20 дней после смерти брата. Середина глубокого траура.

По ощущению это яма. Уже нет такой острой боли, но ещё нет принятия. Кажется, что Коля на даче. Просто я не могу ему позвонить. Но, где-то на задворках сознания начинает закрадывается понимание, что позвонить и увидеть уже не смогу никогда. И от этого очень больно. Боль глухая и тяжёлая.

Сил нет совсем. Такой провал по силе. Хотя может и погода влияет. За два дня с -26 до +3.
Но, скорее все таки это не погода.

В этот день где-то поминали усопшего, а где-то нет. Я думаю смотрели на состояние. Поминки 20 дней были семейными.

Сейчас я хорошо понимаю, что поминки это еда, а еда это заземление и добавочная сила. Принадлежность к миру живых. Она необходима, чтобы выжить. Выйти в жизнь. Потому как жить как то не хочется.

Зачем жить, если все равно смерть?

Нужно планировать программы, а желания и сил на это нет. Ощущение тщетности, бесполезности и бессмысленности. Злость сменилась бесчувствием и опустошением..

А ещё появился страх, что с дочерью или Анютой может что то случится. Испуг? Да. Испугалась известия о смерти брата. Начала убирать его и стало полегче. Иначе тревога зашкаливала и сводила с ума.

Как хорошо, что умею работать с состояниями. Сейчас это большое подспорье.

Решила дать себе время на горевание и снизить рабочую нагрузку. В таком состояни толку от меня все равно мало.

Сегодня первый день весны.

Весна- это переход от зимы к лету.
Солнышко все ярче и теплее, день длиннее. Звонкая капель радует слух.
Люблю это время, когда на сугробах появляются проталины, текут ручьи и поют птицы.

Утро года. Природа начинает пробуждаться от зимнего сна. А вместе с природой и наша сила.

Чтобы помочь себе настроиться на новый ток силы, перенастроить "гормональный фон", то испокон веков женщины делали это через обряды ранней весны.

С 1 марта наши предки начинали закликать Весну. Верили, что если её звать, то какой бы сильной не была Зима, Весна ее одолеет, но только если ей помочь. Она ведь Дева юная и с сильной старухой Зимой ей в одиночку не справиться. Ей очень нужна наша сила и наш Зов.

Поэтому в эту студёную пору мы помогаем Весне одолеть Зиму своей добавочной силой. А заодно обновить себя, напитаться красотой и свежестью Весны.

Сейчас я в трауре и не могу проводить весенние обряды. Сила и состояние не те, что нужны для праздника.

Мне на помощь пришла Лада.
С ней я общаюсь давно. Женщина в Традиции, этнолог и певунья. Хорошо знает обряды и этнографию.

2 марта на вебинаре Лада расскажет про обряды ранней весны, про то что важно и нужно делать в это время, чтобы наполниться молодой бурлящей силой.

Все вместе на занятии будем Весну закликать. Заклички разучивать и петь.
Ведь звука в это время очень много и он особенный. Что в нем такого особенного и магичного Лада расскажет сама.

Жду всех желающих 2 марта в 19.00 мск. Запись будет.

Стоимость 500 р

Для участия пишите: web-admin@vedjena.ru

Сегодня гуляла в лесу.

Ещё пару дней назад смогла только дойти до леса. На большее сил не хватило.
А сегодня наслаждалась теплым солнышком и сильным ветром.

У меня начались "качели". По опыту прошлого траура знаю, что это начало выхода.

Я погрузилась до самого дна и оттолкнулась. Дно было на 19 и 20 день после смерти брата. Это была глубокая яма боли и бессилия. Глухая и темная.

Но на следующий день стало легче. И теперь каждый день неустойчивое состояние. То сила приливает и даже посты пишу, то отливает и снова плачу, снова ничего не хочу.

Спасает монотонная работа по переносу курсов со старой площадки на новую. Про планы пока ещё не думается.

В начале каждого личного года, в районе дня рождения, я смотрю соляр, чтобы понимать тенденции года. Что ждёт? Куда направить силы?

В этом году важная тема года- это смена места жительства. Я летом решила, что это переезд в дом.

Но, проявилось немного по-другому.

Началось все со смены обучающей площадки. С Геткурса переехала на собственную площадку. Она моя, расположена на моём хостинге. Легче и проще геткурса. Сейчас грядет ее обновление и будет ещё больше удобства.

Следующий переезд-это смена зала для очных занятий. С постоянной аренды на аренду по часам.

А вот дом все никак. Очень медленно идут отделочные работы. Интересно, перееду ли этой весной, чтобы уже по всем сферам переезд сработал или мое желание слушать весенних птиц так и останется желанием?

