Каникулы — время пересмотреть все фильмы, до которых глаза руки раньше не добрались!

Как насчёт киношного рекомендасьёна с психологическим разбором?
Совместим приятное с полезным, так сказать 😉🍾

«Поймай меня, если сможешь», 2002

Виртуозный аферист годами водит за нос ФБР. Картина Стивена Спилберга с Леонардо ДиКаприо в главной роли 😏

Этот фильм — отличная иллюстрация к основным постулатам книги Чалдини «Психология влияния».

Здесь можно увидеть, как работает власть «человека в форме». Герой фильма хорошо владеет этим «методом» и быстро соображает, что обналичить фальшивые чеки ему поможет форма пилота. В Америке 60-х это одна из самых престижных профессий. Кто усомнится в его честности? И это сработало, причем не только в кино. За картиной стоит реальная история Франка Абагнея.

Герой вообще хорошо играет на человеческих «ожиданиях».

Либо подтверждает их — отлично «примеряя» профессии людей из высшего общества. От которых никто не ждёт подвоха. Ведь у нас есть определенные стереотипы о разных людях. И чтобы они сработали, достаточно хорошо сыграть нужную роль 🙌🏼

Или наоборот — обезоруживает своим нетипичным поведением. Когда наш мозг попадает в непривычную ситуацию, мы теряемся, действуем хаотично и рассеяно. Нам срочно нужно логичное объяснение, и у главного героя оно всегда на готове. Так он проводит агента ФБР, притворяясь «коллегой» прямо в момент своего задержания.

#киноразбор

Психологическая травма — это не «поболело и прошло». Она может на много лет остаться в нашем теле. Буквально. 

У людей с ПТСР происходит сбой в работе мозга — отключаются те участки, которые отвечают за ощущение времени, логическую цепочку событий. Отсюда, кстати, флешбеки — яркие и оторванные вспышки травмирующих событий. Человеку становится трудно различать прошлое и настоящее — он застревает в моменте травмы.

Сам сериал снят по такому же принципу — это не последовательная история, а «вспышки» из разных времён. 

В детстве отец Патрика насиловал его. И даже когда тот умирает, а сам герой давно вырос и может защитить себя, легче ему не становится. Отец жив в его голове. 

Именно поэтому Патрику так сложно открыть дверь, за которой стоит гроб папы. Он буквально ощущает себя ребёнком, входящим в комнату своего насильника. 

Вся жизнь взрослого Патрика — саботаж. Он разрушает собственное счастье, изменяет жене, теряет семью, торчит. И это логично — он не умеет жить. Большую часть своей юности он провёл в ужасе и оцепенении. 

Отстранение или «заниманимание третьей позиции» — типичный в таком случае защитный механизм. Маленький Патрик физически не мог справиться с отцом и в моменты насилия переносился в саламандру на потолке. Терял связь со своим телом, не способный защитить его или выдержать эту боль. 

Контакт с собой у него нарушен. Как и с другими. Все значимые взрослые предали его. Мать делала вид, что ничего не видит, была эмоционально недоступной, откупалась от сына дешёвыми подарками.

Поэтому во взрослой жизни устанавливать прочные связи ему сложно.

И вот теперь Патрик пытается жить нормальную жизнь, никому не рассказывая о том, что делал с ним отец. Но именно это нужно для исцеления — проговорить травму.

Зона Брока (зона речи), находится как раз в том «замершем» левом полушарии, которое отвечает за логику, факты и последовательные события. Чтобы вывести мозг из состоянии бесконечной эмоциональной мясорубки, надо «разбудить» работу именно левого полушария. 

Говорить важно с научной точки зрения! 

В одной из серий Патрику это удаётся, он решается рассказать обо всём своему другу. И думаю, именно в этот момент в мрачном и тяжелом сериале пробивается луч надежды 🤞🏼

#киноразбор

Пересобираю таплинк нашего проекта (обязательно потом покажу, что сделали!) и попутно слушаю вебинар про треугольник Карпмана.

Тема знакомая многим. «Синдром спасателя» — давно уже бытовая фраза.

Но всегда мы про этот треугольник говорим как про что-то, что происходит с кем-то другим. Себя в роли «обнаружить» сложно — психика отличный маскировщик. Да и как-то стыдно в него попадать. Вот и не признаёмся.

А мы как раз на вебинаре говорим про скрытые выгоды и заблокированные потребности, которые и толкают нас быть жертвой, спасателем или агрессером.

Поделюсь тут позже интересными деталями про каждую роль. Будем опознавать — кто есть кто 😉

Начнём с того, что у каждого в треугольнике есть своя выгода, и никаких жертв, там на самом деле нет 🙌🏼

Ведь треугольник это не что другое, как игра. Иногда бессмысленная и беспощадная. Но если читали дядюшку Берна, то знаете, что любые «игры» заменяют нам искреннее взрослое общение, выражение своих чувств и потребностей. Сюда-то и будем копать.

Доставайте попкорн, мы начинаем!

Жертва живёт в позиции «я — не ок, ты — ок» и получает от этого выгоду.

Она боится двух вещей — ответственности за свою жизнь и своей агрессии (помним, агрессия это ещё и энергия!)

Подавляя агрессию, жертва реально может ощущать недостаток сил и нахвататься психосоматических болезней. На выходе получаем вечного беспомощного страдальца:

• Считает, что ничего не может «ну куда мне, я не умею», «вот если бы я в другое время жил…».

• Всегда много терпит. Ворчит, жалуется, но сдачи не даёт. Личные границы стёрты.

• Верит, что решится как-нибудь само.

• Вместо того, чтобы попросить о чём-то прямо, часто начинает мяться и мямлить. А это, кстати, бесит и активизирует агрессора. И вот игра началась!

Почему может быть страшно выйти из этой роли: пугает чужая негативная оценка, страх провала, просто никогда не было опыта нести ответственность в этой сфере жизни.

Выгода. Какой спрос может быть с ребёнка? Все сложные и «взрослые» вопросы достаются другим, пока жертва сидит в домике.

Что ещё важно знать про роли треугольника Карпмана?

• У одного человека может быть много ролей: в отношениях он агрессор, на работе — жертва, а с друзьями — спасатель.

• Люди меняются ролями внутри треугольника.

• В треугольник попадают не только отдельные люди, но и целые группы, сообщества, населения)

«Никто и никому ничто не должен. Тем более мне. Тем более я», — пела когда-то мне в ухо Земфира.

Уметь справляться со своими желаниями — искусство взрослого.

Не жаловаться: «господи, забери уже это и сделай что-то». Не манипулировать, так, что у другого обязательно возникнет чувство вины и долга.

Уметь осознавать свои чувства и предъявлять их (не от слова «предъява»).

«Можешь ли ты сейчас дать мне это?» — кто-то может, кто-то нет. У каждого свои ресурсы и ограничения.

Но ведь важнее искренность, а не картинка в твоей голове, правда?

«Никто никому ничто не должен» — это не про одиночество. Это про реальность, в которой у тебя всегда есть право выбора 🤜🏻🤛🏻 ❤️

#бытьвзрослым