عز الله ان السنة هذي حتى المذاكرة تشتي من يذاكرها تجلس تلوي ٣ ساعات في صفحة ...😢

#ربنا_اخرجنا_منها

كان يجب أن أكون نائماً الان ، لكنه الإكتئاب عندما يزورني فجأة يجعل النوم مستحيلاً عليّ ، منذُ ساعة وأنا أحاول أن أنام ولكن الحياة تظلم في قلبي كلما أغمضتُ عينايّ ، لا أشعر بالطمأنينة ولا حتى قليلاً من الهدوء يتسلل إلى قلبي ويخبرني بأن الحياة ما زالت بخير ، يبدو أنني سأخرج الان للمشي في شوارع المدينة كالعادة ولن أعود قبل بزوغ الشمس ، أعلم بأن الأمر مرهق خاصةً عندما أكون متعب ومكتئب ولكن لاخيار لديّ غير المشي ، المشي أقل وجعاً من البقاء مكتئباً في غرفتك المظلمة ، أسمعُ الان أصوات الكلاب في القرب من المنزل ، يبدو أنهم قد شعروا بإكتئابي وينادونني الان للخروج معهم ، يجب أن لا أتأخر عليهم ويجب أن أكون وفيَّاً بقدرهم على الأقل ، الكلاب أصدق الكائنات على ظهر هذا الكوكب ، لم يسبق أن كلباً خذل صاحبه وتركه ينزف وحيداً ..

إنهم يستمرون الان بالنباح وأصواتهم بدأت تعلو ، حسناً أنا قادم يا أصدقائي ، يكفي نباح وإزعاج النائمون بعمق والذين لا يصيبهم الإكتئاب بعد منتصف الليل ، أنا قادم يا أصدق من خلقهم الله ..

#تخديرة_قات

مشاعر غريبة ومختلطة تغلب فيها دموع الفرح
أنهيت ركعة الوتر ودعاء القنوت الذي طالما اختتمته لأيام خاصًا فيه أهلي هناك
امسكت هاتفي لأبحث عن آخر ما جد

رسميًا  توقيع على اتفاق إنهاء الحرب وإنسحاب الإحتلال ودخول المساعدات وتبادل الأسرى!
بعد عامان من الحرب والقتل والتدمير والسفك يعود هذا الإحتلال الغاصب المهزوم جارًا ذيول الخيبة لعدم تحقيق أهدافه التي بدأ لأجلها أكبر حربٍ شنها على غزة

جزى الله أهل غزة خيرًا وعوضهم وأخلف عليهم وتقبل رباطهم وجهادهم وبإذن الله ربحوا البيع

أدام الله المقاومة وثبتها ونصرها على عدوها وعدونا فلولا فضل الله ثم قوة السلاح وتكبيدهم الخسائر لم تكن لتتوقف الحرب

قل ما تشاء وانظر للأمور كما تشاء
أقولها وأصدح بها
ورب الكعبة #انتصرت_غزة وحدها رغم خذلاننا
بل فضلها على الأمة لا يرد وهو كفضل يوسف على إخوته وأملنا فيها أن تعفو عنا وتعاملنا بالإحسان الذي لا نستحقه

أما هذا الكيان الغاصب فبإذن الله اقترب زواله واجتثاثه فقد عتى وتكبر وتجبر وما زادنا السابع من أكتوبر وما بعده إلا اشتعالًا لإحراقه ويقيناً بوهونته وضعفه
اللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا
آن للمحارب أن يضع سيفه ويأخذ قسطا من الراحة اللهم التمام على أهلينا

للامانة أمتحان المادة القادمة ماينفع معه الا سحر ام عباس وام الجن ...😡

كيف يمضي الإنسان تركًا خلفه قـتيلًا! وكأنه لم يصنع شيئًا لا يكترث بما حل به، ولا كيف تمضي أيامه...!

