Расписание на осень.

Дорабатываю расписание по расстановочный группам, бане и онлайн-курсам.

С осени хочу банную группу раз или два в месяц. Будний день. Группа небольшая 5-6 человек. В бане будем изучать банное целительство и ладки. Забота о здоровье в теле очень важна.

С октября начинается большая программа по сказке Финист- Ясный сокол. Занятие раз в два месяца на два дня: суббота и воскресенье.

Расстановки.
Самое мое большое напряжение.
Посильно мне сейчас 2-3 группы в месяц.

На данный момент в каждом месяце по 3 группы. Все группы до января заняты. Список в листе ожидания на случай возможного освобождения места превышает количество мест в 3 раза.

Много тех, кому срочно из-за угрозы жизни. Много новеньких.

Конечно, кто то не сможет, кто то передумает, но лист ожидания значительно больше возможных отказов.

Сейчас ищу возможность добавить ещё по одной группе в месяц, но это предел.

Маркетологи советуют повышать цену, когда спрос превышает предложение. Но, я не хочу этого делать. Среди участников много давних и постоянных.

Поэтому пока думаю, что можно сделать.

При этом такая загруженность группами снизит моё присутствие в онлайн пространстве. А мне хочется развивать онлайн школу.
Создавать новые курсы.

Для создания нового нужны силы и время, которые у меня подвязаны в расстановках.

Потому что мало провести группу. После нее 2-3 дня нужно на восстановление. А ещё сопровождение после расстановок. Это время, ещё время и силы. Понимаю, что работа требует перемен. Пока не понимаю, как лучше это сделать.

Сегодня моей дочери и моему материнству 33 года.

Рождение ребенка важный переход в жизни женщины, что меняет ее навсегда. Приходя в жизнь женщины, ребенок становится ее учителем и стимулом для развития.

Ничто так не развивает, как дети.

Вместе с ребенком растет и сама мать.

Сегодня мы празднуем день рождения и начало нового личного года. Пусть наши желания сбываются.

Сегодня мне 52.

Ярким солнечным воскресным утром я заявила о себе миру.

Я хорошо помню место и свое состояние после рождения. Белые кафельные стены, много спеленутых кулечков, яркий свет из окна и сочные зелёные деревья. Белый свет, много белого света и очень яркие цвета.

Интересно, где я? В какой мир я пришла? Я с любопытством оглядываюсь вокруг себя. Но, вокруг видно плохо. Только прямо.

Я была первым долгожданным ребенком. Первой дочкой и внучкой. Меня ждали 9 лет и накопили много любви.

Я выросла в любви и заботе. Мой папа всегда занимал руководящие посты в сельском хозяйстве, поэтому мы жили в сытости и достатке.

Я много времени проводила с любимой бабушкой, а дедушка постоянно меня баловал, покупая все,что я хочу. Исполнение моих желаний пошло мне на пользу. Я выросла в мире, где я могу получить то, что хочу. Но, при этом этом не было избалованности и потакания прихотям. Очень ясные и понятные правила и границы.

У меня был деревянная шкатулка, которую мне сделал дедушка. Там я хранила свои сокровища. Камушки, перья, раковины, заколки, бусики. Это был целый мир моих друзей-помощников.

Мир вокруг был живой. Я разговаривала с травами. В лесу видела Лешего и фей. Общалась с домовым. Бабушка никогда не говорила мне, что я все придумала. Она подтверждала, что то, что я вижу действительно есть. Я всегда чувствовала себя частью большого живого мира. Я была с ним одной крови.

Сегодня я с благодарностью вспоминаю своих родителей, бабушку и дедушку, брата.
Их уже нет в этом мире, но они всегда в моем сердце. Их любовь продолжает поддерживать меня и даёт мне опору.

Мое счастливое детство, мои воспоминания того времени -это источник моей силы. Сейчас я понимаю, как много они мне дали. Как наполнили меня силой для воплощения моего призвания.

Как заложили основу мировоззрения и создали картину мира, в которой я могу быть собой, воплощать желаемое, жить в любви и достатке. Это очень важно для разумности, устойчивости и душевной силы. Это даёт силу двигаться и воплощать задуманное.

Сегодня я проснулась в 5 утра, чтобы соединиться с силой восходящего Солнца и наполнить солнечной силой новый год своей жизни. Сегодняшний день определяет год.

