Что вам рассказать? Живу я как Шарик из Простоквашино, разве что коровы у меня нет и хвост не облазит. Обитаю в своем поселке городского типа, гуляю с собачками, вышиваю да работаю. Никаких тебе достигаторств, амбиций, тусовок, поездок по ночной Москве, переездов, очередных курсов за 100к, блоггинга и фоток в инстаграме. В телефоне фоток тоже нет, к слову. Только собачьи.
И это настолько отличается от того, что я всегда себе представляла, хотела, воображала — вот я продаю квартиру и беру ипотеку где-то на окраине МСК, заканчиваю сто пятьдесят курсов и становлюсь гуру дизайна, хожу на пилон, читаю по пять книг в неделю или вообще уезжаю в Ленинград.
И вот это момент, который наступает в жизни любого биполярщика в терапии — это я такая или это депрессивный эпизод? Или БАР тут вообще не причем, а я отмела навязанные обществом и собственным батей амбиции и теперь живу так, как велит мне мое нутро? Где та грань, за которой начинается тихая жизнь интроверта, а не очередной субдепрессивный эпизод?
Из-за этого всего у меня ощущение, что моя нынешняя жизнь — если не сплошной пласт деградации, то стагнации точно. Казалось бы, ну в выходные подорви жопу и езжай кутить, ходить по Третьяковкам да по артфлекшенам, но у меня тупо нет на это сил. И желания. Зачем куда-то ехать, когда можно наконец-то под рукодельный бубнеж тетки из телевизора вышивать пять часов подряд?
И вот кто мне скажет, это депрессия или моя настоящая жизнь? Усталость это от рисования бесконечных красных макетов с монетками или просто мой реальный уровень энергии?
Говорила об этом с психологом, но ответ, похоже, могу найти только я сама.
И это настолько отличается от того, что я всегда себе представляла, хотела, воображала — вот я продаю квартиру и беру ипотеку где-то на окраине МСК, заканчиваю сто пятьдесят курсов и становлюсь гуру дизайна, хожу на пилон, читаю по пять книг в неделю или вообще уезжаю в Ленинград.
И вот это момент, который наступает в жизни любого биполярщика в терапии — это я такая или это депрессивный эпизод? Или БАР тут вообще не причем, а я отмела навязанные обществом и собственным батей амбиции и теперь живу так, как велит мне мое нутро? Где та грань, за которой начинается тихая жизнь интроверта, а не очередной субдепрессивный эпизод?
Из-за этого всего у меня ощущение, что моя нынешняя жизнь — если не сплошной пласт деградации, то стагнации точно. Казалось бы, ну в выходные подорви жопу и езжай кутить, ходить по Третьяковкам да по артфлекшенам, но у меня тупо нет на это сил. И желания. Зачем куда-то ехать, когда можно наконец-то под рукодельный бубнеж тетки из телевизора вышивать пять часов подряд?
И вот кто мне скажет, это депрессия или моя настоящая жизнь? Усталость это от рисования бесконечных красных макетов с монетками или просто мой реальный уровень энергии?
Говорила об этом с психологом, но ответ, похоже, могу найти только я сама.
❤26👍2
Forwarded from Психиатр Елисеенко
Справляемся с депрессией. Советы для людей с депрессией. Серия БАР постов.
Автор bee_hive_inc (IG)
Перевод Anne Green Moon
Во время написания этого поста я нахожусь в активной депрессивной эпизоде низкого уровня, и я типа решил, хэй, почему бы не стать своим собственным проектом для изучения? Я не могу прикрепить источники для этого, потому что все это было собрано от разных врачей и сайтов за прошедшие 6 лет или типа того жизни с шизоаффективным БАР. Но я хотел сделать пост о том, как справляться с депрессией и как делать вещи, чтобы держать себя в тонусе, чтобы продолжать функционировать, когда все, чего вам хочется – лежать в кроватке и гнить. Небольшой дисклеймер: это не особо помогает при более тяжелых эпизодах. Пожалуйста, всегда обращайтесь за помощью специалистов.
Для начала: притворяйтесь. Когда вы просыпаетесь, притворитесь, что вам хочется вылезти из постели. Притворитесь, что вам нравиться принимать душ и завтракать. Притворитесь, что вам хочется написать вашим друзьям и пообщаться с семьей. Притворитесь, что вам нравится ваш сегодняшний наряд. Потому что если вы не будете притворяться, что любите жизнь, вы окажитесь в ситуации, при которой делаете все то, что не нужно делать во время депрессивного эпизода: меньше приемов пищи, самоизоляция, пропуски работы, заброс бытовых дел и домашней работы, просто забрасываете жизнь и так далее. Также притворяйтесь, что вам приносят радость хобби, которыми обычно вы наслаждаетесь, это поможет вам справиться с недостатком мотивации и приятных ощущений, и эмоций.
Теперь, это не означает, что вам нужно скрывать свои чувства. Обращайтесь к людям. Говорите о них с друзьями и близкими. Ищите помощь от специалистов. Вам нужна эта система поддержки, чтобы вы смогли выбраться из своего эпизода, или хотя бы не увязнуть в нем еще сильнее. Другая штука, которую я делаю, дабы справляться – делаю чуть больше упора на занятия, которые меня поддерживают. Это означает, что я уделяю себе больше времени на уход и майнфуллнес (от пер. быть в моменте), когда я ухаживаю за кожей, я стараюсь чаще убираться, я чаще наряжаюсь, пою и танцую, когда готовлю, или то, что я делаю прямо сейчас – взаимодействую со своими хобби, например, создание текстов.
Я также так же потрачу где-то час, когда впервые замечу, что нахожусь в депрессивном состоянии, за тем, что напишу все, даже маленькие, вещи, за которые я благодарен и буду смотреть на этот список или дополнять его, когда мне станет хуже. Я также сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить себе жизнь. Когда я в депрессии, все кажется обязательством. Поэтому, может, я куплю себе быстрые перекусы, например, суп в банке. Или я буду бриться и мыть голову реже/когда необходимо. Я уменьшу количество бытовых дел в разумных пределах, например, буду создавать горы из одежды на шкафу, а не раскладывать их по ящичкам. Потому что, во всяком случае, она читая и сложенная.
