Снежно и тепло в Москве

Торг уместен. Фраза на дурочка

Впрочем, я еще могу понять если речь идет о товарах.

«Я тебе сделаю скидку, если ты возьмешь много» - как пример.

А если речь об услуге?

Связался с дизайнером, чтоб сделать инфографику для Валдберис. Цена 3000 руб.

«Сейчас не потяну» - подумал я, скачал программу. Вечер с женой подумали. Сделали.

Пишет дизайнер: «Ну что? Дорого говоришь? Ну давай дешевле договоримся». Торг оказывается уместен. Ощущение что цена была рассчитана на дурочка. Возьмет за большую цену - ок. Ну, а нет так предложу дешевле.

Торговля это игра… Меценат, который развивает деревню не торговался.

«Пойми, Антон, мне не жалко денег, но я ищу союзников, а не просто партнеров!»

А впрочем… вопрос даже в другом: как торговаться?

Вот я когда называю цену, я ее не из потолка беру. Ок - могу сделать скидку, если задача интересна. А если мне сразу скажут: «Не, давай дешевле!», я расценю это как обесценивание моей работы.

Лично я никогда не торгуюсь.

А вы?

Многие меня считали беззубым журналистом. И как бы это не показалось странным, но это было моим осознанным выбором

Последние лет десять я был, пожалуй, единственным журналистом, который имел опыт, но не хватался за громкие темы.

Для журналиста важно заниматься репортажем, о котором будут говорить все. Есть ощущение, что ты занимаешься настоящим делом, а не болтовней.

«В Восточном Военном округе повесился солдат» - говорит редактор на планерке. И тут два варианта (в зависимости от микроклимата в каждой редакции) либо все: «можно я займусь!», либо редактор сам: «Зиночка, ты порвешь их. Возьмешься?»

Зиночка как бы нехотя брала листочек с контактами, который протягивал ей редактор, а все остальные ей завидовали. Зиночка в этот момент чувствовала себя «акулой пера».

Как-то ванек звонит: «нас задержали! На нас нападают». Все переполошились: «Все! Первая новость есть!»

Мне всегда смешно было наблюдать за такими сценами: ничего страшного на самом деле не могло произойти с нашей съемочный группой. Масштабы не те. Сегодняшняя (и так уже на протяжении 15 лет) региональная журналистика вообще напоминает мне имитацию.

И я убежден, что не знают наши журналисты, что такое страх. А все конфликты и якобы угрозы, которые бывали это… у страха глаза велики.

Сам я был из тех, пожалуй, по-настоящему редких журналистов, которые имели опыт, но не рвался к громким темам.

Мой послужной список: конкурс рисунков, объезд с мэром, конкурс «Лучший двор», сотрудникам полиции обновили автопарк и так далее.

Ах, да - еще я умел сделать из ничего шедевр. Ну, так говорил редактор. Вообще редакторы умеют умаслить журналиста, лишь бы он отработал всякое говно:

«Антон, ты ж опять без темы сидишь?» - начал из далеко редактор.

Сидеть без темы - значит без репортажа. Без работы сегодня.

«Снег же тает» - продолжает редактор. - «сделай про то, что весь город в говне! Собак выгуливают, а ни кто не убирает».

«Ладно».
«Правда сделаешь?» - с облегчением переспросил редактор.

«Сделаю» - улыбнулся я.

Тема плохая, но важная. Вроде и проблема - о безкультурии горожан, а вроде и никому особо не навредит.

Тут дело вот в чем: в новостном выпуске должны быть проблемные сюжеты. У нас же типа - «СВОБОДА СЛОВА». Но на кого бочку катить, если куда ни плюнь, везде государство или рекламодатель?

Коллеги прошлым летом сделали репортаж, что мошкары в Хабаровске много. Директор сам придумал! Так на следующий день мэр пришел ругаться:

«Я вам, субсидии даю - а вы мне вон че, значит!!!!»
«Ээээ… так это ж мошка, не вы». - оправдывался потом главный редактор.

Случай обсуждали на планерке: «надо аккуратнее быть, ребята, а то точно в следующем году без субсидий останемся».

Логика: если мошка, значит мэрия траву не выкашивает. Не распыляет химикаты. Критиковать мэрию нельзя! Но мы иногда это делаем. Потому что если мы совсем не будем критиковать - нас зритель смотреть не будет.

Вот такая нелегка жизнь руководителя СМИ.

Но сегодня я должен сделать про говно. Рядом шушукаются редакторы. Обсуждают выпуск. Че-то у них там не клеится.

