Воспоминания и предположения

Ловлю себя на мысли, что так делают очень многие.
Но, как поёт Сергей Слепаков: «Я - не такой! Я не такой! Я не такой!»)))
И я тоже в чем-то действую так же. Не в отношениях, но в вопросе тех же денег - я могу думать по такому же алгоритму.

Как это выглядит в отношениях?

Самое главное, что нам дают отношения - это ощущение собственной важности (именно ты = важна), нужности, ценности. Ты чувствуешь СМЫСЛ и ЗНАЧИМОСТЬ себя. А жить без смысла и одной - очень тяжело.
А когда у чувств ещё ТАКОЙ ХОРОШИЙ СМЫСЛ - это прекрасно.

Обрати внимание, как мы успокаиваемся, когда нам хорошо в отношениях. Тишина и никуда не хочешь. И в душе что-то парящее... Может это и есть счастье?

А теперь другой пример. Чувства - есть, но они несут тебе совсем другой смысл, отрицательный. К примеру - мужчина регулярно ведёт себя в чем-то, не подобающе по отношению к тебе. Мы мгновенно теряем свой смысл и свою ценность. Самооценка падает и нам вообще плохо от этого.

Рано или поздно, но такие отношения заходят в тупик. Потом люди бывает расстаются. И что получается дальше?

Любой из нас после расставания - уязвим. Это очень болезненно всегда. Добавь - внешнее одиночество вокруг себя. Все не так как ты привыкла и ты одна. И тогда одиночество просто кричит в душе.

Что является противоположностью одиночеству? Близость с кем-то.

И человек начинает вспоминать близость и вспоминается последняя. Мы сожалеем, что так получилось. Мы начинаем думать, что можно было что-то изменить. Мы начинаем искать хорошее в человеке и начинаем думать, что все могло было бы быть не так.

Признай то плохое, что было и есть в нем. Посмотри на него трезво. В нем есть и хорошее, и плохое.
Если есть мысль, что «может быть... все могло бы быть иначе» - возьми и проверь это. Сразу же. Но только не надо «зависать» - ничего не делать и думать о нем. Здесь - время тоже останавливается и тебе кажется «чуть-чуть», а ты давно уже думаешь и жизнь - замерла. Иногда годы уходят.

Ну и ещё. Что бы там не было - это прошлое. Живя в прошлом, ты не успеваешь увидеть настоящее. А может твоё счастье - в настоящем? ))

Он спрашивает о....

Это об общении в самом начале знакомства и о вопросах, которые мужчины задают.

Симпатия есть и с его, и с твоей стороны. Но вы ещё толком не знаете друг друга. И общаясь, узнавая какие-то подробности из прошлого, вы и решаете КАК ОТНОСИТСЯ друг ко другу дальше.
Вот, к примеру, мужчина спрашивает - «был ли у тебя случайный секс». И иногда, женщина начинает вспоминать - были ли такие моменты в ее жизни и когда.
Но стоит ли воспринимать этот вопрос буквально?

Подумай, ЗАЧЕМ он задаёт такой вопрос? Как он понимает «случайный секс»?
Скорее всего, его интересуют не эти эпизоды. Ну ведь «случайный секс» был в жизни почти у каждого из нас. И это не важно вообще. Задавая этот вопрос, мужчина пытается разобраться - КАК К ТЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ (серьезно или не серьезно).
Его скорее всего интересует - может ли он доверять тебе, насколько ты разборчива в сексе.

Если ты начинаешь судорожно вспоминать те 2 (условно) эпизода в своей жизни и рассказывать об этом - он будет делать выводы не о тех частных случаях, а о твоём моральном облике в целом.

Как отвечать на подобный вопрос? ПО СУЩЕСТВУ.
Этот вопрос о том КАКАЯ ТЫ.

Если ты разборчива и допускаешь секс только в отношениях, то те эпизоды, которые когда-то случились - это исключение из твоих правил. Значит и отвечать тебе надо не о том, что у тебя когда-то было, а о том КАКАЯ ТЫ. Что для тебя значит секс, отношения, верность... Ну и можешь упомянуть что подобные ситуации - были, но - насколько это серьезно? Ведь потом их больше не было. Не уходи в обсуждения тех случаев - важнее твои взгляды на жизнь и отношения, а так же то, что ты хочешь от вашего общения.

Нельзя и не правильно воспринимать вопросы, которые задают нам люди буквально. Смотри что стоит за этим вопросом. ЗАЧЕМ человек спрашивает об этом? И отвечай по существу.

Команда канала «Алгоритм любви» разыскивает фотографа, живущего в Москве.

Пиши: «фото» в нашего бота @Listenyoubot

Время, умный ум и счастье

Мы живем в очень странное время. Раньше достаточно было выйти замуж/женится и все. Люди просто жили вместе.
Количество разводов лет 50 назад и сейчас - разница огромная. А лет 100 назад, разводов практически и не было. Сегодня - мы не готовы жить кое-как. Мы ищем счастье. Старые традиции уже не имеют прежней силы, а новые - ещё не сформировались. И количество одиноких людей - огромно. Просто раньше это было «одиночество в браке», а сейчас - тоже самое одиночество стало явным.
При этом все мы ищем одного и того же. Любви.

Хочу сегодня показать тебе, как и на что мы тратим свою жизнь, незаметно для самих себя.

Можно ли делать 2 дела сразу? ))) И тут большинство женщин скажет: «да! Я только так и делаю!»)))) Ну все эти примеры, что «ты пьёшь йогурт и одновременно - красивая» - не то. Вот давай возьмём секс. Ты можешь одновременно заниматься сексом и жарить котлеты? )))) Навряд ли. Либо в сексе будет фигня, либо котлеты сгорят.
К чему я этот пример привёл?

Увидь - КАК МЫ ПРИВЫКЛИ ДУМАТЬ и СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТРАТИМ на это.