تعرف ايش مشكلتك؟
انك تشتي تكون بنفس المزاج والنفسية كل يوم
لا لا غلط
لازم ما يجي يوم تحس نفسك تاعب ومرهق ومزاجك مش بمكانه
لازم ما يجي يوم وتحس نفسك ضعيف وماعندك طاقة ولا قوة ولا تتحمل
لازم يجي يوم تبكي فيه وتحس نفسك حزين ونفسيتك خاربه
مش لازم تكون كل يوم بنفس القوة والثقة والطاقة
الانسان يتعب ويرهق وتخلص طاقته، أنت لا تحارب نفسك، خلاص حسيت بضعف وفقدان طاقة عيش هذا الشعور ولا تتعب نفسك بالأفكار وتحطيم نفسك، عيشك لشعورك الحالي يجددك ويجدد طاقتك وقوتك لليوم القادم
لكن تأنيب ضميرك وافكارك وتحطيم نفسك يخليك تطول في مرحلة الضعف.

مستقبلًا بإذن الله  ..

- لن أجبر المرضى على دفع رسوم المعاينة، سأعاين الجميع، من يملك المال ومن لا يملك

- لن أجبر المرضى على شراء العلاج من صيدلية العيادة أو المستشفى الخاص بي  .

- لن أتعامل بالنسب، النسب هذه ستكون لصالح المريض وعلى المختبر خصمها للمريض ليستفيد منها 

- لن أكتب أدوية أو فحوصات غير مهمة من أجل النسبة فأرهق كاهل وجيب المريض المتعب


- لن يرسب أحد في مادتي لأنني أعلم حقًا كمية الضغط والخوف التي يعيشها الطالب في الإختبار.

- لن احاول التحذلق والتحاذق واعطاء أسئلة لا يفهمها الطالب، لن احاول إسقاط أي شخص أو دفعة بمجرد أن تصرفاتهم لا تعجبني، سأعاقبهم بطرق أخرى غير ورقة الإختبار.

- سأخبر طلابي أن الإختبارات ليست معيارية لمعلوماتهم ومذاكرتهم، فالإختبار أداء قبل أنّ يكون قياس مستوى، فالبعض لا يذاكر إلاّ القليل لكن الحظ واداءه يكون جيدًا وممتازًا في الإختبار وعندما يواجه سؤالًا او تطلب منه شرح شيء معين لا يستطيع، والبعض الآخر يكون مستفيض المعلومات، يفهم بسرعة ويحفظ ولدية قدرة كبيرة على الشرح أمام دكاترته لكن أداءه في الإختبارات ضعيف إلى حدٍ ما.

- مستقبلًا سأعلم طلابي أن الدكتور ليس نبيًا ولا يصل إلى مرحلة ملك الموت ولا أن تخاف منه، أنا مجرد وسيلة لتسهيل وصول المعلومة وليس من حقي أن أُهين طالبًا او أنّ اتعامل معه بعنجهية، الطالب ليس عدوًا .

- أنا مجرد شخص كان أسوأ منكم، لم أصل إلى هذا المكان بالسهولة، كنت مثلكم بل وأسوأ، تعرضتُ للضغوطات، مريت بأوقات لم استطع فيها تحريك خلايا عقلي وفقدت القدرة على الفهم والمذاكرة في كثير من الأوقات.

- مادتي ليست نهاية العالم، ذاكروها من مرجع مصري او من فيديوهات لدكاترة اخرين، المهم أن تفهموها وتصلكم المعلومة بأي طريقة كانت.

- مستقبلًا سأحاول الجلوس مع طلابي، واناقش سبب درجاتهم المتدنية، حالاتهم النفسية، معالجة مشاكلهم بأقرب الطرق الممكنة.

مستقبلًا بإذن الله.

كنت أظن أنّي بلغت من القسوة حداً يجعل الشعور يهاب الاقتراب، وأن لا شيء بعد القات قادر على بعثرة مزاجي أو سلب توازني.
كان هو المنتصر في كل معركةٍ بيني وبيني، أُسلم له الهزيمة برضا العارف بلذّة انكساره، وأبررها بالعُرف والعادة.

ثم جاءت هي..
لم تكن وجهاً يُفتن، ولا جسداً يُغوي، بل خللاً ناعماً في هندسة اتزاني، خفقةّ زائدة في جدول كنت أظنه محكوماً بعناية.. كأن الله أرسلها لتُعيد ترتيب الفوضى فيّ، بطريقتها الخاصة.

في البدء قاومتها بذريعة العقل، فاكتشفت أن العقل أول الخونة، وأن الطريق إلى تجاهلها لا يؤدي إلا إليها.