В зависимости от того, насколько все тяжело, я найду кого-то, кто поможет мне. Обычно это означает, что у меня есть кто-то, кто проверяет, встал ли я и покинул ли свою кровать утром. Или я строю планы с моими друзьями, которые не позволят мне их отменить. Или я попрошу кого-то помочь мне с каким-то делом или готовкой. Остальные мои советы похожи на те, что были в посте про манию: придерживайтесь рутины, продолжайте принимать медикаменты, окружите себя людьми, которые будут приглядывать за вами и так далее.
Ваш опыт может отличаться.
#lorcerpsy_бар
#lorcerpsy_шар
#lorcerpsy_советы
Автор bee_hive_inc (IG)
Перевод Anne Green Moon
Во время написания этого поста я нахожусь в активной депрессивной эпизоде низкого уровня, и я типа решил, хэй, почему бы не стать своим собственным проектом для изучения? Я не могу прикрепить источники для этого, потому что все это было собрано от разных врачей и сайтов за прошедшие 6 лет или типа того жизни с шизоаффективным БАР. Но я хотел сделать пост о том, как справляться с депрессией и как делать вещи, чтобы держать себя в тонусе, чтобы продолжать функционировать, когда все, чего вам хочется – лежать в кроватке и гнить. Небольшой дисклеймер: это не особо помогает при более тяжелых эпизодах. Пожалуйста, всегда обращайтесь за помощью специалистов.
Для начала: притворяйтесь. Когда вы просыпаетесь, притворитесь, что вам хочется вылезти из постели. Притворитесь, что вам нравиться принимать душ и завтракать. Притворитесь, что вам хочется написать вашим друзьям и пообщаться с семьей. Притворитесь, что вам нравится ваш сегодняшний наряд. Потому что если вы не будете притворяться, что любите жизнь, вы окажитесь в ситуации, при которой делаете все то, что не нужно делать во время депрессивного эпизода: меньше приемов пищи, самоизоляция, пропуски работы, заброс бытовых дел и домашней работы, просто забрасываете жизнь и так далее. Также притворяйтесь, что вам приносят радость хобби, которыми обычно вы наслаждаетесь, это поможет вам справиться с недостатком мотивации и приятных ощущений, и эмоций.
Теперь, это не означает, что вам нужно скрывать свои чувства. Обращайтесь к людям. Говорите о них с друзьями и близкими. Ищите помощь от специалистов. Вам нужна эта система поддержки, чтобы вы смогли выбраться из своего эпизода, или хотя бы не увязнуть в нем еще сильнее. Другая штука, которую я делаю, дабы справляться – делаю чуть больше упора на занятия, которые меня поддерживают. Это означает, что я уделяю себе больше времени на уход и майнфуллнес (от пер. быть в моменте), когда я ухаживаю за кожей, я стараюсь чаще убираться, я чаще наряжаюсь, пою и танцую, когда готовлю, или то, что я делаю прямо сейчас – взаимодействую со своими хобби, например, создание текстов.
Я также так же потрачу где-то час, когда впервые замечу, что нахожусь в депрессивном состоянии, за тем, что напишу все, даже маленькие, вещи, за которые я благодарен и буду смотреть на этот список или дополнять его, когда мне станет хуже. Я также сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить себе жизнь. Когда я в депрессии, все кажется обязательством. Поэтому, может, я куплю себе быстрые перекусы, например, суп в банке. Или я буду бриться и мыть голову реже/когда необходимо. Я уменьшу количество бытовых дел в разумных пределах, например, буду создавать горы из одежды на шкафу, а не раскладывать их по ящичкам. Потому что, во всяком случае, она читая и сложенная.
В зависимости от того, насколько все тяжело, я найду кого-то, кто поможет мне. Обычно это означает, что у меня есть кто-то, кто проверяет, встал ли я и покинул ли свою кровать утром. Или я строю планы с моими друзьями, которые не позволят мне их отменить. Или я попрошу кого-то помочь мне с каким-то делом или готовкой. Остальные мои советы похожи на те, что были в посте про манию: придерживайтесь рутины, продолжайте принимать медикаменты, окружите себя людьми, которые будут приглядывать за вами и так далее.
Ваш опыт может отличаться.
#lorcerpsy_бар
#lorcerpsy_шар
#lorcerpsy_советы
❤10
Как отличить манию от обычного вдохновения (спойлер: это сложнее, чем отличить гОвна от конфет, я до сих пор уточняю для себя эту разницу).
Знаете, что общего у мании и вдохновения? Оба состояния заставляют нас творить! Иногда творить какую-то чушь. И если вдохновение это круто, то за манию всегда придется огребать, так что давайте разберёмся, как не перепутать.
Признаки обычного вдохновения:
- Хочется творить, но спать тоже хочется
- Продуктивность высокая, но не круглосуточная
- Идеи записываешь, а не сразу воплощаешь
- Есть перерывы на еду и сон
- Близкие не прячут от тебя деньги и паспорт
Признаки мании:
- 3 суток без сна – это норма
- Идеи приходят со скоростью света (и все гениальные!)
- Записываешь бизнес-план на салфетке в 3 часа ночи
- Тратишь все деньги на "гениальные проекты"
- Близкие прячут от тебя деньги и паспорт (и правильно делают)
Тест "Мания или вдохновение":
1. Если ты:
Пишешь книгу и спишь 8 часов – вдохновение
Пишешь книгу и не спишь 4 дня – мания
2. Если ты:
Открываешь новый бизнес после тщательного планирования – вдохновение
Открываешь 5 бизнесов за 2 дня – мания
3. Если ты:
Ремонтируешь квартиру по плану – вдохновение
Перестраиваешь квартиру, снеся несущую стену, в три часа ночи перетаскиваешь огромный диван в соседнюю комнату, покупаешь в кредит набор скандинавской мебели, который ты увидел полчаса назад – мания
Лайфхак:
Если после "вдохновения" тебе не стыдно за свои действия – это было вдохновение. Если стыдно – скорее всего, это была мания.
P.S.И да, мы все иногда путаем эти состояния. Главное – вовремя заметить, когда "вдохновение" начинает превращаться в "манию".
Опрос:
Кто путал манию с вдохновением?
Какие "гениальные" идеи приходили в мании?
Как вы отличаете одно от другого?
Какие менее очевидные примеры мании и вдохновения у вас есть?