«Антон» - подходит вновь ко мне один из них, - «а можешь сделать свой репортаж…»
«Какой?» - перебил его я. Мне хотелось чтобы он произнес это в слух: про говно. Произнес и понял какой абсурд у него в выпуске будет.

«Как будто у тебя их много!» - выкрутился редактор и не назвал своим интеллигентным ртом это слово. Правильно пусть зритель хавает! - «короче, можешь его сделать не две минуты, а три? У нас сегодня че-то совсем ставить в эфир нечего».

Я посмотрел в эти милые глаза. Умнейший человек передо мной стоит. Он правда мог бы очень многого добиться. А я? А впрочем, что комедию ломать - мы с ним в одной лодке.

«Сделаю»

Редактор возвращается к своей команде для планирования выпуска:
«сделает!»
«Правда?»
«Супер!»
«Отлично!»

Шушукаются.

Но через несколько минут, что-то у них опять не складывается. Обсуждают!

Подходит вновь ко мне.

«Антон…» - выдохнув подходит ко мне все тот же редактор…

Нет, ну это уже даже смешно.

«Что?» - улыбнувшись произнес я.

(Продолжение)

-«Я же сказал: сделаю трех минутный сюжет про то что в городе снег растаял и все узнали кто где срал!» - нарочно громко произнес я, чтобы все коллеги услышали и осознали абсурдность ситуации.

«Да это я понял» - робко произнес редактор… «просто в эфире сегодня ничего достойного нет…»

«Понимаю»

«Ну, так вот… а можешь специальный репортаж сделать?»
-«Спец реп про собачьи какашки?»
«Ага»
«Легко! Тем более раз ничего достойнее нет!» - все засмеялись.

Редактор счастливый ушел. Его команда тоже давольно. А мне даже интересно: «ну, как же я выкручусь?»

Шутки шутками, но в репортаже должны быть и герои, и детали… и вообще в эфире он должен быть похожим на репортаж.

Начался эфир: я стою на самом загаженном тротуаре в центре Хабаровска. Заявляю проблему!

«Дворники не в состоянии все убрать. Собак много, а он на двор всего один!»

Это одобрительная критика, потому что мы как бы не критикуем, а призываем людей быть ответственными.

«А Давайте узнаем как с подобной ситуацией справляются в сша?»

Опять отличный пример: народ же хочет демократию, часто на США ровняется. Вот - получайте!

«это рекламный ролик американской клининговой компании. Посмотрите, каждый раз убрав за собакой, они обрабатывают почву специальным спреем!»

Пошел научный подход. Зрителю интересно, когда он узнает что-то новенькое.

«посмотрите на этот график. Вот так выглядит желудок лошади. А вот кошки и Собаки. У последней желудок маленький, пасть большая - еда…»

Уже не помню деталей, но далее интервью дает ветеринар, который объясняет что у собак самый вредный кал. Там много опасных бактерий.

В завершении специального репортажа я должен предложить решение проблемы:

«Вот площадка для выгула собак. Здесь все убирают сотрудники управляющей компании. За вход берут 50 рублей в месяц. Но ни кто не желает платить!»

Далее интервью бабушки-собачницы: «еще чего! На улице такие просторы! че моему шарику в этой клетке гулять?»

На этой ноте завершается мой специальный репортаж.

Редакция довольна. Но сюжет почему-то убрали с YouTube.

Таким был лишь один из немногих моих рабочих дней. И все же я осознанное решил, что лучше буду заниматься вот такой ерундой, чем… ну, конечно, раньше были серьезные репортажи, а сейчас не хочу.

Почему? Расскажу чуть позже, а то и так длинный текст получился 🤯

Туман. Иногда дождь. Тепло. Как-то даже почувствовал, что приближается лето

Ароматизированный кофе со вкусом халвы

Запах действительно 🔥 цвет - насыщенный.

Но на вкус 🤔 как обычный кофе. То есть халвой пахнет, но на вкус ее не чувствуется 🤷‍♂️

Попробовать стоит, конечно. Вообще, рад что появилась, наконец, возможность дегустировать кофе.

Отдыхаем… сонное состояние целый день - погода такая. Хотя в Москве много мероприятий проходит, но такая лень куда-то идти

Почему же я решил не браться за громкие темы?Продолжение

-«Антон, ты завтра едешь в свою первую командировку,» - дает наставление молодому, но очень бойком корреспонденту главный редактор. - «Я даю тебе не пьющего водителя и почти не пьющего оператора. Чтобы вы хорошо поработали».

