Уже на этой неделе мы будем готовить свой дом к лету. Игра начнется 10 апреля.

Почему это важно?

За зиму дом наполняется тем, с чем мы живём каждый день. Долгие тёмные вечера, закрытое пространство дома, в котором оседают усталость, тревожные мысли, новости, разговоры, переживания.

Мы много времени проводим внутри, и всё это остаётся в пространстве, впитывается в стены, в вещи, в углы, где почти не бывает движения.

И если это не убрать, оно никуда не денется.

Точно так же, как обычная пыль не исчезает сама, силовая тоже остаётся, если с ней ничего не делать. Она продолжает лежать слоем, и через какое-то время начинает чувствоваться в теле тяжестью, раздражением, ощущением, что в доме стало тесно.

Поэтому мы будем готовить дом к новому лету и новой силе.

Постепенно, день за днём, освобождать пространство от зимнего, от того, что уже отжило, и впускать новую, живую силу. Делать дом легче, чище, звонче, чтобы в нём стало свободно дышать и жить.

Как вы хотите прожить это лето в своём доме?
С ощущением свежести, движения, лёгкости, когда пространство поддерживает и наполняет, или в той тяжести, что осталась после зимы?


Я приглашаю вас в эту игру.

Вместе это делать легче, проще и интереснее.

Спокойствие, только спокойствие.

Вдох - выдох...

Загрузила вебинар по дому на рутуб - сутки ждала модерации. А его ученицы ждут...

Подключила комменты в Максе, через день они слетели. Пришлось подключить повторно.

Начала переносить посты из Веджены в Макс, через 30 постов завис бот и больше не отвис.

Онлайн консультация с онкологом. Врач дозвонился только с 3 ей попытки. Слышно было через раз. Должен был открыть направления на плановое обследование, но появилась только запись на очный приём.

Емиас завис на сутки. Когда отвис, то пришлось записаться ещё раз. Обследование нужно.

Утром в 8.00 зашла на сайт Гранда, чтобы купить билеты в Крым на июль, продажи закрыты.

В 8.01 сайт рухнул из-за большого количества заявок. Просто висел.

Отвис в 8.07. Билеты все раскуплены, на все поезда, включая два двухэтажных. Вот как могли купить все билеты, когда сайт и приложение висели?

Вот так и живу сейчас со сбоями и зависаниями в сети.

А ведь хотела новый курс готовить.

Вдох- выдох...


А вы как? дышите?

У меня начался новый строительный сезон.

Сейчас ко мне один за другим приезжают подрядчики, делают замеры, считают, обсуждают. В этом году в планах дорожки на участке. Хотела еще забор, но пока решила отложить до следующего года.

С каждым замерщиком тоже хожу, смотрю, прикидываю, рассказываю где и как хочу, чтобы было удобно и красиво.

Впереди, конечно, много работы, перекопанного участка, движения, шума. Это тот этап, который нужно просто пройти, чтобы потом иметь дорожки, по которым удобно ходить.

Потом покажу, что в итоге получится.

Я хочу поделиться с вами рассказом одной матери о том, как она помогла сыну справиться с пьянством.

Яркая история на грани отчаяния и при этом невероятной силы духа. Когда боль и борьба за сына отправила ее в темный лес к 3 м Бабам Ягам, чтобы пройти свое материнское испытание без гарантий и без понимания, чем это закончится. Только лишь с надеждой и верой в душе.

1 часть. Я смотрела, как мой сын спивается.

Сначала это было почти незаметно.

Изредка пиво по вечерам, потом все чаще, потом каждый день. Казалось, что это просто период, усталость, что он справится, что можно поговорить и он услышит. Что всё ещё можно вернуть назад и будет как раньше.

Но, в какой-то момент, я начала ловить себя на том, что в его взгляде становится пусто.

Взгляд мутнел, язык заплетался, тело тяжелело, лицо менялось. Иногда он сидел напротив меня, а я смотрела на него и не узнавала. Как будто передо мной другой человек, чужой, а мой сын где-то глубоко, закрыт, недоступен. Он сидит рядом, говорит, двигается, а внутри как будто никого нет.

Я жила рядом с этим и чувствовала постоянное напряжение, как будто внутри всё сжато и не отпускает ни днём, ни ночью. Любой звук за дверью, любой его шаг, любое слово сразу поднимало тревогу.

Засыпала с этим и просыпалась с этим, и не было ни одного места, где можно было бы расслабиться.

Самое страшное оказалось признать, что это уже не просто «пьёт». Что это не период и не слабость. Что это болезнь. Что мой сын — алкоголик.

Самое тяжёлое оказалось назвать это своими словами. Сказать себе, что мой сын спивается.