نظرتْ إليّ مرةً، فارتبك الضوء في عينيّ، وسقطت المسافات بيننا كما تسقط الحدود بين وطنين في حلمٍ واحد.
كل ما كنت أملكه من حصانةٍ عاطفية تبخّر،
كأن الروح استبدلت جلدها بلحظة حضورها.

ولو كنت في زمن امرىء القيس، لجعلتها فاطمتي التي يتيه الشعر في ظلّها،
لكنّي جئت بعده بزمنٍ طويل، وبدل أن أبكي على الأطلال، أقفُ على أطراف قلبي وأقول:
"ما تركتِ لي أطلالاً لأبكيها.. لقد أخذتِ البلاد والروح معاً"
.....
#بعثرة

للاصراحة يعني وللامانه نسيت قبل كم سنوات شعرت نعاس بالوقت هذا ...اعتبرها ذكرى خالدة ...💔🥺🧑‍🦯تصبحوا على خير ...🌚

أحبكَ مثل طرِيق لآ نهاية لهُ..
أحبك كما تحب الطرقُ مسافريها حين يتركون خلفهم ضجيج المدن،
أحبك كما يحب الغيمُ جبال الصمت حين يصعد إليها مثقلًا بالشوق والمطر....
أحبك طريقًا لا يعرف أين ينتهي، ولا يريد أن ينتهي،
طريقًا يلتفّ حول قلبي كلّما حاول الهروب منك،
فيعيده إليك أكثر انكسارًا... وأكثر ولعًا....

كلّ منعطفٍ فيك حكاية، وكلّ سكونٍ في ملامحك عاصفة تنتظر لحظة البوح....
أنت المسافة التي أضعت فيها بوصلتي بإرادتي،
والغيمة التي تُضلل روحي حين تشتدّ عليها شمس الغياب....

أمشي إليك لا لأصل، بل لأبقى عالقًا بين الخطوة والحنين،
فما أجمل أن يكون العشق طريقًا لا يُفضي إلى نهاية،
بل يفتح في القلب أبواب سفرٍ جديدة كلّما ظننا أننا وصلنا.....

#تخديرة_قات

طفلٌ بسبعةٍ وعشرين حُلم
لم أقصد أن أعيش بهذه الطريقة، لذا أحاول التمويه عن عمري الحقيقي، أحاول أن أترك أيامي جانبًا وأعيش خارجها
فعندما كان قطار الأمل يسافر كثيرًا وأنا صغير لم أكن أفهم مغبة السفر، عناء الأيام وتعب الروح
لذا تسللت إلى حقيبة الوقت، سافرنا معًا ولم نتوقف حتى الخيبة الآخيرة!

لذا كبرت متجاهلًا كل الأشياء، واتخذت من الفُكاهة طريقًا، كي أزيل عن روحي آثار الخيبات وعن وجهي علامات الحزن.

على قيد الحياة، نعم، لكنني لست بخير كما يبدو..
أتنفس، أبتسم، أمارس تفاصيل يومي كما لو أنني أنتمي للعالم،
لكن شيئًا ما في داخلي لا يزال أسيرًا، مكبّلًا بذكرى لم تغادر، وبحلم لم يكتمل...
أعيش نصف حياة، والنصف الآخر عالق بين الأسئلة والمواجع،
أحيانًا أضحك بصدقٍ كأنني نسيت،
وأحيانًا يمرّ طيفها فيسقط كل ما حاولت بناءه من نسيان...
لم أعد أطلب من الحياة أكثر من هدوءٍ مؤقت،
من لحظة لا تذكرني بما كان، ولا تسألني إلى أين أمضي.
أنا على قيد الحياة، نعم...
لكنني لا أدري متى ستطلقني الأيام من هذا الأسر الجميل،
ولا إن كنتُ أصلًا أريد أن أتحرر...

أستودعك اللهم من هي ملجأي
وقوتي ورحيق شبابي..
اللهم أمي أعز عليَّ من قلبي
، فكن معها ويسر طريقها،
وألبسها ثواب الصحة والعافية،
واجزِها اللهم عني خير الجزاء...