В редакции всегда много пили. Особенно если ее рождение было в СССР. В этой - если ты заболел гриппом, руководство могу заявить: «Следи за своим иммунитетом! Будешь часто болеть, я найду другого сотрудника!»

Но если ты не вышел на работу, потому что дикое похмелье - редактор понимающе мог угукнуть в трубку телефона: «Юрок, ну ты держись. И помни все мы в твоем положении бывали. Юрок, поверь, к вечеру станет лучше. И не тревожься. Похмельная тревога она самая опасная».

Редактор и директор сами часто выпивали. А впрочем, они никогда сильно не болели с похмелья.

«На прошлой неделе мы ездили в командировку в Китай,» - рассказывает мне после работы за бутылочкой пива молодой шеф-редактор. - «Ну, всем налили для приветственного тоста. А наш (директор) говорит: «это был тост от китайской стороны, а теперь тост от Российской. Налейте по второй, пожалуйста». Наливают. Но нашему-же если в рот попало, то не остановить! А они по пол рюмочки наливают - официальный вечер все-таки», - продолжает редактор. - «Нашему мало. Он Говорит: «товарищи, друзья-китайцы, вы меня извините, но в России нельзя пить по две рюмки. У нас так только на похоронах могут. А три - это уже к удаче. Нам ведь всем нужна удача? Давайте по третьей». Когда выпили по третьей, наш опять: «китайские друзья! А знаете какой верный признак того, что русскому человеку хорошо?» Китайцы оживились. «Если он не видит рамок! У нас говорят: «счастливые часов не наблюдают» - многие по этой причине и часы не носят! Если русскому человеку хорошо, он никуда не торопится. Мне у вас хорошо! Потому предлагаю расставить всем по графину водки, и еще посидеть. Надо дружить!» для китайцев слово: дружить ключевое! Они сразу меняются в лице. Может им партия так сказала: «дружить с русскими!» короче, нам принесли водки, все наливают. Но наш не угомонился: «Так! Русская сторона пьет по полной». Я ему говорю: «***, я не могу!», а он: «От того как ты себя сегодня покажешь будет зависеть кем ты вернешься в Россию: вновь корреспондентом или шеф-редактором!» я вернулся шеф-редактором». - закончил рассказ о своей неравной командировки мой коллега.

Тогда мы были молоды и мечтали о непьющем коллективе. Да что там о коллективе, о не пьющей стране! Или хотя бы о стране, где быть не пьющим было модно. А пока это у многих вызывало осуждение. Мол, ты слабак!

И так мне дали в командировку не пьющего водителя. Тут стоит оговориться, что это не значило что он не пил, он просто мало пил. У него стало «борохлить» сердце.

Остальные же водители работали так: их было пятеро. Каждую пятницу они собирались и пили! А в течении недели сами давали одному отгул, чтоб он мог пить! Но на работе! Это было странно: он приходит с пакетом, с закуской. Общается в гараже с водителями. Но они трезвые, а он пьет. И те его поддерживают. Развлекают. И предвкушают: «скоро наша очередь». А Еще скоро пятница.

Моя командировка была в районный центр. И мы пить начали сразу, как только выехали из редакции. У меня список утвержденных тем. И среди них есть очень достойные.

Я отснял 8 репортажей за три дня. Там о том , как разваливается школа, как загибается ферма… и еще несколько частных историй.

«Так-так-так…» задумчиво читает мой сценарий к репортажу редактор. - «крыша обвалившаяся есть?»
«Да»
«Неси касету! Посмотрю»

Я принес. Смотрим. Оператор поработал хорошо. Хоть мы и были уже навеселе.

«Отлично. Но сегодня это в эфир не пойдет.»

Я удивился. Расстроился. Вышел.

Схема была такая: редактор позвонил главе района, рассказал что может выйти серия не приятных для него материалов. А может выйти всего один. Но если он закажет у телевидения, серию коммерческих сюжетов, то район получит хорошую рекламу. И быть может губернатор это оценит!

Вскоре редакция получила хороший рекламный контракт.

А я постепенно разочаровывался в профессии.

(Продолжение)

Многое казалось мне имитацией журналистики. Работа в спортивной редакции - оказалась спасением. Я хотя бы общался с позитивными людьми. По большей части.

Думаю написать в этом году что-то типа полноценной книжки 😎 привлечь редактора, и выставить на маркетплейс.

Пусть широкой известности не получу. Но может вам - подписчикам интересно будет?)