#мания #вдохновение #биполярка #психиатрия #ментальноездоровье
P.S. И помните: мания – это всегда плохо, ее невозможно контролировать, а за ней обязательно последует депрессия. А вдохновение – это всегда круто! Главное – не перепутать, а то прилетит
Знаете, что общего у мании и вдохновения? Оба состояния заставляют нас творить! Иногда творить какую-то чушь. И если вдохновение это круто, то за манию всегда придется огребать, так что давайте разберёмся, как не перепутать.
Признаки обычного вдохновения:
- Хочется творить, но спать тоже хочется
- Продуктивность высокая, но не круглосуточная
- Идеи записываешь, а не сразу воплощаешь
- Есть перерывы на еду и сон
- Близкие не прячут от тебя деньги и паспорт
Признаки мании:
- 3 суток без сна – это норма
- Идеи приходят со скоростью света (и все гениальные!)
- Записываешь бизнес-план на салфетке в 3 часа ночи
- Тратишь все деньги на "гениальные проекты"
- Близкие прячут от тебя деньги и паспорт (и правильно делают)
Тест "Мания или вдохновение":
1. Если ты:
Пишешь книгу и спишь 8 часов – вдохновение
Пишешь книгу и не спишь 4 дня – мания
2. Если ты:
Открываешь новый бизнес после тщательного планирования – вдохновение
Открываешь 5 бизнесов за 2 дня – мания
3. Если ты:
Ремонтируешь квартиру по плану – вдохновение
Перестраиваешь квартиру, снеся несущую стену, в три часа ночи перетаскиваешь огромный диван в соседнюю комнату, покупаешь в кредит набор скандинавской мебели, который ты увидел полчаса назад – мания
Лайфхак:
Если после "вдохновения" тебе не стыдно за свои действия – это было вдохновение. Если стыдно – скорее всего, это была мания.
P.S.И да, мы все иногда путаем эти состояния. Главное – вовремя заметить, когда "вдохновение" начинает превращаться в "манию".
Опрос:
Кто путал манию с вдохновением?
Какие "гениальные" идеи приходили в мании?
Как вы отличаете одно от другого?
Какие менее очевидные примеры мании и вдохновения у вас есть?
#мания #вдохновение #биполярка #психиатрия #ментальноездоровье
P.S. И помните: мания – это всегда плохо, ее невозможно контролировать, а за ней обязательно последует депрессия. А вдохновение – это всегда круто! Главное – не перепутать, а то прилетит
❤7💯2
Я уже который раз перечитываю эту книгу и как же она мне отзывается!
«Работая в качестве терапевта с женщинами, особенно в возрасте от тридцати до пятидесяти лет, я слышала оглушительный крик неудовлетворенности их собственными успехами в карьере и бизнесе. Эта неудовлетворенность описывалась, как ощущение стерильности, пустоты, расчленения и даже предательства. Эти женщины переняли стереотипы мужского героического путешествия и достигли успеха в науке, искусстве и финансовой сфере, но все же для многих из них остался открытым вопрос: «Зачем мне все это?».
Погоня за успехом оставляла этих женщин выбитыми из ко-леи, опустошенными, страдающими от стрессовых заболеваний и недоумевающими: как так вышло, что они сбились с пути. Это было совсем не то, на что они рассчитывали, когда впервые до-бились успеха и признания. Тот образ, что увидели они, стоя на вершине, не подразумевал принесения в жертву души и тела. Заметив физический и эмоциональный ущерб, полученный женщинами на этом героическом пути, я пришла к выводу, что причина, по которой они испытывают столь много боли, в избранной ими модели, идущей в разрез с их собственной природой.
Желание понять, каким образом Путь Женщины соотносится с Путем Героя, первым делом привело меня, к разговору с Джозефом Кэмпбеллом в 1981 году. Я знала, что этапы Пути Героини включены в аспекты Пути Героя, но я считала, что в центре внимания женского духовного развития должно быть восстановление внутреннего раскола между женщиной и ее фе-минной природой. Я очень хотела услышать мнение Кэмпбелла по этому вопросу. И была крайне удивлена, когда он ответил, что женщине не обязательно вставать на Путь. «Во всех мифо-логических традициях присутствует женщина. Она просто есть.
Все, что ей надлежит сделать, это осознать, что она и есть то место, которого все желают достичь. Когда женщина поймет, что представляет собой ее чудесный образ, она перестанет стремиться быть псевдо-мужчиной»!.
Этот ответ сильно ошеломил меня и совершенно не удовлет-ворил. Женщины, которых я знаю и с которыми работаю, не хотят просто быть, являясь тем местом, которое все желают до-стичь. Они не хотят становиться воплощением Пенелопы, терпеливо ожидающей, бесконечно ткущей и распускающей свою работу. Они не хотят быть служанками доминирующей мужской культуры, обслуживая богов. Они не хотят вернуться к очагу, следуя советам проповедников фундаментализма. Им нужна новая модель понимания того, кто и что такое женщина.
В «Еже-дневнике Художника» Анни Труит пишет:
Пещера женственности кажется мне такой уютной. Я думаю, что всегда буду отступать в нее с приятным чувством пребывания на своем месте, с чувством, которое за пределом всяких слов. Так, возможно, и у мужчин имеется нечто вроде «пещеры мужественности», которую я могу лишь вообразить. Есть немало здравого смысла в признании различий между мужчинами и женщинами. Но если женственность является для меня «домом», это вовсе не означает, что я желаю вечно сидеть дома. Если я никогда не покину свою пещеру, в ней образуется зловоние. У меня слишком много энергии, любопытства и сил, чтобы оставаться столь ограниченной. Целые области моего естества просто атрофируются или сгниют. Если я желаю нести за себя ответственность (а я желаю этого), я должна следовать за своими устремлениями?.
В наше время и в рамках нашей культуры, перед женщиной стоит важная задача: полностью принять свою природу, научиться ценить себя как женщину, исцелить свою раненую фе-минность. Это важное внутреннее путешествие, цель которого: стать полностью интегрированным, сбалансированным и полноценным человеческим существом. Как и большинство путеше-ствий, Путь Героини совсем не прост, здесь нет ни четких ориен-тиров, ни путеводителя. Здесь нет ни карты, ни навигационных отметок, мы не знаем даже, когда это путешествие началось.
