Время обновить денежные обереги. Об этом мне сообщило мое Обережье.

Каждый раз впечатляюсь разнообразию способов, которое обережье использует.

Захожу вчера в ЛК Тинькофф, а по всем картам и счетам 0.
А ведь это деньги на жизнь и отделку дома, развитие Веджены.

Ух, тряхнуло. Оказалось тех сбой, но уж очень яркий для меня знак.

К тому же затмение не за горами, а оно напрямую с деньгами связано.
Теперь убираю испуг и обновляю обережье. Время сейчас для работы с денежным потоком сильное.

Подходит к завершению новый курс "Дом как источник силы".

1.5 месяца большая часть моего внимания была в создании курса.
При этом параллельно были расстановочные группы и проверка дз на Узелках Судьбы.

Создание нового всегда силозатратно и курс не исключение. К тому же я не могу 3 часа трындеть ни о чем. Поэтому любой мой курс простой, полезный и насыщенный, а значит требует очень большой подготовки.

Создание нового начинается с определения темы и постановки задачи. Что я сама хочу от курса?
Чем важно поделиться, какие знания передать? Какие ЗУН должен получить слушатель курса.

Затем составляется план. Подбирается необходимый материал, который осмысливается, перерабатывается и структурируется. Вот это самая затратная часть. Я почти все время вниманием в этом. Важно убрать все лишнее и оставить необходимое и интересное.
Иногда я просыпаюсь ночью с озарением.

После создания структуры я делаю презентацию. Подбираю картинки, оформляю их.
Презентация это опора в передаче знаний. По ходу я дорабатываю структуру, потому что презентация даёт наглядную последовательность.

После подготовки я провожу онлайн занятие. Когда меня слушают, то рассказывать мне легче. Часто во время рассказа в потоке приходит новое понимание. Догоняют более глубокие смыслы.

После запись вебинара я делю на уроки, чтобы удобно было изучать. Внимательно посекундно просматриваю каждое видео и обозначаю все лишнее.

Отправляю на обработку видео монтажеру. После обработки ещё раз пересматриваю. Если меня все устраивает, то кодирую видео для удобного просмотра.

После кодировки создаю уроки и размещаю видео. Добавляю домашнее задание.

Вот курс готов для следующих потоков.

Мое внимание, силы и время высвобождаются для нового курса.

10 месяцев после смерти брата.

Я чувствую себя все дальше от границы и недавно было яркое ощущение смены состояния. Как будто я долго находилась под водой в плотной и вязкой среде без воздуха, не имея возможности всплыть самой. И вот вода меня выталкивает на поверхность, где можно дышать. Светит яркое теплое солнце.

Я делаю глубокий вдох свежего и чистого воздуха и сила жизни наполняет меня. Внутри просыпается радость. Я все ближе к жизни. Я уже могу иногда улыбаться. Но, я всё ещё в воде.

Такая смена состояния после смерти мамы была на 9 месяце горевания. С братом задержка на месяц. Получается, чем сильнее потрясение, тем медленнее идёт восстановление. Тем больше времени нужно на переход.

Дом и сила плотно связаны. Как ярко у меня это проявилось.

Несмотря на то, что дом строит и отделывает бригада, сила хозяев очень важна. В моем случае это моя сила.

В феврале смерть брата меня подкосила и в марте отделка дома встала. У рабочего проявилось заболевание, требующее серьезного лечения и он вместе с отцом вернулся на родину.

Новая бригада не находилась. Это был тот редкий случай, когда деньги есть, а рабочих нет.

Дом простоял всю весну и лето. Я его чистила и наполняла силой. Но, движения не было. Я понимала, что на дом у меня нет сил. Не могу обеспечить его своим вниманием.

И только в октябре появились рабочие, что доделали инженерку и приступили в ноябре к завершению отделочных работ.

Вчера, наконец-то, поставили входную дверь. Отделывают чердак. Скоро приедет мозаика.
Потихоньку дело движется.

Значит сил стало больше, что меня радует.

Добавочная сила технадзора Романа тоже очень в помощь. Без нее все было бы ещё медленнее.

Отделка дома продолжается. Рабочие исправляют косяки прежних и доделывают то, что осталось. Дом постепенно преобретает вид. Моя избушка Бабы Яги готовится к моей жизни в ней.

Вчера я начала подводить итоги 21 года.