Я хочу в этом году движения и развития, новых творческих проектов. Поэтому сейчас я с Машей и Полиной еду в Коктебель.

Хочу силу Черного моря и Карадага, движуху множества людей, игривость, легкость и радость дельфинов. Хочу яркой и разнообразной силы для воплощения задуманного. У меня большие планы на этот год.

День рождения показывает каким будет год.

Вчерашний день был ярким и каким-то особенно волшебным.

Движение.
Дорога в Коктебель и обратно в Керчь. Прогулка по Коктебелю. Надеюсь год будет наполнен движением.

Дождь.
Вот это событие из разряда невероятного. На мой день рождения дождя ещё ни разу не было. Только один раз в 2000 году был туман. Но вот дождя не было ни разу. Только солнечно и жарко..
А вчера был дождь, сильный и тёплый и аж 2 раза. Утром в Коктебеле и вечером в Керчи. Вот как это проявится?
Пусть дождь будет к достатку.

Много людей.
В Коктебеле очень многолюдно. Пляж как в советских кино, где яблоку упасть негде. В море как селёдка в бочке. Особенно не поплавать, кругом люди. Пусть такая многолюдность будет и в моем клубе- онлайн.

Море.
Чёрное, приятно-прохладное и ласковое море. Я набралась его силы.

Дельфины.
Дельфинарий в Коктебеле мой любимый. Маленький зал, близко дельфины. А вчера так ещё и первый ряд удалось купить.

В этом году у дельфинов прибыток в виде 2х дельфиненков: 4 месяца и 2 недели.
Плавают вместе с мамами, пока те работают.

Такие они забавные, как обезьянки стараются все повторять за взрослыми. Движения неуклюжие и смешные. Видно, что только осваивают владение телом.
Такие же любопытные повторяшки, как человеческие детки. Сразу растут артистами.

Меня как положено облили водой. И зарядили силой и радостью. Когда дельфины вылетают стрелой вверх, то такой мощный ток силы прокатывается с головы до ног. Мурахи стадами бегали все представление. В этом году программа немного другая, чем в прошлом. Каждый раз добавляют новые номера. Зал битком.

Баба Люба с ее поеб@нь травой.
Обмахала меня пучком кемрека и заговорила на любовь и удачу.
Приговор у нее это отдельная песня. Пришлось немного покраснеть, хоть я не из стыдливых. Пусть её пожелания сбудутся.

Много поздравлений.
Так много людей меня поздравили. Родные, друзья, одноклассники и клиенты.
Там много теплых слов благодарности и приятных пожеланий. Столько силы в этом. Буду перечитывать зимой и восполняться силой.

Вкусная еда.
Татарская вкусная еда наполнила силой и удовольствием. Пусть год будет сытым.

Сильный, яркий и мощный день.
Интересно, как эта сила развернется в течение года?

Керчь заливает. Дождь идёт сутки. Центр затоплен. МЧС рекомендует держать при себе документы и быть готовыми к эвакуации.

В моем районе пока только большая лужа на дороге. Но она всегда после дождя. Осталась она и после того, как на грунтовую дорогу положили бетонный плиты. Стала даже больше.

Я закрыла железные ставни со стороны горы, чтобы в случае чего окно не повредилось.

А мои девочки сейчас едут в аэропорт. Вчера весь вечер и сегодня все утро было в напряжении. Затопит ли автовокзал? Будут ли ходить автобусы? Смогут ли доехать до аэропорта в Симферополе?

Вокзал работает и они уехали. Теперь главное, чтобы с Тавридой было в порядке. Вчера трассу перекрывали и движение останавливали Надеюсь, что сегодня движение будет и моё внимание поможет открыть путь. Ведь им нужно приехать в аэропорт вовремя.

Впервые в августе такие дожди.
Силы чистят пространство от ковидного напряжения. Видимо много его скопилось.

Надеюсь ураган, что обещает МЧС пройдет мимо меня. Я уже отгоняю его в сторону моря. Как хорошо знать и уметь то, что раньше умели женщины. Уметь взаимодействовать с погодой и природой.

Мои девочки вернулись в Москву благополучно.
Ураган прошел стороной, но дождь всё ещё идёт. Уже 2 суток не переставая. Холодно, сыро и серо.
Достала теплую одежду. Видимо придется включать отопление, чтобы уменьшить влажность.

Керчь продолжает заливать.