Вчера ездила на дачу проведать дом.
На выходе из квартиры поймала себя на мысли, что нужно Коле чего-нибудь вкусненького купить.
Раньше я всегда привозила ему вкусняшки. Теперь уже не кому привозить.

За городом холоднее, чем в Москве. Вчера -18 было. Ночью -28. Для марта это холодно.

Подъезжая к воротам, посмотрела на сторожку. Показалось, что Коля сейчас выйдет. Но не вышел.

В доме брата не горит свет, не топится печка. Дорога к дому заметена снегом. Хотя его присутствие всё ещё чувствуется сильно.

Отпускание и принятие происходит медленно.

В доме продолжаются отделочные работы. Медленно все двигается, а так уже хочется на природу, в свой дом.

Смерть она всегда рядом. Ее холодное дыхание ощущается как тревога.

После смерти брата тревога уменьшилась и ощущение близкой смерти ушло, а неделю назад появилась снова. Такой холодок, как от сквозняка. Он был значительно легче, но все же был. Чью же границу я почувствовала на этот раз?

Ответ пришёл сегодня. Умерла моя подруга.
Мы дружили 30 лет. Познакомились на курсах по вышивке. Оказалось, что у нас много общего, хотя она была старше.

Работали, отдыхали вместе, дружили семьями. Ходили на занятия по йоге и танцам.

Она поддерживала меня во время развода. Помогала мне словом и делом. Как старшая сестра заботилась обо мне.

Только недавно общались по телефону. Договорились в марте встретиться и хорошенько поболтать. Но, не успели.

Теперь увижу ее только в гробу, а поболтать уже не получится. Мне будет ее не хватать.

Ещё один номер телефона придется удалить из контактов.

Тяжело...тяжёлый год потерь близких людей..

Лёгкого и светлого тебе перехода Ира! Пусть предки согреют твою душу!

В субботу забрала урну с прахом брата.
Забрала с осложнениями, которые я думаю связаны с причиной остановки сердца.

Мой брат, мой отец, 2 его младших брата и мой дед по отцу умерли одинакового. Мой брат умер точно так же как дед. Утром, собираясь на работу.
Дядя Миша, средний брат отца, умер за рулём машины по дороге на работу. Дядя Володя, младший брат отца вечером после работы. Только отец умер утром вне работы, был на пенсии и не подрабатывал.

Вот такие интересные взаимосвязи. Я думаю это связано с причиной, убивающей мужчин. Только вот как? Буду выяснять на расстановке.

Но, есть и ещё один важный момент. Такой знак.

Когда я приехала забирать урну, то ее долго не могли найти. Потеряли.

Без вести пропала, потому что не было документов. Два часа искали. Женщина на выдаче сказала, что впервые такое. Перерыли все, я тоже пролистывпла все папки.
Видимо справку забыли распечатать и даже внести в комп.

Только в какой то дальней папке еле нашли.

При этом была куча предложений. Приехать в следующий раз. Урну забрал агент. Кремировали в другом месте, поэтому забирайте там.

Только договор с печатью и чеком прекращал весь этот бред.

Наконец-то, нашли и выдали. Видимо кто то пропал, долго искали и еле нашли. Интересно, как это развернется в расстановке.

Потом, положив урну в машину, поехали на дачу. В последний раз провезли по всей даче. Было яркое ощущение, что Коле это нужно. Он попрощался с таким родным местом жизни и работы. После этого состояние сменилось.

Скоро, как только сойдёт снег, отвезу его к родителям на семейный погост. Пусть покоится с миром рядом с родными.

Сегодня 40 дней как нет в этом мире моего брата. Сороковины. Третий стол и проводы души.

Утром проснулась с ощущением,что в поле пошли перемены. Почувствовала всплеск силы.

Последнюю неделю болею. Из носа текут слезы, в горле пережигается крик. Слабость неимоверная. Видимо моих слез и причитаний недостаточно для очищения. Тело решило помочь и ускорить вывод боли.

Вообще обратила внимание на 2 базовых состояния горя: мое, как сестры по брату и чужое, как матери по сыну.

Мое горе сестры по брату больше как по другу. Брат был мне другом, с общими интересами и задушевными разговорами. Мы оба учились в одной Академии астрологии и могли часами обсуждать интересные темы.

Брат хорошо работал с Таро, рунами. Мой рунический набор вырезал именно он. Да и рунические обереги вырезал, если нужно. Общие увлечения это большая ценность и сильно объединяет. Он всегда помогал и поддерживал меня.

Когда я занималась бизнесом и была директором, то он был главным бухгалтером. Мы оба были учредителями.

С самого детства мы много общались, дружили и помогали друг другу. Очень его не хватает.