Сначала хотела в конце декабря, потом в начале января, но сила и внимание туда не текли.

Тогда я поняла, что для меня год, начавшийся с потрясений и закончится в это же время. Значит конец января-начало февраля. Ну что ж, значит так.

В последние несколько дней у меня слабость и пониженное настроение: грусть, печаль и особо ничего не хочу.

Вчера стала просматривать записи года и поняла, что мое состояние это ещё одна ямка, да уже не яма, а всего лишь ямка моего горевания.

Скоро годовщина смерти брата и видимо перед закрытием врат идёт такой провал. Горевания оно все состоит из провалов и подъемов. С каждым месяцев провалы все меньше, а подъемы все больше.

Сейчас вот такой провал. Но, в нем можно жить и даже много что делать. Единственное, что курс по подготовке к строительству дома, что я наметила сделать в январе откладывается. На новое сейчас пока нет сил. Курс нужно создавать из сильного состояния.

А ещё я вчера открыла расписание занятий в зале на февраль и с удивлением обнаружила, что поставила расстановочную группу на 8-9 февраля.

Как? Как я могла поставить группу на годовщину смерти брата? Где я была, что сделала это?
Вот так работает вытеснение. Такое важное для меня событие просто выпало из памяти.

А годовщина важна. Это последние личные поминки и последний стол. Это выход из горевания в жизнь. Закрытие врат.

Так что группу переношу на конец февраля. Сейчас мне нужно правильно все завершить и развернуться в жизнь. Меня ждёт много дел, для которых мне нужно быть в силе.

Проживать траур и горевать сейчас очень важно. Мы живём в благоприятных условиях, когда не нужно выживать. Нет войны, голода, разрухи. Поэтому можно уделить внимание своей душе и горю. А ещё уделить внимание своему роду и родовой силе.

В памяти многих родов накоплено непрожитое и невыплаконное горе. Оно проявляется в потомках депрессией, отсутствием желаний, слабостью. Ведь в горе основные состояния: нет сил, ничего не хочу, бессмысленность жизни, такое отупение и бесчувствие.

Когда случается потеря, то проживая свое горе можно прожить и выплакать, пережечь своим вниманием и родовую боль. Чтобы сила горя не влияла на души детей. Чтобы горе перестало быть средой жизни. Ведь в этой среде жизни нет. Жить можно только на антидеприсантах или стимуляторах. Уйти в виртуальный мир, где нет боли.

Если проживать горе осознанно, выделить ему место и время, то очень хорошо чувствуется как вместе со своим горем начинает гореть и боль родовая. Это тяжело, сильно и остро. Но понимание того, что происходит позволяет с этим справиться.

Родовая сила направлена на жизнь, на продолжение и здоровье рода. Поэтому при малейшей возможности стремится освободиться от тяжкого груза, что влияет на него.
А от нас зависит дадим мы выход боли или только усилим ее.

Сейчас мое второе осознанное проживание горя и я хорошо чувствую, как меняется родовое поле. Становится легче.

До годовщины осталось 2 недели.

Такое интересное состояние сейчас, как в басне Лебедь, рак и щука.

Жизнь с ее задачами и делами тянет вперёд, а горевания ещё не пускает. Я физически чувствую как собирается сила для перехода в жизнь. Как она копится и уже толкает. Но, слабость ещё мешает. А ещё очень хочется поставить точку, выйти и закрыть за собой дверь.

Внутри такая раздвоенность. Одна часть толкает вперёд, вторая тянет назад. Это именно внутреннее состояние. Но, дела в такой растяжке делаются медленно. А так уже хочется полного и сильного движения. Хочется выбраться из этой вязкости, вдохнуть полной грудью и жить. Хочется праздника, радости, смеха и танца.

Очень остро чувствую важность годины, поминок и точки. Последнего разделения мира мертвых и живых.

Столько лет работаю в расстановках с полем и всё ещё удивляюсь. Как точно оно показывает прошлое, настоящее и даже будущее.

В воскресенье Полину выбрали на роль смерти. Мы хорошо знаем, что на роль просто так не выбирают. К чему же это? Что то опасное есть для Полины или ее семьи?

В понедельник мое утро началось со звонка Полины. Она рыдала и просила о помощи. Психологической помощи.

В военной части, где она работает психологом, прапорщик по неосторожности застрелил солдата. Тот умер на месте мгновенно. Это произошло на глазах всех срочников и контрактников. ЧП, проверки и т.д. Пипец полный.