Когда ты одна - ты разве не думаешь об отношениях? Разве ты не анализируешь прошлые ошибки? Разве ты не мечтаешь о новых отношениях, где все будет совсем по-другому?
В итоге - ты либо ДУМАЕШЬ о прошлом, либо мечтаешь о будущем. В настоящем - нет тебя! Оно пролетает мимо.

Перекладываем на секс?
Легко.
В сексе это бы выглядело так - вот мужчина страстно набрасывался на тебя, засыпает твоё тело поцелуями, срывает одежду...
А ты пассивна и думаешь:
1 вариант - как в прошлый раз было «не очень» (или «очень»);
2 вариант - какой оргазм ты испытаешь на следующей неделе.

Ну ведь бред! В сексе - мы тоже можем думать 🙈Но все-таки мы в этот момент ИМ ЗАНИМАЕМСЯ.

А в жизни... Мы по-сути то и не живём. Либо мыслями в прошлом, либо в будущем.

А ТВОЁ НАСТОЯЩЕЕ, где все твои возможности и шансы, рассветы и закаты, влюблённости и свидания - все это пролетает мимо АВТОМАТИЧЕСКИ. Ведь как нельзя одновременно заниматься сексом и жарить котлеты, так же нельзя блуждать в мыслях из прошлого в будущее и одновременно ВИДЕТЬ НАСТОЯЩЕЕ.

Жизнь то мимо пролетает...

Чтобы тебе было удобно найти ответ на свой вопрос об отношениях, мы сделали описание всего, о чем написал автор.

- Запуталась в себе?
- Хочешь понять мужчину?
- Общение в сети?

Эти и другие разделы ждут тебя

И что-то мне подсказывает, что ты найдёшь ответ на то, что тебя волнует)

Меню канала - https://telegra.ph/Oglavlenie-kanala-Algoritm-Lyubvi-09-04

Я думала, что ...

Самая ужасная фраза. В ней собралось все - сожаление, разочарование, горечь, непонимание - что делать дальше...
И к сожалению, именно в отношениях мы чаще всего сталкиваемся с разочарованием и говорим «я думала, что ...».

Сравним с работой. Ты устраиваешься на работу. Месяц ходишь, стараешься, а в конце - нет зарплаты. И работодатель, на твой вопрос «где деньги Зин?» мычит что-то невнятное. Очень сомневаюсь, что ты останешься работать дальше.

Но в отношениях - мы иногда годами сидим «без зарплаты» и «думаем» что-то ПРО СЕБЯ. И какую фигню мы только не думаем. Что все должно само получиться. Что можно не говорить и ждать что он догадается САМ о том, что важно тебе. Что его поведение изменится. Что те черты характера, которые как ложка дёгтя портят все - это случайность... Мы надеемся и «думаем». Мы игнорируем свои привычки и страхи. Нам кажется, что то хорошее что есть в нас - этого достаточно. И этого действительно достаточно, но только тем, кто ЗНАЕТ тебя. А если мужчина ещё не знает тебя?

Мы не привыкли и боимся открывать душу сразу. Мы привыкли ВЫГЛЯДЕТЬ. Причём и выглядеть мы стараемся от отрицания. НЕ выглядеть дурой. НЕ выглядеть лохушкой. НЕ выглядеть не разбирающейся в чем-то...

Да ты сама по себе - офигенна. Просто искренности нам не хватает. Мы боимся сказать слово поперёк, даже когда чувствуем, что полностью не согласны с собеседником. Мы говорим - когда уже все давно друг на друга обиделись. И тут - в скандале - мы можем такого наворотить...

Понимаешь, любое твоё «думала» можно проверить очень быстро. Достаточно просто ПРОВЕРЯТЬ. Он к примеру нравится тебе. Но тебе нравится то, как он тоже ВЫГЛЯДИТ или он такой НАСТОЯЩИЙ? Ведь по факту - все расставания случаются тогда, когда люди скидывают маски и наружу вылезает эгоизм и их настоящее отношение к другим.

Проверяй все что ты думаешь.с Не жди месяцы и годы. Не доводи себя до разочарования. Чем быстрее ты увидишь какой он - тем меньше боли испытаешь. Ну и может ты думаешь все правильно и тогда тебя ждёт счастье.

Искренность - это самое ценное в отношениях. Будь искренней СРАЗУ и вот этого «я думала, что..., а все оказалось иначе» - не будет в твоей жизни.

Реальность - она прекрасна. Просто она прекрасна для искренних.

Все сам, все сам...

Уникальные бывают мужчины)))
Берем следующий типаж - допустим он сложился в профессии и уровень его дохода - существенно выше среднего.
Что это означает?

Это означает одно - он сложился в профессии )))) И ничего более)))

Но иногда этого достаточно, чтобы женщина видела в нем сказочного принца. Ну а чего? Внешние «атрибуты принца» все при нем. И замок за городом, и приемная резиденция в городе, и «коней» у него несколько и все породистые. Светские приёмы, обеды «где прилично»... И этого достаточно, чтобы думать что он - идеал.

Но «идеал» все никак не может найти свою «принцессу». Странно? И тут может включиться женская фантазия и выдать такое: «ему попадались стервы. Ну я то не такая!». И возникает страстное желание «спасти» принца и отогреть его, как Герда отогрела Кая в сказке про Снежную Королеву. Операция «спасение» началась! Женщина старается «ненавязчиво» и одновременно максимально - показать себя во всей своей красе. И доброта, и хозяйственность, и забота, и утончённый вкус, сумасшедший секс - все идёт в ход. Понимает, что «принц» сложный и проявляет чудеса терпения...

Но кроме внешних атрибутов успешности - кто в душу его смотрел? Ну или на характер? Никто. Все думают, что это он такой, потому что ему в личном не везло. А вот как полюбит - так сразу и изменится.

Люди меняться. Только они меняются, когда жизнь приперла так, что не взяться за голову - не возможно. А это явно не случай нашего «принца». Он может меняться, но скорее всего - в худшую сторону. А вот об этом никто и не думает. Все надеются на лучшее.

