Сегодня пришло известие, что парня, пропажу которого я смотрела на картах месяц назад, нашли. Его убили. Я видела его лежащим в лесу. Его нашли в лесу. Я сказала его маме, что она его найдёт и его нашли. Вот такое известие принесло сегодняшнее утро. А причина - проклятье и извод рода. Последний в роду..Иногда я думаю, а если бы его мама попала ко мне и попробовала это изменить? Смогла бы? Но, этого не случилось. До меня доходят только те, кому менять свою судьбу можно. Хотя не все дошедшие пользуются такой возможностью. Потому что работа эта медленная и тяжёлая. Ой, как непросто менять судьбу, особенно когда вокруг так много обещаний лёгких и быстрых. Волшебных таблеток. Хочется ведь результата быстро и сразу. А с глубокими изменениями так не бывает. Тут нужно потрудиться.

Эпидемиолог о пандемии страха

Сегодня я смотрела экономическую ситуацию до конца года. По результатам расклада родилось желание сделать вебинар по денежному обережью. Если не предотвратить, то хотя бы смягчить.

Вчера, 10 апреля, я проснулась с необычным ощущением глубокого и мощного потока.

Сначала я подумала, что это продолжается поток силы, в котором был Круг по Обережью денег.

Я стала прислушиваться и поняла, что качество, звучание и состояние потока другое. Очень необычное изменённое состояние. Дела не делались. Тогда я решила просто быть в потоке и отдохнуть.

Интересно что это?

Через пару часов пришел ответ.
У невестки начались роды.
Это был родовой поток.

Видимо я, как старшая женщина, была в него включена и чувствовала его.

Я сразу же поставила дополнительное обережье.

Раскрытие шло туго. Врачи стали предлагать кесарево. Но я видела, что девочка может и должна родиться сама. Угрозы для жизни не было.

Отправила роженице заговор на лёгкие роды. После него схватки стали сильнее и раскрытие пошло лучше.

Я взяла веретено и начала помогать. В какой то момент пришло понимание, что все, хватит. Это было около часа ночи 11 апреля..

Я посмотрела, как там мои девочки. Все шло хорошо. Девочка родится ближе к 3 м ночи. Я пошла спать.

Проснулась в 3 часа и увидела сообщение, что племянница родилась. Анюта пришла в этот мир. Свое имя она назвала, ещё будучи в утробе.

Роженица и новорожденная чувствуют себя хорошо. А мне теперь очень хочется провести "первое" купание. Завернуть ее в рубаху отца. Сделать обрядовое пеленание.

Поладить ее и маму.

Жду выписки из роддома.

В мою жизнь вернулся танец.

Несколько лет назад я много танцевала. Одно время серьезно увлекалась Танцем живота. Сама танцевала, преподавала. А потом он как то сошел на нет. Я перестала танцевать.

Сейчас я понимаю, что тогда у меня началось движение в траур. Я ещё не знала об этом, а сила уже вела. Мама ушла и в полной мере ощутила, что такое горевание и траур.

Постепенно я выходила оттуда и чем дальше я была от границы, тем более живой себя чувствовала. Постепенно практики снова стали возвращаться в мою жизнь.

Сначала писанки. Они вернулись первыми. Я начала их писать после долгого перерыва. Сейчас я понимаю, что это образ зачатия и вынашивания себя в новом качестве и положении внутри родовой системы.

Затем кукла Коляда. Это уже как рождение нового состояния и положения.

Затем пение. Я снова начала петь. Пока ещё не так много и свободно. Но уже что-то. Это появился голос. Я заявила о себе.

И теперь танец. Ко мне вернулось движение. Свободное и лёгкое. Я танцую каждый день. Столько в этом силы и жизни.

Сейчас я понимаю, что через знаки и практики прошла путь рождения себя новой. И это удивительно. Этот путь занял 3 года. И только танец дал мне понимание, что все я вышла из Навьего. Мой траур завершён и я живая.

Хроники самоизоляции.

Моя изоляция началась в середине марта. Отменилась выездная программа на Кипр. А я так мечтала о солнышке и море. Отменилась моя поездка в Узбекистан, а я так мечтала о плове. Теперь уже поездка в Крым отменилась. Поезд не ходит. Пришлось сдать билеты.

