عزيزي يا صاحب الظل الطويل...
أخشى أن أخبرك أن الوضع لم يعد يُحتمل. لقد استهلكتُ كل ما أملكه من صبر، حتى بتُّ أفتش في جيوب أيامي عن ذرة جديدة فلا أجد.

أما الشغف... فلا تسأل عنه. لقد غادر منذ مدة ليست ببعيدة، في هدوء يليق به، دون أن يودع أحدًا.

أوه... ألم تصلك دعوة الجنازة؟

لا بأس، لم أرسلها أصلًا. كنت أعلم أن الناس سيحضرون محمّلين بعبارات المواساة، وأنا لا أجيد استقبال الشفقة، ولا أعرف أين أضعها بعد انتهاء الزيارة.

والحق يقال، نحن جميعًا معرّضون لمثل هذه الاختفاءات المفاجئة؛ مرة يرحل الشغف، ومرة يضيع الصبر، ومرة يختبئ القلب في مكان لا يدل عليه أحد.

يا له من أمر محزن... أو مضحك، لا أدري. يبدو أن الحزن إذا طال قليلًا، بدأ يشبه النكات التي لا يضحك عليها أحد.

ولهذا أعلن اعتزالي للمرة الثانية... لكن هذه المرة أعتزل الشعور نفسه.

سأبقى هنا، كما أنا، لكنني لا أرغب في مشكلات جديدة، ولا في صداقات جديدة، ولا في نقاشات تبدأ بلا سبب وتنتهي بلا نتيجة.

ولا أريد مفاجآت... لا السعيدة منها ولا الحزينة. فقد اكتشفت أن المفاجآت، مهما كان شكلها، تتطلب قلبًا مستعدًا، وقلبي أخذ إجازة طويلة دون أن يستأذن.

ولا أريد يدًا تمتد نحوي، ولا كتفًا يربت عليّ. مع أنني أعرف تمامًا ما سيقوله الحكماء: إن أكثر الناس إنكارًا للحاجة هم أشدهم احتياجًا إليها.

يمكنك أن تضحك الآن. فأنا نفسي لا أعرف إن كنت قد أحسنت التعبير، أم أن الكلمات خرجت متعبة مثلي.

لعل الليل الأسود يترك شيئًا من حبره على الحروف، أو لعل أصابعي بردت من فرط ما حملته من الأيام.

وسأحمّل فنجان القهوة المسؤولية كاملة. من اللطيف أن نجد متهمًا لا يستطيع الدفاع عن نفسه.

أخبرني فقط...

أما من طريقة يتبادل فيها الناس حياتهم ليوم واحد؟

أود أن أستعير حياة هادئة، ولو لساعات قليلة، ثم أعيدها لصاحبها مع الشكر.

أما حياتي... فأود لو أضعها على الرف قليلًا، حتى تهدأ، وحتى أستطيع أن أشتاق إليها من جديد.

اتدرون يا رفاق
لطالما رافقني هذا الإحساس
أحيانًا أشعر أنني وُلدت متأخرًا عن حياتي
كأن أحدهم عاشها قبلي واستنزف كل ما فيها من دهشة، ثم ترك لي الأيام الفارغة لأكملها باسمي.
كل الطرق التي أسلكها تنتهي إلى الباب ذاته،
باب لا يُفتح ولا يُغلق،
لكنه يصرّ على إقناعي بأن الانتظار جزءٌ من العبور. أراقب الناس وهم يضحكون،
فأشعر أنهم يعرفون سرًا لم يخبرني به أحد.
أحاول اخفي حزني ، فتخرج ضحكتي غريبة، كأنها استعارت وجهي لثوانٍ ثم ندمت. لم أعد أخاف من الوحدة، بل من اعتيادي عليها.ووجدتها. خير انيس. وجليس. او. هي. من وجدتني. باختصار لا اعلم.
انا. لست. بخير. هذا. المساء.

تخففوا من الذكاء الصناعي فهو لا يصنع كاتباً بل يصنع نصاً ، وهنا يكمن الفارق .
الذكاء الصناعي يفقد الكاتب شغف القراءة والاطلاع والبحث ويحيله لمجرد ناقل للنص فقط .

نكتب بمشاعرنا واخطاءنا الكتابية هي جزء اصيل في عالم الكتابة ، ولمعلوماتكم ليس هنالك مقال محكم 100 % الا في عصر الذكاء الصناعي .