Второе горе матери по сыну скорее всего из той родовой истории, где и возникла причина остановки сердца.
У меня все время звучит, что это так несправедливо, что умер молодым. Только жить начал. Женился, ребенка родил. Молодая жена осталась одна. Такая молодая и вдова. Так быть не должно.

Сейчас я все больше понимаю, что только такая смерть может восстановить равновесие. Что смерти предыдущих мужчин, что пожили и вырастили детей не то. И, если бы Коля умер до женитьбы и рождения дочери, тоже не то.

Только такие условия, только так же. Чтобы была возможность прочувствовать всю глубину боли потери. Гири одинаковой тяжести.

Становится понятно, почему не было прохода в причину. Хотя несколько попыток было. Просто не было права.

Надеюсь, теперь у меня будет доступ к очищению родовой силы, чтобы будущие сыновья Маши и Анюты, мой двоюродный брат и двоюродные племянники жили без угрозы остановки сердца.

В субботу 20 марта я, Лена с Анютой, Маша и Полина поехали в баню.

Выход из глубокого траура через баню работает сильно. Баня, как пограничное пространство, помогает смыть горевание. Помогает перейти в другое состояние более легко, четко обозначает границу.

Из интересного было омовение вдовы брата.
Когда я смывала с нее тоску и боль, то вокруг нее была такая серая дымка, как туман. Так обычно выглядит Навья сила.
Такой дымки не было ни вокруг Анюты, дочки брата, ни вокруг Маши. Про себя не знаю, не вижу.

А вот вокруг вдовы было. Что это? Связь с умершим мужем?
Такой вдовий покров?

После бани состояние сменилось. Стало легче и живее.

Я понемногу возвращаюсь к проведению программ. Состояние ещё неустойчивое, но такой острой боли уже нет.

Сил ещё не так много, но движение немного пошло.

Завтра 2 апреля я проведу бесплатный вебинар по Силе рода.

Вот уже 12 лет я плотно занимаюсь влиянием рода на жизнь потомков. Практика лучший учитель. За время практики много что открылось, стало более понятно. Есть хорошие результаты.

Ещё я поняла что такие итоговые вебинары помогают собрать целостную картину и вложенную силу. Дают проход на новый уровень.

Поэтому жду тех, кому интересна тема Рода на вебинаре 2 апреля в 19 часов.

Темы и регистрация по ссылке в новостном канале Веджены.

Сегодня мне приснился брат. Он не снился со днях похорон, когда пришел попрощаться.

Сегодня он пришел и сел за стол с едой.

-Ты голодный?
- Да, проголодался.

- Почему ты ушел?
- Я подошёл к грани, за которой пустота. Я почувствовал неустойчивость
- Ты сам шагнул туда, в эту пустоту?
- Я почувствовал толчок сзади, потерял равновесие и полетел.
- Тебе можно было помочь? Добавить устойчивости, поддержать?
-Нет, я подошёл к пустоте. В нее мой путь упёрся.

- Ты видишь свою дочку?
- Да, я прихожу к ней во сне и мы играем.
- А жену?
- Я тоже прихожу к ней, но она так занята дочкой, что не слышит меня. Я стараюсь поддержать ее.

- Что ты хочешь из еды?
- Ты же знаешь, мы питаемся паром горячего.

Брат стал водить носом над паром, идущем от горячей еды.

Тут пошли помехи, как на старом телевизоре. Его лицо стало искажаться и я проснулась.

Такой четкий, ясный сеанс видеосвязи. И ещё, хорошо чувствовалось, что мы в разных мирах. Он был близко, я его хорошо видела, но при этом отделен. Я не могла к нему приблизиться.

Жалко,что не успела спросить встретился ли он с мамой и папой.

Пойду кормить, варить кашу и печь блины. Хоть день не поминальный, но раз пришел и попросил, то нужно помянуть.

Вчера провела вебинар "Сила рода".

В прямом эфире было 70 человек. Столько же ждут записи. Вебинар получился живой и наполненный.

Столько вопросов, что я не успела на все ответить. Но я их сохранила. Хочу на их основе сделать ещё занятия.

Сейчас я переполнена знаниями и мне хочется ими делиться. Род и знания о нем большая и важная тема. Важная задача моего призвания.
В один вебинар не помещается.

По итогам вчерашнего занятия хочу сделать цикл встреч по мере сил. Скорее всего раз в месяц или два месяца.

Встреча оказалась очень наполняющей и я сегодня чувствую себя легче. Скоро будет готова запись. Ее смогут посмотреть все желающие.

После вебинара уставшая, но довольная.

Вот как это работает?

Готовлю курс по завершению отношений.