Оно не линейно. Это путь, на котором редко получаешь признание от внешнего мира, на самом деле, сам внешний мир часто устраивает диверсии и помехи на пути».
«Работая в качестве терапевта с женщинами, особенно в возрасте от тридцати до пятидесяти лет, я слышала оглушительный крик неудовлетворенности их собственными успехами в карьере и бизнесе. Эта неудовлетворенность описывалась, как ощущение стерильности, пустоты, расчленения и даже предательства. Эти женщины переняли стереотипы мужского героического путешествия и достигли успеха в науке, искусстве и финансовой сфере, но все же для многих из них остался открытым вопрос: «Зачем мне все это?».
Погоня за успехом оставляла этих женщин выбитыми из ко-леи, опустошенными, страдающими от стрессовых заболеваний и недоумевающими: как так вышло, что они сбились с пути. Это было совсем не то, на что они рассчитывали, когда впервые до-бились успеха и признания. Тот образ, что увидели они, стоя на вершине, не подразумевал принесения в жертву души и тела. Заметив физический и эмоциональный ущерб, полученный женщинами на этом героическом пути, я пришла к выводу, что причина, по которой они испытывают столь много боли, в избранной ими модели, идущей в разрез с их собственной природой.
Желание понять, каким образом Путь Женщины соотносится с Путем Героя, первым делом привело меня, к разговору с Джозефом Кэмпбеллом в 1981 году. Я знала, что этапы Пути Героини включены в аспекты Пути Героя, но я считала, что в центре внимания женского духовного развития должно быть восстановление внутреннего раскола между женщиной и ее фе-минной природой. Я очень хотела услышать мнение Кэмпбелла по этому вопросу. И была крайне удивлена, когда он ответил, что женщине не обязательно вставать на Путь. «Во всех мифо-логических традициях присутствует женщина. Она просто есть.
Все, что ей надлежит сделать, это осознать, что она и есть то место, которого все желают достичь. Когда женщина поймет, что представляет собой ее чудесный образ, она перестанет стремиться быть псевдо-мужчиной»!.
Этот ответ сильно ошеломил меня и совершенно не удовлет-ворил. Женщины, которых я знаю и с которыми работаю, не хотят просто быть, являясь тем местом, которое все желают до-стичь. Они не хотят становиться воплощением Пенелопы, терпеливо ожидающей, бесконечно ткущей и распускающей свою работу. Они не хотят быть служанками доминирующей мужской культуры, обслуживая богов. Они не хотят вернуться к очагу, следуя советам проповедников фундаментализма. Им нужна новая модель понимания того, кто и что такое женщина.
В «Еже-дневнике Художника» Анни Труит пишет:
Пещера женственности кажется мне такой уютной. Я думаю, что всегда буду отступать в нее с приятным чувством пребывания на своем месте, с чувством, которое за пределом всяких слов. Так, возможно, и у мужчин имеется нечто вроде «пещеры мужественности», которую я могу лишь вообразить. Есть немало здравого смысла в признании различий между мужчинами и женщинами. Но если женственность является для меня «домом», это вовсе не означает, что я желаю вечно сидеть дома. Если я никогда не покину свою пещеру, в ней образуется зловоние. У меня слишком много энергии, любопытства и сил, чтобы оставаться столь ограниченной. Целые области моего естества просто атрофируются или сгниют. Если я желаю нести за себя ответственность (а я желаю этого), я должна следовать за своими устремлениями?.
В наше время и в рамках нашей культуры, перед женщиной стоит важная задача: полностью принять свою природу, научиться ценить себя как женщину, исцелить свою раненую фе-минность. Это важное внутреннее путешествие, цель которого: стать полностью интегрированным, сбалансированным и полноценным человеческим существом. Как и большинство путеше-ствий, Путь Героини совсем не прост, здесь нет ни четких ориен-тиров, ни путеводителя. Здесь нет ни карты, ни навигационных отметок, мы не знаем даже, когда это путешествие началось.
Оно не линейно. Это путь, на котором редко получаешь признание от внешнего мира, на самом деле, сам внешний мир часто устраивает диверсии и помехи на пути».
👍5💯1
Иногда от Роскомнадзора спасают обычные вещи. Не что-то масштабное, в стиле «если я покончу с собой, то никогда не воплощу свои мечты» или там «не увижу своих внуков». Все гораздо проще: если я это сделаю , кто через три часа выгуляет и покормит моих собачек?
💯17🍾4
Вообще, в моей жизни сейчас происходит что-то невнятное и крайне непонятное. Увольнение с работы, долги банкам, продажа любимого фотоаппарата, чтобы просто выжить… Устроилась в итоге продавцом в довольно хорошее место, но, ей богу, как же мне некомфортно. Я и продажи — вещи несовместимые. Даже балериной мне проще себя представить, чем человеком из сферы обслуживающего персонала. Я никогда не была открытой миру, общительной, угодливой. Мое выражение лица — яркая иллюстрация того самого «рашн битч фейс». Депрессив битч фейс. А тут вдруг нужно улыбаться и делать вид, что глотаешь любую словесную дрянь. Плюс, последние шесть лет я не видела себя никем другим, кроме как дизайнером. И каково же было мое разочарование, когда я поняла, что дизайнер-то из меня — не очень. Но продавец еще хуже.
И тут как в том меме - хто я? Хто я, мать вашу?
Журналистом я работала от силы месяца два, в редактуре я не разбираюсь в достаточной мере просто потому, что в университете все обучение было на украинском. Вся моя грамотность исключительно от тонн прочитанных когда-то книг. Вот сиди и думай.
Не хочется нагонять негатива, но объективно буквально нечему радоваться, даже свою отдушину, канал, я и то забросила. Фотографий больше не будет, работу искать с нынешним местом трудоустройства тупо некогда. Есть ощущение, что я тону в вязком темном болоте, как в той песне группы Evanescence.
Самое обидное — я сама виновата в большинстве своей еботни. Но скажите мне, кому и когда от осознавания этого становилось легче? Вот это вот «сама виновата, что набрала кредитов» — да, и что? Мне должно от этого полегчать? Такие штуки обычно тешат только белое пальто комментаторов, больше проку здесь никакого.
Последние эдак полтора года я даже для писанины сюда была слишком подавленной. Сначала это было незаметно, будто и не происходит вовсе ничего криминального. А сейчас понимаю, что это был звоночек очередной психологической неведомой херни.