اكتبوا بطريقتكم ولا تقلدوا غيركم فضع توقيعك الشخصي بصمتك طريقتك المتفردة في الكتابة .

الذكاء الصناعي يعودكم على الكسل ويقتل كل موهبة لديكم ويحولكم لآلات بقدره .

تعودوا على منهجية البحث والقراءة عن اي موضوع معين قبل ان تفكروا بالكتابة عن موضوع معين .

الكتابة شغف والقراءة زاد الروح فاقرأو بشغف لتكتبوا بشغف ...👀

بين القلبين كانت الرسالة بينهم
هو:
هل تظنين أنني أنا وحدي من يحتاج إلى الدلال؟ أنا أيضًا أريد أن تدلليني قليلًا.. لأنني أحب فيك كبرياءك الذي يربكني حتى من خلف الحروف؛ أتخيل نظرتك وأنت تقرئين رسائلي، وابتسامتك الصغيرة التي تحاولين إخفاءها كلما بالغتُ في مغازلتك، وأكاد أسمعك تتمتمين:وتفولي «كم هو غريب ...» فهل نلتقي قريبًا؟
هي:
ومن قال إني لا أراك رجلًا يستحق الدلال؟ أراك... وأكثر.. أراك؛ ذلك المتعب الذي لا يبوح، والمحب الذي يخفي شوقه خلف كبريائه.. فكيف لا أدللك، وأنت وحدك من يربكني ومن يجعلني أعود رغم كل هذا العناد؟ أما عن اللقاء... فليكن في مقهانا المعتاد
الخاص. بنا. بعد الثانيه. عشر ليلآ رغم. اختلاف. التوقيت ، عند تلك الطاولة التي. تكون. في. مطبخي الذي. لم. ادخله. الي. من اجل. محادثتك. وشراب. قهوتنا. علي هدوء ومشاهدة. افلامنا الخاصه .. .. وسأحاول أن أكون هناك، بوقتي القليل... وقلبي الذي لم يتغير. ويحبك. اكثر. ويشتاق. اليك

إن القدرة على إيذاء الآخرين أمر يملكه الجميع، فاستخدام الكلمات اللاذعة أو الرد القاسي لا يحتاج إلى جهد كبير، بل هو أمر متاح لكل شخص.
​ولكن، الإنسان الحقيقي العظيم هو من يمتلك هذه القدرة،
ثم يختار بكامل إرادته ووعيه أن يتخلى عنها، مفضلاً أن يكون سليماً في منطقه،
ليناً في طباعه،
ومرناً في تعاملاته اليومية.
​إن اختيار اللطف وسلامة الصدر،
خاصة عندما يكون الرد المؤذي متاحاً وسهلاً، ليس ضعفاً على الإطلاق،
بل هو الدليل الأصدق على قوة الشخصية، والتحكم الواعي في النفس،
والنبل الإنساني العالي.
​حين يختار الإنسان أن يكون جبراً للخواطر وليس سبباً في كسرها،
وأن يترك أثراً طيباً وجميلاً في قلوب من حوله رغم مرارة المواقف،
فهذا يثبت أن لين الطبع والرحمة هما أسمى درجات القوة وأعظمها شأناً في الحياة. ❤

سنة رابعة سهلة ...☠
كلمات وألحان ...
مسيلمة الكذاب...🤯😡

تعالي معي .. هذه المرة لا أريد جمالك الخارجي فسأكون قد تعودت عليه بعد مرور عشرين سنة على زواجنا .. أريد روحك التي جذبتني من أول لقاء عفوي جمعنا .. تلك العفوية في لغة جسدك والتلقائية في اختيارك للمواضيع التي نتكلم فيها .. سوف نذهب بعيداً قريباً .. بعيداً عن أعين الناس وقريباً لأرواحنا .. لن يكون شيء في الأفق سوانا مع كوب من القهوة المغمسة بأصابع الشوكولا التي تحبينها .. سوف نجلس متأملين فضاء الأفق لبرهة .. نرتشف القهوة من ذات الكوب معاً رشفة برشفة كما اعتدنا .. حتى ننتهي من القهوة ومن الصمت معها سأبادر بفتح كتاب ذكرياتنا .. سوف أخبرك بشعوري في أول نظرة نظرتك فيها .. أول سهم من عينك كيف أصاب قلبي .. سوف نعيد البدايات من قبل عشرين سنة .. أول نظرة .. أول غمزة .. أول رسالة .. أول انتظار .. أول لهفة .. أول فراق .. أول حنين .. أول لقاء بعد فراق .. أول ليلة لم نستطع النوم فيها بعد أن تصارحنا بحبنا .. أول ليلة بكينا فيها بسبب خلاف هدد علاقتنا .. أول شعور بالغيرة ومرارة طعمه .. سنعود شباباً ومراهقين لفترة .. ثم سآخذك إلى المكان الذي قضينا فيه شهر عسلنا لنتأمله لوهلة .. ثم إلى مكان ولادتك لطفلنا الأول .. ثم المكان الذي تنزهنا فيه كأسرة من خمسة اشخاص لأول مرة .. ثم إلى منزلنا الذي كنتي أنتي نوره وعموده لمدة عشرين سنة .. ثم سأهمس في أذنك اليمنى التي أحبها(( أرأيتي ما أجمل ما مررنا به؟! لم يكن ليكون جميلاً لولا دخولك حياتي .. شكراً لك على هذه المشاعر كلها ....