Пошли 4 е сутки. Дождь то слабее, то сильнее. Вчера вечером около часа его не было. Я обрадовалась, что сырость закончилась. Но, он снова возобновился. Поэтому сижу дома. Работаю А так хочется в море поплавать.

Для моего личного года это вторая половина октября, ноябрь, декабрь, январь. Интересно, как и чем это проявится в этих месяцах?

Пятидневный сезон ливней закончен. Сегодня солнечно, жарко и очень влажно.

Вода испаряется и на улице хамам.

Дождем побило виноград. Его в этом году много. Собиралась варить варенье, а теперь видимо много придется выкинуть. Жалко.

До возвращения в Москву остался месяц. Нужно успеть отдохнуть.

И снова онлайн переезд.

Если весной я переводила курсы из Геткурса на свою площадку, то сейчас внутренний переезд.

Тех поддержка выпустила обновление, фактически создав новую квартиру в уже имеющемся доме. Большую, удобную с множеством новых функций, гибкой возможностью сопровождения учащихся. Мне очень нравится.

Но это переезд. Хоть поддержка и постаралась это автоматизировать, но полностью это не возможно.

Поэтому почти месяц я перевожу курсы из старой квартиры в новую .
Перетряхиваю, проверяю и настраиваю.

Делаю это сама, потому как где-то домашнее задание устарело и я его обновляю, где-то видео задвоилось, а все записи только у меня.

Каждый курс и урок проверяю вручную. Настройки, домашки, картинки.

Остался последний курс и я отключу старую версию.
Поэтому все, у кого есть курсы проверяйте, чтобы они были, открывались и все работало.
Если что то не так, то пишите Юле.

Раз переезд в новый "офис" , то и оформление новое. Надеюсь будет приятным и удобным.

Сегодня моему брату исполнилось бы 48 лет.

Полгода как он ушел из этого мира. Его по-прежнему очень не хватает.

Тяжело принимать преждевременную смерть, особенно младшего по возрасту.

Сейчас я хорошо понимаю разницу между своевременной и преждевременной смертью, между родителями и братом.

На психологическом уровне своевременная смерть принимается легче. Да это тяжело и больно, но это правильно. Это естественный ход вещей. Человек изжил свой срок и ему пора уходить.

С преждевременной смириться и принять сложно. Это неправильно и неестественно. Ещё жить и жить, детей растить. Путь жизненный торить. Дела делать. А все, человека больше нет.

Очень сильное сопротивление такой смерти. Много душевной боли из-за этого. Тяжелее проживается траур.

На силовом уровне смерть родителей тяжелее, чем братьев-сестер.

Родители, особенно мама, сильнее подтаскивают к границе между мирами. Возвращаться оттуда в мир жизни сложнее и дольше. Особенно если ещё и родовой боли много. Получается, что смерть открывает врата того пространства, где много боли и горя. И, выходя из горевания, приходится проходить сквозь эту боль потери и отгоревывать ее тоже. Иначе полностью выбраться сложно. Поэтому возвращение в жизнь после смерти родителей занимает около 3 лет.

С братом такого нет. Нет такой близости границы, меньше времени на возвращение в жизнь.
Сила восстанавливается быстрее.
Хотя всплески и провалы есть.

Поэтому тяжелее психологически и легче на силовом уровне.

Сегодня я помянула брата. Это последний раз, когда у покойного отмечают день рождения. После завершения годового траура этого больше не делают.

Поминают только в общие родительские дни или на Семик.

Сегодня, в его последний день рождения пусть его душа наполняется паром поминальной еды и покоится с миром.

События, что происходят в нашей жизни, часто поднимают состояния из родовых или прошлого опыта души историй.

Смерть брата разворошила и подняла сразу 2 слоя: родовой и прошло жизненный.

Родовой связан с болью матери, что потеряла сына. Этим ещё предстоит заняться.

А вот болью из прошлого души я занимаюсь последние несколько месяцев.

Выше я писала про сон и жизнь в тропиках. Про внезапную смерть мужа, потерю сознания и грёзы, что я снова с ним и детьми.

Подробная история, в которой была пропущена самая важная часть. Вытеснена в темную кладовку сознания. Забыть и не вспоминать.
Так работает система безопасности внутреннего мира.

И недавно эта глубоко запрятанная боль начала распаковываться.

Сначала я не понимала что со мной и начала описывать свои состояния.

Бессилие, оглушенность, придавленность, невозможность двигаться, ничего не хочу, бесчувствие.

