, аминь!». Естественно, все участники процесса скреплены пожизненным NDA, нарушение которого ведёт к удалению яичек не только у сотрудника, но и у всей его родни.
Продукт передаётся в маркетинг под строжайшим секретом. Брифуются только аккредитованные агентства из пула, информация не должна выйти за пределы посвящённого круга, затем всё снимают только своими продакшенами, каждый раннер на площадке также подписывает NDA.
Готово, заветный день настал, канал принял ролик, включаем телевизор и начинаем ждать рекламный блок, а там вот так... Выходим на улицу, и там тоже день в день у всех наступил 5G. Как так вышло?! Непонятно... Ладно, пойдём дальше придумывать «уникальные офферы для наших абонентов».
Вы прочитали краткую историю рекламы в телекоме за последние 10, а то и больше лет.
Может, среди подписчиков есть умные люди, и они объяснят мне, почему никто ещё не догадался выйти из этого порочного круга одинаковых офферов день в день и сделать имиджевую коммуникацию? Цепляющую и запоминающуюся. Мне одному кажется, что людям всё равно на эти бесконечные одинаковые тарифы?
Кажется, что это будет простой способ выделиться на фоне конкурентов. Или в Т2 считают, что фразы «У нас 5G настоящий», а в «МегаФоне» — «Мы первые 5G подключили», на что МТС отвечает россыпью селебов и каламбуром, достаточно для потенциального абонента, чтобы выбрать их? «Билайн» хотя бы денег не всадил в ролик, или я его не нашёл. Просто анимашку выпустили на 5 секунд из серии: «Да ладно, и у нас 5G, как и у всех, не подумайте, мы тоже в теме».
Одна из главных загадок рынка для меня: кто запустил белок в это колесо? Когда появится белка с яйцами, которая его остановит?
Как говорил Аль Пачино в «Запахе женщины»:
I always knew the right way, but I never took it, because it was too damn hard.
Ведь цена ошибки — хорошая зарплата и позиция. Давайте лучше действовать по накатанной схеме. Кто мы такие, чтобы менять правила большой игры?
Представьте, как себя чувствуют люди, занимающие топовые позиции по разработке продуктов у телеком-операторов. Они втайне, под семью замками, в комнатах с полнейшим блэкаутом разрабатывают уникальнейшие, ни на что не похожие продукты, которых не видывал мир! Потом они презентуют это узкой группе поцелованных боженькой людей, достойных быть носителями столь хрупкой информации. Верховный ареопаг выносит вердикт: «Продукт имеет невероятный рыночный потенциал и выведет нас в лидеры, да будет 5G, мы и наши сети готовы, так порвём же рынок российского телекома, аминь!». Естественно, все участники процесса скреплены пожизненным NDA, нарушение которого ведёт к удалению яичек не только у сотрудника, но и у всей его родни.
Продукт передаётся в маркетинг под строжайшим секретом. Брифуются только аккредитованные агентства из пула, информация не должна выйти за пределы посвящённого круга, затем всё снимают только своими продакшенами, каждый раннер на площадке также подписывает NDA.
Готово, заветный день настал, канал принял ролик, включаем телевизор и начинаем ждать рекламный блок, а там вот так... Выходим на улицу, и там тоже день в день у всех наступил 5G. Как так вышло?! Непонятно... Ладно, пойдём дальше придумывать «уникальные офферы для наших абонентов».
Вы прочитали краткую историю рекламы в телекоме за последние 10, а то и больше лет.
Может, среди подписчиков есть умные люди, и они объяснят мне, почему никто ещё не догадался выйти из этого порочного круга одинаковых офферов день в день и сделать имиджевую коммуникацию? Цепляющую и запоминающуюся. Мне одному кажется, что людям всё равно на эти бесконечные одинаковые тарифы?
Кажется, что это будет простой способ выделиться на фоне конкурентов. Или в Т2 считают, что фразы «У нас 5G настоящий», а в «МегаФоне» — «Мы первые 5G подключили», на что МТС отвечает россыпью селебов и каламбуром, достаточно для потенциального абонента, чтобы выбрать их? «Билайн» хотя бы денег не всадил в ролик, или я его не нашёл. Просто анимашку выпустили на 5 секунд из серии: «Да ладно, и у нас 5G, как и у всех, не подумайте, мы тоже в теме».
Одна из главных загадок рынка для меня: кто запустил белок в это колесо? Когда появится белка с яйцами, которая его остановит?
Как говорил Аль Пачино в «Запахе женщины»:
I always knew the right way, but I never took it, because it was too damn hard.
Ведь цена ошибки — хорошая зарплата и позиция. Давайте лучше действовать по накатанной схеме. Кто мы такие, чтобы менять правила большой игры?
🔥47👍22❤15👏5