Мы начали!

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

«Отцы и дети» | Александр Ройтман и Елена Благова

Почему мы обещаем себе никогда не быть похожими на родителей, а потом вдруг узнаём их в собственных поступках?

Почему даже во взрослом возрасте нам так важно родительское одобрение? И как сохранить близость с человеком, чьи взгляды на жизнь совершенно не совпадают с нашими?

Реальные истории участников и очень личные признания Саши о собственных детях и отношениях с отцом.

Смотрите конференцию – возможно, после неё вам захочется позвонить родителям. Или по-другому поговорить со своими детьми.

СМОТРЕТЬ В YOUTUBE

СМОТРЕТЬ В VK ВИДЕО

Ближайшие мероприятия:

15 октября в 9:00 по мск– старт терапевтической группы онлайн

Подробнее о форматах/ подать заявку – https://www.aroitman.com/terapevticheskaya_gruppa_razbor

29 октября в 19:00 по мск – Живая встреча в Москве с Ройтманом – 10 000₽

Принять участие – https://www.aroitman.com/meeting_with_roitman

29 октября – 1 ноября – Марафон Москва

Подать заявку – https://www.aroitman.com/marathon_moscow_november

4 ноября – 2 декабря – мини-курс «Транс как условие для изменений»

От 40 000₽

Подать заявку – https://www.aroitman.com/trans_kak_uslovie_dlya_izmenenii

БИШКЕК, ВЫ ГОТОВЫ К РОЙТМАНУ?

Впервые в Кыргызстане проведу свой Марафон – 5–9 ноября!

Можно годами ходить по кругу. Менять партнёров, работу, города. Разбираться в причинах своих проблем и снова возвращаться к тем же сценариям.

Я предлагаю рискнуть и встретиться с собой там, куда обычно страшно смотреть.

Марафон – это интенсивная групповая психотерапия по моему Методу. Я сравниваю эту работу с принципом «педагогики взрыва» Макаренко: за несколько дней может произойти глубокая перестройка привычных представлений о себе и собственной жизни. А пережитое продолжает раскрываться и после окончания Марафона.

Я рад впервые провести его в Кыргызстане!

Кыргызстан, Казахстан, Узбекистан, Таджикистан – приезжайте! Для многих из вас Бишкек гораздо ближе и удобнее…

По всем вопросам участия – координатор Кука +996 774 729 056

Может ли Бог создать камень, который сам не сможет поднять?

У меня совершенно удивительные дети. Иногда я слушаю их разговоры и думаю, что мне самому у них есть чему поучиться…

У нас в семье вообще довольно интересная история с религией. Старшие дети учились в религиозных школах, но отношение к вере у каждого складывалось по-своему. Давид всегда был настроен более атеистично, а Рон в какой-то период был значительно более верующим.

И вот однажды мы с Машкой шли по улице, а мальчишки разговаривали за нашими спинами.

Давид с некоторой иронией спрашивает Рона:

— Рон, а может Бог создать камень, который сам не сможет поднять?

Знаменитый парадокс всемогущества. Если может создать, значит, существует камень, который ему не поднять. А если не может создать, то какое же это всемогущество?

Рон довольно долго думал. А потом сказал примерно следующее:

— Слушай, Давид, ты ведь задаешь мне этот вопрос не для того, чтобы услышать мое мнение. Ты хочешь подшутить над тем, во что я сейчас верю. Мне кажется, это нечестно. Ты спрашиваешь меня об одном, а цель у тебя совершенно другая.

Мы с Машкой прямо залюбовались.

Ведь Давид задал вполне интеллектуальный вопрос…
Можно было начать рассуждать о природе всемогущества, вступить в спор, попробовать доказать свою правоту.

А Рон совершенно спокойно обратился к тому, что происходило между ними.

Он не стал обсуждать Бога. Он предъявил брату свое понимание его намерения.

И мне очень нравится, что у нас в семье возможны такие разговоры.

Мы довольно свободно относимся к религиозному поиску друг друга. Человек сегодня может быть глубоко верующим, завтра сомневаться, через какое-то время вообще перестать верить. Это его путь…

Мы можем иронизировать, подшучивать, спорить. У нас никто не обязан относиться к чужим убеждениям с благоговением.

Но у меня есть очень большое уважение к самому процессу духовного поиска человека…

И Рон тогда, по-моему, замечательно это сформулировал.

Ты можешь сомневаться в том, во что я верю. Можешь считать мои убеждения ошибочными, нелепыми, противоречивыми.

Но если ты хочешь надо мной посмеяться, давай хотя бы честно признаем, что именно ты сейчас делаешь.