А вообще, я рада, что здесь осталось целых 276 человек. Ноль постов, ноль рекламы, а люди остались. Спасибо вам.
И тут как в том меме - хто я? Хто я, мать вашу?
Журналистом я работала от силы месяца два, в редактуре я не разбираюсь в достаточной мере просто потому, что в университете все обучение было на украинском. Вся моя грамотность исключительно от тонн прочитанных когда-то книг. Вот сиди и думай.
Не хочется нагонять негатива, но объективно буквально нечему радоваться, даже свою отдушину, канал, я и то забросила. Фотографий больше не будет, работу искать с нынешним местом трудоустройства тупо некогда. Есть ощущение, что я тону в вязком темном болоте, как в той песне группы Evanescence.
Самое обидное — я сама виновата в большинстве своей еботни. Но скажите мне, кому и когда от осознавания этого становилось легче? Вот это вот «сама виновата, что набрала кредитов» — да, и что? Мне должно от этого полегчать? Такие штуки обычно тешат только белое пальто комментаторов, больше проку здесь никакого.
Последние эдак полтора года я даже для писанины сюда была слишком подавленной. Сначала это было незаметно, будто и не происходит вовсе ничего криминального. А сейчас понимаю, что это был звоночек очередной психологической неведомой херни.
А вообще, я рада, что здесь осталось целых 276 человек. Ноль постов, ноль рекламы, а люди остались. Спасибо вам.
❤26🤗6😢1
А вообще, у меня потрясающий врач, но какой в этом смысл, если я к нему хожу раз в год — денег вечно нет. А когда и решаюсь пойти, то сталкиваюсь с записью на три месяца вперед. Придется, видимо, идти к кому-то из его команды, так как жить последние месяцы невыносимо вообще.
Хотя, я говорю такие вещи с опаской. Жизнь злая, она в любой момент может показать, что все может быть еще хуже. Но радоваться тоже не выходит(.
Что ни говори, но даже при лечении БАР антидепрессанты почти всегда обязательны, за исключением тех случаев, когда нормотимик сам обладает антидепрессивным эффектом. Вот я пью реагилу, она не позволяет мне отлетать, но против депрессии бесполезна, конечно же.
К слову, на последней встрече мне еще и генерализованное тревожное расстройство поставили. Теперь картинка сложилась. Смешно, но я с детства мучаюсь тревогой, но никогда на нее не жаловалась, потому что считала, что так себя чувствуют буквально все. Тревога — буквально моя вторая кожа, я ее не замечаю, как того слона в комнате. Он просто есть и был здесь всегда.
А теперь еще новая работа связана с определенной материальной ответственностью: все выключить из розетки, закрыть двери. И доходит до маразма — я буквально не могу отойти от дверей, так как бесконечно их дергаю, а потом всю ночь не сплю — точно закрыла? А вдруг нет? Уже подумываю перед уходом с работы видео записывать, диктуя дату и время ухода. Ку-ку)))
Хотя, я говорю такие вещи с опаской. Жизнь злая, она в любой момент может показать, что все может быть еще хуже. Но радоваться тоже не выходит(.
Что ни говори, но даже при лечении БАР антидепрессанты почти всегда обязательны, за исключением тех случаев, когда нормотимик сам обладает антидепрессивным эффектом. Вот я пью реагилу, она не позволяет мне отлетать, но против депрессии бесполезна, конечно же.
К слову, на последней встрече мне еще и генерализованное тревожное расстройство поставили. Теперь картинка сложилась. Смешно, но я с детства мучаюсь тревогой, но никогда на нее не жаловалась, потому что считала, что так себя чувствуют буквально все. Тревога — буквально моя вторая кожа, я ее не замечаю, как того слона в комнате. Он просто есть и был здесь всегда.
А теперь еще новая работа связана с определенной материальной ответственностью: все выключить из розетки, закрыть двери. И доходит до маразма — я буквально не могу отойти от дверей, так как бесконечно их дергаю, а потом всю ночь не сплю — точно закрыла? А вдруг нет? Уже подумываю перед уходом с работы видео записывать, диктуя дату и время ухода. Ку-ку)))
💔14
Вообще так странно: работаешь в крупном рекламном агентстве, на удаленке, встаешь в 9 утра, пьешь себе кофеи спокойно… И вот тебе нужно подниматься в 6 утра, чтобы полтора часа ехать на другой конец города, чтобы 8 часов стоять у прилавка. Не то чтобы нынешняя работа была столь ужасной (бывает намного хуже), но разрыв между прошлой жизнью и нынешней просто огромен. Не хочется жаловаться, потому что в любой момент может оказаться, что может быть НАМНОГО хуже чем это, но поныть конечно охота. Планирую заняться репетиторством английского, правда за последние годы я его знатно запустила. Читаю вот «Гордость и предубеждение» в оригинале и чертыхаюсь.
💔16
А вообще, я всегда хотела, чтобы мой канал был полезным, информативным, наполненным. Как бордерполар, к примеру: вот тебе ссылочки, вот тебе техники, вот тебе методики. А у меня — ничего. Одни зарисовки из жизни, нытье да рассусоливание о главном. С другой стороны, мне самой-то интересно читать паблики, в которых все четко структурированно, полезно, четко? Давно уже нет. Давно уже не помогает мне сухая методичность, давно уже хочется теплоты и деталей, жизни единомышленников, историй и зарисовок. Не помогает мне уже давно сухой текст и сплошная полезность. Потому ищу , рыскаю и пытаюсь найти тех, кто пишет о себе, о болезни неприкрыто и откровенно. А все почему-то пытаются в своих каналах наоборот, напихать побольше информации, ссылок и техник, а мне это не надо, мне бы жизни, крови, мяса какого-то. Тяжко жить в ощущении, что ты такой один и нет больше никого, кто тоже в такой жопе. Или наоборот — канал превращается в сплошняковое нытье, которое даже близким читать невозможно. Мб и у меня та же история? Ну дак читает же кто-то, комментарии пишет. Вот это тонкий момент — как выдержать линию личного повествования и не скатиться в одно всхлипывание.
А вы какие каналы читать любите?
А вы какие каналы читать любите?
