Сила «заднего ума» и счастье

Задний ум - включается, когда уже ничего изменить нельзя. Там все выводы правильные. Только запоздалые. У кого-то на месяц, у кого-то на 5-10 лет.

Иногда смотришь на женщин и как-то не удобно становится, что ты ее в метро застал. Она - со всем своим идеальным макияжем, гардеробом и прочим достоинством, подчёркнуто не замечает вокруг себя никого, заслуживающего ее внимания. Она - не такая как все. И не живет в обычной панельной «двушке» в спальном районе, и сейчас в 8:00 она не на работу едет...

Вопрос не сколько в ее красоте, а в самомнении. Она «держит планку» чтобы никто не догадался, что у неё что-то не так или она - одна. Очень важно ВЫГЛЯДЕТЬ достойно.

Только вот счастье - оно простое, тёплое, человеческое. Это доверие и открытость. Это сражения на подушках и маленькие сюрпризы от сердца. Как-то не получается связать счастье с той планкой, что она держит...

Разбирается она в отношениях? Она уверена, что «да». И точно знает, как должно быть - потому и ждёт. Ведь проще думать, что «разбираюсь» и ждать, чем что-то делать.

Это идеальные условия для «заднего ума». Осознание - процесс не быстрый. Через год она поймёт, что «надо было так». Потом через 5 лет - поймёт ещё что-то итд. В итоге к 40 годам у неё возникнет понимание, что в отношениях она не разбирается вообще, но - 40 лет!!! Времени ЖИТЬ остаётся все меньше. И она решит учиться. Где и у кого? Там где обещания будут слаще. Ей будут предлагать различные «секреты» и лайфхаки. И никто не предложит ей просто СТАТЬ СОБОЙ. Перестать наконец-то выглядеть. Ведь если говорить как есть и предлагать меняться самой - это никто не купит.

Есть лишние 10 лет на эксперименты - можешь и дальше «держать планку», которая на самом деле не нужна ни тебе, ни другим.

Нереально желанные мужчины. Или за что надо расстреливать сценаристов. Часть 1.

Девочки в любом возрасте любят фильмы о любви.

Он встречает Её, потом возникает какой-то геморрой, но Он все преодолевает, а Она - верит в него и ждёт... Ну и финал - любовь.

Причём нам предлагают верить в то, что любовь - это именно то, что они сняли. И так как этот сюжет повторяется вновь и вновь (сколько таких фильмов выходит каждый год?) - в глубине души многие женщины мечтают о таких же чувствах.
И ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ возникновения этих чувств.

Главный герой в этих фильмах - безупречен. Ему конечно припишут по сценарию некий «закидон», но любовь его «исцеляет». А волевые качества, характер и внешность - все на уровне. Как-то не выбирают на главную роль мужичков со 2-м подбородком и животом. Такое ощущение, что он и в туалет ходит как-то идеально-романтично.

И все девочки хотят таких.

Вспомни все свои прежние влюблённости. Ну разве в самом начале те мужчины не казались тебе идеальными? Это потом ты стала видеть его слабости и разочаровалась. А вначале - он вполне тянул на «идеал».

Например Фрэнк Мартин - из «Перевозчика 3» - он не просто водитель экстра-класса и отставной военный. Это глубочайшая личность в белоснежных рубахах, любитель классической музыки и интеллектуал. Ты давно общалась с военными? Видела когда-нибудь таких же как Фрэнк Мартин?
Большинство героев в этих фильмах - офигенны. И нереальны. Но большинство ждёт именно такого мужчину мечты.

А реальные люди? Мы быстро видим их несоответствие нашим внутренним ожиданиям, которые сформированы сценаристами, пишущими для рынка. Эти ложные установки вгоняются в подсознание и что в итоге мы имеем?

Счастье - на экране и одиночество в жизни💁‍♂️

В следующих постах мы обсудим и поведение главной героини этих фильмов и само чувство - любовь. Какое оно в реальности и почему нам преподносят. Этот пост - только о мужчинах - главных героях этих фильмов.