Зато у меня появилось время и силы на онлайн программы. Дорабатываю Узелки. Добавляю практику.
Просматриваю и обрабатываю Травный веб. Столько это времени занимает.

Продумываю новые программы.

Начала готовить Последний переход. 4 или 5 вебинаров получается. Такая большая и глубокая тема.

Подготовка онлайн программ занимает много времени. Проще живое занятие провести, чем он лайн.

А ещё я поняла, сколько сил уходит на расстановки и как это сказывается на моём здоровье.

Сейчас я стала лучше спать. У меня явно снизился уровень кортизола. Я перестала просыпаться по ночам.

Стал снижаться вес и объемы. Я чувствую себя значительно лучше. Все таки расстановки, особенно родовые, это очень большая нагрузка. Я серьезно подумываю снизить их количество.

Я хочу почти все программы, включая возрастные переходы перевести в он лайн. Возможно я больше не буду набирать новый поток. Доведу тех, кто сейчас идёт и все. Устала.

Что буду делать с Обережьем пока не знаю. Думаю.

В целом я сейчас много думаю про то, где я сейчас, с кем я сейчас, как и куда дальше.

Пространство помогло мне остановиться, чтобы подумать. Сама бы я не скоро это сделала.

А ещё я учусь, много и разному. Очень насыщенное время. Даже отдохнуть некогда.

Наш марафон завершён. Он был сильный и яркий. Я даже сама не ожидала таких результатов. А ещё у меня появились новые желания на нем. Это так прерасно петь, танцевать и чувствовать себя живой. Я снова вернула танец как практику в свою жизнь. Мне хорошо думается, когда я хожу и танцую.
Марафон завершён, занятие по привлечению проведено. Начинаю плотно готовить Последний переход. Нужно оформить свои знания и опыт, отдать в мир и освободить место для нового.

Праздник Победы прошел в этом году для меня совсем по-другому. Без слез и соплей. Без боли и тяжести на душе.

Целительная сила долгого траура сделала свое дело. Ушло много боли и теперь тихо и светло. Это удивительная возможность жить и чувствовать.

Я очень ярко чувствую сейчас разворот в жизнь. Хочется движения и развития.

Но, в тоже время, я ярко чувствую слой боли, что поднимается из душ многих людей сейчас. Она как тяжёлая плита давит и не дает дышать. Обездвиживает. Боль поднимается, чтобы покинуть этот мир.

Пусть она уходит из наших душ, освобождая, место для любви и радости.

Вот и завершился ещё один учебный год.

Июнь после двух месяцев изоляции был плотным. Каждый день либо группа, либо вебинар. Я переполнена историями из расстановок и впечатлениями. Теперь как удаву хочется в норку и переворить, уложить.

Норка будет в Крыму. Сегодня уезжаю. Это первая поездка в Крым на поезде. Дочь и зять едут со мной. Проведём месяц вместе.

Выгорание. Не думала, что меня это так скоро коснется. Но вот я в нём. Ярким признаком выгорания является отсутствие желаний и радости.
Уже почти месяц я в Крыму, а состояние усталости все тоже.
Даже дом и море меня не радуют.
Почти все делаю на надо. Чаты, письма, запросы, ответы на вопросы. Хоть моя истощена.
Хватит ли мне ещё одного месяца для наполнения?

Яйцо домашнее и магазинное.
В чем разница?

Видимо в связи с возрастом и большой практикой моя чувствительность повышается..

На днях я выкатывала дочь.

Давно этого не делала. А сейчас на море вместе и возникла необходимость.

У меня было два домашних и с десяток магазинных яиц.
Какая же это оказывается разница...по силе и объему.

Домашние более вместительные. Их пространство довольно большое и туда можно сразу выкатать что то большое.

Магазинные значительно меньше и по силе, и по внутреннему объёму. Они вполне хорошо справляются с испугом или сглазом, прикосом. Но для сильных причин их объёма маловато. Не впихнуть.


То, что в домашних больше силы это понятно. Они все таки с петухом и на вольных кормах..

А вот с объемом интересно.
Почему такая разница? Это как то связано с выгулом на просторе? В яйцо при формировании закладывается сила мира, в котором курица живёт? Его объём? Его простор?