أحبك❤

سآتي بالتأكيد و لكن فلتنتظر لحظة فاني لم اكمل زينتي بعد وجمالي الخارجي الذي تعودت عليه لا ازال اريده ان يكون اجمل كل يوم كي يليق بنظرات عينيك الجميلة.. واما روحي التي جذبتك من او لقاء عفوي قد غرقت في بحرك منذ ذالك اليوم ولم تستطع النجاة.. لم استطع نسيان نظراتك المليئة بالحب ولا تعابير وجهك التي تبعث فيني كما هائلا من الطمأنينة، مايجعلني خفيفة دائما في وجودك لا اشعر بثقل الحياة ولا بمخارج الكلمات..
هياا الان لنمضي معاً بعيداً قريباً، بعيداً عن اعين الناس وقريباً من ارواحنا..
لقد اشتقت لهذه اللحظات فهي دائما ما تقربك من قلبي وتدفعني بكامل احاسيسي نحوك، لا لابادلك الذكريات فقط بل احاسيسها التي جمعتنا كقلب واحد وروح واحدة، والتي جعلت منك عمود بيتي وسندنا الذي لايميل...
ولأُجِيبُك في نهاية همسك ان ما مررنا به كان جميلا حقاً وان وجودك في حياتي جعلها جميلة دائماً.. وشكراً لك على هذه المشاعر كلها.....

احبك ❤️

حالة من الاعجاب طالت بينهما لا هي تعترف ولا هو ينطق
حتى سئمت تلك الفتاه من ذلك الحال ، وذات لقاء في الجامعه
نظر في عينيها وسألها : لماذا تبكي ؟
ردت: لست ابكي..

قال: لكن عيونك تلمع كانها تدمع ...
ردت ببرود: يقلون ان من عيونه تلمع فهو عاشق
ضحك 😅 ثم رفع رأسه وقال: من تعشقين ..
ردت بغضب : رجل أحمق يرى لمعة عيني والعشق الذي
فيها و يظنني ابكي ..
قال : اما التي احبها فذكية جدا ، تعرف كيف تصنع اجمل
اعتراف في الدنيا ، وفي تصرفاتها أكبر كبرياء ..

👀😂

إلى صاحبه أجمل عيون ...
أحيانًا لا يكون الاشتياق مجرد رغبة في رؤية شخص، بل شعورًا دافئًا بأن جزءًا جميلًا من أيامنا ما زال يعيش في مكان ما… وهذا ما أشعر به تجاه جودي.

أفتقد تفاصيلها الصغيرة، كلماتها، حضورها، وتلك الروح التي كانت تجعل الأشياء العادية تبدو أجمل. أفتقدها، نعم، لكنني لا أريد أن يكون افتقادي لها حزنًا فقط؛ أريده أن يكون تذكيرًا بأن بعض الأشخاص كانوا نعمة جميلة مرّت بنا، وأن أثرهم لا يختفي بسهولة.

ورغم الغياب، ما زلت أؤمن أن الحياة تخبئ لنا لقاءات لم نخطط لها، وأن بعض الطرق قد تبتعد قليلًا قبل أن تلتقي من جديد. لذلك أترك في قلبي نافذة صغيرة للأمل… ربما يحمل لنا الغد خبرًا جميلًا، أو صدفة تعيد إلى الأيام شيئًا من دفئها القديم.

جودي، إن كنتِ بعيدة الآن، فأنا أفتقدك، لكنني أتمنى أن تكون أيامك مليئة بالطمأنينة والضحكات التي أحببتها فيك. وأتمنى أن تعرفي أن هناك قلبًا ما زال يتذكرك بحب، لا بحزن؛ ينتظرك بالأمل، لا بالعتاب.