Это слово как будто не помещалось внутри, оно резало, от него хотелось отвернуться, сделать вид, что всё ещё можно вернуть назад и будет как раньше. Это слово давалось с трудом, как будто внутри что-то сопротивлялось до последнего.

Хотелось верить, что ещё можно уговорить, достучаться, вернуть.

Я ловила его в редкие ясные моменты, говорила, просила, объясняла, надеялась. Мне казалось, что если подобрать правильные слова, он услышит и остановится. Что можно дотянуться и вытащить его обратно.

Я пыталась снова и снова. Возвращалась к этим разговорам, цеплялась за малейший отклик, за любой его взгляд, в котором ещё оставалось что-то живое.

А потом приходило понимание, что я живу рядом и не могу ничего сделать.

И вот это чувство, когда ты видишь, как близкий человек разрушается у тебя на глазах, а ты стоишь и не можешь ничего сделать, оказалось самым невыносимым.

⬇️ продолжение следует...

2 часть. Мне казалось, что это можно остановить.

Что достаточно поговорить, найти правильные слова, поймать нужный момент и дотянуться до него, пока он ещё здесь, пока он ещё слышит.

Я всё время искала этот момент. Ждала, когда он будет трезвее, спокойнее, мягче. Садилась рядом, начинала говорить, объяснять, просить. Говорила про здоровье, про жизнь, про будущее. Про то, что с ним происходит, про то, как ему самому будет лучше.

В такие моменты он иногда кивал, соглашался, даже мог что-то пообещать.

И в эти секунды внутри поднималась надежда. Казалось, что вот сейчас получилось, что он услышал, что что-то сдвинулось.

А потом всё возвращалось обратно.

Словно этих разговоров не было. Словно он не помнит, не слышит, не чувствует. Всё начиналось снова, и каждый раз глубже и тяжелее.

И это происходило у меня на глазах.

И постепенно я начала понимать, что это не то, что можно остановить словами. Что это не про силу воли. Что это не про выбор, не про «захочет - бросит». Я поняла, что у него нет выбора пить или не пить. Он зависит от выпивки. Он болен.

Я смотрела, как он меняется.

Как тело становится толстым, тяжёлым, рыхлым, опухшим. Как лицо теряет прежние черты. Как из живого, красивого мужчины он превращается в человека, которого сложно узнать.

Ему было тридцать три.

А выглядел он как спившийся мужчина лет пятидесяти. Пятьдесят пять, не меньше. С потухшим взглядом, с расплывшимся лицом, с этим тяжёлым, осевшим телом.

И в какой-то момент стало ясно, что это уже не просто привычка. Это что-то глубже. Что-то, что уже захватило его изнутри и подчинило.

Тогда моя надежда закончилась и я поняла, что всё намного серьёзнее, чем я хотела верить.

3 часть. Я пришла в Веджену, потому что искала помощь для сына.

К тому моменту я уже сделала все, что смогла, но это не помогало. Я ездила к Матроне, молилась Неупиваемой чаше и Николаю Угоднику. Заказывала молебны за здравие в монастырях, но изменений не было.

Я видела, как он спивается, и понимала, что своими силами я не справляюсь. Ни разговоры, ни просьбы, ни молитвы, ни попытки повлиять ничего не меняли.

Когда мне впервые сказали про Веджену, я отмахнулась. Сказала, что у меня нет таких денег.

Прошло несколько лет.

И в какой-то момент вопрос денег просто исчез. Остался только один вопрос: как помочь сыну и когда можно начать.

У меня было ясное ощущение, что времени почти не осталось. Что он уходит всё быстрее. Что если я сейчас не начну что-то делать, я не успею. Я его потеряю.

Я ждала начала курса Узелки судьбы, собирала деньги, оплачивала частями. И внутри всё время жила одна мысль: успеть бы.

Я прошла курс, получила необходимые знания и умения, чтобы прийти на свою первую расстановку.

4 часть.

Я шла с ощущением, что сразу займусь сыном, что сейчас начну что-то делать для него и это быстро даст результат. Но первая же расстановка показала совсем другое.

Всё моё внимание было в нём, а силы во мне не было. Стало понятно, что сначала про себя.

Сначала вернуть свою силу. Ох, как же я расстроилась, как злилась и негодовала. Как же так? Ведь мне срочно нужно помочь сыну, а я уж когда- нибудь потом. Но потом смирилась и поняла, что слабая я не смогу ему помочь. Это мир силы. Меня просто не будет слушать то, что заставляет его спиваться.