Нереально счастливые женщины. Или за что надо расстреливать сценаристов. Часть 2.

Первое, что бросается в глаза - а у этих персонажей нет и близко тех проблем (в том числе с деньгами), которые есть у тебя. Но самое главное - у них нет путаницы в голове об отношениях.

Знаешь, что самое мучительное в жизни?
Быть в какой-то ситуации и НЕ ЗНАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ. Я сталкиваюсь с этим сплошь и рядом. Начиная от «влюбилась в женатого и не знаю, что делать» заканчивая «выносом мозга». Я не знаю женщин, кто ставит для себя цель «вынести мозг мужчине». Обычно - ей что-то важно сказать и она говорит - КАК УМЕЕТ и КАК ДУМАЕТ. А он - думает иначе и не слышит ее.

Хоть раз видели такую сцену в фильме о любви?

Что вообще делает главная героиня? НИЧЕГО. Она ждёт, выдаёт мудрые мысли и в конце-концов просто ПОЛУЧАЕТ ВСЁ ЧТО ХОТЕЛА. С ее стороны всегда минимум усилий.

Берём фильм «Красотка». Главная героиня - проститутка. Но какая? Она не цинична. Серьезно? С такой профессией?. Она умна и МОЖЕТ ОТКАЗАТЬСЯ от компромисса с собой (предложение снять ей квартиру которое он ей сделал).
В реальной жизни на компромисс идёт большинство. Потому что не понятно как быть. А наши желания - сильны, а знания об отношениях - ничтожны. И нам часто кажется, что компромисс - оптимальное решение.

В итоге по всем фильмам можно сделать следующий вывод:
➖ все зависит от везения (не от тебя);
➖ делать ничего не надо. Надо ждать;
➖ он найдётся и все сделает САМ.

И самое печальное. Максимум о чем сегодня думают женщины - это о внешнем соотвествии. Типа «похудеть» или «поправить форму груди». Этим занимаются многие, но что это даёт? А о том что внутри тебя, о твоей модели поведения, о понимании сути отношений - фильмы и не пытаются рассказывать. Но хочешь ты этого или не хочешь - а большинство продолжает ждать ЧУДА. Ждать и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

Нереально сказочная любовь. Или за что надо расстреливать сценаристов. Часть 3.

Какая любовь в кино?
Там есть страсть, присущая началу любых отношений и одновременно глубина, которая возникает спустя годы бережного отношения друг к другу. Но удивительным образом, у персонажей love story эта глубина есть с самого начала.

Вспомни свои прошлые романы. У тебя и у него, сразу были максимальное доверие и открытость? Прямо сразу взяли и распахнули друг другу души?
Да первое, с чем ко мне обращаются, это совет - «что делать и как себя вести». Но у главной героини фильмов о любви такие вопросы не возникают никогда.
И открываются люди в реальности - ооочень не быстро. Иногда - так вообще и не открываются до конца. Но в фильмах не говорят о такой необходимости.

Настоящая близость наступает лишь в процессе узнавания друг друга и часто - как следствие преодоления разных взглядов на жизнь, поиска ОБЩЕГО решения. И об этом тоже не говорят. А этот поиск - может быть очень болезненным.

Откуда и что мы знаем о любви?

Основные наши «знания» мы черпаем как раз в кинематографе. И в итоге, мы не знаем ни о том, что любовь может быть разной (хотя типы любви были описаны давным давно), ни то, что наши чувства - развиваются и для их развития необходимо не только время, но и вполне конкретные усилия. Ну и главная иллюзия, в которую мы все верим - то, что от нас ничего не зависит. Надо ждать и верить в удачу.

Ни в какой сфере жизни нет такой слепой веры в «удачу», кроме как в личной жизни. Нигде люди не теряют столько времени, как ожидая счастье. Ну и сравни - уровень наших знаний о любви и масштабы глобального разочарования в личной жизни.

Вот и вопрос - а они когда создают фильмы, они думают о том, что развивают иллюзии у миллионов? Или «Я - художник. Я так вижу» и все?