وربما في يومٍ ما، حين تتقاطع طرقنا من جديد، لن نحتاج إلى كثير من الكلام… ربما تكفي ابتسامة واحدة لتقول: لقد اشتقت إليك، لكنني كنت مؤمنًا أن الأشياء الجميلة قد تعود حين يحين وقتها.

💛🌹

منذ أيام وأنا أكتب قليلا وهذا الأمر يحزنني أكثر مما كنت أتوقع
لا أعرف إن كنت انشغلت أم أنني فقدت الرغبة في الكتابة
أم أنني امتلأت بأشياء كثيرة حتى لم يعد في داخلي مكان لكلمة أخرى
كنت أكتب كلما شعرت بشيء أما الآن فأشعر بالكثير ولا أكتب شيئا
أفكر كثيرا لكنني لا أكتب وأتساءل هل فقدت الرغبة في الكتابة
الكتابة التي أحبها والتي كانت دائما أقرب شيء إلى قلبي
لماذا أصبحت الكلمات في رأسي كثيرة وعندما أريد كتابتها تختفي
ربما هناك حزن لا أعرف كيف أكتبه وربما صرت أخفيه حتى عن نفسي

لطالما أحببتُ أن أكتب الرسائل لمن يهمني أمرهم، حتى وإن لم يقرأها أحدٌ منهم، لكنها عادةٌ لديّ منذ سنوات، وما زالت مستمرةً معي.

لديّ العدييييد والعديييد منها؛ لأشخاصٍ كان غيابهم قاسيًا على رَوح، ولآخرين لم تستطع رَوح أن تخبرهم بما يختلج في صدرها، فتكتب كثيرًا من ذلك على هيئة رسائل، تبقى حبيسةً في دفترها…

لكنني قررتُ إضافة شخصٍ جديد إلى حزمة الرسائل تلك.

مع أنني كنتُ أكتب إليه منذ زمن، إلا أن هذه المرة لن تبقى رسالتي له حبيسةً في دفتري، بل سأشارككم إياها.

سأكتب للمجهول، أيًّا يكن.

عزيزتي جودي، يا صاحبة الحرف الهادئ…
مررتُ الليلة من هنا، ولم أجد في بالي سؤالًا أهم من: كيف حالكِ أنتِ؟
أعرف أن بعض الأيام تمرّ بنا مثقلة، وأن الإنسان أحيانًا لا يحتاج إلى كثير من الكلام، بقدر ما يحتاج إلى شخصٍ يسأل عنه بصدق، دون فضول، ودون أن يطالبه بأن يشرح ما بداخله.
لذلك جئتُ فقط لأطمئن عليكِ…
هل أنتِ بخير حقًا؟
هل قلبكِ هادئ هذه الليلة؟
وهل ابتسامتكِ بخير، أم أنها تخفي خلفها شيئًا لم تجدي له كلمات بعد؟
لا أريد منكِ إجابةً جميلة، ولا إجابةً تُرضيني… أريد فقط أن أعرف أنكِ بخير، حتى لو كان خيركِ اليوم مجرد أنكِ استطعتِ أن تكملي يومكِ رغم كل شيء.
وأتعلمين؟
أحيانًا لا نحتاج أن نفعل شيئًا لمن نحب، يكفينا أن نقول له: أنا هنا… إن احتجتني.
فكوني بخير يا جودي، واعتني بقلبكِ قليلًا…
فثمة أشخاص، وإن لم يسألوا كل يوم، إلا أنهم حين يسألون، يكون السؤال خارجًا من مكانٍ صادق جدًا.
وهذه الليلة، كان اسمكِ هو ذلك المكان. 🌷
صاحب الظل الطويل

تسألني كيف حالك؟ حسنا سأخبركِ عزيزتي.. أشعر أن روحي تُنزع من جسدي كل ثانية، دون مخدّر، دون رحمة. رأسي أشبه بوعاء يغلي، كل خلية فيا تنبض بالألم، كأن عظامي تنكمش على نفسي، ويعض بعضها بعضاً ....
يدي اليمنى يا عزيزتي ترتعش، واليسرى تلتف حول صدري، كأني أحاول احتضان نفسي قبل أن تسقط في الهاوية.
قلبي يخفق ببطء قاتل، كأن كل دقة منه تقول لي: “لن تنجو.” أشعر يا عزيزتي أن جلدي يضيق عليا ، وأن لحمي أصبح عبثاً ، أنني أريد التخلّص مني، أريد أن أتجرّد من جسدي، من وعيي، أريد أن أتجرد يا عزيزتي من هذا الكيان البشري الذي أصبح قفصاً من نار.