Провалы во времени. Зависание. Время как будто нет. Только проснулась и вот уже вечер, пора спать.

Ярко проявлялось бесчувствие. Я не вижу красоту природы, не чувствую силу стихий, не радуюсь теплу и солнцу. Пусто и тускло. Серо и тоскливо.

Сначала я подумала, что описание похоже на ужас. Но при этом не было существенных частей, характерных для ужаса.

Тогда я стала наблюдать за телом. Через тело можно лучше понять, что происходит.
Замершее тело стало раскачиваться, как при горе. Внутри стал подниматься стон.

Я поняла, что это боль потери. Женская боль. Возраст? Молодая женщина. Родовая? Не похоже. Слишком яркая и какая то очень близкая.

Тут вспомнила сон и поняла, что эта боль из прошлого моей души.
Мощный удар и потрясение, связанное со смертью мужа.

Я взяла яйцо и начала выкатывать боль яйцом. Вместе с болью яйцо стало вытаскивать воспоминания. Такие яркие и живые, как будто это было вчера.

Очнувшись после потери сознания в своей кровати я подумала: вот приснится же такой кошмар.
Я вскочила и побежала в кабинет мужа, чтобы увидеть его живым и здоровым. Кабинет был зловеще пуст и мрачен.

Я в белой сорочке с растрепанными волосами бегала по дому и искала мужа. Его нигде не было. Отчаянье начинало захватывать меня.

Вдруг я увидела входящего в дом отца. Мы встретились глазами. Его взгляд, полный боли, сказал больше тысячи слов. Это был не сон, мой муж умер.

Потрясение было настолько сильным, что я снова упала в обморок..

С тех пор я лежала в кровати и не двигалась. Оглушенность и бесчувствие. Я не ела и не пила. Не плакала. Тупо смотрела в одну точку.

Иногда я вдруг начинала слышать смех мужа и как он зовёт меня.

Я подскакивала и бежала его искать. Но его нигде не было.
Жизнь потеряла для меня смысл. Я не хотела жить. Даже не дети не держали меня в этом мире. Я хотела быть только с ним.

От сильной боли я заболела. Жар. В бреду я видела, как мы снова вместе обедаем в нашем саду. Рядом играют счастливые дети.

В этом и умерла, не справившись с болью, а значит там, в этой боли осталось много душевной силы.

Вот эту застрявшую силу и всколыхнула смерть брата. Внезапная и неожиданная. Именно на внезапность и удар включилось узнавание. Дверь в пространство невыносимой боли открылась.

Теперь я залечиваю рану и возвращаю силу из прошлого в настоящего.

Сегодня начался новый поток курса " Узелки судьбы".

В этом потоке впервые появились кураторы. Впервые на обновленной платформе. А все, что впервые, первое имеет особую силу.

Группа собралась полная, сильная и мы будем учиться управлять своей силой.

А для меня знания и практика из Узелков это норма жизни. Особенно сейчас, когда ко мне приехала Леночка, моя невестка с племяшкой Анютой.

В последние годы я узелковые способы использовала редко. В основном после расстановок для очищения от открывшихся помех либо когда накрывало болью. Но накрывало меня крайне редко.

Зато сейчас, с маленьким ребенком рядом, применяю каждый день.

Я вообще сейчас слабо представляю, как можно растить ребенка без этих знаний.

Вот, например, поехали в город на рынок. Людей много и разных. А мелкая милашка общительная, то глазки построит, то улыбнётся. Собрала много внимания.
Вышли с рынка и началось.... Узнаваемый рев от сглаза.
С собой бутылка с водой. Я ее сбрызгиваю и рев прекращается, состояние меняется сразу.

Рядом женщина удивляется. Ну надо же как быстро плакать перестала!
Да быстро и легко. И до дома доехали спокойно.

Или кот пришел в гости, а Анюта его так зажала и за усы задергала, что кот не выдержал и царапнул по голове.
Море слез и крови. Ранку промыли, испуг отлила.
Вышла кошачья лапа с когтями.

Убирание испуга помогло ранке быстро затянуться, а кот сегодня опять драпал от ее объятий.

Жизнь насыщенна. Каждый день что то происходит.
Яйца, соль, вода и воск всегда на готове.

