أنا لا أحبك .. أنا فقط يعتريني التوتر كلما عرفت أنني سأراك أو أنك بالقرب .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تتغير كيمياء جسدي بالكامل أذا رأيتك وتستريح كل الأعصاب في جسمي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تزداد شهيتي للأكل والطعام والشراب في وجودك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أنسى أن هناك عالم وجمادات وأناس وهواء حولي كلما خاطبت لساني لسانك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط اتحول إلى شخص جيد وصالح ومستقيم بمجرد الإحساس بك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أراك في منامي دائماً .. أنا لا أحبك .. أنا فقط تؤرقني فكرة أن تصاب بشوكة صغيرة يا صغيرة قلبي .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أرى نهاية الكون والعالم في نهاية ظلك .. أنا لا أحبك .. أنا فقط أكره المسافات التي تبعدك وتبعد عينيك وصوتك عني .. أنا لا أحبك .. هكذا أخبر قلبي دائماً .. أنا لا أحبك .. هكذا أسمع في عقلي دائماً .. وها أنا ذا كما تراني .. لا أحبك .. لا أحبك أبداً .. لا أحبك جداً.

👀

أكثر ما يؤلمني يا صديقي.
أني أقاوم أشياءً لا يدري بها غيري..
وحين أستشعرهم يطمئنون عليَّ...
أتفاجأ أن كلا منهم يطمئن على الجزء الذي يخصه منِّي...
أود أن أسألهم..
كان هذا عنكم! ماذا عني!!
ثم أتراجع لأنه بلا جدوى...
فمُنذ متى وهم يفهمون، أو يشعرون، أو يهتمون لأمري..

ثم أنهض يا صديقي ...
لأكمل واجباتي ... بما بقي مني ...

🎉

محدثكم عن أولئك الذين يتعثرون في هذه الحياة بسبب ندبة ما أو فقد أو فشل في نشاطات حياتهم.. صدقوني يا رفاق، إن لطف الله بنا عظيم! وهذا سيدنا عمر رضي الله عنه يقول: "لو عُرِضت الأقدار على الإنسان لاختار القدر الذي اختاره الله له." هذا الحديث هو أكبر طمأنينة لقلوبنا؛ يخبرنا عن لطف الله وقدره..صدقوني، مهما كان البلاء في الإنسان، إلا أن الله يمده بطاقة يستطيع بها أن يتحمل ويتجاوز كل تلك اللحظات الثقيلة، ومهما كانت أليمة..وأيضًا يا صاح، لا أنسى أن أقول لك:  ليس كل شخص يبتعد عنك ويتركك هو ذاته خير لك! صدقني، إن كل إنسان يبتعد عن نفسه، فهو لا يبتعد برغبته وقراره، إنما هذا لطف الله يصرف به عن المرء كل سوء ومكروه يؤذيه..لذا فكونوا ذوي ثقة بالله، ومهما كان الحمل ثقيلًا، إلا أن هناك بشائر تنتظركم لتكافئكم جزاء ما صبرتم..والأهم عيشوا حياتكم بكل سعادة وسرور وبنية مخلصة..ومهما عُبِث بكم، ابقوا على طباعكم ولا تلطخوا أنفسكم بالتصرفات السيئة التي عُمِلتم بها..فقط اتركوا هذا الأمر لله وحده، هو من يعلم ويرى كل شيء...واعلموا أن أقدار الله نافذة، فعيشوا حياتكم بكل طمأنينة ورخاء.

🙌

إلى صاحبِ الظلِّ الطويل،
يوشك هذا العام على الانتهاء، وقبل أن يُغلق صفحته الأخيرة، أحب أن أخبرك أنني واجهت فيه الكثير… لكنني خرجت منه أقوى مما كنت.
تعلمت أن كرامتي هي أثمن ما أملك، وأن الحياة بلا كرامة ليست حياة تُحتمل.
أدركت أن الصبر لا يعني الانتظار إلى ما لا نهاية، وأن القوة أحيانًا تكون في الرحيل لا في البقاء.
وأكتب إليك اليوم لا عتبًا ولا رجاء،
بل سلامًا هادئًا يشبه النضج.
أريدك أن تعلم أنني لم أعد أنتظرك،
لقد اخترت نفسي…
وهذا كافٍ.
والسلام.
👀