Образ, который ты носишь

Большинство женщин одеваются очень вкусно и любят меняться. Но кроме одежды, женщины вживаются в некий образ. Образы бывают разные - от «богиня» до «яжемать» и т.д...

Например, находясь в образе «подчёркнутая независимость», женщина всем своим видом даёт понять - она в этот момент думает о чем-то серьезном и важном, ее ждут дела и она сейчас спешит, ну и все у неё хорошо и она очень востребована в чем-то...

Я не против и рад за неё. Но только иногда из этого образа вырывается наружу такоооой взгляд... Мельком и кажется, что не заметно. Но в глазах - ожидание, одиночество и надежда - все одновременно.

Эти взгляды - и есть ОНА НАСТОЯЩАЯ. Именно такой она становится интересной, живой, искренней. А образ... ну наверное ей в нем комфортно прятаться от реальности, выглядеть, но не думаю, что жизнь от этого становится лучше.

Любая попытка заговорить с женщиной «в образе», будет развиваться по следующему сценарию:

1⃣ Вначале ты разговариваешь с «образом». И это не очень то интересно.

2⃣ По мере того, как доверие собеседницы увеличивается - она начнёт позволять себе немного искренности.

3⃣ В итоге - она окажется совсем другой, нежели тот образ, к которому она привыкла. Но чтобы дойти до этого придётся потратить время и не мало усилий.

Ну, только мужчины могут воспринимать твой образ за чистую монету. И именно ТВОЙ ОБРАЗ - может быть барьером, который ты сама и возводишь между собой и окружающей жизнью.

В отношениях и так все запутано, чтобы ещё сильнее увеличивать эту неразбериху. Ведь по сути, твой образ - это лишь одна из твоих привычек, которая работает против тебя самой.

Посмотри на себя в зеркало во время рабочего дня. Это ты? Или твой образ?

Хочешь стать частью нашей команды?

Если ты:

▪️разбираешься в Инстаграм;

▪️разделяешь взгляды автора нашего канала на отношения;

▪️понимаешь что в этой жизни - ВСЁ в твоих руках и ты готова действовать, развиваться и зарабатывать

Пиши «хочу в команду» нашему боту @Listenyoubot

Добровольное рабство. ХХI век

Что такое добровольное рабство? Это когда ты думаешь не о том, что ТЫ ХОЧЕШЬ. Все твои желания перекладываются на «потом», которое может никогда и не наступить. И это вполне конкретная зависимость одного человека от другого и часто встречается именно в отношениях мужчина-женщина.

На чем оно основывается?
На чувстве вины. И речь опять о манипуляторах.

Вызвать у обычного человека чувство вины - совсем не сложно. Как действуют манипуляторы?

1⃣ Надо создать иллюзию, что благодаря ему.... и тут целый список того, что он делает для тебя.

2⃣ Надо контролировать твою свободу и здесь как раз и появляется «чувство вины». Чтобы оно возникло - достаточно «показывать» тебе твои несовершенства. А их у всех нас достаточно. И манипулятор - он обязательно «помогает» тебе разбираться с ними. Ты по сути - уже ему должна.

3⃣ Предоставить псевдовыбор. Когда это как-бы ты своим отношением и действиями «решаешь» - с ним ты, или без него. И здесь как раз манипуляторы способны на «поступки». Например демонстративно уйти и «страдать», что он - для тебя готов на все, а ты...

На эту уловку попадаются многие. И самое печальное - чтобы потом вернуться в нормальное состояние человеку надо много времени. Поверить в себя, увидеть и убедиться что с ним все хорошо, что он не пропадёт без манипулятора.
И снова УЧИТЬСЯ ЖИТЬ.

Когда мы не видим того, что делают с нами манипуляторы - мы можем существовать рядом с ними и 10 лет и более. И никто уже и не обращает внимание на основной «симптом» - ты ВСЕГДА входишь в положение и находишь оправдание для его слов и поступков. А он - никогда так не делает.