А ещё мне сейчас хорошо видно, как важно бабушкам владеть бытовым целительством. Вот я по факту тетя, а по сути и возрасту бабушка. И насколько мне легче, чем маме, даётся забота о силе и состояниях ребенка. У мамы сил хватает на бытовое обеспечение, а у бабушки на силовое. Вместе намного легче растить ребенка.

В октябре начинается курс по сказке Финист ясный сокол.
Глубокая и мощная сказка запускает такие же мощные перемены.

Все перепетии Марьюшки в сказке начинаются из-за сестер, завидущих да жадных. Поэтому на первом занятии разбираем тему зависти и жадности.
Важные темы для жизни.

У зависти несколько проявлений и сейчас я наблюдаю ещё одно.
Зависть как то, что сбивает со своего пути.

Когда человек начинает завидовать силе, возможностям и способностям другого, то хочет быть как он. Занять его место, заниматься таким же делом.
Только вот его способности для его дела и его пути, они другие.

Зависть сбивает со своего пути и толкает на чужой. В результате потерянное время и силы.

Поэтому уметь определять и признавать зависть важно.

Уметь работать с завистью очень важно, чтобы не слить свою жизнь впустую.

Мелкая Анюта спит хорошо по 10-12 часов, но несколько раз ночью вскрикивает. Крик испуганный. Что то ее во сне пугает, от чего она вздрагивает и начинает кричать.

Ночная крикса.

А ещё я обратила внимание, что она боится определенных женщин, моего возраста и телосложения. Поэтому вначале она боялась и меня.
Мужчин любого возраста и молодых женщин не боится.

Лена сказала, что акушерка, которая принимала роды и медсестра как раз моего типа.
Значит испуг скорее всего из род дома.

Беру воск и начинают отливать испуг, от которого она кричит.

Выходит силуэт женщины, которая держит маленького ребенка на руках. Состояние у нее не только ребенка напугать может.

Несколько отливок и Анюта уже играет со мной и идёт на руки. Видно, что страх уходит. Ночью сегодня всего 2 раза вскрикивала.

Буду отливать дальше, чтобы ночная крикса не пугала ее.

Отливки дали свой результат. Вскрикивание прекратилось, но теперь она вдруг начинает так горько плакать.
Видимо это уже слой из памяти ее души.

Детки в начале жизненного пути ещё помнят вчера своей души. Если их слушать, то могут рассказать то, что было с ними раньше.

А если пока не говорят, то их сон может об этом рассказать. Видимо в прошлом у нее была большая боль, которую ее душа ночью продолжает выплачивать.

Теперь на очереди отливки боли.

7 месяцев горевания.

На днях я почувствовала смену состояния.

До этого я стояла около реки Смородинки и смотрела как по Калиновомк мосту уходит мой брат. Я провожала его душу своим вниманием в последний путь.

На днях я почувствовала, что повернулась спиной к реке и мосту. Что мое внимание развернулось в жизнь и мир.

Сил стало больше.
Я ещё около границы, но я уже начинаю смотреть в будущее.

Появляются новые планы, небольшие желания. Я понемногу начинаю чувствовать красоту мира. Такое лёгкое дуновение жизни, но оно уже есть.

Одним из ярких состояний в горевания является бессмысленность бытия.
Зачем жить, если все равно умрёшь? Смерть она ведь так рядом.

Теряется смысл жизни. Зачем жить? Непонятно Ответа на этот вопрос нет.

Пропадают желания. Все дела, действия идут из надо.

Надо, а не хочется вставать утром, надо есть, работать, учиться.
Надо... Становится основой движения.
И только на надо можно продержаться в темное время потери. Продержаться полгода, а иногда и год. Дождаться первых лучей рассвета, что начнут пробуждать к жизни и возвращать хочу и нужно.

А вместе с хочу и смысл жизни начнет возвращаться.

Сегодня на пляже.

Соседний эллинг сняла мусульманская семья с 3 маленькими детьми. Вежливые и приятные люди..

На пляже мы встречаемся и дети вместе играют. 2 мальчика и Анюта.
Маленькая сестра мпльчиков ещё слишком мала для детских игр..

Мальчик 4 года заботится о пляже и выносит из линии прибоя медуз. Ему важно быть сильным)

Мальчик 3 года подошёл и отобрал у Анюты ее ведёрко и совочек.

Тут же подошёл папа мальчика и сказал: мальчик отдает игрушку девочке, а не забирать у нее. Мальчик заботится о девочке.

Мальчик похныкал, но отдал ведро.

Вот такие нравы и воспитание.