عزيزي....
سينقضي هذا العام وأمُل أن تذهب معه الأحزان و الألام ،فقد عشنا من الحزن مالا يطاق....ولكن كل هذا سيغدو من الماضي ،ربما سنضحك عليه قريباً....، وكذلك لا أنسى اللحظات الجميلة أيضاً ،أصدقاء جدد ،مشاعر جديدة ،أحبة جدد ،....أتكلم و دموعي تنهمر وتتساقط .....! آسف...!
👀

كان يجب أن أكون نائماً الان ، لكنه الإكتئاب عندما يزورني فجأة يجعل النوم مستحيلاً عليّ ، منذُ ساعة وأنا أحاول أن أنام ولكن الحياة تظلم في قلبي كلما أغمضتُ عينايّ ، لا أشعر بالطمأنينة ولا حتى قليلاً من الهدوء يتسلل إلى قلبي ويخبرني بأن الحياة ما زالت بخير ، يبدو أنني سأخرج الان للمشي في شوارع المدينة كالعادة ولن أعود قبل بزوغ الشمس ، أعلم بأن الأمر مرهق خاصةً عندما أكون متعب ومكتئب ولكن لاخيار لديّ غير المشي ، المشي أقل وجعاً من البقاء مكتئباً في غرفتك المظلمة ، أسمعُ الان أصوات الكلاب في القرب من المنزل ، يبدو أنهم قد شعروا بإكتئابي وينادونني الان للخروج معهم ، يجب أن لا أتأخر عليهم ويجب أن أكون وفيَّاً بقدرهم على الأقل ، الكلاب أصدق الكائنات على ظهر هذا الكوكب ، لم يسبق أن كلباً خذل صاحبه وتركه ينزف وحيداً ..

إنهم يستمرون الان بالنباح وأصواتهم بدأت تعلو ، حسناً أنا قادم يا أصدقائي ، يكفي نباح وإزعاج النائمون بعمق والذين لا يصيبهم الإكتئاب بعد منتصف الليل ، أنا قادم يا أصدق من خلقهم الله ..

👀

- عليك أن تدرك تماماً أنّ عالمك ، ظروفك ، عقلك ، أفكارك ، شخصيتك مختلفة تماماً عن غيرك ، لذلك لا تقارن نفسكَ بأحد - كلٌّ له مسلَكُه في هذه الدنيا ، فلا أنت بمتأخّرٍ عن أحد ولا أنت سابقٌ لَه .❤️✨️

💯

عزيزي ....
لا أدري ماذا أقول هذه المرة....؟
مشاعري تلوح هنا وهناك وكأنني قاربٌ مُتداعٍ وسط أمواج عاتية، و الرياح العاصفة...،ربما أصبحت غير منطقية في ترتيب أولوياتي....!
ولكنني أسمع صوت قلبي وأسير خلفه ،هذه المرة قادني إلى الطريق الخطأ ....

منذ زمنٍ ثقيلٍ ليس ببعيد،
زمنٌ مرّ فوقي، مرّ على قلبي، وداس أحلامي دون اكتراث.
وكنتَ أنت طوال ذلك الوقت مجرّد ظل،
أترقّب شيئًا لم ألمحه، ولم أشعر به،
شيئًا لم يواسِني، ولم يربّت على قلبي الهش.
كنت أتوهم الدفء والأمان،
أمنح الخيال ما لم تمنحه الحقيقة.
هذه الرسالة ليست كسابقاتها،
ليست محمّلة بشوقي ولا بلهفتي لك، لا.
إنها رسالة خرجت بلا تفكير،
بلا ارتباك، ولا عناء.
أكتبها فقط لأقول لك ختامًا:
إن طول ظلك أصبح قصيرًا جدًا،
وقريبًا… سيختفي.

👀

لم يكن القبول يومًا ابن الملامح،
ولا رهين تناسق الوجوه،
ولا ثمرة الضوء حين يمرّ عابرًا على الجبين.
القبول الحقيقي يولد في منطقة أعمق،
حيث تتطابق النبرة مع ما يؤمن به القلب،
وحيث تلتزم اليد بحدود الصدق فلا تفيض ادّعاءً.
ذلك الرجل لم يسكن القلوب لأنه غائب،
بل لأنه لم يحتج إلى الحضور المرئي.
فمن امتلأ معنى، خفَّت حاجته إلى الصورة،
ومن صدق، صار صوته ملامحه،
وصارت الإشارة بيانًا،
وصارت النظرة ـ وإن حُجبت ـ وعدًا لا يُرتاب فيه.
لم يتبعه الناس لأنهم رأوه،
بل لأنهم تعرّفوا على أنفسهم فيما قال.
آمنوا به لأن خطابه لم يساوم على الحقيقة،
ولم يطلب ولاءً لشخص،
بل أعاد إليهم ما تآكل في زحام العالم:
الإحساس بالكرامة،
وضوح المعنى،
واتجاه الخطوة.
هكذا تنقلب المقاييس:
حين يتقدّم الجوهر على الشكل،
وحين يصبح الصدق أكثر فصاحة من الوجه،
وأقوى من الضوء،
وأبقى من الصورة.
بعض الرجال لا يُقاسون بما يُرى منهم،
بل بما يتركونه خلفهم.
والأثر، إذا خرج من صدق،
لا يهرم…
ولا يغيب.
👀

