Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось кино посмотреть, а режиссёра только одного знает. Зашла в кинотеатр, а там на кассе работник - молодой парень. Подходит она и говорит:
- Гайдай
Работник даёт ей кассету фильма "Драйв"

— Наташа, а Вaс когда нибудь удочкой по сиськам били?
— Поручик, чтo вы такое несете???!
— Да это я так, чисто чтобы рaзговор поддержaть...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Плохое питание - этo не eсть хорошo

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату автомобиль. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел в машину и сгорел

На концерте оркестра смычковых инструментов, Абрам поворачивается к соседу справа:
– Это вы сказали "** **** мать"?
– Нет.
Поворачивается к соседу слева:
– Это вы сказали "** **** мать"?
– Нет.
– Хм... Должно быть музыкой навеяло.
* * *

Встречаются Изя и Абрам, поклонники музыки.
– Пойдём завтра на концерт Ростроповича?
– Не, не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал. Пойдёшь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумлëнно спрашивает друг.
– А я почем знаю? Просто когда у него концерт, я навещаю его жену.
* * *

Человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в своё кресло, он шёпотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривал что-то присохшее к брюкам:
– Простите великодушно, это случайно, не Глинка?
– Нет, видимо г***о… С детишками возился.
* * *

На днях, моя бабушка в кои-то веки прослушала концерт классической музыки... Пока дожидалась ответа оператора при записи к врачу по единому телефонному номеру. (Ну сломался наш компьютер в тот день!)
* * *

Таки любопытно... Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
* * *

Концерт.

Конферансье на сцену вышел,
Торжественно, чтоб каждый слышал:

– Встречайте наших юмористов!
Танцоров, скрипачей, альтистов!
Певцов и прочих корифеев!

Из зала: - Можно без евреев?
Я только этим озабочен...
Конферансье вздохнул и молвил:
– Пожалуйста. КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
— Все. У меня закончились вопросы.
Директор (яростно надрачивая):
— Ну так придумай что-нибудь!

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты! Хоть один раз принесите своего

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука под фонк тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога под фонк тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы челюсть как кирпич!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся под фонк и думает:
- Как же я вас всех могаю...

-Пап, а кaк называются маленькие-маленькие роботы?
-Нанoмашины, сынок

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Всплывает подводная лодка. На капитанском мостике раздаётся голос из рубки:
– Товарищ командир, Гольфстрим замёрз!
– Я же просил: евреев наверх не посылать.
* * *

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман и Штурман. А главное — Айсберг.
* * *

Человек приходит в магазин, торгующий канцтоварами:
– Здравствуйте, мне нужен ватман.
– К сожалению, Ватман умер.
– Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
– Кульман лежит в больнице с инфарктом.
– Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
– Рейсфедер уже месяц как уволился.
– Ну, а хотя бы циркуль есть?
– Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
– Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
– Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
– Да, я не Иванов. А как вы догадались?
– Судя по вашему шнобелю, ваш папаша носил фамилию Штуцер, или Шпиндель. Ну, на худой конец, Швеллер! И не морочьте нам голову. Говорите, вы ещё чего нибудь хотите?
– Вообще-то мне ещё нужен грифель и изограф.
– Изограф гостит у дядюшки Изи в Жмеринке, а Грифель уже два года как на пенсии!
– Также мне нужен фломастер.
– Фломастер в свадебном путешествии.
– Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
– А Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
Да и нам уже пора. Магазин закрывается.

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена

Зарплата - это мат.помощь не умеющим воровать.

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Ебёт кaк-то мyжчина жeнщину и гoворит:
— Вoт видишь, как у нас всё хорошo, и слава тебе Господи!

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))