Гнёт свою линию в сексе

Ты вроде бы явно и неоднократно дала понять, к чему ты не готова и чего точно не хочешь, но мужчина вроде бы и слышит тебя, но не прекращает своих попыток в том, что он хочет.

1⃣ Он живет своей жизнью. И как бы хорошо он не относился к тебе - пока ты скорее «гостья» в его мыслях. Он не очень то думает о тебе. И то, что важно именно для тебя - он не собирается относиться к этому серьезно. И есть вероятность, что он не изменится.

2⃣ У всего есть «своё место». И у секса тоже. Но бывает так, что секс полностью перемещается в голову. И человек начинает ДУМАТЬ о том, что надо ЧУВСТВОВАТЬ. И это - проблема. Иногда и не решаемая. Когда секс в мыслях, а не в ощущениях, то тогда не возможно увидеть/почувствовать желания другого. Вообще тогда не существует никого, кроме себя и своих желаний. Когда человек увлечён своими мыслями - то другие люди не важны для него.

Если он не очень то слушает тебя, если он раз за разом «продавливает» свои идеи - не пытайся его изменить. Все равно не получится. В его голове - главное - его желания. И ты будешь важна только до тех пор, пока ЕГО желания реализуются. А ты и твои желания - это скорее для галочки и без особого рвения.

Искренность

Пожалуй это то, чего не хватает всем в отношениях. Мы все умеем «выглядеть» и «соответствовать» своим личным критериям, но позволить себе быть искренними - это сложно и страшно.

Искренность для отношений - как вода для всего живого. То, от чего отношения начинают растут, расцветают и дают плоды. И ведь если сравнивать искренность с водой, то многие умудряются выживать в Сахаре. Ну и становятся сухими и резкими.

Он - молчит и думает своё. Если говорит, то просчитывает реакцию женщины.

Она - молчит и думает своё. И если говорит, то так же учитывает реакцию мужчины.

Мы теряем годы жизни пытаясь «угадать» или «соответствовать». И нафиг нужны неискренние отношения? Зачем делить свою постель с неискренними людьми?

Вернуть искренность в отношения - иногда сложно. Но вся сложность заключается в том, чтобы перестать бояться ГОВОРИТЬ КАК ЕСТЬ. И особенно - о том, что ты чувствуешь (думаем то мы часто откровенную дичь и иногда проходит много времени, прежде чем мы это понимаем). А ощущения - они резко нас подводят.

Не копи не высказанное в себе, не тяни до «подходящего момента» - он может никогда и не наступить. И не жди , что все наладится само.

«Будьте всегда верны себе, тогда не придётся просить защиты у богов» - Конфуций. 500 лет до н.э.

Можно ли писать первой мужчине? Что и «как вообще», можно писать мужчине?

В чате задали вопрос и об этом вообще очень часто спрашивают. "Как вообще писать мужчине? Можно - первой? Или только отвечать... Что и как можно писать?"

Ну тут просто. Эти все вопросы - они не из сферы чувств, а из ритуалов. А ритуалы - это потраченное лишнее время.

Давай уже жить? Нафиг ритуалы.

Он нравится тебе, а ты ему. Ты не знаешь его до конца, а он тебя. Но вот отношений у вас еще нет. Т.к. всё, что было до этого - это легкая романтика, не более. И даже если у тебя сейчас глубокие чувства к нему - там была романтика. И это было само по себе - прекрасно.

Сейчас между вами некое препятствие - какие-то объяснения и сложности со встречами, но желание общаться дальше - не уменьшается. У тебя то уж точно.

Но ведь вы только начинаете узнавать друг друга.
Какой он в обычной жизни? Может он в мелочах - сложный? Или ещё что-то? Да и ты не открывалась особенно с ним.

Так зачем ПРЕДПОЛАГАТЬ и ЖДАТЬ? Твой он или не твой - это выясниться быстро. Если ты будешь писать и делиться своими мыслями, ощущениями, желаниями. Вообщем всем.