Я начала эту работу. Постепенно я двигалась к своей силе. Я думала, что одной расстановки хватит, что сейчас что-то станет на место и дальше пойдёт легче, но оказалось иначе. Чтобы подойти к теме пьянства сына, пришлось идти глубже в род и в свой опыт души.

Собирала себя по частям. Возвращала то, что было потеряно, размыто, связано. Это был целый путь.

Поднимался родовой извод, который влиял на меня и так же влиял на него. Поднимались причины, которые меня ослабляли, тянули вниз, не давали быть в силе.

Работа шла слой за слоем, через тяжёлые состояния, когда после расстановки тело будто заново собирается и требует времени, чтобы встать и идти дальше.

Сила возвращалась не сразу. Сначала всплесками, потом ровнее. Сначала как редкое ощущение внутри, потом как основа жизни. Я стала чувствовать себя собранной, цельной, не рассыпающейся от каждого его шага и состояния.

И только из этого состояния стало возможно по-настоящему заняться сыном. Когда сила есть внутри, тогда можно идти глубже и находить то, что действительно толкает его пить.

Когда силы нет, любые попытки помочь рассыпаются.

Когда внутри есть сила, тогда работа даёт результат. Тогда изменения становятся возможны.

И в этот момент стало ясно: помочь другому можно только тогда, когда сама находишься в силе.

5 часть.

Собрав себя, я приступила к работе с пьянством сына.

Привести его на расстановку было не реально. Поэтому начала делать для него расстановки сама.

Я уже хорошо понимала, что его воли нет. Хочу - не хочу это не про зависимость. Здесь нет воли, нет хочу. Здесь не могу по-другому. Поэтому сначала предстояло вернуть его волю из цепких лап пьянства.

Сначала я думала: как только начну что-то делать, сразу всё изменится к лучшему. Не тут то было.

Я распаковывала слой за слоем, и монстры, «сидящие» в моём сыне, показывали свой нрав.

Стало тяжелее.

Как будто я зашла в самую глубину темного леса и начала поднимать то, что долго было спрятано, и это начало проявляться всё сильнее.

Это было похоже на подъём в гору с тяжёлым мешком за спиной. С каждым шагом становилось тяжелее, тело уставало, хотелось остановиться, но развернуться уже невозможно.

Моя жизнь замкнулась в один круг. Работа. Обряды. Короткая передышка и снова работа.

Состояние сына обострилось. В нём поднималась агрессия, он закрывался, отталкивал, срывался на крик, на скандалы. Любое прикосновение вызывало резкую реакцию. Подойти, обнять, просто дотронуться стало невозможно.

Дом наполнился напряжением.

Всё стало резким, нестабильным, непредсказуемым. Любое слово могло вызвать вспышку. Любое действие - ссору.

Приходилось искать обходные пути, ловить редкие моменты, подстраиваться, думать наперёд, как не спровоцировать, как не сделать хуже.

И при этом продолжать, потому что остановиться уже было нельзя. Я не могла остановиться.

В какой-то момент пришло понимание, что это не быстрый путь. Что здесь нет одного действия, которое всё изменит. Это движение слой за слоем. Тяжёлое, медленное, требующее терпения и силы.

И идти по нему придется до конца. Вот тогда-то мне и стало понятно, почему сначала нужно было вернуть свою силу.

В работе с пьянством сына было несколько расстановок, но одна оказалась ключевой.

Мы вышли на родовую историю по его отцу. Я знала, что пьянство появилось не на пустом месте. Точно так же пил его отец. Точно так же пил его дед. Значит причина появилась в роду его отца. Но какая?

В расстановке появился мужчина.

Он давно умер, но ощущался очень живым. Тяжёлый, измотанный, как будто застрявший в одном состоянии.

Он сказал тихо, с надрывом, в котором уже не было сил держаться:

«Можно меня отпустить. Я так устал. Я всё время хочу выпить. Это не прекращается. Я больше не могу».

Образ его был очень яркий.

Советский солдат. Он вернулся с войны без обеих ног. Долго лежал в госпитале, боролся за жизнь, чтобы вернуться домой. Ведь он обещал своей жене вернуться всем смертям назло.

Ноги ему ампутировали, но была мысль, за которую держался из последних сил: руки есть, как-нибудь проживем.

Но когда он добрался до своей деревни, его мира уже не было.

Вместо дома - чёрное пятно выжженной земли. Перекошенная, обугленная печь, как единственное, что осталось от прежней жизни.

Запах гари, который въелся в землю и пустота. Глухая давящая пустота.

Те, кто выжил, говорили осторожно, не глядя в глаза. Сказали, что семью сожгли прямо в доме. Кто-то донёс, что он был в армии, что он командир.