كلُّ السدود التي يبنيها الإنسان حول قلبه، وكلُّ الحواجز التي يقيمها بينه وبين مشاعره، وكلُّ التكلّف في إظهار اللامبالاة والقوة… تبدو متينة ما دام القلب خائفًا.

كل تلك السدود تسقط حين يأتي الأمان!

يأتي إنسانٌ نشعر إلى جواره أننا لسنا مضطرين إلى الحذر، ولا إلى شرح أنفسنا، ولا إلى إخفاء ما يؤلمنا، ولا إلى التظاهر بأننا بخير دائما فيسقط كل شيء دفعةً واحدة ")

عند أول شعورٍ صادق بالأنس، نكتشف أن كثيرًا مما سمّيناه قوة لم يكن إلا خوفًا متقنًا، وأن القسوة التي تدربنا عليها لم تكن طبعًا بل وسيلةً للنجاة!

والقلب لا يهدم أسواره لأنه يضعف، بل يهدمها حين يجد أخيرًا مكانًا لا يحتاج فيه إلى تل الأسوار.

وما أعجب الإنسان! يقضي عمره يتعلم كيف يحمي نفسه من الآخرين، ثم يأتي شخصٌ واحد، يمنحه شيئًا من الطمأنينة، فيجعله يتمنى لو أنه لم يتعلم الحماية أصلًا :" ))

في الحياةِ القادمة
سأحبّك دون فوارق زمانية
أو مكانية!
..
في الحياةِ القادمة
سأكتبُ لكَ القصائدَ علناً
فيشتريها
الموظفُ
الخبازُ
وصاحبُ المقهى في حيّنا
..
في الحياةِ القادمة
سنسمعُ أغنيتنا المفضلة على الراديو
ورغمَ التشويش الذي يحصل
لن نطفئها!
..
في الحياةِ القادمة
سأستعيرُ مفرداتكَ الخاصة
أدواتكَ
ملابسكَ
عطركَ
لكن وجهكَ سيصبحُ مِلكي!

قالَ حكيم ذات مرّة:

"أن تعرف الطريق الذي تسلكهُ.. ولماذا تسلكه، لا يعني أنك سوف تتخلص من الصّراعات..

أن تعرف الطّريق الذي تسلكه، يعني أنّك سوف تتعلّم كيف تتعامل مع الصراعات الموجودة حتماً، وكيف تخرج منها بأقل الخسائر، وتكمل الطريق".

على فرض أنت عم تسوق سيارة.. انتباهك لوجود حفرة بالطّريق.. ما بيلغي وجود الحفرة.. ولكن بخليك قادر على تجنب الوقوع فيها..

وتذكر دائماً.. عمق الحفرة ليس مخيفاً بالنسبة لشخص يقود سيارته بحرفية ويستطيع تجنبها 🙏🏼🤍

✨

أحببتك؛
لأنّ قلبي العاطل عن العمل
صار يدق.

لأنني عرفتُ مؤخرًا
أنّ ثمّة استعمالات أخرى له
كأن يصير لي وطنًا
ومنزلًا
وأن أعيش.
👀

وَعَدْتُ..

بإلغاء عينيْكِ من دفتر الذكرياتِ
ولم أكُ أعلمُ أنّي سأُلغي حياتي
ولم أكُ أعلمُ أنِك..
- رغمَ الخلافِ الصغيرِ – أنا..
وأنّي أنتْ..

وَعَدْتُكِ أن لا أُحبّكِ...
- يا للحماقةِ -
ماذا بنفسي فعلتْ؟
لقد كنتُ أكذبُ من شدّة الصدقِ،
والحمدُ لله أنّي كَذَبتْ...

أريد أن أشتري لنا بيتًا
بورود حمراء في حديقته
وسرير يعبره خط الأفق
وقطرات مطر ترقص على الزجاج.

بيتًا من الحجارة
وعنوانًا أستطيع كتابته في الأحوال كلها
ومدفأة تزأر في وجه الليالي الطويلة الباردة
وبطانية كبيرة بما يكفي لتلفنا معًا.

أعتقد أن الرعاية دليل جوهري على الحب
وأنا أريد حمايتك من كل ما قد يؤلمك.

- 👀