Ну конечно же не сразу. Вначале - здороваемся и продолжаем - так же легко, как будто видела его вчера вечером))

Зачем терять время и ждать? Пиши конечно. И пиши искренне. Все что САМА ХОЧЕШЬ написать.

Ну и если он мудак- ты узнаешь это быстро. И это будет не так больно, как узнать об этом через полгода. Разница - как укус комара и аппендицит.

И если он ТВОЙ - узнаешь тоже быстро. Но тут - совсем другие ощущения. Это стоит того))

Когда его накрывает

В жизни любого мужчины может сложится ситуация, когда он теряет смысл себя. В основном это связано с неустроенностью в личной жизни или с карьерой. Это главные факторы.

Это вообще очень болезненно для него, особенно учитывая то, что о своих переживаниях мужчины обычно никому не рассказывают. Настроение скачет от плохого к чудовищному. Эпизодически возникают «приступы» бессмысленных «отрывов» (от алкоголя до беспорядочного секса), которые могут сменяться тупым лежанием на диване. И большинство решений, которые принимает мужчина, когда его «накрыло» - их сложно назвать трезвыми. Это скорее моральная агония и крайности. И ни к чему хорошему это никогда не приведёт.

К чему я это все?

Одно из любимых женских «развлечений» - творческая игра «в чем же я ещё виновата». Иногда вы умудряетесь найти свою вину в том, где ее и быть не может. И когда мужчина запутался в себе, в своей жизни - в том нет твоей вины. Ты ни в чем не виновата.

У него уже были проблемы в личной жизни, когда вы познакомились. Это ошибка в его личных убеждениях. Он сам зашёл в тупик. Не ты его туда завела. Но что он сделал чтобы во всем разобраться? Скорее всего - ничего. Намного проще бухать и продолжать принимать радикальные решения.

Если у него проблемы с работой - там тем более нет твоей вины.

Твоя вина может появится. Если ты начнёшь ее искать или захочешь «спасти» его.

Общаясь с любым мужчиной - обращай внимание на то состояние в котором он находится. И чрезмерное веселье, и перепады настроения - это все признаки нестабильности. А ее главная причина нестабильности - он потерял смысл себя. И ты ни в чем не виновата.

Когда мама считает тебя маленькой

Такое отношение к тебе у неё может быть и тогда, когда тебе уже 40, и больше. Причём давайте сразу разберёмся - речь не о здоровой заботе. Речь о ее запретах (да, мамы иногда и в 40 лет могут что-то «запрещать»), о том, что мама может бесцеремонно вмешиваться во все что посчитает нужным и во всем ее слово должно быть решающим.

Сложно вообще это назвать заботой. Скорее доминирование. Но мама - это мама. И как быть в этой ситуации?

1⃣ Прекрати уже бояться и оправдываться перед ней. У тебя своя жизнь. И как жить - решать тебе. Да, мешает страх, а мама им пользуется. Начни работать со своими страхами.

2⃣ Мама конечно может многое думать о себе. Но ты же скорее всего никогда серьезно с ней и не пробовала говорить. А знаешь - твоя аргументация может поставить ее в тупик. И знания твои во многих вопросах глубже. Любой разговор с мамой ты можешь подготовить заранее. Как и аргументацию к своей позиции. Побольше терминов, обоснований и главное - ответственности. Если она считает что «надо так» - без проблем. Но любой поступок - он имеет последствия. Мама готова нести ответственность за последствия? Обычно этого достаточно, чтобы остановить ее желание «спасать» тебя дальше.

3⃣ Может быть она искренне хочет помочь - так попроси ее помочь там, где тебе действительно нужна помощь. Уверен, ты найдёшь в чем. Ну и поможет или нет - тоже тема для обсуждения.

Мама - это мама. И родители заслуживают нашей любви, благодарности и уважения.

Но твоя жизнь - ОНА ТВОЯ. Так живи ее. Не бойся.

Танцы с бубном

Есть народы, которые обращаются через шамана к духам природы или предков. Чтобы поголовье оленей увеличилось, год был урожайным или с целью узнать будущее. Как это работает - не знаю, но наверняка как-то работает.