Этот футбольный сезон для российской сборной видимо будет чемпионским. Дождались!

В июне наша команда примет участие в первом чемпионате Футбольной ассоциации Центральной Азии.

Среди соперников - Афганистан. Ну, вы понимаете, что этим ребятам в последние десятилетия, наверное, вообще не до тренировок было.

Там также Иран, Туркменистан.

Цель любых соревнований - совершенствовать свое мастерство! Именно потому говорят, главное не победа, а участие.

Что ж, в этом чемпионате наши, наверное, победят. Но станут ли он от этого сильнее и опытнее?

Как говорится: бойтесь ваших желаний.

Хотели чтобы наши футболисты стали чемпионами, получаете. Или кто-то сомневается в нашей победе? 🤭

Сегодня попробовал, наконец, 100% Робусту

Да - отличается от Арабики. И все же она не такая горькая, как я читал в интернете. Честно - мне не очень, а жене почему-то понравилось.

В общем, Робуста - на любителя.

Подключаю на ozon начисление бонусов за отзывы, на основе их и буду принимать решение: от какого кофе отказываться.

А еще на ozon есть такая функция: «хочу скидку». Одна женщина сегодня нажала и я ее одобрил.

Так что смело можете тоже жать. Процентов 15 скину.

И еще сегодня покупаю вакуматор, буду молоть кофе и в вакуумной упаковке класть в отдельный набор.

Ozon Артикул 889154600

С больной головы на здоровую

Познер сказал что наши пропагандисты попадут в ад. В Москве развесили плакаты… Якобы он имел ввиду Дудя, Венедиктова, Пивоварова 😂

Для справки: Познер много раз говорил, что не подаст руки В.Соловьеву

Как же глупая наша пропаганда. Демонстрируя свою тупость, они демонстрируют свое полное не уважение к нам. Мол, мы и так схаваем, а многие и хавают.

Променял робот-пылесос на швабру

Еще в Хабаровске, в «М.Видео» я купил робот-пылесос. Менеджеры втюхали страховку. Мне вообще легко что-либо втюхать.

По ее условиям через два года можно сдать пылесос, и обменять на новый. Даже если старый хорошо работает.

Через два года приношу. Меняют без проблем.

«Хм…» - подумал я, - «А ведь за два года техника далеко шагнула, наверное».

Добавил денег и купил более современную модель. Вновь оформил страховку.

Прошло еще два года. Вновь понес сдавать. И вновь принес без проблем. Но в этот раз менеджеры какие-то вялые.

Может погода на них влияет, а может страховки такой уже нет.

Короче - вернули деньги. Стоим мы с Алей и думаем, какую модель взять.

-«А я уже изучила несколько моделей», - говорит она. - «Завтра закажем».

Идем домой и рассуждаем.

Рассудили так, что поняли: не нужен нам робот-пылесос, чтобы убрать крохотную студию. Дольше все с пола поднимаем, следим за ним, поправляем его.

«Тогда без проводной возьмем?» - предложил я.

Рассуждаем. Пришли к выводу, что швабра удобнее 😂

Помните рассказывал как я не доволен своим фитнес клубом?

Но я не из тех кто просто кипит внутри. Я дождался когда ко мне придет опрос по смс для оценки сервиса. Поставил везде единицы!

Реакции не было. Мне ни кто не позвонил.

Однажды ко мне подошел тренер во время тренировки и предложил свои услуги.

«Знаете», - ответил я ему. «Мне очень не нравится ваш клуб. Я скоро я сменю свое место для тренировок. Так что не нужна мне помощь!»

Сотрудник клуба не по интересовался: а что же мне так не нравится.

Он просто развернулся и ушел. Но мне же надо высказать свое недовольство 😝 а они, гады, слушать не хотят.

Тогда я подошел к ресепшену. И высказал все в лицо администратору. Она будто все мимо ушей пропустила. Единственно отметила что я могу корректировать свои тренировки по времени.

«Вот: открываете приложение, смотрите список залов», - объясняет девушка, - «листаем ниже. Вот наш клуб и в процентах видна загруженность».

Сейчас обед. Открываю приложение у всех 9%, 15% есть… а у моего 36% 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Сижу. Жду! Скорей бы тепло, буду на улице заниматься.

Ах, какие актуальные две фразы. Как точно они на мой взгляд отображают сегодняшнее время. Точнее ход мыслей наших вельмож. А может даже самого фараона

«Отныне простолюдин должен держать язык за зубами, если не хочет вывешивать его на виселице! — Он захохотал, потому что сказано было отменно — в лучших традициях серых казарм».

