Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Что может быть хуже террoриста-смeртника?

Тeррoрист-бесcмертник.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ , и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ , хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой ,значит ,выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам ,значит, с подругой отправился в ванную, видать, фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще, так сказать , общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0

Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ большой шлэпа гигачад?
Мать отвечает:
— Ну кринж микрочэла порриджа знаэшь?
— Да
— Савсэм не похож

""Попали в ад бабник, алкаш и наркоман.
Дьявол им говорит:
-Хотите вернуться в мир живых — пройдите испытание. Просидите в комнате со своей страстью сколько потребуется. Бабнику комната с тридцатью красотками. Алкашу весь алкоголь мира.
Наркоману — гора косяков.
Через восемьдесят лет дьявол идёт проверять. Заходит к бабнику. Тот в ужасе носится по комнате — красотки давно превратились в страшных старуж. Молит о пощаде. Дьявол забирает душу. Заходит к алкашу. Тот выпил всё в первый день и восемьдесят лет страдал от похмелья. Забирает душу. Заходит к наркоману. Все косяки нетронуты. Наркоман смотрит на дьявола с укором.
— Как ты продержался?!
— Ты бы зажигалку оставил, придурок.""

Заходит Кристиан Бейл в магазин одежды, и все размеры ему как раз

Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных между собой существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!». Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

(с)

Инфоцыгане даже хуже собак, ведь они все садятся по команде ФАС

Йося с Чайником.

Йося с Чайником — это не вымышленный персонаж, а реальный человек, которого видели и знали многие жители Харькова. Война — это не просто трагедия, это миллионы трагедий миллионов людей. Отнятые жизни, сломанные судьбы. Забывать об этом нельзя.
* * *

Мне было шесть лет, бабушка вела меня в парк Горького, был май и приближался Праздник. Я уже знал, что это Праздник Победы, но ещё не знал, что такое война. А на перекрёстке Дзержинского и Маяковского, у молочного магазина, я с ней столкнулся. С войной.

Как воспитанный мальчик, я с ней поздоровался, и, как учил меня дед, спросил:
— Йося, как поживаешь? Как родители?
Смысл этих вопросов тогда мне был недоступен, поэтому пришлось чуть подрасти, чтобы понять.

Тот к кому я обратился посмотрел на меня, узнал, и стал рассказывать: как он с мáмеле ходил на Благовещенский базар покупать ботинки для школы, что завтра он с папочкой идёт в зоопарк кататься на пони, а летом всей семьёй они поедут в Херсон.

Ребята, мне было реально страшно! Передо мной стоял высоченный худой еврей лет сорока, совершенно седой, аккуратно застëгнутый на все пуговки, как школьник. Он болтал о разной житейской ерунде и плакал. Губы рассказывали о пони и Херсоне, а из глаз текли слёзы. Но страшнее всего был чайник. Какой чайник? Латунный чайник, литра на три, наполненный мелочью. Представили картину маслом? Это был, знаменитый на весь центр Харькова, Йося с Чайником. Порождение войны, совесть нашего района.

Каждый Божий день он выходил на перекрёсток Дзержинского и Маяковского, становился у молочного магазина и смотрел на балкон второго этажа 76-го дома, не выпуская из рук чайника. Чайник служил Йосе и кошельком, и авоськой, и чехлом для документов. Даже у дворовых сявок считалось западлó стянуть из чайника хоть копейку. Били за это жестоко.

Все знали Йосину историю. История же была такой.

Когда немцы в первый раз вошли в Харьков, Йосина семья не успела эвакуироваться. Их квартира во втором этаже дома 76 приглянулась двум немецким лейтенантам. И чтобы долго не валандаться, а заодно "окончательно решить еврейский вопрос", Йосиных родителей повесили на их же балконе. Перед смертью, мама Йоси положила в чайник немного денег и вытолкала его через чёрный ход, якобы за молоком.

Много ли понимал шестилетний мальчуган? За молоком так за молоком. Он стоял у магазина и всё видел, а когда понял что случилось — поседел и сошёл с ума. В шестилетнем возрасте. С того дня ему всегда было шесть лет, и он всегда у молочного магазина ждал маму. Йосю прятали по семьям до 43-го года. А после освобождения города он снова занял свой пост. Вы спросите, зачем нужно было заговаривать с ним и спрашивать о родителях?

Это был единственный способ вывести Йосю из ступора, отвести домой, накормить, привести в порядок. А деньги в чайнике не были милостыней, нет. Мой дед говорил, что это слёзы больной совести.

В последний раз я видел Йосю с Чайником весной 90-го года. Такой же седой и аккуратно застёгнутый, он стоял у молочного магазина.

(Владимир Киященко)

Что общего между бойцами UFC и косметологами?

И те, и те чистят ебла за деньги

Чтo гoворит курица нeжеланному сыну?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ничего. Кyры не умеют говорить

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Студенческая общага. В комнату
вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы
- к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки
снимайте!

Решил как-то Райан Гослинг сыграть роль по системе Станиславского и умер