🥺💔🤲

شوف يا انسان طالما وأنت بعيد عن الله فطبيعي تكون متوتر وقلق ومكتئب وحزين وخائف وقلبك مضطرب ومافيش سكينة
واعرف أيضا إن عن البعد عن الله لحاله مرض
مجموعة المعاصي والسيئات والذنوب والأغاني والاباحية والنظر للحرام وماتصلي وغيرها هذه تجعلك مريض، مريض نفسيا، تجعلك تعاني من قلة رزقك وحيلتك وسخطك وكثير أشياء
فأيش العلاج
القرب من الله، والله إن العلاج القرب من الله
" قل هو للذين أمنوا هدى وشفاء "
إذا القرآن الكريم والقرب من الله والالتزام هدى وشفاء بس متى؟
لما تتقرب من الله
لما تكون مؤمن وتلتزم وتترك الذنوب والمعاصي
لذلك الحل بسيط وجدًا، لا تدور حبوب ومضاد اكتئاب  وتبرر لنفسك إنك مريض نفسيا، صارح نفسك وقل أنا بعيد من الله وبسسس.

والشغف هذا الشيء الذي لن تجده ملقى على الأرض ولا يبيعونه في الأسواق، ولن تجده محضرا على مائدة الغداء  ..
الشغف هذا الشيء الذي لن يحكيه لك عجوز ولن تقصه لك أمك
الشغف هذا الشيء الذي ليس مجرد شعور يأتي ويذهب كما يريد ويشاء إنه شيء تقرره أنت، تختاره أنت بلا مبررات وبدون توقيت، تختاره أنت وتقرره فيتسرب إلى خلاياك بالرغم من الصعوبات والمعوقات التي تواجهها والإحباطات التي تعيشها.

صدقني
أنا لا أكتب
بل الرسائل من تكتبني
أنا مجرد أداة لها، مجرد مدفع، ميناء، قارب، قاعدة اطلاق صواريخ، رصاص لا تنفد  ..
لا أختارها أنا بل هي!
هيّ من تفعل وتختار التوقيت، الصيغة والمشاعر
أوقات كثيرة تجعلني أتحول فيها فأصبح كافكاويًا وأخرى ديستويفسكاويًا
حقًا وبلا مبالغة
أوقات كثيرة الكلمات هي من تختارك لتمثلها، لتصبح متحدثها وناطقها وكاتبها الرسمي  .
أوقات كثيرة تبحث فيها الكلمات عمن يعبر عنها وعن مشاعرها فتختارك من بين الكثيرين لتصبح أنت حامل لوائها وسيافها والمبارز عنها.
إنها فكرة الكلمات والكتابة أن تهبك البساطة وسهولة التعبير والابتعاد عن الرتابة...

لا تنظري فقط لهذا القلق الذي يحلق في رأسي ولا لهذا الحزن الذي يتطاير من عيوني، ولا لبشاعتي يكفي أنني حقيقي،حقيقي جدًا وغير مفبرك، خال من أي محسنات أو فلترات أو تزويق، هذا أنا الحقيقي الذي يقدم لكِ هذا العرض في ساعة تشتد فيها الاحزان وتتراكم الأفكار، إذا لم تكوني معي الآن في هذه الساعة فمتى؟
لعلمك أنا أجيد كل الأدوار، أصلح أن أكون زوجًا وأبا، أصلح أن أكون إبنا وأخا، عجوزا وطفلًا، أصلح أن أكون عشيقا وحبيبًا وعائلة، وقبيلة أيضًا  ..
ولقد صنعتني ودربتني وكونت نفسي بيدي هاتين كما يُصنع الفخار  .
انتشلت نفسي من تحت الصفر، نهضت وتسلقت واعتليت، سقطت ثم عدت مجددا، أنا الآن هذا الرجل المصقول والمعد جيدًا لكل شيء في الحياة...

#بعثرة

يا الله أنا لا أهرب ولكنها حربٌ غير عادلة ولستُ مستعدًا لها، حرب في غير ميعادها، فرضت عليّ، حتى أنني لستُ نِدًا لنفسي، لا أسلحة لديّ ولا حصون، هكذا مثل قلعة مكشوفة تحاصرني الحياة وترميني بشتى الأسلحة الثقيلة كالأفكار البشعة، الهموم والأشياء القديمة، لقد تجمعت ودون سابق إنذار شنو هجومًا شرسًا على هذا الجسد النحيل، على هذا الشخص الضعيف الذي تهزمة غصة عابرة...

