«Пусть это буду я!»

Помню, в классе 8-9 приехала на смену в лагерь, а она называлась «пусть это буду я».

Был такой замечательный российский педагогический психолог Лутошкин. Фраза эта лежала в основе одной из его теорий ведения коллектива.

В общем, она меня зацепила: «если не я, то кто?»

Мы сидели в комнате, надо было вызваться на какую-то позицию. Руки из 20 человек подняли только я и ещё одна девочка 😂

И с такой «поднятой рукой» я провела лет 5 своей жизни. Я этому рада. Это был вызов самой себе — если хочешь менять что-то, бери отвественность. Перестань быть тихоней. А я была невероятной тихоней. Вы бы знали.

Но в какой-то момент ты уже всему научился и всё себе доказал — пора остановиться и стать ассертивным. Не эгоистичным, а именно ассертивным. Это теперь мой новый вызов. Уметь говорить «нет» — людям, событиям, всему неблизкому и ненужному.

Учусь!

#итсми

Почему трудно говорить «нет»?

Глобально всё сводится к двум причинам — мы обесцениваем себя или мы обесцениваем тех, кому боимся отказать.

Последняя может показаться парадоксальной. Сейчас объясню!

▪️Если обесцениваем себя, то не говорим «нет» потому что:

• боимся разрушить образ доброго, отзывчивого человека
• боимся, что нам предпочтут тех, кто будет согласен (уволят, найдут другого партнёра)
• боимся, что в следующий раз откажут и нам

За всем этим стоит страх быть отвергнутым, одиноким. Он рождается из установки «я недостаточно хорош, чтобы меня любили мне надо постоянно доказывать, что я этого заслуживаю».

Тренироваться говорить «нет» в таком случае лучше начать на малознакомых людях)

▪️Если обесцениваем других, то не говорим «нет» потому что:

• думаем, что человек не переживёт наш отказ (те инвалидизируем его — видим в другом не взрослую личность, а беспомощного ребёнка, который развалится от нашего «нет»)

Но согласитесь, лучше получить честное «нет», чем «да» из жалости?

Так что не стоит взрослых людей воспринимать как сахарную конфетку 😉

Всё как у зверей

Выученная беспомощность — состояние, при котором человек не предпринимает попыток улучшить своё положение, хотя возможности есть. Обнаружить этот «недуг» помогли собаки.

Американский психолог Мартин Селигман провёл эксперимент, разделив собак на три группы:

• первая — может отключить ток, нажав кнопку
• вторая — не может ничего сделать
• третья — контрольная, просто сидит без воздействия током

После чего собак из каждой группы перемещали в специальный бокс: на одну его половину подавался ток, на другую — нет. Всё что надо сделать собаке — перепрыгнуть через перегородку.

Собаки из первой группы получили опыт, в котором могли влиять на обстоятельства. Так что в этот раз поступили так же — нашли выход и перепрыгнули.

Собаки из третьей группы не имели вообще никакого опыта, но тоже не растерялись и перебрались на вторую половину.

А вот несчастные испытуемые из второй группы, которые до этого никак не могли повлиять на ток, решили даже не пытаться. И просто остались лежать на своей половине и терпеть.

Получается, что столкнувшись с опытом «бессилия», организм решает сберегать ресурс и оставить любые попытки изменить положение, даже не принимая в расчёт изменившиеся условия. Мы превращаемся в заложников неудачного опыта.

Быть взрослым ≠ быть всемогущим.

Как раз наоборот, взрослый понимает, что в жизни есть место слабостям, ошибкам и разочарованиям. И спокойно уживается вместе с ними.

Достала по этой теме заметку из далёкого 2018 💭

В американских школах было одно чудесное правило: все письменные работы дети начальных и средних классов выполняют карандашом. Они могли исправлять ошибки, пользуясь ластиком сколько угодно. ⠀

Помню, как в начальных классах из-за помарок и глупых описок было куча ругани и слёз. ⠀

Но я не о детских обидах. Я об ошибках, а точнее о том, как к ним относятся.

Почему любая мелкая оплошность приводит к такой драматизированной реакции? Нас с детства учат не совершать ошибок, ругают за них. Неужели кто-то всерьёз думает, что в жизни ошибки являются чем-то чужеродным? ⠀

А потом люди живут в страхе. Не умея признавать и исправлять свои косяки, ведь с детства привыкли прятать их ото всех. ⠀

Вместо того, чтобы пытаться мнимо идеализировать всё вокруг себя, пора расслабиться и научиться пользоваться «ластиком».

Каникулы — время пересмотреть все фильмы, до которых глаза руки раньше не добрались!

Как насчёт киношного рекомендасьёна с психологическим разбором?
Совместим приятное с полезным, так сказать 😉🍾

«Поймай меня, если сможешь», 2002

Виртуозный аферист годами водит за нос ФБР. Картина Стивена Спилберга с Леонардо ДиКаприо в главной роли 😏

Этот фильм — отличная иллюстрация к основным постулатам книги Чалдини «Психология влияния».

Здесь можно увидеть, как работает власть «человека в форме». Герой фильма хорошо владеет этим «методом» и быстро соображает, что обналичить фальшивые чеки ему поможет форма пилота. В Америке 60-х это одна из самых престижных профессий. Кто усомнится в его честности? И это сработало, причем не только в кино. За картиной стоит реальная история Франка Абагнея.

Герой вообще хорошо играет на человеческих «ожиданиях».

Либо подтверждает их — отлично «примеряя» профессии людей из высшего общества. От которых никто не ждёт подвоха. Ведь у нас есть определенные стереотипы о разных людях. И чтобы они сработали, достаточно хорошо сыграть нужную роль 🙌🏼

Или наоборот — обезоруживает своим нетипичным поведением. Когда наш мозг попадает в непривычную ситуацию, мы теряемся, действуем хаотично и рассеяно. Нам срочно нужно логичное объяснение, и у главного героя оно всегда на готове. Так он проводит агента ФБР, притворяясь «коллегой» прямо в момент своего задержания.

#киноразбор