Мне кажется, это довольно высокая культура отношений…

P.s.. Кстати, способность Рона заметить намерение брата за вполне интеллектуальным вопросом – прекрасный пример той внимательности к происходящему в контакте, которую мы будем исследовать на мини-курсе «Транс как условие для изменений» с 4 ноября.

«Что ещё я могу сделать для клиента?»

Недавно на профессиональном эфире в моём закрытом канале обсуждали довольно мучительную историю.

Девять месяцев психолог работает с женщиной, которую после флирта на стороне выгнал муж. Они прожили вместе десять лет, полтора года были в браке.

Сначала она собиралась начать новую жизнь, потом призналась, что по-прежнему любит мужа, попыталась восстановить отношения. А неделю назад он подал на развод.

Они продолжают переписываться по поводу собаки и кота. Женщина ест, спит, работает, вполне функционирует, но практически не живёт.

Контакт с психологом хороший, работа продолжается. Но специалист испытывает собственное застревание и спрашивает:

— Я её сопровождаю. Что ещё я могу сделать?

Я спросил:

— А для тебя самой что в этой ситуации?

Оказалось, человек по жизни «решала». Ему значительно легче действовать, исправлять, добиваться результата, чем находиться в бессилии.

«Я не выдерживаю собственного бессилия».

Знаете, что бы я делал на месте этого психолога?

Я всегда говорил, что психолог должен быть туп, ленив и аморален.

Ленив – потому что я не собираюсь работать за клиента.

Я бы говорил клиентке о собственном бессилии, страхе, о том, что происходит со мной рядом с ней. Усиливал бы переживания, как вогнутое косметическое зеркало с лампочками по периметру, в котором каждая подробность становится отчётливее.

И шёл бы за ней туда, куда она идёт. Даже если там больно, страшно и совершенно непонятно, что будет дальше.

Я вполне мог бы сказать:

«Ты здесь ничего не можешь сделать. И я здесь ничего не могу сделать».

Муж от этого не обязан вернуться. И клиентка не обязана перестать его любить.

Если я начинаю устраивать её жизнь, принимать за неё решения, искать способы повлиять на мужа, то кем я становлюсь? Мамой? Спасателем? Социальным работником?

И где в этот момент остаётся психолог?

В ходе разговора выяснилось, что специалист сталкивается с очень похожим переживанием в собственных отношениях. Все попытки что-то изменить уже предприняты, а партнёр по-прежнему остаётся при своём.

По-моему, прекрасный материал для собственной психотерапии.

Иногда вопрос о том, что ещё можно сделать для другого, приводит нас к тому, с чем мы сами совершенно не умеем обходиться.

15 октября стартует терапевтическая онлайн-группа «Разбор». Пять встреч по средам в 09:00 мск. Ещё доступны места в кругу без собственного кейса и в «аквариуме» для наблюдателей.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

P.s.. как вам иллюстрация? Мы планируем сделать закрытый канал ещё более интересным и понятным каждому, поэтому скоро вас ждут изменения. Не упустите, пока цена сохраняется прежней 🫶

Ваши краткие вопросы в комментариях. Всем отвечу

В гостях у Саши и Ани

Я знаю как вы любите наши эфиры, поэтому уже в эту среду, 14 октября в 20:00 по Москве Анна Богомолова идет к нам, к Ройтманам, В ГОСТИ!
И всех желающих берет с собой в прямой эфир в нельзяграме!
Всех жду!

Будем проводить блиц-консультации - готовьте вопросы или просто приходите посмотреть..

Подписывайтесь на мой аккаунт в Instagram*, чтобы не пропустить!

*Instagram – продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией и запрещена в РФ.

«Люди говорят, что я мерзкий..»

Посмотрите это видео. Откликается?

«Когда я впервые попал на Марафон, я был в терапии уже несколько лет. Казалось, что я многое проработал, но именно на Марафоне я столкнулся с тем, что сидело глубже. Это была не просто терапия. Это был процесс, где я снял с себя доспехи и впервые позволил себе быть уязвимым.», - из отзыва участника Марафона.

На Марафоне ты начинаешь понимать, что твоя «крутость», твой успех — это всего лишь одна из ролей, за которой скрывается огромное количество уязвимости.. В этом состоянии ты учишься быть не только успешным, но и принимающим свои слабости.

Это не радужная прогулка по лужайке, где все хорошо и спокойно.. Это глубокий процесс, в котором ты можешь встретиться с болью, страхами и теми частями себя, которых ты всегда избегал. Но именно здесь ты начинаешь по-настоящему ощущать себя. И да, это тяжело. Но это работает..