Этот пост о другом «шаманизме». Когда и мужчина, и женщина устраивают «танец с бубном» в отношениях.

Главное условие для этого - изо всех сил делать вид, что человек тебе не очень-то и интересен, но постоянно думать о нем. И пытаться «предсказать» как он относится к тебе, что он хочет и какой он вообще. Что-то в нем нравится тебе. Что-то не нравится. Но определиться ты не можешь. Или альтернативы в данный момент этому мужчине нет. Ну бывает же?

К чему приводит «шаманизм» в отношениях?

К потере времени - день за днём улетает, а ты все гадаешь - «а что ему написать», «что он думает о тебе», «как сделать чтобы...».

Но блин! ГОВОРИ С НИМ. Задавай вопросы, делись своими мыслями и чувствами. Не строй из себя кого-то ещё. Есть мужчины, которые хотят именно такую, какая ты УЖЕ ЕСТЬ.

Скажешь - сразу получишь результат. Чем сильнее ты откроешься, тем более ясную реакцию получишь.
Хорошая реакция? Тогда смело увеличивай общение.
Плохая реакция? Забудь про него и увидь - как много вокруг других мужчин.

Зачем гадать там, где можно ПОГОВОРИТЬ?

Так что бить в бубен и призывать Великую Мать-Моржиху - это лучше либо на этнофестивалях, либо в экскурсионных турах.

Просто ГОВОРИ С НИМ ОБО ВСЕМ.

Встречи раз в две недели - нормально ли это?

Ситуация из нашего чата.

Если у вас было всего 5 встреч - это вполне нормально. Вы же толком ещё и не знаете друг-друга. Его жизнь уже как-то сложилась. Скорее всего, за его плечами негативный опыт (раз он решил налаживать личную жизнь в 45 лет), но он надеется, что все получится.
Только верить-то он верит, о вот как он относится к тебе?

1⃣ Было 5 встреч. Причём некоторые выходные вы провели полностью вместе.

Это хороший показатель. Ты ему нравишься. Иначе дальше 3-ей встречи ничего бы и не пошло.

2⃣ Судя по твоим вопросам, ты не очень то открываешься с ним. И он не понимает, что он значит для тебя.

Это - плохо. Ты же не знаешь, что он думает обо всем этом? Между вами нет диалога и ты задаёшь вопросы в чат, именно потому, что не обсуждаешь их с ним. С этого и начинай. Основной принцип общения - хочешь узнать о другом, начни рассказывать о себе первой.

3⃣ Нет главного - ВМЕСТЕ.

Сейчас все это выглядит так:
➖ он думает что-то своё.
➖ ты думаешь что-то своё.
Вы продолжаете каждый жить своей жизнью. Не общей.

Но смысл отношений - совсем не в удовлетворении личных потребностей. Потребности (в том числе секс) - не так сложно удовлетворить. Но мы хотим СЧАСТЬЯ. А это не тоже самое, что закрытые потребности. Это когда между мужчиной и женщиной формируется близость, когда они становятся важны друг для друга. Когда каждый день приносит новые открытия и меняется все и появляется ОБЩЕЕ. Которое принадлежит ДВОИМ.

Все в твоих руках. Измени своё отношение к нему и не бойся открываться. Ну и тогда ты точно будешь знать и его настоящее отношение к тебе и ваши общие перспективы.

«Красивые»

Важна ли для тебя внешность мужчины?

Когда есть выбор, то большинство выберет покрасивее, поспортивнее и повыше.

Как себя чувствует женщина под руку с таким красавцем? Как минимум - гордо. Ведь ОН выбрал её.

В «Скотном дворе» у Дж. Оруэлла есть фраза: «все животные равны. Но некоторые - равнее». Так и с мужчинами. С того, кто «равнее» - меньший спрос. Он как цветок. Любуется собой и привык (не без помощи женщин), что ему ничего не надо делать. Достаточно быть красивым. А внутри у него может быть и вообще - пусто.