❤14🙏1
А вообще, странно понимать, что человеческая жизнь очень часто бедная и обычная. Не всем дано не только быть богатыми и знаменитыми, но даже в отпуск ездить каждый год — не для всех. Не все могут купить себе машину, не все могут заработать себе на мощный компьютер. Про приобретение недвижимости я вообще молчу, конечно.
Казалось бы, нет здесь ничего сакрального и удивительного, но когда тебе идет тридцать четвертый год, все воспринимается иначе.
Уже не кажется, что все впереди, все еще будет, все еще придет. Жизнь — она вот, с грязным стеклом в автобусе, долгами, часом свободного времени перед сном и мыслями «где взять четыре тыщи на лекарство».
И вот все это — и есть жизнь. Нет в ней инстаграмов, бьюти-рилсов и курсов по развитию своего бренда. Вернее, все это конечно есть, но к настоящей жизни большинства народу мало относится. А так хочется в это все верить, и вот ты тоже начинаешь пилить контент, покупать очередные курсы и писать в профиле «digital creator”. И пытаешься натянуть сову на глобус, да только ничего не выходит — запала хватает на пару месяцев, основная жизнь вытягивает все жилы, а интернет-образ чахнет, как ссаная тряпка на ветру.
И ты возвращаешься к обычным своим делам и чтению лавкрафта, а фотоаппарат продаешь, так как тупо денег нет. Фотосвет пылится на антресоли, а я пылюсь на диване.
Здесь должна быть какая-то мораль, но ее не будет. Живите свою обычную жизнь и пытайтесь из хуевых дней сделать хотя бы просто нормальные — этого уже достаточно.
Казалось бы, нет здесь ничего сакрального и удивительного, но когда тебе идет тридцать четвертый год, все воспринимается иначе.
Уже не кажется, что все впереди, все еще будет, все еще придет. Жизнь — она вот, с грязным стеклом в автобусе, долгами, часом свободного времени перед сном и мыслями «где взять четыре тыщи на лекарство».
И вот все это — и есть жизнь. Нет в ней инстаграмов, бьюти-рилсов и курсов по развитию своего бренда. Вернее, все это конечно есть, но к настоящей жизни большинства народу мало относится. А так хочется в это все верить, и вот ты тоже начинаешь пилить контент, покупать очередные курсы и писать в профиле «digital creator”. И пытаешься натянуть сову на глобус, да только ничего не выходит — запала хватает на пару месяцев, основная жизнь вытягивает все жилы, а интернет-образ чахнет, как ссаная тряпка на ветру.
И ты возвращаешься к обычным своим делам и чтению лавкрафта, а фотоаппарат продаешь, так как тупо денег нет. Фотосвет пылится на антресоли, а я пылюсь на диване.
Здесь должна быть какая-то мораль, но ее не будет. Живите свою обычную жизнь и пытайтесь из хуевых дней сделать хотя бы просто нормальные — этого уже достаточно.
❤14💯6🔥3😭3😢1
Я довольно странно себя ощущаю. Вот я прошла три года гештальта, полтора года кпт, давно пью таблетки и толку с этого всего, на первый взгляд, как от козла молока.
Но, как я уже поняла на опыте отказа от фармы, ты просто не помнишь себя ДО лечения.
Мой нынешний врач ставит под вопрос ПРЛ, да и я сама стала сомневаться. Но посмотрим глубже, перечитаем старые посты: вот я рассуждаю с позиции пограничника, что такое хорошо, а что такое плохо, страдаю, что мне не уступили место в метро («значит все считают меня страшной!!!»). А ныне я даже не ассоциирую себя с писавшим это человеком, мне стало все это чуждо, как игрушка из детства, которую ты совершенно не можешь вспомнить.
Странно и другое: я за свою жизнь прочла тонну литературы на тему ПРЛ, меня все жгло и кололо, жить в обществе было трудно, будто ты голый дистрофичный ёж в толпе нормальных, мускулистых и колючих сородичей. А теперь я даже толком не могу ответить, кто такой пограничник — промямлю что-то, конечно, но не будет в этом такой боли и отчаяния, как было раньше, не будет ничего личного и выстраданного.
И я знаю точно — я просто все забыла. Отбери у меня таблетки и я снова превращусь в подмосковного психопата, который ругается с бабками в автобусе. Ненужная психиатрическая инфа быстро выветривается, как оказалось. Конечно, если постоянно продолжать психпросвет и накачивать себя данными на эту тему, ты будешь на плаву. Но мне все это стало абсолютно безынтересным и чуждым. Биполярку я ощущаю всей кожей, потому что она дарит физические проявления, а вот поведенческие штуки улетучились, как шарик на последнем звонке.
Конечно, все не идеально, на днях я устроила взбучку двум теткам, громко слушавшим музыку в общественном транспорте)) Но меня уже больше не кошмарит после, не трясутся руки, один скандал не перетекает в другой. А ведь раньше их количество могло доходить до трех в день.
Я могу сказать, что я смогла адаптировать пограничную организацию личности к жизни в обществе. Удивительно, но это правда возможно. Но конечно, не забываем и про роль фармы в этом сражении.
Штош, больше некому кошмарить бабок в автобусе(
Но, как я уже поняла на опыте отказа от фармы, ты просто не помнишь себя ДО лечения.
Мой нынешний врач ставит под вопрос ПРЛ, да и я сама стала сомневаться. Но посмотрим глубже, перечитаем старые посты: вот я рассуждаю с позиции пограничника, что такое хорошо, а что такое плохо, страдаю, что мне не уступили место в метро («значит все считают меня страшной!!!»). А ныне я даже не ассоциирую себя с писавшим это человеком, мне стало все это чуждо, как игрушка из детства, которую ты совершенно не можешь вспомнить.
Странно и другое: я за свою жизнь прочла тонну литературы на тему ПРЛ, меня все жгло и кололо, жить в обществе было трудно, будто ты голый дистрофичный ёж в толпе нормальных, мускулистых и колючих сородичей. А теперь я даже толком не могу ответить, кто такой пограничник — промямлю что-то, конечно, но не будет в этом такой боли и отчаяния, как было раньше, не будет ничего личного и выстраданного.