А «принц» может быть гнилым внутри. И один живет - заслуженно. И знаешь, что он делает в одиночестве? ЛЮБИТ СЕБЯ, блин))) Некоторые «принцы» имеют такие аккаунты в Инстаграм, что можно охренеть. Он и философ, и бизнесмен, и спаситель котят, и.... список большой. Он явно искренне прется от себя, потому что все с кем он до этого пробовал общаться - как-то не очень в итоге относятся к нему. И у этого есть причина - он считает одного себя достойным. А остальные... так... второй сорт.

Так и живет. Все сам, все сам...

Если ты искренне считаешь, что он офигенный, вспомни его поступки в твой адрес. Напиши и хорошие, и плохие. Ну и увидишь, какой список перевесит. Может пусть он и дальше прется от себя сам?

Про позицию «мужики нормальные перевелись»

Некоторые женщины очень часто об этом говорят. Ну вот - прямо очень часто. Начинаешь уточнять - а у них достаточно примеров нормальных мужчин.

Когда продолжаешь уточнять, то картина оказывается следующая. Лет эдак ...дцать назад ее требования к мужчинам были одни. Потом - они менялись. Из списка обязательных требований постепенно вычёркивались свадьба на Мальдивах, собственный автомобиль Porsche, загородный дом с прислугой... В итоге - иногда надо потратить лет 20 взрослой жизни, чтобы в этом списке остался непосредственно мужчина. Настоящий, достойный. Без дополнительных «опций».

Одновременно с сокращением списка «требований» происходит и другой процесс - разочарование становится все больше и больше, и появляется страх одиночества.
«Что блин им надо этим мужикам?» и никакого ответа на этот вопрос. По факту - она запуталась. И запуталась сильно. Но ведь признаться в этом самой себе, а тем более кому-то ещё - ещё страшнее. Ведь признаёшь свои заблуждения и уже не сможешь выглядеть независимой и самодостаточной. А для большинства очень важно ВЫГЛЯДЕТЬ.
Но только толку от бесконечных разговоров о том, что «нормальные мужики перевелись»? Они что-то меняют в твоей жизни? Ну за исключением того, что создаётся иллюзия, что все так и есть, как ты говоришь?
Не так это. И где-то сейчас, в эту минуту ходит мужчина, который так же как ты мечтает о счастье. И ищет такую как ты.

В жизни все проще. И жизнь вообще - логична до жути. Материальные блага - важны, но у них своё место. А у счастья - своё. Время - не менее важно и ты всегда можешь его контролировать. Если нет результата в течении нескольких месяцев - значит надо что-то МЕНЯТЬ, а не продолжать ждать, что что-то произойдёт само по себе. И я про месяцы. Некоторые живут в иллюзии годы и десятилетия.

И первое, с чего начинается выход из ситуации, первое, что ты должна сделать, чтобы «распутаться» - самой себе признать, что запуталась и не знаешь что тебе делать.

Пост - тяжелый. Морально тяжёлый. Только это как со здоровьем - чтобы вылечить какую-то болезнь, а тем более хроническую, необходимо признать, что она есть. Тогда появится и лечение, таблетки и выздоровление станет лишь вопросом времени.

Если тебя затронул пост и ты хочешь во всем разобраться - напиши мне в личку. А там - мы разберёмся.

P.S. Только отвечу я не сразу) Надеюсь ты меня простишь за это)

Команда канала «Алгоритм любви» ищет маркетолога.

Если тебе интересен взгляд автора на жизнь и отношения, если ты амбициозна и мечтаешь свернуть горы, если готова работать в команде - пиши в нашего бота @Listenyoubot: «маркетолог».

Какая ты?

Я не о внешних данных))) О том как тебя воспринимают окружающие люди. Что они чувствуют, когда видят тебя?

Импульс (латынь - impulsus) - толчок, удар, побуждение.
Сейчас ехал в метро. Народу - как обычно много. Смотрю на женщин и думаю - какой импульс я в себе ощущаю? Вот заходит в вагон очень красивая женщина. Но блин... Серьёзна, неприступна и строга, а взгляд такой, что никакого побуждения заговорить нет вообще.

Может на нас так влияет наш климат или это наша ментальность... Но в большинстве случаев мы ооооочень серьёзны и улыбаемся крайне редко. Ощущение такое, что у большинства на плечах - тяжеленный крест, который мы тащим по жизни, не сдаёмся, не сгибаемся, но уже не верим, что жизнь может быть иной.

Ведь то, что ты «транслируешь» во внешний мир - то и получаешь обратно. Сложно ожидать встречную улыбку, если ты сама - как грозовая туча. Да и чем ты выделяешься на фоне других, таких же серьезных как ты? Конечно, в душе ты другая, но как догадаться об этом, если внешне - ты неприступна как Форт Нокс?

Не хватает нам легкости так же, как солнца и тепла. Не хватает простоты и искренности, улыбок и смеха. Можно сколько угодно говорить о том, что ты такая, какова твоя жизнь. Но что является следствием, а что причиной? Ты или жизнь? Ведь твоя мимика, улыбка и взгляд - это импульсы, которые ты посылаешь во вне.

Что легче изменить - жизнь или свой импульс? Ведь иногда улыбаться - не так то уж и сложно. Не быть чрезмерно серьёзной не так то уж и сложно...

А на самом деле - мы просто привыкли быть такими, какие мы есть. А это - не сложно изменить. Вопрос в том КАК это сделать? И самовнушение здесь не поможет.

Объяснить словами - КАК можно изменить свою жизнь - очень сложно. Ведь наши привычки - часто они сильнее нас. Да и мы их не замечаем. Поэтому оптимальный ответ - КАК изменить жизнь - получить новый опыт. Именно для этого мы открыли наш «женский клуб». И сейчас мы идём дальше и меняемся. И девочки меняются, и сам клуб - тоже меняется. Ведь вы все разные, а задача - стать счастливой - у всех одна и та же.