عامٌ جديد…
نبدأه وقد أدركنا أن السلام ليس في تبدّل الأيام،
بل في سكينة القلب حين يثق بربّه.
نبدأه ونحن نحمل شكرًا على ما كان،
ويقينًا بما سيكون،
ورضًا يُنقذ أرواحنا من ثقل التوقّع.
نسأل الله عامًا
إذا أبطأ فيه العطاء كان لطفًا،
وإذا طال فيه الصبر كان أجرًا،
وإذا تغيّر فيه الطريق كان هداية.
اللهم اجعل القادم أخفّ على قلوبنا،
وأقرب لما يرضيك،
وأجمل مما تمنّينا.
❤️
1/1/2026

مرحبا أيها العام الجديد
مر كما شئت فقد اعتادت قلوبنا على قسوة الاعوام السابقة، احمل لي في طياتك ماشئت من الحزن وضع جبالك فوق صدري فقد أعتاد على ذلك..
لكن لي منك أمنية صغيرة فقط، ان لا تطفى ذلك النور الذي قد تمسكت به، لقد احببته حقا، لقد ساندني حين ضايقتني الاعوام السابقة، لقد انقذني من السقوط في عالم الكئآبة ، لقد رسم في وجهي الابتسامة وزع السعادة في قلبي بيديه.
أرجوك ايها العام الجديد لا تطفى ذلك النور دعه يشع فأنا اريد لاعوامي القادمة ولنهاية الحياة المظلمة

1/1/2026

أنا هنا.. أُسند رأسي المتعب على صدر الورق، أهرب من وجوههم التي تبتسم لي ولا تراني، ومن أحاديثهم التي تملأ الأذنين ولا تصل للقلب. في الخارج، أنا ذاك الشخص "القوي"، "المتزن"، الذي يوزع التفاؤل على العابرين.. أما هنا، فأنا طفلٌ يرتجف، يبحث عن ركنٍ هادئ ليبكي خيباته دون أن يسأله أحد: "لماذا؟".
​كتبتُ لأنجو، لأن الكلمات التي لا تخرج تمتحن جدران صدري، وتكاد تمزق روحي ضيقاً. هنا، لا أحتاج لارتداء قناع، ولا أحتاج لتجميل أوجاعي. هنا وجعي عارٍ، حقيقي، وصادق كدمعةٍ سقطت في جوف الليل ولم يمسحها إلا الله.
​يا رب.. أنت تعلم أنني أبذل فوق طاقتي لأبدو بخير، وتعلم أن خلف هذا الصمود هشاشة لا يرممها سواك. ارفع عن قلبي ثقل الأيام، وكن لي رفيقاً حين يغيب الجميع وهم حاضرون، وامنحني القوة لأعود من جديد، وأواجه الحياة بوجهٍ لا يكسره حزن، وبقلبٍ يستمد نوره منك وحدك.
إعتنوا بأنفسكم جيداً 💜

اتدرين. يا عزيزتي
أن هناك شيء يُدعى توأم الروح، يأتي متأخرًا أحيانًا، لا ليبرر غيابه، بل ليُعيد للقلب إيمانه باللقاء، هو ذاك الذي حين يبتسم لك تُزهر في صدرك أشياء لم تكن تعلم أنها يابسة، وحين ينادي اسمك تشعر أن الحروف خُلقت لأجلك وحدك، توأم الروح ليس لقاءً عابرًا، بل أرتطام قدرٍ بقدر، ورجفة قلب تعرّف أخيرًا على وطنه، معه لا تحب فقط، بل تطمئن، وكأن الطمأنينة أختارتك أخيرًا، وأستقرت في قلبك ، وكأن اللّٰه قال لقلبك المتعب : كفى تيهًاا
.. هذا هو بيتك ...ا
هكذا انتي. يا ذات. الشعر. الأصفر