Интересно, это только у куриных яиц или женщин это тоже касается?

Вопросы над которыми хочется подумать и понаблюдать.

Сегодня первый официальный день осени. На улице жарко и тихо. В Крыму жаркое Бабье лето или просто ещё лето.
Но, несмотря на погоду, ток силы меняется и это чувствуется.
К тому же завтра полнолуние. Такой прекрасный повод собраться в Лунный женский хоровод. Настроить свою силу на Осень и Полнолуние. Потанцевать в потоках силы и направить собранную силу в свою красоту, плодность (творчество) и достаток.

Я вернулась в Москву. Уезжала из Крыма +27, море +25. Купалась и загорала перед отъездом, впитывая солнечную силу.

В самолёт без масок не пускают. А я про них совсем забыла. В Керчи без масочный режим. Хорошо в сумке с весны лежала запасная. Выручила

Перед трапом стояла стюардесса с антисептиком и всех заставляла обрабатывать руки. У Аэрофлота все строго.

Москва встретила низким серым небом и моросящий дождем. Как то тоскливо сразу стало. И в очередной раз приезжая в Москву после долгого отсутствия испытываю это давящее чувство.

Большая плотность, в которую сложно войти. Как будто я, наполненная силой, значительно легче среды. А ещё сильно чувствуется суета. Совсем другое движение силы в пространстве.

Так что теперь мне нужно войти в московский ритм. Программы ждут меня.

Спят УСТАЛЫЕ игрушки, книжки (усталые) спят.

Одеяла и подушки ждут ребят.
За день мы УСТАЛИ ОЧЕНЬ
Скажи всем спокойной ночи,
Глазки закрывай
Баю бай!

Вчера вечером я ехала в метро и девушка рядом со мной смотрела заставку из старой детской передачи "Спокойной ночи, малыши!".
Не знаю, есть ли она сейчас, но в моем детстве она шла каждый вечер. Можно сказать я на ней выросла.

Мультяшная заставка из пластилина и колыбельная песня.

Внутри меня сразу всплыли слова колыбельной, что я написала выше. Так ярко и отчётливо. С ударением на усталость.

Я сразу же нашла полный текст песни и оказалось, что она довольно длинная. А в памяти остался только этот кусок. Про усталость.

Вот уже некоторое время я исследую тему странной усталости, порой не соответствующую обстоятельствам. Я уже хорошо разделяю свою усталость и чужую.

Чужая усталость не даёт ощущения отдыха, сколько бы не отдыхала.

Родовая усталость времен ВОВ, мамина усталость после работы, и вот, наконец, советская колыбельная.

Каждый день на протяжении многих лет перед сном мне телевизор пел, что я устала.

Для меня все происходящее в нем было настоящим, а я была там игрушками, книжками и даже сказкой, которая устала и хочет спать. Даже когда спать совсем не хотелось. Но телевизор пел, что устала и хочешь спать.

Такое многократное повторение на протяжении многих лет заклинает на усталость. Становится заклятьем и руководством к действию.

Вот она странная усталость в конце дня, ожидание одеяла и подушки.

Насколько советская колыбельная отличается от народных, где малышу пели про семью, образ и устройство мира.
Про опасности и защищённость.

И ни одной колыбельной нет про усталость.

Кажется я нашла существенный корешок. Уберу из себя колыбельное заклинание и посмотрю, что и как будет меняться. Очень интересно, как изменится состояние.

Возможно такая вложенная колыбельной усталость влияет не только на меня.

Готовлю мастер-класс по работе с ножом для тех, кто прошел Основы Обережья.

Смотрю лекцию Д. А. Баранова "Кузнец".

Для моих задач там нужного мне нет, но вот момент, где он рассказывает быличку о кузнеце мне оказался важен.

У кузнеца никак не получался топор, он долго его делал и тут услышал голос, а это сделал? Вышел никого нет. С ним говорил его Дар, как суть мастерства. Мне это так отозвалось и так близко. Когда я делаю что то новое или не получается, то вот именно это и происходит: либо голос, хотя скорее как озарение, либо картинки вижу. Приятно слышать подтверждение от ученого-этнографа.