Моя сердечная благодарность всем, кто помог и поддержали меня и Леночку с дочкой в этом тяжёлом для нас событии. Ваша помощь, ваша добавочная сила бесценны и очень важны для нас.

Третий день причитаю, плачу и сил нет ни на что. Даже траурную одежду купить. Ни ем, почти не сплю. Так тяжело.

Насколько разное состояние после смерти мамы и брата.

У мамы была чистая смерть и сил после ее ухода хоть и было мало, но все же были и на подготовку, и на поминки. И слез столько не было. Более светлое и лёгкое состояние было..

У брата смерть преждевременная, выбившая и лишившая сил.

Обычно где то за полгода открываются врата Нави и у человека близость границы становится видна. У брата этого не было. Я не видела его грань.
Были сны и предчувствие близкой смерти, но я думала, что это скорее про меня. А у брата этого не было.

Даже, когда мне сообщили о его смерти и я сразу стала смотреть фото, то смерть не была видна.

Сейчас я каждый день смотрю его последнее фото и вижу, как очень медленно он уходит.
Чувствуется, что жена и дочка держат его.

Насколько быстро изменилось фото мамы, что уже на следующий день я легко могла сказать, что женщина на фото мертва.

Настолько медленно уходит сила из брата. Если бы мне сейчас показали его фото, то я сказала бы, что этот мужчина скорее жив, чем мертв.
Но, все же он мертв.

Мне брат не снится и не даёт никаких весточек. Совсем нет ощущения, что его больше нет.

Хорошо зная стадии проживания горя, я наблюдала за ними после смерти мамы. Части стадий просто не было.

Что будет сейчас? Посмотрю.

Смерть мамы подтянула меня к грани и я хорошо ее чувствовала. 3 года понадобилось, чтобы вернуться от грани в жизнь.

Сейчас грань так не чувствуется. Связь сестры и брата проявляется по-другому, чем родитель-ребенок и муж-жена.

Буду наблюдать и описывать для более точного понимания этой грани перехода.

Завтра будем провожать его в последний путь. Начнется разделение мира мертвых и живых. Прощание, первый стол и первое закрытие границы.

Причитания- сильный способ народной психотерапии.

Причитали в разных местностях разное количество дней. Где то 3 дня до погребения, где-то 9 а где-то 40.
Сейчас я понимаю, что время причитания для завершения отношений разное и зависит от той связи, что была между усопшим и живыми. По мужу, детям и родителям причитать важно дольше, чем по брату или сестре.

3 дня причитаний по брату хорошо сняли острую боль.

Вчера мы его похоронили. Важно прощаться и видеть тело мертвым и холодным. Это даёт возможность быстрее принять утрату и отпустить близкого человека.

Поминки закрывают границу между мирами. При этом хорошо видно как первый стол начинается с прощания и боли, а завершается светлыми воспоминаниями и состоянием, что жизнь продолжается.

Выход в жизнь будет постепенным и поминки являются важной частью такого выхода.

После прощания и первых поминок состояние сменилось.
Нет такого острого желания причитать и плакать.
Внутренне движение разворачивается в жизнь.

Хотя я все ещё не верю, что брата нет и пока не могу удалить номер его телефона.

А сегодня он мне впервые приснился. Такой радостный и счастливый он подошел ко мне, обнял, поцеловал в щеку и исчез. Не сказал ни слова. Но столько любви и света было, что они согрели и успокоили мою душу.

Мне радостно, что сейчас его душе хорошо, а мы будем учиться жить без него.

Москва в снегу Замело. Утром по колено в снегу пробиралась к остановке. Дворников у нас во дворе не видно. Сугробы почти как в детстве.

7 день после смерти брата.

С утра поднялась злость. Как ты мог меня сейчас оставить? Как мог оставить жену и маленькую дочь? Ты нам так нужен!

Почему сдался? Почему позволил сердцу остановиться?
Ух, столько злости. Хочется бить, крушить и кричать.

Теперь я понимаю, что именно в этой стадии горя проклинают и портят тех, кто виноват в смерти близкого. В этом так много боли и злости, что ей нужно дать выход, иначе порвет как тузика. Самый быстрый и простой это проклятье, как попытка восстановить справедливость.

Посливала утром злость в подушку. Стало полегче.

Итак, я во второй стадии проживания горя. Злость.

После смерти мамы этой стадии не было. А сейчас есть. При этом отрицание сохраняется.
Такая интересная раздвоенность.
Не верю и злюсь.

А ещё отметила внутреннее сопротивление трауру. Как будто, если я надену траур, то соглашусь со смертью. А если буду жить как прежде, то значит ничего не произошло.

Сейчас мне становится более понятно, почему траур так легко ушел из современного мира.

Много преждевременных смертей, с которыми тяжело согласится. Принять потерю и дать ей место в своей жизни. Жить, как будто ничего не произошло - это защититься от боли.

Только боль загоняется внутрь и начинает разрушать тело. Так появляется психосоматика.