И еще

    — Язык простолюдина должен знать свое место. Бог дал простолюдину язык вовсе не для разглагольствований, а для лизания сапог своего господина, каковой господин положен простолюдину от века…
Братья Стругацкие. «Трудно быть богом».

Я сижу в приятной комнате, с приятным человеком. Здесь мягкий диван бордового цвета, на нем желтые подушки. Их приятно теребить в руках.

Со мной на диване никого. И мне от этого комфортно. Люблю когда мое пространство не нарушают.

Напротив меня толстенький психолог. У полных людей очень приятная улыбка. Я чувствую себя в безопасности.

«Мне иногда страшно. Всегда Чувствую людей от которых исходит опасность»

«Например, от каких?»

Я отхлебнул стакан воды. Задумался. На приеме самое трудное - говорить правду. Это значит не преуменьшать проблему, и не преувеличивать ее.

«Например от чиновников» - сказал я. Психолог удивленно посмотрел на меня.

«Зря вы удивляетесь. Они только выглядят такие как мы. Они страшнее силовиков».

«Ну, поделитесь примером, Антон. Я вас не очень понимаю».

Я даже не знаю с чего начать. Точнее- не знаю какой примет выбрать.

Во-первых, однажды в Районе меня с поезда снимал чиновник, со словами: «я тебя научу сюжеты делать!».

Во-вторых, со мной много раз делились историями предприниматели.

«Антон, ты знаешь ***? А можешь мне устроить как бы случайную встречу? Я тебе сто тысяч дам!»

Моя зарплата 27. Но главное - я почувствовал этот трепет, когда предприниматель озвучивал имя.


Больше всего в крае боялись Ишаева. Стоит министр - здоровый мужик и его тресет, а Ишаев его передразнивает. Кривляется. Все происходит перед камерами.


Был и такой случай с чинушами.

Знакомый рассказывает: «Едет серега, ну ты его знаешь! Едет вроде бы по загородной трассе, позади картеж. Сигналят, мол, остановись и уступи дорогу! А он - нет! Останавливают гаишники. Сам чинуша выходит, его охрана серегу из машины вытаскивает, а чинуша и говорит: «Ты че, сука!!! Эту дорогу я для себя построил!»

Продолжим…

Периодически в студию каждой телекомпании приходит губернатор. Он ведь открыт народу. У нас демократия.

И все бы ничего. Но вдруг Режиссер замечает муху в студии. А губернатора уже гримируют.

Пару дней назад уже был случай. Сидит ведущая. Идет эфир. Также неожиданно появляется муха! Она летает перед глазами ведущей. Мешает читать с суфлера. Но потом муха наглеет и садится ей на нос. А идет прямой эфир. Ведущая как бы не взначай, будто бы и не муху отмахивает, а просто сопровождает речь жестикуляциями… но Мухи, как известно если выбрали место для отдыха, то их так просто не переубедить! Может запах грима ей понравился?

Тогда все посмеялись и забыли.

А сегодня увидев муху перед эфиром губернатора, все вспомнили. И представить страшно: муха села на губернатора! Это ж можно прочитать как политическую метафору. Сколько шуток в интернете будет.

Короче, всех свободных операторов, ассистентов режиссера подняли и давай они вместе охотиться за насекомым. Успели к началу эфира. Муха обезврежена!

Или вот:

Идет хоккейный матч КХЛ. Конец рабочего дня, а я еще и не обедал. Взял с собой коллу и попкорн. Перебил аппетит. Поставил на бортик. Смотрю. Вдруг холодок по спине. Я что-то почувствовал.

Смотрю вниз. Сразу над бортиком трибуна. Вип трибуна! А там губернатор со своей женой.

И тут я четко представляю, что сейчас по каким-то необъяснимым причинам попкорн падает вниз. И нет никаких шансов, что он минует губернатора и его жену.

Мое дыхание почти остановилось. Я медленно подхожу. Тяну руки будто сапер к мине. Мои руки трясутся. Не знаю как я справился, но взял этот стакан с попкорном и закрытую бутылку с колой и выбросил в урну.

«А что могло бы быть, Антон?» - спрашивает психолог.

«Я думаю, в лучшем случае меня бы уволили.
(Продолжение 👇)

(Продолжение) Но прежде меня бы, наверное, наказала его охрана».

«Драматург вы, Антон» - улыбнувшись сказал психолог.

Да, я наверное драматург.

А впрочем, мы все живем в иллюзиях.