أنت دائما مشتت وضايع ومكتئب وحزين وضيق، صح؟
إعلم إن هذه مشاعر تجي لأي شخص وحتى لرسولنا الكريم " ولقد نعلم أنك يضيق صدرك "
وايات كثيرة ومتعددة
لكن الذي ماتعلمش هو إن هذه الأشياء والمشاعر والوضع هي اتصالات ورنات، أي نعم رنات من من؟
من الله
أي والله هذه اتصالات ورنات من الله سبحانه وتعالى، عشان يقولك يا عبدي اتصل بي، يحصل بك هكذا وتعيش هذا كله عشان تتصل بي وتكلمني، عشان تفضفض لي، عشان تقرب مني وتعود لي، لأن مابش ملجأ ولا مهرب

لأن والله مافي اعظم من الاتصال بالله، مابش اريح ولا افضل من التقرب إلى الله، الاتصال بالله يرتبك، يسعدك، يفرج همك، يسترك، يهدي بالك ويخليك مطمئن وتعيش بسكينة وراحة لاتوصف  .
وحتى لو اصابك شيء أو هم أو كربة اعرف إن حلها عند الله فتعود لله، تشكي لله
والله إن مهما كان همك وكربتك وظرفك، مهما كان اللي حصل فهو مش حاجة عند الله يقول للشيء كن فيكون، فأنت احسن الظن بالله فقط وارجع لله وعد واتصل واتقرب  .

شوف شوف معي
"ولقد نعلم أنك يضيق صدرك بما يقولون"  .
ايش قال بعدها!
قال سبحانه وتعالى
" فسبح بحمد ربك وكن من الساجدين "
شفت كيف، ارجع وسبح واسجد، واعظم اتصال مع الله هو في السجود، ما بتكونش قريب من الله اعظم من لحظات قربك له وأنت ساجد.


واللهم اجعلنا قريبين منك ولا نرجو سواك.

مرحبًا  ..

وهناك وعلى حافة اليوم
وأمام الساعة الحائرة والنصف، أخرج من كهفي أطل بحذرٍ على منتصف النهار وكأنه ليل، أراقب عقارب الساعة كأنني أنتظر شيئًا ما
انظر لكل شيء بقلق وخوف وكأن لي موعدا مع الموت
محملقا في الأشياء التي لطالما حملقت فيّ، وفي الشارع العام المصاب بالعدوى، عدوى الضوضاء
عدوى الانهيار والأسئلة وتدخلات الناس الكثيرة
أفكركُ بقية أفكاري بكم قميصي
انظر إلى البيوت واسأل نفسي من منا النافذة، من منا يطل على الآخر  .
أمشي متواريا عن الجميع، ذاهبًا إلى حيث يكح الصمت وتشكو المدينة من ألم المفاصل، ويختفي الناس من سعال الحداثة، ألقي قدما وألحقها بالأخرى مثل ظلٍ يتبع نفسه
ألف كلماتي وتفعيلاتي وحروفي وأبتلع كل شيء دفعة واحدة
وأشرب من إكسير الفلسفة كي ينبت شارب كافكا في دفتر مذكراتي.
ثم أرثي كل أفكاري بعد أن امسكت احداهن وقتلتها بيدي
راقبتها أيامًا طويلة وهي تخرج من رأسي
ترصدتها ليالٍ طويلة وهي تتسرب بين السطور
وتنزوي في الدفاتر، تهربُ إلى الحروف وتختفي تحت الكلمات  ..
راقبت حركتها مثل عميل استخباراتي حتى جاءت الفرصة التي طعنت بها كبد الحقيقة وفقأت عين الصواب ثم عدتُ إليّ امسح بطني وأفرك رأسي كقاتل متسلسل يفكر كيف يخفي الجثة  .

ثم أعود لأكتب وأعيد ترتيب الأشياء
أعيد ترتيب فوضى الأفكار والقلق والخوف في دولاب رأسي، أكتب كمن ينفخ في الجمر
أكتب وكأنني أحمل نعشي
نعم!
عندما أكتب فقط، تتطاير الأفكار كلهيب الجمر
وأمشي أحمل جنازتي
فعندما أكتب
لا أفكر بعقل بل يهيج دماغي كبركان ثائر
ولا أتكلم بفم طبيعي
بل أشق كهفا بوجهي تتطاير منه الكلمات والحروف كخفافيش.

وداعًا.