Сегодня 9 дней как нет моего брата.

Это вторые поминки и второй стол. Эти поминки в отличии от первых и третьих семейные. Собираются только родные и поминают.
В этот день душа покидает двор.

Она все дальше от мира живых.
Я продолжаю наблюдать как медленно меняется фото. Глаза становятся пустыми. В них все меньше видна душа.

Сил у меня по прежнему мало. Тяжело смотреть в будущее и строить планы.

Много моего внимания в прошлом, в том как было и уже никогда больше не будет.

Вчера доделала онлайн курс
"Последний переход" о похоронно- поминальных о обрядах.

Сейчас в моем состоянии горевания я сделала то, что не могла сделать последние 8 месяцев.

Добавила много этнографии для тех,кто любит почитать. Добавила причитания по матери, отцу, мужу, детям, брату и сестре.

В целом курс завершён. Осталось дополнить библиографией.

Если в будущем буду находить интересный материал по теме, то тоже буду добавлять.

Те, у кого курс куплен заходите в личный кабинет посмотреть на обновление.

Курс получился большим, полным, подробным, интересным.
Я довольна.

http://lp.aridaweb.ru/posledniy_perehod

Сегодня последний день в зале на Донской. В этом зале я работала последние 10 или 11 лет. Существенная часть моей жизни.
И вот этот этап подходит к завершению. Как интересно совпадает со звёздами. Завтра начинается новое время для новых действий. Я в потоке перемен Вот что значит Сила ведёт...

Когда я ставила осенью на 20-21 февраля группу я не смотрела на астрологические аспекты, я просто поставила на удобные даты. . А оказалось эти дни - дни завершения старого. Удивительно....
Сегодня заберу свои вещи, силу и закрою старый мир. Пусть новое входит легко и свободно.

20 дней после смерти брата. Середина глубокого траура.

По ощущению это яма. Уже нет такой острой боли, но ещё нет принятия. Кажется, что Коля на даче. Просто я не могу ему позвонить. Но, где-то на задворках сознания начинает закрадывается понимание, что позвонить и увидеть уже не смогу никогда. И от этого очень больно. Боль глухая и тяжёлая.

Сил нет совсем. Такой провал по силе. Хотя может и погода влияет. За два дня с -26 до +3.
Но, скорее все таки это не погода.

В этот день где-то поминали усопшего, а где-то нет. Я думаю смотрели на состояние. Поминки 20 дней были семейными.

Сейчас я хорошо понимаю, что поминки это еда, а еда это заземление и добавочная сила. Принадлежность к миру живых. Она необходима, чтобы выжить. Выйти в жизнь. Потому как жить как то не хочется.

Зачем жить, если все равно смерть?

Нужно планировать программы, а желания и сил на это нет. Ощущение тщетности, бесполезности и бессмысленности. Злость сменилась бесчувствием и опустошением..

А ещё появился страх, что с дочерью или Анютой может что то случится. Испуг? Да. Испугалась известия о смерти брата. Начала убирать его и стало полегче. Иначе тревога зашкаливала и сводила с ума.

Как хорошо, что умею работать с состояниями. Сейчас это большое подспорье.

Решила дать себе время на горевание и снизить рабочую нагрузку. В таком состояни толку от меня все равно мало.

Сегодня первый день весны.

Весна- это переход от зимы к лету.
Солнышко все ярче и теплее, день длиннее. Звонкая капель радует слух.
Люблю это время, когда на сугробах появляются проталины, текут ручьи и поют птицы.

Утро года. Природа начинает пробуждаться от зимнего сна. А вместе с природой и наша сила.

Чтобы помочь себе настроиться на новый ток силы, перенастроить "гормональный фон", то испокон веков женщины делали это через обряды ранней весны.

С 1 марта наши предки начинали закликать Весну. Верили, что если её звать, то какой бы сильной не была Зима, Весна ее одолеет, но только если ей помочь. Она ведь Дева юная и с сильной старухой Зимой ей в одиночку не справиться. Ей очень нужна наша сила и наш Зов.

Поэтому в эту студёную пору мы помогаем Весне одолеть Зиму своей добавочной силой. А заодно обновить себя, напитаться красотой и свежестью Весны.

Сейчас я в трауре и не могу проводить весенние обряды. Сила и состояние не те, что нужны для праздника.

Мне на помощь пришла Лада.
С ней я общаюсь давно. Женщина в Традиции, этнолог и певунья. Хорошо знает обряды и этнографию.

2 марта на вебинаре Лада расскажет про обряды ранней весны, про то что важно и нужно делать в это время, чтобы наполниться молодой бурлящей силой.

Все вместе на занятии будем Весну закликать. Заклички разучивать и петь.
Ведь звука в это время очень много и он особенный. Что в нем такого особенного и магичного Лада расскажет сама.

Жду всех желающих 2 марта в 19.00 мск. Запись будет.

Стоимость 500 р

Для участия пишите: web-admin@vedjena.ru

Сегодня гуляла в лесу.