В ближайшее время вступление в клуб будет по предварительному собеседованию. Ведь там важно не только мое участие и советы, но и сама атмосфера. А когда наш клуб немного подрастёт и окрепнет - тогда мы будем рады всем желающим. Хочешь узнать о клубе подробнее - напиши мне в личку. Вдруг тебе не хватает нас, а нам не хватает тебя? В любом случае, ты узнаешь что-то новое для себя и увидишь отношения с новой стороны.

И подумай. Какая ты в глазах других людей? Какие импульсы во вне ты посылаешь? И нужны ли именно тебе изменения или ты будешь ждать дальше, пока все не наладится само?

Он хороший... Но скучный

Иногда мы живём без отношений продолжительное время. Привыкнуть к одиночеству сложно, да и плохая это привычка...
И вот ты знакомишься с мужчиной...

Он отличается от всех с кем ты общалась до этого. И он явно - хороший. Не врет и говорит как есть, общается без лишних понтов и не предъявляет каких-то особенных требований, спокойный и в целом - уверен в себе. Рядом с ним спокойно и даже если вы молчите, обнявшись друг с другом - на душе очень хорошо. Но... иногда с ним скучно. Вот не разделяет он большинства твоих желаний. Ты хочешь куда-то сходить, а он нет. Даже просто прогуляться в конце дня - он не против твоей прогулки, но тянет домой...
И как быть с этим хорошим, но скучным мужчиной?

Никак не быть. Он скучный, потому что у него сложилась в голове некая картина - «как должно быть». Стоит вам начать жить вместе - он начнёт тебя учить что и как делать, объяснять смысл «сидения дома» и всячески пытаться изменить твои взгляды на жизнь. Это будет вначале не заметно, а потом - очень явно. Все что скучно тебе - интересно ему. Все что интересно тебе - скучно и бессмысленно для него. И вот ты стоишь перед выбором - оказаться снова одной или жить по его скучным правилам.

Не меняйся!
Понимаешь - ведь и он появился в твоей жизни неожиданно для тебя. Появится и другие. Те, с кем тебе будет интересно ЖИТЬ, а не скучать по каким-то не понятным и бессмысленным правилам.

Может ли он измениться?
Теоретически - изменится может любой человек. Но в случае с этим мужчиной - шансы, что он изменится, появятся только после того, как он получит то о чем мечтает сам. Когда его фантазии будут реализованы и он увидит бессмысленность правил, которые он сам для себя придумал - вот тогда, может быть, он и задумается о чем-то. А это может занять годы.

Жизнь - не такая длинная. Нам всем не хватает ярких и настоящий эмоций и интересных событий. И самостоятельно отказываться от них - бессмысленно. Помнишь сказку «Дюймовочка»? Как она убегала от Крота? В его норе было тепло и сухо. Запасов хватило бы на всю жизнь. Но только сидеть и «считать зерно» не видя Солнца - это как самостоятельно поселится в тюрьме. Стоит ли внешнее благополучие и наличие мужчины вечного заточения в его «правилах»? Мне кажется - не стоит. И Дюймовочка свой выбор сделала. А ты?

Как мы уходим от счастья

Наша жизнь состоит из хороших и плохих событий. Вспомни прошлый год. Что появится в твоей памяти? Впервую очередь ты вспомнишь то, что принесло тебе эмоции. Как негативные, так и позитивные. И вот если позитив поддерживает нас на плаву, то негатив - иногда он опустошает душу.

Вот к примеру - ты верила, а тебя обманули. Какой вывод чаще всего мы будем делать в такой ситуации? Я НЕ БУДУ доверять.

Обычные выводы из ситуации, где мы испытали разочарование - НЕ ДЕЛАТЬ как-то. Не быть открытой, потому что это может обернуться против тебя. Не проявлять инициативу - потому что это может обернуться против тебя. Не обращать внимание на то, что вроде как мелочь, а не приятна - ведь есть вероятность, что обратив на это внимание - ты попадёшь в конфликтную ситуацию. А это не приятно и не хотелось бы...

В итоге, чем дальше - тем больше список того, что мы уже сознательно НЕ ДЕЛАЕМ.

А если все сводится к «не делать», то откуда появится какой-то новый результат?
Не делаешь - не получаешь.
И вот - жизнь превращается в «день сурка», когда ничего не происходит. Эдакое серое и унылое болото. Ты можешь сколько угодно отрываться с друзьями, иметь увлечения, заниматься спортом - но насколько в итоге это все важно? Ведь когда нет Близости с другим человеком - мы чувствуем одиночество в душе. И его не возможно «забить» какими-то приключениями. Самое страшное в одиночестве - ощущение, что ты не нужна, не важна и вообще - так себе. Ужасное чувство.

Но только это не так.
Ты нужна, ты неповторима и интересна, но твой список «правил», которые заключаются в том, что ты НЕ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ - и мешает тебе вырваться из одиночества.
Не делаешь - значит и результату взяться не от куда.

А в основе «не делать» - всего лишь СТРАХ новых разочарований. А каждый наш страх - это как облако. Оно закрывает солнце от нас. Много страхов - много облаков - пасмурное небо. А это всегда давит. И наше НЕ ДЕЛАТЬ подразумевает то, что небо над нами всегда будет пасмурным.

А теперь о счастье и той личной жизни, о которой мечтаем все мы. Мы мечтаем о том, чтобы нас любили и это было взаимно. Чтобы нам доверяли и это тоже было взаимным. Мы мечтаем о взаимной страсти, о тихих и тёплых семейных вечерах, о совместных поездках или прогулках, о пикниках и походах в магазин... Все о чем мы мечтаем - это ДЕЙСТВИЯ.
Но почему то сами выбираем бездействие. НЕ ДЕЛАТЬ - есть у каждого из нас.
Но к чему это нас в итоге приведёт? К счастью?

Попробуй сама ответить на этот вопрос.