Он слушал это и будто проваливался в бездну.

Он так и не увидел своего младшего сына. Ребёнок родился, когда он уже был на фронте. Он представлял его, держал этот образ в голове, жил им там, на войне. А вернувшись, понял, что этого ребёнка больше нет. Он даже не знал, как он выглядел.

Внутри что-то оборвалось. Он не закричал. Он сел и больше уже не встал.

Он начал пить.

Пил так, как будто пытался залить огонь внутри, который не гас. Пил, чтобы не видеть эту печь. Пил, чтобы не слышать, как кричали его близкие в том доме. Пил, чтобы не чувствовать, что он жив, а они нет.

Люди жалели его. Кормили, наливали.

А он сидел на своей тележке перед тем местом, где был дом. Смотрел на эту печь, на чёрную землю, и плакал. Плакал беззвучно, с застывшим лицом, и пил.

Летом он оставался там, под открытым небом, в пыли и жаре. Когда стало холодно, то его забирали соседи, укладывали в тепле, но он просыпался и снова ехал туда.

К этому месту. К своей жизни, которой больше не было.

Снова садился и снова пил. Снова плакал.

В какой-то момент он просто замёрз. Так же как его душа. И в этом состоянии он осталось. Так и не понял, что умер. В сильном желании выпить зацепился за живого человека. За деда, который пришел пьяный к нему с бутылкой, чтобы еще выпить вместе.

Так он и остался в роду с теми, кто ему наливает. С кем можно выпить почти круглосуточно, чтобы не чувствовать боль.

Дальше этот заложный дух стал передаваться через мужчин. Через тягу, которую невозможно объяснить словами. Через это постоянное «тянет», которое сильнее воли.

Когда мы вышли на него, стало понятно, откуда идёт эта тяга и с чем дальше нам нужно работать.

Как-то на расстановку пришли муж с женой с тревожным запросом. Жена делала обережье своего участка и закладывала ножи в землю для защиты. Три ножа остались на месте, а четвертый внезапно исчез. Не выкопан, не сдвинут, а просто испарился. Будто земля его приняла и закрылась. Чужой взять не мог, место знала только она. И внутри появилось ощущение, что это не случайность, а знак.

Когда исчезают такие предметы силы, это всегда повод остановиться и посмотреть глубже. Мы начали расстановку, и поле вывело нас в историю, от которой по коже шли мурашки, как от древней былины.

В расстановочном поле поднялся Богатырь. Огромный, выше лесов, выше холмов. Его плечи продолжали линии гор, голова уходила в небо. Он стоял, как будто был здесь всегда, как сама земля. Невероятный по силе, мощи и яркости образ.

Когда-то древние волхвы создали таких Хранителей и расставили по особым местам. В мирное время они спят, сливаются с лесами и равнинами, становятся частью мира. Над ними проходят века, меняются люди, шумят ветра. Но когда на Русь идёт ворог, когда надвигается опасность, они начинают просыпаться.

Поднимаются, собирают силу и поддерживают землю и людей. Это ощущается как глубокое движение силы, как если бы сама земля стала живой. Как то, что помогает победить. Как мороз -40 зимой, что сковывает и ослабляет врага. Как волна поднимающая дух людей и сплачивающая их в единое целое.

Заместительница ярко описывала образ Князя Горы. Он так себя назвал. Но для нас возник образ, знакомый с детства, - тридцать три богатыря и дядька Черномор. Образ из пушкинской строки вдруг стал плотным и живым, как древняя память, которая никогда не исчезала.

И стало видно, что исчезнувший нож ушёл к одному из этих хранителей.

В древности таким Богатырям приносили подношения. Металл, еду, особые предметы, которые питали их силу. Пока нож был простым железом, он оставался невидимым на этом уровне. Но после обряда его статус изменился. Он стал предметом силы, сияющим, наполненным. Вошёл в особый силовой статус и Хранитель увидел его и воспринял как подношение.

В этот момент стало ясно, что времена меняются. Если былинный Богатырь просыпается, значит вокруг земли сгущается опасность. Он встает на дозор, чтобы защитить мир.

Семья, что пришла на расстановку, потомки тех, кто давно живёт в этом месте и глубоко вплетён в эту землю. Сейчас их задача - сохранять связь с хранителем, поддерживать его силу, чтобы защита оставалась живой и устойчивой. Вот такая неожиданная и большая задача.

Поэтому иногда исчезнувший обрядовый нож - это не потеря. Это зов Силы.

