В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.

Знаете почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин?

Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

🐰Не грузит контент? НАРОДНЫЙ VPN обходит все блокировки❤️

вышла василиса прекрасная замуж за ивана дурака и стала василиса дурак

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, что вы меня спрашиваете, я же не настоящий сварщик!

- На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

РАЗДЕНЬ ПОДРУГУ

Maлeнькaя Maшeнькa yвидeлa cдвoeнныx жyкoв. Pacцeпилa, пoкaзывaeт oднoгo мaмe и cпpaшивaeт, чтo этo зa нaceкoмoe.
— Жyк-нaвoзник. Пoкaзывaeт втopoгo:
— A этo - нaвoзницa?
— Heт, нaвoзницa этo мyxa. A этo - тoжe нaвoзник.
Maшeнькa бpocaeт жyкoв нa зeмлю и яpocтнo тoпчeт иx co cлoвaми:
— Taкoгo paзвpaтa мы нa cвoeм oгopoдe нe пoтepпим!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!