Какие отношения вас больше привлекают?

Когда все тихо, спокойно, уверенно, когда Вы оба точно знаете, что придёте с работы домой в назначенное время, вместе поужинаете, займётесь сексом, а на утро проснетесь и будете думать, что так будет всегда?
Когда Вы оба уверенны в своём партнере настолько, что нет ни грамма сомнений, что Он завтра может не прийти домой и не заварить Вам утром кофе?
Или все же Вам нравится легкое чувство неуверенности и тревожности, что партнёр Вам не принадлежит и Вы не можете быть уверенным, что завтра, послезавтра и ближайшие несколько лет Вы будете вместе?

Меня всегда слишком раздражало, когда-то кто-то сильно меня любил.
Но и когда относились с огромным пренебрежением, тоже отдаляло.
Такой парадокс.
Всегда хотелось отвязаться от этих чувств.
Не знать, что мужчина до конца принадлежит тебе, а ты ему.
Когда есть риск и боязнь, что Вы будете вместе не всегда и никто никому не принадлежит.

И эта очень тонкая грань.
Переходя за неё на одну из сторон, ты либо перестаёшь ценить человека и думать, что вот он - твой , на блюдечке.
Либо ты гоняешься за ним по пятам и бьешь себя в грудь всеми силами доказывая, что это «я та самая, обрати на меня внимание» и когда-то тебе все-таки эта погоня надоедает и просыпается ЧСВ (чувство собственной важности) и ты понимаешь, что не стоит этот человек, чтобы так убиваться ради хоть капли его снисхождения до тебя.

Я долгое время уже пытаюсь найти ту грань, где вы оба вместе, вам в кайф, но и Он не считает меня своей конечной точкой, не давая прямым текстом об этом знать мне, и я всецело не принадлежу ему, о чем Он, конечно же, не догадывается и боиться в глубине души, что когда-то проснётся, а меня не окажется рядом.

Это очень зыбкое состояние.
Такое состояние можно поддерживать на начальном этапе отношений, когда ещё Вы многого о друг друге не знаете. И Вам все в новинку.
Но это чувство проходит и наступает насыщение.
У некоторых через месяц знакомства, у некоторых через год или пять лет.
Вопрос, наверное, в этом насколько ты сам хочешь поддерживать это состояние. Состояние неуравновешенности.
Состояние «новинки».

Когда-нибудь, я узнаю точный, идеальный рецепт этого состояния и поделюсь этим рецептом с Вами.
Я же не жадная.

———————————-
Этот пост написала одна девочка из нашего клуба. Меня тронула и искренность, и глубина. И самое удивительное, что она увидела суть отношений - счастье возможна лишь тогда, когда встречаются 2 внутренне свободных человека. И тот риск, что все может закончится - он прекрасен. Ведь тогда вы относитесь к друг-другу с особенным вниманием. Не возникает привыкание и отношения не становятся «привычкой».

Спасибо @NastyaGM за то, что так искренне делитесь со всеми нами.

Как написать так, чтобы ты разобралась в отношениях и себе?

Я посмотрел на все свои посты, что писал ранее. Чего в них не хватает?

Получается, что я разбираю каждую ситуацию и делаю определенные выводы с которыми сложно спорить. Мои советы - звучат просто, но большинству сложно ими воспользоваться. И я не учитываю ваше восприятие.
Мне легко разбирать эти ситуации, благодаря тому, что я сам потратил кучу времени и сил и разобрался. Сейчас - разобрался, но ведь так было не всегда. И понимаю я вас изнутри, потому что раньше поступал так же как поступает большинство. Сейчас у меня добавился и новый опыт, и я точно знаю разницу в том какая жизнь была у меня-«старого» и у меня-«нового». И смысл нашего канала в том, чтобы и ты смогла изменить свою жизнь и найти уже СВОЁ СЧАСТЬЕ.

Так что же изменилось во мне?
Может быть, если я буду рассказывать об этом и буду разбирать ситуации и дальше, но с учетом этого - ты сможешь разобраться быстрее? Ведь в итоге то - отношения - это совсем не сложно...

Мои изменения были в следующем:

1. Я поверил в себя
Я перестал искать недостатки в себе. Я такой, какой я есть. И если я не пытаюсь «выглядеть» - то остаётся искренность. Я не переживаю о том, что со мной что-то не так. И знаешь - а это очень многое изменило. Все сомнения, ревность, зависть итд- все это уходит. И жизнь очень меняется. Резко. То, что было раньше - это какой-то пустырь, заросший бурьяном. Сейчас - цветущий сад.
Об этом я напишу следующий пост и постараюсь все разложить по полочкам. Втч КАК поверить в себя. Но сейчас - подумай. А ты - веришь ли в себя? Или постоянно сомневаешься и сравниваешь себя с другими?

2. Я научился говорить с людьми
А раньше - молчал. Я боялся сказать слово, даже тогда, когда ситуация мне не нравилась. Мне казалось, что какие-то вещи говорить нельзя, не прилично. Но только в итоге - умение разговаривать, слышать между строк и вести в разговоре - это всего лишь такой же навык, как например писать, считать в уме или кататься на коньках. Никто ничего не умеет с рождения. Мы и ходить то учимся. Так и с навыком разговаривать - этому не сложно научится.
Об этом будет другой пост. А сейчас подумай. Сколько в твоей жизни было ситуаций, когда тебе что-то очень не нравилось, но ты молчала и терпела. И чем они все в итоге заканчивались? Надо ли тебе учится общаться?

3. Я разобрался в правилах отношений
А до этого пытался подстроиться под других людей. И это никогда не заканчивалось ничем хорошим. Все же разные. Ну и кто-то считает, что «отношения должны выглядеть так». Ну - он допустим просто хочет, чтобы было так. Не сложилось? Встречаешь другого человека, а у него совсем другие правила отношений. И в итоге - людей много и если подстраиваться под каждого - и себя потеряешь и запутаешься совсем. Но есть вполне простые общие правила. И жить с ними - легко и просто.
Об этом будет третий пост. А сейчас подумай - не слишком ли разные правила в тех отношениях, которые у тебя были? Есть ли смысл подстраиваться под других людей? Получается ли подстраиваться? И хорошо ли в итоге тебе от этого?