Пересматриваю старый вебинар. Думаю, что убрать, что добавить.
Вообще нахожусь плотно в теме своим вниманием.

Тема важная. Незавершённые отношения здорово тянут силу.

Сегодня утром получаю сообщение.
Привет! Давай поговорим. Нужно многое рассказать и обьяснить.

Интересно, кто это? Запрос на консультацию в такой странной форме, не похоже. Собираюсь спросить кто это?
Но меня опережают.

О, как же я была удивлена. Вот правда, я даже сначала не поверила.

20 лет назад в моей жизни были яркие и странные отношения. Наверное такие называют кармическими. Смесь страсти и боли. Умопомрачение крыло сильно.
И через год они внезапно оборвались. Мужчина просто исчез, не сказав ни слова. На мои звонки не отвечал.

Через знакомых узнала, что он жив и здоров. Просто перестал общаться. Вот так, даже не поговорив и не объяснив. Просто исчез.

Мне было очень тяжело и больно. Год я после приходила в себя. Восстанавливалась.

Вот сегодня он объявился. Спустя 20!!! лет он хочет поговорить и все объяснить. Долго однако собирался с мыслями и духом.

Видимо пришло время закрыть открытое и завершить незавершённое.

Для меня курс уже сработал) и я очень рада.

Надеюсь для тех, кто его пройдет он также будет полезен.

Вчера на вебинаре "Завершение отношений" говорили об узле счастья, что связывает душевную силу. И, что развязать этот узел значительно сложнее, чем узел боли.

А сегодня ночью мне снится сон.

Я вижу себя маленькой девочкой в красивом платье и шляпке 19 века. Рядом со мной отец в форме. Он большой, сильный и красивый. Он занимает важный пост.

Мы приехали в новую страну. На остров. Это тропики. Очень жарко и влажно. Вокруг столько буйной зелени, красивые птицы и смешные обезьянки.

Мы живём в большом и красивом доме. У меня есть няня. Почему то нет мамы. Но, это скорее как знание факта. Няня меня любит, а я ее. Я живая, радостная и подвижная девочка.

К нам в гости часто приезжает важный мужчина с сыном чуть старше моего возраста.

Мы много играем и растем вместе, дружим. Наши чувства постепенно перестают в любовь. Мы не можем жить друг без друга.

Мой друг сватается ко мне, но мой отец против. Он считает, что мне нужен другой муж. Более достойная партия.

Я такая влюбленная категорически против. Отцу ничего не остаётся, как согласится.

Мы счастливо живём вместе. У нас рождается 3 детей. Такое прекрасное безоблачное счастье. Я чувствую себя волшебно. Я люблю и любима. Уютный дом с прислугой. Ухоженный сад, наполненный пьянящим ароматом роз и тропических цветов, любимые дети. Приятное общество. Я по-настоящему счастлива.

Неожиданно приходит беда. Кто то нападает на наш остров и мужу нужно защищать нас.

Я стою на высоком берегу и вижу как большой военный корабль удаляется в море. Мой муж командир на этом корабле. Вот он уже совсем маленький и тут взрыв.

На моих глазах корабль превращается в огненный столб. Картинка становится черно- белой. Все замирает. Кажется, я теряю сознание.

Я снова вижу себя в саду с ним и детьми. Я понимаю, что не хочу возвращаться в мир без него.
Я живу вместе с ним и всегда буду только с ним...в своих грёзах.

На этом я стала просыпаться. Пробуждаясь, я понимала, что не хочу просыпаться, я хочу быть там с ним. Часть моей души осталась там, в том времени и том мире. В том счастье. Часть моей души продолжает спать и видеть сладкий сон счастья.

Когда я впервые попала в тропики, то поняла, что здесь я когда то была абсолютно счастлива. Пальмы, пышные растения, тропические птицы, фрукты - это все плотно связано со счастьем. Даже противный крик павлина был для меня райским наслаждением.
Мое счастье осталось здесь. Оно тянуло и звало меня. Одно время я даже думала переехать туда на ПМЖ..

Сегодня мне открылась часть опыта моей души. Видимо пришло время развязывать узел счастья и возвращать свою силу из прошлого. Собирать целостность своей души.

Потому что часто бывает ощущение, что я не полностью здесь. Часть моего внимания где то..только вот было непонятно где. Сон сегодня показал, где осталась моя сила.

При мысли, что нужно попрощаться с ним, столько боли, столько сопротивления поднимается. Ох, и не простая работа мне предстоит.

Надеюсь все получится, потому что хочется быть счастливой в этой жизни.

Удивительно, как переплетается прошлое и настоящее. Как прошлое незримо, но сильно влияет на настоящее.
Мои тропики)