И я знаю точно — я просто все забыла. Отбери у меня таблетки и я снова превращусь в подмосковного психопата, который ругается с бабками в автобусе. Ненужная психиатрическая инфа быстро выветривается, как оказалось. Конечно, если постоянно продолжать психпросвет и накачивать себя данными на эту тему, ты будешь на плаву. Но мне все это стало абсолютно безынтересным и чуждым. Биполярку я ощущаю всей кожей, потому что она дарит физические проявления, а вот поведенческие штуки улетучились, как шарик на последнем звонке.
Конечно, все не идеально, на днях я устроила взбучку двум теткам, громко слушавшим музыку в общественном транспорте)) Но меня уже больше не кошмарит после, не трясутся руки, один скандал не перетекает в другой. А ведь раньше их количество могло доходить до трех в день.
Я могу сказать, что я смогла адаптировать пограничную организацию личности к жизни в обществе. Удивительно, но это правда возможно. Но конечно, не забываем и про роль фармы в этом сражении.
Штош, больше некому кошмарить бабок в автобусе(
❤13🔥6⚡3
Правда, есть у изложенного выше и тёмная, неочевидная сторона: я разучилась с легкостью жонглировать словами и смыслами, вытаскивать кишки наружу и в письме излагать свои мысли так, чтобы они двигались и шелестели.
Раньше каждая буква была написана собственной кровью, теперь же это рассуждения на уровне «тема сегодняшнего урока — биполярное расстройство».
Ушла драма, а с ней и угловатость текста, за которую цепляется взгляд, ушли метафоры, выдранные изнутри.
Конечно, плох тот писатель, которому для плодотворного творчества нужен алкоголь, мордобитие и беды с башкой. Вон, Цветаева вставала по будильнику и каждый божий день писала стихи с шести утра.
С другой стороны, может, жить и умереть как Эдгар По — где-то в луже, в пьяном бреду — это личный выбор человека, принесшего свое благополучие в жертву творчеству?
Раньше каждая буква была написана собственной кровью, теперь же это рассуждения на уровне «тема сегодняшнего урока — биполярное расстройство».
Ушла драма, а с ней и угловатость текста, за которую цепляется взгляд, ушли метафоры, выдранные изнутри.
Конечно, плох тот писатель, которому для плодотворного творчества нужен алкоголь, мордобитие и беды с башкой. Вон, Цветаева вставала по будильнику и каждый божий день писала стихи с шести утра.
С другой стороны, может, жить и умереть как Эдгар По — где-то в луже, в пьяном бреду — это личный выбор человека, принесшего свое благополучие в жертву творчеству?
❤14🔥4⚡2💔2
Ну что ж, господа. За это время меня знатно потрепало в трясине жизни, я превратилась в загнанного зверёныша с озлобленностью на капитализм и социальные стандарты.
Знаете, мне всегда казалось, что глаза на тленность вещей и статуса открываются только тогда, когда у тебя все это есть. Вот получил ты всё, чего хотел, и тут же понял — счастье не в айфонах, да и в домовину их с собой не заберёшь. Но оказалось, что бывает и обратная штука — вот ты всю жизнь положил на постройку своей микроимперии из вещей, подписчиков и денег, у тебя это забирают и ты вдруг видишь, что всю жизнь катал шарики из навоза.
Я тут вчера прочла такую штуку, что истинная мудрость не может быть преподана, её можно только прожить. На словах мы все знаем, что слепая погоня за вещами — это зло, что люди рабски пашут ради ненужного им барахла. Мы живем в системе, в которой каждый год нужно обновлять телефон, уход за собой — это тридцать дорогих баночек в ванной, а одежда с маркетплейса это признак того, что ты не нишевый. Когда мне было лет 9, у моей подруги был полный сервант игрушек из киндеров. Это было круто. Это был статус. И с тех пор ничего не изменилось, только игрушки уже другие.
Но одно дело повторять, как попугай, заученную с детства истину, а совсем другое — переварить ее вместе со своими внутренностями, выплюнуть и вырастить себе новые кишки. Нельзя просто прослушать инструкцию, как кататься на велосипеде и сразу успешно поехать. Надо сесть, запутаться в педалях, пару раз укатиться в кусты и уже затем, повизгивая, помчаться в светлое будущее.
Конечно, это не значит, что я достигла просветления и мне этот мир абсолютно понятен. Я испытываю к нему бОльшую агрессию, чем когда-либо. И да, мне и теперь хочется вещей, но теперь уже по другим причинам, да и вещи эти совсем другие. Я не хочу новый телевизор, потому что не понимаю, что мне это даст. Не куплю бусы ручной работы за 10к, потому что есть заводские бусы за 3, которые не намного хуже. А раньше я бы скорее влезла в долги, чем отказалась от своей хотелки. Каждая новая дорогая вещь будто сулила мне новую, сказочную жизнь. Вот куплю я что-то — и все обязательно изменится.
Несколько месяцев назад меня буквально накрыло. Мне будто дали таблетку, я вышла из матрицы и увидела, что люди (и я сама) видят в вещах не функционал, а какую-то магическую ценность. Вещь должна исправно работать, чтобы не мешать жизни, улучшать ее, а на деле же мы видим, как общество встает раком перед вещами и разрешает себя иметь.
Ну да впрочем, я становлюсь старпёром-проповедником. Сейчас еще бы речь про обнаглевших зумеров толкнуть и всё — пора себе местечко под березой искать.
Я эту всю демагогию вообще к чему развела — иногда нужно, чтоб тебя сильно шандарахнуло. Пока этого не случилось, ты просто бежишь со всеми — школа, университет, потом работа, курсы, повышения и переезды. Все бегут — и я бегу. А тут вдруг ноженьки отнялись, ресурсы сократились, ты сидишь обосранный на обочине и видишь, что 34 года потратил на какую-то несусветную белиберду.
Вот мой отец всю жизнь потратил на работу, он вкалывал день и ночь сначала в бизнесе, потом дома, никогда не отдыхал и не ездил в отпуск. Ему хотелось всего и побольше — дом чтоб самый большой, участок тоже, чтоб и баня, и беседка, и яблонь минимум 13 штук, целая плантация клубники, и пруд с рыбами, и бог знает еще что. Он никогда не мог замедлиться, насладиться тем, что уже есть, или банально съездить куда-то с семьей. Все делалось, чтоб впечатлить соседей, коллег или родственников. Итог такой: нажитое непосильным трудом ушло, а воспоминаний, впечатлений, восхищения от момента никогда и не было. И это страшно, как оказаться в открытом космосе.