Те изменения, что произошли во мне - очень изменили мою жизнь. Самое приятное в этом всём то, что достаточно разобраться с этими 3-мя пунктами - и твоя жизнь так же изменится. А решить 3 вопроса - по силам каждой из вас. И мне кажется, что если мы с вами будем смотреть не на миллионы следствий (он - изменил - у этого есть причины; я ревнивая - у этого есть причины; я не могу найти своего мужчину - у этого есть причины....), а на ПРИЧИНУ, то это изменит многое.

Ждём продолжения)))

Что значит «верить в себя»?

Как читать этот пост?

Не спеши «понимать»))) У тебя уже есть какое-то мнение о себе - веришь ты в себя или не веришь. Бывает так: «верю примерно на 85%». Вполне себе ответ.
Но давай ты проверишь себя?

Твое мнение - это твоё предположение.

Что получится, если твоё предположение не точное, а ты считаешь, что оно точное?
Тогда можно потерять время и вроде как и получить что ты хотела, но в итоге разочароваться.
Самый яркий пример - разводы. Вроде мужчина казался одним, а потом оказался другим. На хорошее ты внимание обратила, а на плохое - нет. Неточная оценка - в итоге разочарование. А мне бы хотелось, чтобы ты разобралась.
Ведь если разобрался в сути, то даже не самый приятный, но объективный вывод, поможет тебе изменить ситуацию и в итоге - ты получишь то, что ты хочешь.

Когда я пишу «верить в себя», я описываю свои ощущения. И они - разные. Это старые ощущения, которые были у меня раньше и новые ощущения от жизни сейчас.
И о ужас! 🙈 раньше то я тоже думал, что верю в себя. А в итоге - когда поверил, тогда и понял, что все мои прежние мысли на этот счёт - какой-то дикий бред и самовнушение.

Поэтому представь состояние «я верю в себя» как что-то не понятное. Просто предположи - вдруг ты не до конца понимаешь это?
И в помощь - другой пример. Есть такой фрукт - сахарное яблоко (другое название - аннона). Можешь представить этот вкус?
Вкус яблок - понятен тебе.
Вкус сахара - тоже понятен.
Но только вкус анноны - это что-то другое. Пока не попробуешь - не узнаешь. И сказать, что это похоже на мороженое - можно. Правда похоже. Но до тех пор, пока ты сама не съешь его - ты не узнаешь какое оно - это сахарное яблоко.

И вот с «я верю в себя» - тоже самое. Не спеши. Проверь себя.

Мое «я верю в себя» такое:
⁃ Я не сомневаюсь в себе и в первую очередь - как мужчина. Я точно ни в чем не хуже других. Ни в чем. И у меня не бывает «приступов» жалости к себе.
⁃ Я забыл что такое ревность.
⁃ Даже если я ошибаюсь - я не испытываю чувства вины. Не прав - достаточно извинится, а не корить себя вечно за ошибки. Не возможно жить не ошибаясь.
⁃ Я никому не завидую - пусть лучше завидуют мне))) А достичь в жизни можно многое.
⁃ Я не занимаюсь самокопанием. Любой недостаток можно превратить в достоинство.
⁃ Я не боюсь жить. Когда я боялся - жизнь была как «день сурка». Ничего в ней не менялось. Сейчас я могу ошибаться, но каждая ошибка приближает меня к цели. Я учусь на них.
⁃ Я не боюсь терять людей. Тех, с кем не по пути, кто врет, манипулирует, строит кого-то из себя - много. А те, кто дороги и кто принимает меня таким, какой я есть - их не возможно потерять.
⁃ Я могу себе позволить делать ВСЁ - так как я захочу. Говорить «нет»? Легко. Просить о чем-то? Без проблем. И я не чувствую себя ущербным - не возможно уметь все. И у меня нет каких-то ограничений, которые мешают мне жить.
И вот последний пункт - это самое головокружительное. Причём - как только я стал жить так - а многое стало получаться в 1000 раз лучше, чем до этого.

Во мне полно недостатков )))) Ну и фиг с ними. Зато я настоящий, искренний, открытый и мое отношение ценят все те с кем я общаюсь))) как и само общение со мной.

И я не трачу больше время на какие-то сомнения, страхи и переживания. Я ЖИВУ. И всех с кем я успел пообщаться подкупает мое отношение к жизни. Ну и естественно - я))) я вообще офигенный )))) и пусть это звучит не скромно - ты ничуть не хуже меня. И я бы хотел, чтобы ты жила так же.

Но глядя назад на себя прежнего я могу точно сказать - мой результат - это не «проработка сознания» или какие-то «психологические фокусы». Я получал новый опыт. Только опыт и менял меня. Иногда это было очень сложно, страшно, болезненно. Но в итоге я разобрался. И хочу поделится этим опытом с каждой из вас.
Как? Я смотрел на свой опыт и подобрал упражнения, которые позволят тебе не просто «поверить в себя». Это «поверить», которое основано на том отклике, который ты можешь получить от жизни.

И твоя вера будет основана на реакции на тебя других людей. Втч мужчин.

Как определить - веришь ты в себя или нет?
Копаешься в себе? Ревнуешь? Бывают приступы жалости к себе? Сомневаешься в своих желаниях? Боишься что-то сказать/попросить или подбираешь слова? Завидуешь? Боишься ошибиться?

Ответь на эти вопросы и узнаешь - веришь ты в себя или у тебя все впереди?

По поводу «верю в себя, но на 85%». Тут тоже все просто. Не бывает «беременности на 85%». Либо «да», либо «нет». А остальное - от лукавого.