Ближайшие ОФЛАЙН группы:

29 октября - 1 ноября - Марафон Москва https://
www.aroitman.com/marathon_moscow_november
Координатор – Светлана +7 915 059 5636

5 – 9 ноября – Марафон Бишкек (Кыргызстан)
Впервые❗️
По всем вопросам Марафона в Бишкеке – Инна +7 903 277 8737

11-13 декабря - Алгоритм Москва https://
www.aroitman.com/algorithm_moscow_december
Координатор – Светлана +7 915 059 5636

17-20 декабря - Марафон Москва https://
www.aroitman.com/marathon_moscow_december
Координатор – Светлана +7 915 059 5636

А ты уверен, что это ТЫ решил?

Очень интересный вопрос, между прочим :)

Мы довольно высоко ценим собственную способность принимать решения. И, как правило, прекрасно умеем объяснять, почему поступили именно так.

Вот, например, вы согласились на предложение, которое вам совершенно не нравится.

Почему?

Ну, обстоятельства такие…
Отказать было неудобно.
Человек рассчитывал на вас.
В конце концов, вы взрослый, разумный человек, способный иногда поступиться собственными интересами!

Прекрасное объяснение…

А теперь давайте вернёмся на несколько секунд НАЗАД.

Человек ещё только произносит свою просьбу. Вы уже чувствуете какое-то напряжение, возможно, раздражение… вам хочется отказаться, но одновременно становится тревожно от одной мысли о том, как ОН отреагирует.

И прежде чем вы успели во всём этом разобраться, из вашего рта вылетает:

— Да, конечно, без проблем!

Ну вот. Договорились :)

А потом вы полдня злитесь на человека, который, между прочим, ВСЕГО ЛИШЬ попросил.

Или другая история…

Вы хотите близости с партнёром. Действительно хотите. Но он говорит что-нибудь неприятное, вы мгновенно закрываетесь, отвечаете сарказмом, уходите в другую комнату.

Через час можете совершенно убедительно объяснить, почему поступили именно так.

Он первый начал!
Он меня не слышит!
Я не обязан терпеть такое отношение!

И вполне возможно, что всё это правда…

А если задуматься?

Что происходило с вами до того, как вы приняли решение?

В какой момент появилось желание защищаться? Когда изменилось ваше отношение к человеку? Что вы успели почувствовать, заметить, предположить, прежде чем привычная реакция уже состоялась?

Мы обычно видим довольно крупными блоками:

Захотел. Решил. Сделал.

А между ними, оказывается, целая жизнь…

И значительная часть происходящего вообще НЕ ПОПАДАЕТ в наше сознательное описание событий.

Зато потом мы прекрасно умеем объяснять собственные поступки. Иногда настолько убедительно, что сами себе верим безоговорочно.

Я много лет работаю с людьми, и мне профессионально интересно именно то, как человек приходит к своему решению. Какие изменения происходят в его состоянии, внимании, переживаниях, пока он ещё только движется к тому, что впоследствии назовёт собственным выбором.

Потому что иногда самое важное происходит за несколько мгновений до нашего уверенного:

«Я так решил».

И если научиться замечать эти мгновения, появляется возможность ОБНАРУЖИТЬ варианты, которые раньше мы просто проскакивали…

Можно, кстати, снова согласиться. Или снова рассердиться. Только уже замечая, что с вами происходит и какой выбор вы делаете :)

С 4 ноября на мини-курсе «Транс как условие для изменений» мы будем исследовать именно эту часть человеческого опыта: работу внимания, изменение состояний, формирование привычных реакций и возможность замечать происходящее ещё в процессе.

Пять живых обучающих встреч, работа с запросами участников из зала, теоретические материалы, встречи с однокурсниками между делом, сильное комьюнити и не только..

А пока вы думаете над участием, попробуйте вспомнить своё последнее решение, о котором пожалели.

В какой момент вы впервые почувствовали, что вообще-то хотите поступить иначе?

А это точно ваше мнение? Или вам кто-то напел? :)

Иногда мы с такой уверенностью защищаем собственную позицию, что даже не задумываемся, откуда она у нас взялась.

Услышали. Поверили. Присвоили. Теперь своё, родное, выстраданное :)

А попробуйте вспомнить хотя бы одно убеждение, которое вы долго считали собственным, а потом обнаружили, что вам его когда-то очень убедительно «напели».

Нашлось такое?

P.S. 4 ноября начинаем обучающий модуль «Транс как условие для изменений». В том числе будем исследовать, как внимание, состояния и привычные реакции участвуют в формировании наших решений.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