Ещё пару дней назад смогла только дойти до леса. На большее сил не хватило.
А сегодня наслаждалась теплым солнышком и сильным ветром.

У меня начались "качели". По опыту прошлого траура знаю, что это начало выхода.

Я погрузилась до самого дна и оттолкнулась. Дно было на 19 и 20 день после смерти брата. Это была глубокая яма боли и бессилия. Глухая и темная.

Но на следующий день стало легче. И теперь каждый день неустойчивое состояние. То сила приливает и даже посты пишу, то отливает и снова плачу, снова ничего не хочу.

Спасает монотонная работа по переносу курсов со старой площадки на новую. Про планы пока ещё не думается.

В начале каждого личного года, в районе дня рождения, я смотрю соляр, чтобы понимать тенденции года. Что ждёт? Куда направить силы?

В этом году важная тема года- это смена места жительства. Я летом решила, что это переезд в дом.

Но, проявилось немного по-другому.

Началось все со смены обучающей площадки. С Геткурса переехала на собственную площадку. Она моя, расположена на моём хостинге. Легче и проще геткурса. Сейчас грядет ее обновление и будет ещё больше удобства.

Следующий переезд-это смена зала для очных занятий. С постоянной аренды на аренду по часам.

А вот дом все никак. Очень медленно идут отделочные работы. Интересно, перееду ли этой весной, чтобы уже по всем сферам переезд сработал или мое желание слушать весенних птиц так и останется желанием?

Вчера ездила на дачу проведать дом.
На выходе из квартиры поймала себя на мысли, что нужно Коле чего-нибудь вкусненького купить.
Раньше я всегда привозила ему вкусняшки. Теперь уже не кому привозить.

За городом холоднее, чем в Москве. Вчера -18 было. Ночью -28. Для марта это холодно.

Подъезжая к воротам, посмотрела на сторожку. Показалось, что Коля сейчас выйдет. Но не вышел.

В доме брата не горит свет, не топится печка. Дорога к дому заметена снегом. Хотя его присутствие всё ещё чувствуется сильно.

Отпускание и принятие происходит медленно.

В доме продолжаются отделочные работы. Медленно все двигается, а так уже хочется на природу, в свой дом.

Смерть она всегда рядом. Ее холодное дыхание ощущается как тревога.

После смерти брата тревога уменьшилась и ощущение близкой смерти ушло, а неделю назад появилась снова. Такой холодок, как от сквозняка. Он был значительно легче, но все же был. Чью же границу я почувствовала на этот раз?

Ответ пришёл сегодня. Умерла моя подруга.
Мы дружили 30 лет. Познакомились на курсах по вышивке. Оказалось, что у нас много общего, хотя она была старше.

Работали, отдыхали вместе, дружили семьями. Ходили на занятия по йоге и танцам.

Она поддерживала меня во время развода. Помогала мне словом и делом. Как старшая сестра заботилась обо мне.

Только недавно общались по телефону. Договорились в марте встретиться и хорошенько поболтать. Но, не успели.

Теперь увижу ее только в гробу, а поболтать уже не получится. Мне будет ее не хватать.

Ещё один номер телефона придется удалить из контактов.

Тяжело...тяжёлый год потерь близких людей..

Лёгкого и светлого тебе перехода Ира! Пусть предки согреют твою душу!

В субботу забрала урну с прахом брата.
Забрала с осложнениями, которые я думаю связаны с причиной остановки сердца.

Мой брат, мой отец, 2 его младших брата и мой дед по отцу умерли одинакового. Мой брат умер точно так же как дед. Утром, собираясь на работу.
Дядя Миша, средний брат отца, умер за рулём машины по дороге на работу. Дядя Володя, младший брат отца вечером после работы. Только отец умер утром вне работы, был на пенсии и не подрабатывал.

Вот такие интересные взаимосвязи. Я думаю это связано с причиной, убивающей мужчин. Только вот как? Буду выяснять на расстановке.

Но, есть и ещё один важный момент. Такой знак.

Когда я приехала забирать урну, то ее долго не могли найти. Потеряли.

Без вести пропала, потому что не было документов. Два часа искали. Женщина на выдаче сказала, что впервые такое. Перерыли все, я тоже пролистывпла все папки.
Видимо справку забыли распечатать и даже внести в комп.

Только в какой то дальней папке еле нашли.

При этом была куча предложений. Приехать в следующий раз. Урну забрал агент. Кремировали в другом месте, поэтому забирайте там.

Только договор с печатью и чеком прекращал весь этот бред.

Наконец-то, нашли и выдали. Видимо кто то пропал, долго искали и еле нашли. Интересно, как это развернется в расстановке.

Потом, положив урну в машину, поехали на дачу. В последний раз провезли по всей даче. Было яркое ощущение, что Коле это нужно. Он попрощался с таким родным местом жизни и работы. После этого состояние сменилось.

Скоро, как только сойдёт снег, отвезу его к родителям на семейный погост. Пусть покоится с миром рядом с родными.