Зачем вообще верить в себя. Тогда ты действительно становишься личностью. Неповторимой и уникальной. Тогда тебя ценят и никому ничего не надо доказывать. Люди (и мужчины в первую очередь) - сам будут хотеть твоего внимания.

Вот и весь секрет этого «я верю в себя».

Следующий пост будет о «я научился говорить».

Что значит «уметь разговаривать»?

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что женщина хочет искренности, доверия и любви, но при этом боится говорить о своих желаниях или наоборот - о том, что ей не нравится.

Как так? Ты хочешь искренних отношений, но сама боишься позволить себе быть искренней?
Так увидь абсурдность этого желания - это же примерно тоже самое, как хотеть спортивную фигуру и не идти в спортзал.

Вспомни свои разочарования в отношениях. Они начинались всегда с одного и того же - с очарования. А в очарование как мы попадаем? Когда мы развесили уши, слушаем и НЕ ПРОВЕРЯЕМ - правду говорит человек или лжет. А не проверяем - потому что не умеем это делать. Не умеем уточнять, сопоставлять ответы человека и не задаем самим себе простой вопрос: «зачем/ради чего он это говорит». И как же нам иногда нравится то, что мы слышим!

Но не слишком ли высокую цену мы в итоге платим за то, что не умеем общаться? Ведь в итоге мы платим не только разочарованием, не только потерей уверенности в себе, но и временем своей жизни. Если тебе сейчас лет эдак 25 - ты можешь отмахнутся от этого. Но время летит быстро и незаметно для нас. И когда-то ты начинаешь понимать - нет ничего более дорогого в жизни, чем время. Твоё время никто кроме тебя ценить не будет.

Почему мы узнаем об измене тогда, когда она уже произошла? Потому что до этого - мы не разговаривали или разговаривали как-то не так. Мы упустили момент, когда началось охлаждение. Мы не говорили об этом. Но ведь мы все чувствуем, когда в отношениях что-то идёт не так. Чувствуем и молчим. Может потому что не знаем - как сказать?

Ни в каких других вопросах в жизни мы не поступаем так же, как в отношениях. Вот пришла ты покупать новые туфли. Внешне - очень нравятся, но они давят. Промолчишь и купишь? Маловероятно. Но в отношениях мы привыкли молчать.

На чем всегда выезжают манипуляторы? Только на разговорах ☝️Они вызывают чувство вины - используя только слова. Мошенники - тоже самое. Или другой пример - мужчина не знает что сам хочет. Потом это может вылиться в ситуацию, когда он на полном серьезе заявляет: «не знаю как быть. И тебя люблю, и ее люблю». Так по общению с ним (и в самом начале общения) это не сложно распознать.

Вообще - когда человек что-то пытается скрыть - он обязательно будет стараться в разговоре перепрыгивать на другие вопросы и в этих других вопросах будет проявлять невероятную активность. И это видно. Сразу видно.

Нас не учат разговаривать и общаться. Мы просто учимся произносить слова. Выделить же главное в словах другого, увидеть его противоречия самому себе, вывести лжеца на чистую воду - нас этому никто не учил. Так же как никто нас не учил искренне рассказывать о том, что мы хотим или о себе.

Но это можно изменить.
Но я надеюсь, ты понимаешь, что в одном посте это сделать не возможно ))))

А в целом умение разговаривать можно сравнить с игрой. Например теннис. Просто роль теннисного мяча в разговоре играет смысл. И смыслом можно играть, а это уже интересно.
У этой игры есть определённые правила - они не сложные, но чтобы в них разобраться нужны усилия и время. Я буду делится этим с вами.
Кроме знания самих правил, необходимо ещё научится ими пользоваться. Тут без практики никак. Но это как в теннисе - научится держать ракетку, отбивать удары, делать подачи... Нельзя научится играть в теннис прочитав книгу о теннисе. И с разговорами тоже самое. Но в итоге - это не так то уж и сложно, но без усилий и практики - не научится.

Но знаешь какая главная награда у умения разговаривать? Большинство из нас привыкли молчать и держать все в себе. А научившись разговаривать ты становишься особенной. Тв выделяешься среди всех дистальный. И с тобой интересно всегда!!! Но самое главное - ты будешь понимать людей и забудешь что такое разочарование. Да и искренние отношения - это всегда следствие разговоров в паре.

Что это за «правила отношений» такие?

Это очень важно.

Как сейчас большинство женщин выбирает мужчину? Нравится или не нравится. Нравится внешне, нравится как ухаживает, нравится то, что он дарит вначале отношений. Да только конфетно-букетный период у всех прекрасен. А потом почему-то все может закончится. Или не закончится, но плавно превратиться в «день сурка».

Так может выбирать мужчину надо не по его поступкам в твой адрес в конфетно-букетный период?
Эти поступки вначале совершает большинство мужчин. Но потом поступки могут и закончится.

Может и его внешность (тот самый «мой типаж») и статус - тоже не имеют значения?
Что толку от того, что он может лучше всех обеспечить будущее своих детей, если он конченный эгоист? Или спит со всеми подряд.

Выбирать мужчину нужно по тем самым «правилам отношений». Тогда ты никогда не запутаешься и главное - тебе не надо будет гадать в любой ситуации - что ему сказать, как тебе поступить. Правила - они на то и правила, что благодаря им намного легче ориентироваться в жизни.

Некоторые правила ты точно знаешь))) Может даже и пользуешься ими (но это не точно😉). Например - поступай по отношению к другим так, как ты бы хотела, чтобы относились к тебе. Или искренность. Это тоже правило. Хочешь чтобы с тобой были искренней - будь искренней сама.
И тут обязательно кто-то скажет мне, что «а вот я была искренней, а в ответ получила ложь». Так как ты выбирала того мужчину? Понравился? И все?

Этих правил не так-то много, но только в них надо разбираться.

Например разбираться с доверием. Я уже писал «формулу доверия».
Доверие = время + правда
Но ведь если это - формула, то ты можешь управлять этим процессом. Дай сразу больше правды. Время, которое необходимо, чтобы он тебе стал доверять - сократится.