Сегодня с 30 апреля на 1 мая особая ночь.
⠀
Первомайская. Белтейн, Вальпургиева ночь,  Живина ночь.
⠀
Ночь жизни и дикой женской природы. Ночь огня и страсти. Эта ночь на Колесе года противостоит Велесовой ночи,  Хеллоуину, Самайну.
Эти две точки делят год на светлую и темную часть.
⠀
Ночь 31 октября особая, волшебная ночь открывающая врата между мирами. Начало темного времени.
⠀
Ночь 30 апреля особая, волшебная закрывает эти врата. Начинается светлое время.
⠀
Чтобы в мире не осталось нечисти и злых духов, девки и бабы делают метла. Жгут костры и выметают нечисть из мира людского.
Ярятся, освобождая себя от остатков холода. Чтобы в полной мере принять силу жизни, страсти и плодородия.
Шумят, пляшут и поют. Такой шабаш, на который не допускаются мужчины. А если кто вздумает подглядывать, то легко могут поколотить.
⠀
Если Вы сейчас на природе, то можете помочь себе и миру освободиться от остатков холода.
⠀
Сделать метлу или взять готовую. Разжечь костер. Включить любимую динамичную музыку. Распустить волосы.
И вымести из мира то, что сейчас мешает. Усталость, раздражение, напряжение, страх, болезни, нищету, а заодно и злой дух болезней и беды.
⠀
Отпустить свое тело. Позволить своей дикой части, своей первозданной природе исцелить себя и мир. Пусть Сила ведёт Вас.
⠀
А если в городе, то можно взять веник, поставить в центр свободного места несколько свечей и сделать все тоже самое. Дома можно обнажиться, чтобы быть ближе к природе.
Главное, в эту ночь выгнать метлой все, что может вредить жизни. Выгнать нежить, чтобы жить здоровой и в силе.
⠀
Самое важное, выметая  холод, усталость и нечисть, освобождайте свои пути-дороги от препятствий. Пусть сила легко входит в Вашу жизнь и становится желаемыми событиями.
⠀
Давайте сегодня ночью  сделаем этот древний обряд наших прабабушек..
⠀
Пусть каждая у себя дома, но вместе мы будем единым женским кругом. Кругом Жизни.


#колесо_года

Полетаем?

Как прошла ночь? Жгли костёр? Выметали тьму и закрывали границу?

Волшебство продолжается!

Ночь была 🔥.
Физически чувствовалось, как пространство уплотнилась и граница закрылась.⠀

Волшебная ночь перетекает в волшебный день. День красоты и новых возможностей.⠀

Сегодня - открытие путей-дорог. Силу, что разлита сейчас в пространстве можно направить в определенное русло.

Сейчас говорят, что мы имеет то, что хотим. Это не совсемтак. Мы имеет то, к чему у нас открыт путь. Есть путь закрыт, то можно сколько угодно хотеть, оно не воплотится.⠀Поэтому так важно открывать путь и запускать силу.⠀

Для практики понадобится сырое куриное яйцо. Лучше, конечно, написать писанку с нужной задачей.⠀

Если писанку писать не умеете, то можно нарисовать маркером  знак вашего желания, либо просто написать словами.⠀

Выйти на улицу. Идеально на пригорок, но сейчас туда, где будет возможность.

Сосредоточиться на своем желании и запустить яичко по дороге. Пусть оно вперёд катится, путь-дорогу открывает да жалаемое к Вам привлекает.

Так хорошо делать столько раз, сколько хочется. Как только станет скучно, значит все, достаточно.⠀

Яйцо спрятать где-нибудь под деревом или в любом другом укромном месте. Пусть чужие глаза не влияют на желаемое. Либо забрать с собой домой. Делайте так, как хочется.

⠀Теперь для желания путь открыт. Пусть оно входит в Вашу жизнь. Катать яйца можно всем. Особенно это любят дети. Раньше всем миром катали яйца  для урожая и благополучной жизни. Давайте продолжать наработанные веками практики. Пусть они нам помогают. Я сегодня буду  путь  открывать. Кто со мной?

Сегодня в 5 утра меня разбудил сильный холопок. Потом еще один.

ПВО работает, привычно подумала я, но как уж очень близко. Подождала еще немного, чтобы понять насколько большая атака и продолжила спать.
В Крыму обычно атаки ярче и дольше, а здесь всего 2 выстрела.

В целом обратила внимание, что нет того испуга, что был от взрывов раньше. Мое очищение после котла и взрыва корабля из опыта души дало свои результаты.

Утром рабочие сказали, что видели как сбили БПЛА на границе нашего СНТ и леса. Поэтому и было близко.

Пора обновлять и усиливать обережье от атак. Наверное подумаю и сделаю что-то дополнительно.

Как вы переносите работу ПВО и атаки БПЛА?