Что бы я делала, если бы мне поставили диагноз тревожное расстройство?

В видео собрала то, с чего начала бы сама: дала бы себе время потревожиться, потом поближе подружилась бы с телом, проверила сон и питание, добавила приятную физическую нагрузку, убрала бы лишний тревожащий контент и начала переучивать ум с привычных мыслей на альтернативные.

И есть там пункт, о котором я уже не раз говорила отдельно — «стать себе родной матерью».

Для меня это значит перестать обращаться с собой так, будто в трудный момент нужно ещё немного себя поругать, поторопить или заставить собраться.

И вместо этого научиться замечать себя. Да, мне сейчас плохо. Мне страшно. Я устала. Мне нужна поддержка. И постепенно самой становиться тем человеком, который может себя утешить, поддержать, позаботиться о своём состоянии и о своем любимом теле.

Не ждать каждый раз, что кто-то другой догадается, чего сейчас не хватает. А учиться оставаться рядом и вместе с собой.

Мне кажется, при тревоге это особенно важно. Потому что когда внутри и без того неспокойно, последнее, что нам нужно, — ещё один человек, который на нас нападает. Особенно если этот человек — мы сами.

А как вы обычно обращаетесь с собой, когда вам тревожно? Поддерживаете или начинаете требовать, чтобы немедленно «взяли себя в руки»?

Неконтролируемый гнев на детей. Почему он возникает и что с ним делать?

Можно очень любить своих детей — и при этом иногда испытывать такую злость, что потом самой становится страшно от собственной реакции.

И здесь важно не начинать с обвинения себя.

Злость вообще-то нормальная эмоция ⚠️

Она может появляться там, где накопились напряжение, усталость, бессилие, где нарушаются наши границы.

Проблема начинается не со злости. А с момента, когда мы замечаем её слишком поздно — уже когда кричим, говорим то, чего не хотели говорить, или делаем то, о чём потом жалеем.

Потому что до вспышки тело уже подавало сигналы.

Менялось дыхание.
Напрягались плечи.
Сжималась челюсть.
Появлялось раздражение.
Хотелось прекратить разговор, отойти, чтобы вас оставили в покое.

✔️И вот здесь важно учиться замечать себя как можно раньше.

Не думать: «Блин, ну как так, мой любимый ребёнок опять меня достал?», а возвращать внимание в тело:

Что сейчас происходит со мной? (назвать эмоцию вслух)
Где в теле я это чувствую?
Насколько я устала?
Что мне сейчас хочется сделать?
Как я могу это сделать, не поубивав никого?(где спрятаться и что конкретно сказать/сделать, чтобы сбросить напряжение экологично)

Это не значит, что теперь нельзя злиться. И это не значит разрешать ребёнку всё.

Задача совсем другая — чтобы между сильным импульсом и вашим действием постепенно появилось место для вашего выбора.

Я злюсь. Я это замечаю. И я могу выбрать, как именно сейчас действовать и что говорить.

Для меня это один из важнейших навыков в отношениях с детьми. Потому что тогда взрослому уже не придется сначала срываться, а потом исправлять то, что произошло.

Были ли у вас вспышки неконтролируемого гнева на ребёнка, после которых вы жалели о том, что сказали или сделали?

Хочу показать вам очень трогательный отзыв моей ученицы Валентины Алишкиной, которая недавно закончила обучение ТОП в Челябинске.

В продолжение вчерашнего разговора о неконтролируемом гневе на детей. Именно с этой темой Валентина когда-то пришла в психологию, и этот запрос был одним из важных для неё на обучении.

В отзыве она говорит очень точную вещь: «Между моими детьми и этим гневом теперь всегда буду я. Мой выбор — что проявить и как проявить».

Мне кажется, лучше о результате обучения и не скажешь.

Послушайте Валентину. Здесь вообще много важного — и не только про отношения с детьми.