Полину накрыло так, что она даже говорила с трудом. А ведь ей нужно работать

В разговоре мы вышли на то, куда она провалилась и определили, что она сможет сделать быстро для восстановления своего разумного состояния. Она все сделала и поехала оказывать психологическую помощь солдатам.

Все были напуганы. Ведь на месте погибшего мог оказаться каждый.

Погибшему было 25 лет, единственный сын у пожилых родителей, без семьи и детей.

Все, род прекратил свое существование. Сработало родовое проклятье.

Вот так неожиданно проявилась смерть из расстановки.

А я помогаю Полине составить план работы с солдатами на основе Узелковых практик. Вчера мы придумали классную игру по убирания испуга. Теперь буду ждать результата.

Рука судьбы.
Как по-разному и неожиданно она может проявиться.

Прапорщик, что стал рукой судьбы военный опытный.
Если бы на его месте был молодой солдат, что не умеет обращаться с оружием, то это было бы более понятно.

Но, когда это опытный, прошедший войну в Чечне и других боевых операциях военный, то рука судьбы видна особенно ярко.

Такая нелепая случайность по факту оказывается непроявленной закономерностью, где каждому отведена своя роль.

Оба закрывают каждый свою ветку рода, потому как и прапорщик, и рядовой без жены и детей.

Вот так, одним событием, судьба собрала их в одном месте и закрыла 2 ветки рода.

Наблюдая за такими историями, я каждый раз благодарю Высшие силы за то, что у меня есть знание, понимание и хотя бы возможность изменить Удар Судьбы.

Да, не все в нашей власти, но что то точно можно сделать. Ослабить, исправить, изменить.
Вернуть силу и здоровье. Создать семью, родить детей и даже остаться в живых.

У меня в доме сегодня устанавливают двери)

Чем больше проходит времени со смерти брата, тем ярче я наблюдаю у себя проявление зависимости. Только не к пиву и водке, а к сладкому.

В роду мамы все мужчины пьют и умирают от пьянки, а женщины умирают от рака. Я первая, кто начала это менять. Тяжело, конечно, но жить хочется.

С братом получилось ослабить пьянство так, что он смог жениться и родить дочь. Но, полностью убрать не успели.

Когда он был жив, я наблюдала как водку заменили сладости. Это все же лучше, чем алкоголь. Явное ослабление, но, все же запойник ещё был.

А в последнее время я начала чувствовать, что меня потянуло на сладкое. И, чем дальше,тем сильнее. Видимо Запойник проголодался.

А мне сладкое нельзя. В роду отца сахарный диабет и я вот уже несколько лет наблюдаю за сахаром..
Пока он в норме 4.5-5. Но при такой тяге этот показатель может быстро измениться.

Вчера я наблюдала интересную картину.

Вечером неудержимо потянуло к конфетка.
Я с удивлением обнаружила, что мое тело встаёт и идёт к холодильнику, где лежат шоколадные!!! конфеты с праздника. Я взяла их для дочки и зятя.

Шоколад, который я не люблю с детства. Не покупаю и не ем.

А тут я достаю и съедаю горсть конфет. И при этом наблюдаю как мое тело это делает.

Полное ощущение, что тело живёт своей жизнью, а я могу лишь только наблюдать. Как будто во сне. Я и моя воля отдельно, а тело и шоколад отдельно. Я ничего не могу сделать.

Отпустило только после съеденного. Я поняла как чувствуют себя люди зависимые. Они себе не принадлежат. Их воля на задворках сознания.

Утром я проснулась с тяжёлой головой и похмельным состоянием. Опухшая, как будто пила неделю не просыхая. Голова мутная, слабость, как после левого вина. Один раз я выпила такое вино, хотя было куплено в магазине, и мне было так же плохо.

Ну, думаю, сахар подскочил. Померила 5. Высоковат натощак, но не критично. А состояние как с будуна. Зато внутри отпустило. Запойник свою дозу получил.

Поэтому, если в роду есть пьянство, то оно влияет и открыто на тех, кто пьет и скрыто на тех, кто не пьет. Зависимость всего лишь меняет свою форму. Сладкое, обжорство, курение, компьютерные игры, сериалы. Любая форма запоя..

Чтож буду дальше разбираться с запойником, чтобы не жрать по ночам шоколад и чувствовать себя лучше.