👀

من أنا ؟
أنا شخص يحمل الرحمة في قلبه ...
نقطة ضوء تقاوم إتساع العتمة،
أحب الحياة ليس لأنها أنصفتني
بل لاني أومن أن الجمال يختبئ خلف قسوتها.
أحمل قلبي كجريح نبيل ،أعطي كأني أملك الكون
وأصمت كأنني أفهمه .
أكون للجميع وطنا وسندا
طيب القلب لا يستطيع تعلم القسوة. مهما ضاقت الأرض بما رحبت

👀

لو أنّي تعلّمتُ شيئًا هذا العام، فهو أنّي لن أكون مستعدّ أبدًا لما تُلقيه الحياة في وجهِي!

لن أكون جاهز بما يكفي، ولن أملك الكلمات المناسبة عند الحاجة إليها، ولن أعرف الإجابة الصحيحة عندما يُخيفني القدر.

تعلّمتُ أنّي أستطيع مواصلة انتظاري لشيءٍ ما، مدعوم بالأمَل فقط لا غير، أو أن أضعه جانبًا وأهزّ كتفيّ بلا اهتمام.
أن أقبل بشجاعة حقيقة أنّي لا أستطيع الحفاظ على قلبي آمنًا، تمامًا كما لا أستطيع منع الحُب من أن يسلبني كلّ شيء.

تعلّمتُ التوقّف عن قول «نعَم» عندما لا أعنيها، والعيش بصدقٍ بقدر ما أعرف.
أن أسمح لأطراف أصابعي بتحسّس الظلام، ما دمتُ أتذكّر أن أُبقي عينيّ موجّهتين نحو الضوء دائمًا.

وتعلّمتُ أنّه عندما يُفتح باب ويُغلق آخر، سأمضي قدمًا، وأنا على علم — خلافًا لكثيرين — بأنّ أمامي عامًا جديدًا، ومحاولةً أخرى في رحلتي حَول الشمس، وفرصةً لإنجازها هذه المرّة على نحوٍ سليم .

— بدايات جديدة، لانج لييف..
👀

عزيزتي المقصوده ب الكلمات
انا لم أكتب كثيراً في الفترة الأخيرة فكان لا بد من رسالة ختامية نُغلِق بها بوابة العام المولّي راحلاً..
وهذا. النص. يعني. لي. الكثير. 
فقد كان. بمثابة.لي عن. انتهاء. السنوات.  العجاف ، وبدايه. للسنوات الخضر التي سوف. ازهر. فيها. من. جديد
لا أريد أن أُقلقك وأثرثر حول سلبيات السنوات. الماضيه  ومتاعبها إذ أشعر أنني تحدثت عن ذلك بما يكفي، بل أتحدث عنه كل سنة!
لكنني أكتب اليكي. لأخبركي أن الضربات ما زالت تتوالى والذي اختلف هو تعاملي مع هذه الصفعات والركلات التي يلقّبونها بالدروس الحياتية لتخفيف وطأتها علينا، مع أنني لم أعد أؤمن بهذه التسمية، فأنا مثلاً ممن درسوا في مدرسة الحياة حتى شبعوا وأظن أنه قد حان وقت تخرّجي؟
لا تفزعي، لا أقصد بالتخرج أن أموت، أعوذ بالله! بل أن أنتقل إلى مرحلة التصفيق والتكريم وارتداء قبعة التخرج ثم رميها لتطير في الهواء.. أريد لكل ما أحمله فوق رأسي أن يطير في الهواء، فقد اكتفيت، حقاً اكتفيت!
وسبب هذه الرسالة هو إعلامُك أني أُطالب بكي  كمكافأة للتخرج!
انا لا علاقة لي.كيف .
ولكن هذه رغبتي، ورغبة المكافح الناجح يجب أن تتحقق!
فليغلّفوكي لي.   بشرائط السولوفان، فليحزموكي ويقدّموكي لي  عبر علبة خاطفة للأنظار أو صندوق خشبي مُعتَق يثير الحنين.. أياً كانت الطريقة فإنني أريدك مُدلّلة لطيفة في السنة القادمة، لأنني اعتمدت على نفسي وأثبتّ عصاميّتي وحان الوقت لأتخلى عن مسؤولياتي دقيقة أو دقيقتين، شهراً أو شهرين، وأرمي هذه المرة رأسي كلَّه وليس القبعة وحدها، أرميه على صدرك، وأتمدّد بارتياح لأتمتع بنتائج كفاحي وثمرات نجاحي..
ما فائدة النجاح إن لم نتوقف لتأمله؟ لماذا ننجح إذن، ومن أجل مَن؟
نجحت لأجلك، ونجحت لأجلي..
آن أوان اللقاء هذا العام بعد أن صقلنا أنفسنا وجهّزناها وشذّبناها..
فتعالي ، لنشهد لحظة ولادتنا التاريخية من رحم السنوات المتتالية، إلى متى ستظل تتوالى لتلد دروساً وإرهاقاً؟ فلتلد هذه المرة ضحكةً رنّانة تشبهكي، وفرحةً بنكهتك أنتي !
عنكي. انتي. اكتب. يا.ذات. الشعر. الأسود