Ориентир на внешность - так себе ориентир. Вы сами и создаёте эти «эталоны». А потом - ноги подкашиваются и сердце ёкает от его взгляда или голоса. Состояние влюблённости - мгновенное. Но ЭТО ВЛЮБЛЁННОСТЬ В ОБРАЗ, который ТЫ САМА СЕБЕ НАРИСОВАЛА. А потом начинает проявляться его характер...

Но отказаться от мечты - так сложно! И женщина начинает «блудить» сама себя: «а вдруг он изменится?», «что надо сделать, чтобы он влюбился? Ведь если влюбится - тогда его отношение ко мне точно изменится»....

Не изменится. Он уже такой какой есть.

Это не о всех симпатичных мужчинах. Но если он эгоист и думает только о себе - скорее всего это навсегда.

«Красивые» хорошо описаны в эксперименте «Вселенная 25». Их ничего не интересует кроме собственной красоты, комфорта и благополучия. Он привык ПОЛУЧАТЬ. А вот ОТДАВАТЬ или ДЕЛАТЬ - умеет ли?

Человек - это не только внешность. Главное - что у него внутри. Для счастья - душа нужна.

Твои роли

Их может быть много. Ты можешь быть в роли «хозяйки» в доме, в роли «любовницы» в спальне, в роли «маленькой девочки» в какой-то иной ситуации...

Иногда женщины с удовольствием вживаются в некую роль и готовы жить в этом образе постоянно.

Но знаешь, что плохого во всех этих «ролевых играх»? То что играть роль «любовницы» или «хозяйки» смогут многие. И воспринимать их будут адекватно выбранной ими роли. И что «хозяек», что «любовниц» - их может быть много... Это ОБЩИЕ РОЛИ!

Но если отбросить все это, то останешься ТЫ. Неповторимая, неподражаемая, такая, каких больше нет. И если смотреть на это глазами мужчины, то выбрать из сотен «хозяек» одну - не так то просто. У всех будут свои плюсы и минусы. Из сотен «любовниц» - одну - тоже не просто.
Но все меняется, если ролей нет, а есть ты.
Настоящая и искренняя. Это совсем не роль. И это - самое главное, что отличает тебя от всех.

Зачем тебе чужие или ОБЩИЕ роли?

БУДЬ СОБОЙ!

Дремучесть в головах

Мы обсуждаем любовь, отношения, верность и искренность, но большая часть наших мыслей - не наши. С самого детства нам рассказывают о «приличиях» и о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Главный критерий оценки советов человека - его личный результат.
Но если посмотреть на результат «советчиков», то он окажется - так себе...

Так зачем они дают советы?

Если к совету относятся серьезно, то тогда «советчик» ещё больше укрепится в мысли, что ОН ПРАВ. Он не будет смотреть на свой результат, ведь тогда он увидит, что его «знания» ничего ему и не дали, а это не приятно.
Можно «дать совет», услышать про себя что «ты умный» (а это -приятно) и спокойно жить в своём болоте.

Отказываться от убеждений, которые ты получила «по наследству» - очень не просто. Ведь тогда ответственность за своё счастье ложится в твои руки. Одновременно с этим появляются и новые возможности. Но тогда придётся что-то делать НЕПРИВЫЧНОЕ. А это - мало кто любит.

Яркая иллюстрация этого - новый закон Королевства Саудовская Аравия. Теперь получить заграничный паспорт Женщина ИМЕЕТ ПРАВО САМА. А раньше, это было возможно лишь с разрешения и в присутствии либо мужа, либо отца, либо брата... А ещё, женщинам дали право самим решать, какую одежду носить. Правда с условием, что одежда будет «благопристойна и приемлема». Это конечно сама женщина определить не может.

Ну что сказать, 21 век.
Часть людей готовы продолжать беспрекословно жить в согласии со своим «культурным кодом», выполнять нормы, которые были актуальны 300 лет назад. Часть - движутся в новое. И создают новые нормы, новую жизнь.