В общем, теперь мне физически больно смотреть на империю зла в виде «впахивай как проклятый, чтобы позволить себе новый айфон, мальдивы и латте на кокосовом каждый день». Это какая-то проданная нам симуляция классной жизни, которую редко кто ставит под вопрос. Мальдивы это хорошо, но может лично тебе интереснее Мачу-Пикчу посмотреть? Латте на кокосовом это точно круче японского чая гёкуро?
Знаете, мне всегда казалось, что глаза на тленность вещей и статуса открываются только тогда, когда у тебя все это есть. Вот получил ты всё, чего хотел, и тут же понял — счастье не в айфонах, да и в домовину их с собой не заберёшь. Но оказалось, что бывает и обратная штука — вот ты всю жизнь положил на постройку своей микроимперии из вещей, подписчиков и денег, у тебя это забирают и ты вдруг видишь, что всю жизнь катал шарики из навоза.
Я тут вчера прочла такую штуку, что истинная мудрость не может быть преподана, её можно только прожить. На словах мы все знаем, что слепая погоня за вещами — это зло, что люди рабски пашут ради ненужного им барахла. Мы живем в системе, в которой каждый год нужно обновлять телефон, уход за собой — это тридцать дорогих баночек в ванной, а одежда с маркетплейса это признак того, что ты не нишевый. Когда мне было лет 9, у моей подруги был полный сервант игрушек из киндеров. Это было круто. Это был статус. И с тех пор ничего не изменилось, только игрушки уже другие.
Но одно дело повторять, как попугай, заученную с детства истину, а совсем другое — переварить ее вместе со своими внутренностями, выплюнуть и вырастить себе новые кишки. Нельзя просто прослушать инструкцию, как кататься на велосипеде и сразу успешно поехать. Надо сесть, запутаться в педалях, пару раз укатиться в кусты и уже затем, повизгивая, помчаться в светлое будущее.
Конечно, это не значит, что я достигла просветления и мне этот мир абсолютно понятен. Я испытываю к нему бОльшую агрессию, чем когда-либо. И да, мне и теперь хочется вещей, но теперь уже по другим причинам, да и вещи эти совсем другие. Я не хочу новый телевизор, потому что не понимаю, что мне это даст. Не куплю бусы ручной работы за 10к, потому что есть заводские бусы за 3, которые не намного хуже. А раньше я бы скорее влезла в долги, чем отказалась от своей хотелки. Каждая новая дорогая вещь будто сулила мне новую, сказочную жизнь. Вот куплю я что-то — и все обязательно изменится.
Несколько месяцев назад меня буквально накрыло. Мне будто дали таблетку, я вышла из матрицы и увидела, что люди (и я сама) видят в вещах не функционал, а какую-то магическую ценность. Вещь должна исправно работать, чтобы не мешать жизни, улучшать ее, а на деле же мы видим, как общество встает раком перед вещами и разрешает себя иметь.
Ну да впрочем, я становлюсь старпёром-проповедником. Сейчас еще бы речь про обнаглевших зумеров толкнуть и всё — пора себе местечко под березой искать.
Я эту всю демагогию вообще к чему развела — иногда нужно, чтоб тебя сильно шандарахнуло. Пока этого не случилось, ты просто бежишь со всеми — школа, университет, потом работа, курсы, повышения и переезды. Все бегут — и я бегу. А тут вдруг ноженьки отнялись, ресурсы сократились, ты сидишь обосранный на обочине и видишь, что 34 года потратил на какую-то несусветную белиберду.
Вот мой отец всю жизнь потратил на работу, он вкалывал день и ночь сначала в бизнесе, потом дома, никогда не отдыхал и не ездил в отпуск. Ему хотелось всего и побольше — дом чтоб самый большой, участок тоже, чтоб и баня, и беседка, и яблонь минимум 13 штук, целая плантация клубники, и пруд с рыбами, и бог знает еще что. Он никогда не мог замедлиться, насладиться тем, что уже есть, или банально съездить куда-то с семьей. Все делалось, чтоб впечатлить соседей, коллег или родственников. Итог такой: нажитое непосильным трудом ушло, а воспоминаний, впечатлений, восхищения от момента никогда и не было. И это страшно, как оказаться в открытом космосе.
В общем, теперь мне физически больно смотреть на империю зла в виде «впахивай как проклятый, чтобы позволить себе новый айфон, мальдивы и латте на кокосовом каждый день». Это какая-то проданная нам симуляция классной жизни, которую редко кто ставит под вопрос. Мальдивы это хорошо, но может лично тебе интереснее Мачу-Пикчу посмотреть? Латте на кокосовом это точно круче японского чая гёкуро?
❤17😢3
Деньги — это потрясающе. И вещи тоже. Но как только вещь из физического объекта переходит в символ статуса, в предмет бесконечных пересудов и причину бессонницы — ты попадаешь в каббалу.
Раньше я завидовала богатым. Я им и сейчас немножко завидую. Но больше я завидую Гребенщикову, например. Вот у него гитара есть, талант есть, и всё — больше ничего не нужно и это самое крутое, что может быть. Талантливым людям я завидую как раз таки смертельно и безутешно. Они — как полный, непроливаемый сосуд, который не нужно заполнять шмотками и прочим барахлом. Ну разве что винца подливать иногда.
Раньше я завидовала богатым. Я им и сейчас немножко завидую. Но больше я завидую Гребенщикову, например. Вот у него гитара есть, талант есть, и всё — больше ничего не нужно и это самое крутое, что может быть. Талантливым людям я завидую как раз таки смертельно и безутешно. Они — как полный, непроливаемый сосуд, который не нужно заполнять шмотками и прочим барахлом. Ну разве что винца подливать иногда.
🔥12🙏6
А вообще забавно: вот напишешь что-то спустя полгода и затем наблюдаешь, как из канала люди отваливаются. Выглядит так, будто им не нравится, что я произвожу контент 😅 а лучше бы молчала в тряпочку.
А вообще, хочется снова влиться в это дело и привлечь новую аудиторию, но я совершенно не знаю, где ее искать.
А вообще, хочется снова влиться в это дело и привлечь новую аудиторию, но я совершенно не знаю, где ее искать.
❤16💔2