👀

ذحين بالله عليكم شهر العسل هو قبل شهر رمضان اوبعده...🤔😱

👀

إن أحببتك..
ستجد منّي عطفًا بلا حدود، سأؤمن بك حينما يكذّبك الجميع،
سأقف بجانبك وأدعمك وأحميك حينما تصفعك أمواج الدنيا، سأنتظرك إلى أن تقف على أرجُلِك ولو تطلب الأمر مائة عام،
سأعطيك حُبًّا كبيرًا حتى تشعُر بأنك لم تختبره من قَبل، سأهبك عُمري إن رأيتك تحتاجه،
لن أبخل عليك بشيءٍ أبدًا؛ فأنا حينما أحب، أحب بكُل طاقتي وكُل ما بوسعي..!!
#ثم____ماذا
حين أعاتبك لا يعني أنك على خطأ وأني على صواب .. أنا فقط أمسح الغبار عن سوء التفاهم الذي حدث ..
لأنني فقط أريد أن احتفظ بك..!!
👀

عزيزي #صاحب_الظل_الطويل

أكتبك لأن الصمت لم يعد يتسع لكل هذا الغياب. أكتبك لأن اسمك ما زال يعرف الطريق إلى قلبي أسرع مني. كنتِ تفصيلًا صغيرًا غيّر شكل أيامي، ضحكة عابرة صارت زمنًا كاملًا، ونظرة واحدة علّمتني كيف يمكن للروح أن تتعلّق دون إذن. معكِ كان العالم أقل قسوة، أو ربما أنا كنتُ أعمى عن قسوته. لا فرق الآن، النتيجة واحدة: رحلتِ وبقي المعنى ناقصًا.

أحببتك كما يحب المرء فكرة النجاة، لا بشغف صاخب، بل بإيمان هادئ. كنتُ أراكِ مستقبلًا بسيطًا: صباحات عادية، خلافات صغيرة، وطمأنينة لا تحتاج إلى تفسير. لكن الأشياء الجميلة غالبًا لا تملك مهارة البقاء. تتبدد بهدوء، وتترك خلفها فراغًا مهذبًا، لا يجرح علنًا، بل يستهلكك من الداخل.

بعدكِ، صارت الأيام متشابهة بشكل مريب. أضحك في الأماكن الصحيحة، أقول الجمل المناسبة، وأعيش كما يُفترض بي أن أعيش. لكن في الداخل، هناك نسخة مني ما زالت واقفة عند آخر حديث، تعيد كلماته، وتبحث عن خطأ واحد يبرر النهاية. لم أجد. وهذا ما يؤلم أكثر. لو كان هناك ذنب واضح، لكان الحزن أرحم.

أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه لها أحد: في الأغاني التي لم نكملها، في المقاهي التي لم نزرها، في الرسائل التي كتبتها ثم مسحتها لأنك لم تعودي هناك. أفتقدك لا لأنكِ رحلتِ فقط، بل لأنكِ أخذتِ معكِ شخصًا كنتُه معكِ، شخصًا كان يؤمن أكثر، ويخاف أقل.

لا أريد عودتك. هذه ليست رسالة استعطاف ولا محاولة أخيرة. أحبك الآن حبًا ناضجًا، يعرف حدوده، ويقبل خسارته. أحبك كذكرى جميلة تؤلم حين تمر، وكجرح نظيف لا أريد له أن يلتئم تمامًا، لأنه يثبت أنني شعرت يومًا بشيء حقيقي. وربما هذا يكفي

صاحب الظل الطويل