Чего боятся саудиты? Почему в отношении женщин все так трудно в их культуре? Потому что НОВОЕ - пугает. Не понятно, что и как будет в новых условиях. А сейчас - все понятно и привычно. Даже плохое, что есть сейчас в их жизни - с ним многие уже свыклись....

А твои убеждения - на чем основываются? Ты уверена в том, что твои знания - полезны? Или тебе «объяснили» КАК ТЕБЕ НАДО ДУМАТЬ?

Отношения - есть. Любви - нет.

Несколько лет назад она вышла замуж. Сейчас вместе с мужем они живут на берегу Средиземного моря в Европе...

«Мы вообще постоянно разговариваем и много». Это уже хорошо, но о чем ты говоришь?
Как и большинство женщин - о чем угодно, но не о том, что у неё на душе.

Понимаете, в чем парадокс? Большинство женщин, даже вступая в отношения - НЕ ВСТУПАЮТ В НИХ.

А как понять такое поведение? Вот есть мужчина. Твой. Но в свою душу ты его пустить боишься. Он и домысливает за тебя сам.
Что у него происходит в душе - ты так за эти годы так и узнала. Вы близкие, но скорее как соседи.

Как можно хотеть развития отношений и любви, если ты продолжаешь жить индивидуально и в себе? Даже когда делишь с ним постель. Ты сама не даёшь отношениям развиваться.

С мужчины в этой ситуации спрос меньший - ну не доросли мы (мужчины), чтобы озадачиваться вопросами любви. Может и не дорастём.

Когда слышу как рассказывают народную побасенку, что «Мужчина - всему голова. Но Женщина - шея. Куда поверну - туда и думает» - это всегда звучит мудро. И все - многозначительно улыбаются.

Так что же в обычной жизни вы не поступаете так?

Хочешь любви - измени своё отношение к нему. Ждать любви бессмысленно, если ты не готова доверяться, пускать в свою душу и быть собой. Причём - с другим мужчиной ты ПО ПРИВЫЧКЕ будешь действовать так же. Жить в себе и ждать любви.

А все фразы типа «над отношениями надо работать» - их многие понимают как-то очень буквально. Но в отношениях не надо пахать и сеять. Вся что надо - это пустить его в свою душу. И самой попасть в его душу.
Делаешь этот шаг - и тогда любовь становится возможной. Не делаешь - имеешь то, что уже имеешь.

И больше - никаких секретов нет.

Вариации на тему «Горе от ума»

Просто поделюсь своим наблюдениями.

Если женщина искренне хочет разобраться в отношениях, то раньше или позже, она добирается до чтения. А об отношениях сейчас много книг. Я умышленно не рассматриваю вредные книги. Давай остановимся на полезных. Но что они в итоге дают?

Теоретический взгляд с разных сторон - это хорошо. И чем больше ты читаешь, тем более понятной становится картина. И теоретически - каждая прочитанная тобой книга должна что-то менять не только в твоей голове. В жизни в целом. Но это почему-то не происходит.

Что делает человек, который прочитал о чем-то новом?

Продолжает читать. И теоретических знаний становится все больше и больше. В итоге, некоторые из нас как «тумбочки» под завязку забиты терминами, понятиями, определениями. И сказать про себя «я не знаю» - не получается. Ведь ты читала многое и о многом можешь рассказать. Но где изменения в жизни? Воз и ныне там.

В чем здесь проблема?

Нам КААААЖЕТСЯ, что достаточно прочитать книгу, как все становится понятным. И мы не учитываем свои многолетние привычки. Нам кажется, что прочитав - мы сразу пользуемся этим. Потому и глотаем книгу за книгой. Но ЗНАТЬ и ПРИМЕНЯТЬ - это разные вещи. И было бы намного разумнее, если бы ты после каждой книги не спешила брать новую, а попробовала бы применять на практике уже прочитанное. И может - изменила бы какие-то свои привычки.

Так - изменения в личной жизни становятся реальными. А если глотать книги, но продолжать жить как раньше - ну тогда лучше и книги брать развлекательные, чтобы потом не возникало искушение сказать самой себе «я знаю».

А знаешь ли ты на самом деле?