Ты в состоянии определить заранее - твой это мужчина или нет, если знаешь эти правила. И никогда тебе не придётся гадать - «как поступить?» в той или иной ситуации. Или «что ему сказать?». Ты можешь разобраться в этом и перестать тратить время своей жизни на случайных людей.
А мужчины... они будут ценить тебя и считать по-настоящему мудрой женщиной, дорожить отношениями с тобой и наслаждаться интересной жизнью без скандалов и обид.

Но только чтобы пользоваться этими правилами, вначале необходимо поверить в себя и научиться общаться.

И завтра я сделаю общий вывод из этих трёх постов и покажу как это все работает.

А сегодня подумай. Часто ли ты думаешь о том, что хочет мужчина? Может ли такое быть, что ты заранее будешь знать ответ?

Отношения. Когда всё получается

Может ли в отношениях все получаться само? Ты просто живёшь, не прикладываешь каких-то особых усилий и - раз! - вот Он - нашёлся. Твой мужчина - тот, которого ты так долго ждала. И потом все сложилось - вы живёте вместе и отношения развиваются, и никакого «дня сурка»...
Само получится... может. Но с оговоркой. Что у этого «само» есть некие условия, которые тебе надо знать.

Вот какой пример поможет тебе это увидеть. Яблоня вырастает из маленького семечка. И дерево растёт САМО. Но только для того, чтобы это произошло, необходимо соблюсти ряд условий:
⁃ нужно чтобы яблочное семечко попало в определённую почву (а не в камни, глину или песок);
⁃ важна определённая температура и влажность (заморозки или жара могут убить этот процесс, так же как и излишняя влажность или отсутствие воды);
⁃ солнечное воздействие, которое тоже должно быть определённым.
Соблюдены ВСЕ эти условия 👆- тогда есть шанс, что вырастет прекрасное дерево и будет радовать тебя своими плодами.

Такие условия есть ВО ВСЕМ без исключения. И мы их во многом соблюдаем.
Мы вначале месяц работаем, а потом получаем зарплату (в отношениях часто один из партнера хочет «зарплату» вперёд).
Мы не ждём, что автомобиль будет возить нас вечно сам по себе - мы заезжаем на заправку за топливом и регулярно проходим техосмотр (в отношениях мы вообще не задумываемся о том - что там является «топливом», а уж «техосмотр» - и подавно не делаем).
Мы тратим деньги адекватно своему бюджету и понимаем, что если не рассчитать - то они могут кончится (а в отношениях мы можем сразу «гульнуть по-полной» - и многие почему-то считают, что если у них сейчас
- любовь и они расписались в загсе - это навсегда).

Так вот - самый большой кайф в условиях, при соблюдении которых всё получается само - то, что эти условия на 100% в твоих руках. Это зависит только от тебя.

1. Если ты веришь в себя - тебе не надо «выглядеть» лучше, чем ты есть на самом деле. Нет необходимости «стараться понравится». Ты - неповторима сама по себе. И когда ты веришь в себя - тебе верят другие. Ты можешь позволить себе говорить как есть и прямо. А главное - тебя начинают ценить за то, что ты искренняя, настоящая и доверять тебе.
Но только «верить в себя» напрямую связано с «умением говорить» и «знать правила отношений». Ведь если ты не умеешь говорить, то и отстоять свою позицию не сможешь. Ну - и вера в себя - пошатнётся. Или ты умеешь говорить, веришь в себя, но не знаешь этих правил. Тогда могут быть перегибы в эгоизме или наоборот - ты начнёшь «растворятся» в мужчине. Тогда и веру в себя - снова потеряешь.

2. Если ты умеешь говорить, то тебе не надо подбирать слова. Конфликтных ситуаций будет значительно меньше. Тебе не надо «гадать» - как и что ему сказать. Ты никогда не промолчишь там где нельзя молчать. Ты никогда не перегнёшь палку в разговорах - ведь ты знаешь границы «можно» и «нельзя». Умение разговаривать - это умение ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ. Невозможно хотеть что-то от жизни в социуме, если ты не умеешь общаться с любым человеком. Кстати - умение разговаривать создаёт условия, когда тебе не страшны ни манипуляции (ты их умеешь пресекать), ни обман (ты всегда сможешь его раскрыть). Но главное - этот навык позволяет тебе раскрываться. Ведь тогда с тобой интересно не только спать, но и общаться - всегда и обо всем.
Но без веры в себя - ты не сможешь говорить. Это же надо как минимум не бояться. А не зная правил отношений, можно наговорить собеседнику дикую дичь. И тогда - вера в себя опять пошатнётся.

3. Если ты знаешь правила отношений, то тебе не надо гадать - что хочет этот или тот мужчина. Тебе будет вообще пофиг что они хотят. Потому что ты знаешь как должно быть и выбираешь того мужчину, который разделяет твои взгляды на жизнь. Это и отсутствие скандалов дома, и развитие отношений и движение к счастью.
Но без веры в себя и умения разговаривать - ничего не получится.

Если ты боишься или не знаешь КАК сказать - правила отношений тебе ничего не дадут.

Вот такой комплекс получается. И все неудачные отношения - это не потому что «тебе не везёт», не потому что «мужики нормальные переведись». Просто человечество ещё никогда так благополучно не жило. Всегда были какие-то проблемы - то войны, то есть нечего, то болезни. И вот - сейчас нет войн, море возможностей, в целом - мы начали жить благополучно. И оказывается - жить то толком - мы и не умеем. Вот все благополучно - и жить можно. А договорится мы друг с другом не можем. Не умеем. Нам постоянно что-то «кажется». И в итоге время летит, а мы все ждём и ждём - когда же начнётся жизнь. А она - уже идёт. Может пора начинать жить?

Ну и... ждём продолжения )))
Ведь КАК научится этому всему - об этом надо говорить отдельно.