Как ваши выходные? Расслабляетесь или виновато отдыхаете? 😴😴

Личные границы — это вообще про что?

Это те ограничения и правила, которые отделяют нас от других людей. «Вот так со мной можно, а так — нет».

На границах происходит наше взаимодействие. С одними людьми их хочется подвинуть ближе, с другими наоборот держать дистанцию. Умение выстраивать гибкие границы — залог эмоциональной стабильности и здоровых отношений с миром.

Но как понять, когда нарушаются границы, какие они и как правильно их отстоять? Для начала стоит разобраться, где вообще эти границы могут быть:

🟢Твоё тело: не бесит ли, что знакомый всегда лезет обниматься? А может ли друг говорить едкие замечания о твоей внешности?

🟢Личные вещи: разрешать ли маме рыться в твоей сумке, а партнёру залазить в телефон?

🟢Личное время: надо ли из чувства вины идти на прогулку с друзьями или посвятить время своему хобби или сну? Как реагировать, когда кто-то опаздывает?

🟢Личное пространство: могут ли родственники или друзья без приглашения нагрянуть в гости? А коллега занять твой рабочий стол?

🟢Личная жизнь: как ты относишься к расспросам про брак, отношения, детей, уровень зарплаты? С кем готов это обсуждать, а с кем нет?

🟢Ценности, взгляды и идеи: может ли кто-то навязывать своё мнение или комментировать без спроса твои убеждения?

➡️Хорошим упражнением будет для каждой из этих категорий выписать, что и с кем для тебя ок, а что — табу.

Границы у всех разные. Тебя не обязательно должно задевать то, что обижает других. Ты можешь быть не прочь дружеского стёба, но категорически против вопросов о своём доходе. А кто-то наоборот — запрещает в свой адрес колкие шутки, но с удовольствием расскажет о зарплате.

В вопросах границ важно опираться на внутреннее ощущение комфорта: «мне это ок?»💚

#отношения
#бытьвзрослым

Так, границы свои нашли, но что делать, если боишься и не умеешь их обозначать?

1️⃣Научись говорить «нет» и ставить себя в приоритет

Каждый взрослый способен сам позаботиться о своих потребностях. Так что в первую очередь подумай - чего хочешь ты? Про страх говорить «нет», кстати уже писала вот тут.

2️⃣Научись выявлять ложное чувство вины

Если ты вечер выходного дня посвящаешь массажу, а не ответам на письма заказчиков — это отлично! Чувство вины в таком случае совсем неоправданно.

3️⃣Переставай оправдываться

«Не хочу» — уже достаточная причина для отказа. Конечно, важен контекст, начальнику на рабочую задачу так отвечать не стоит :) Но для многих случаев совсем не обязательно иметь огромную доказательную базу для оправдания своих желаний.

4️⃣Говори!

Очень часто сталкиваюсь с ситуациями, когда один молчит, терпит, а другой даже не догадывается, что тот страдает.

Чётко сформулированная словами через рот установка творит чудеса. Мы часто путаем обозначение своих границ с грубостью или криками. А они для этого совсем не нужны.

Для «новичков» в этом деле есть специальная «схема» обозначения границ. Жми 🐳 если актуально — обязательно поделюсь!

#помочьсебе

Как общаться с нарушителями границ?

➡️Обозначь границу

Максимально ясно, без намёков и двойных посланий объясни другому, что для тебя неприемлемо:

«мне неприятно, когда ты…», «я не хочу обсуждать эту тему».

➡️Если человек тебя не понял, обозначь последствие (так называемую санкцию):

«мне неприятно обсуждать тему замужества, если ты продолжишь, я не буду доверять тебе личные вопросы/ прекращу наше общение».

Выбирай любую комфортную тебе «санкцию». Главное — применить её в случае нарушения границ. Иначе дашь зелёный свет на вторжение в своё личное пространство.

❗️Помни: людям, которые хотят находиться в здоровых отношениях, достаточно 1-2 раза услышать, что конкретно для тебя недопустимо, чтобы прекратить это делать. В противном случае — ты ввязываешься в нездоровую коммуникацию. А это повод задуматься: нужна ли она вообще?

#помочьсебе

Девочки, в этот день хочется оставить вам важное напоминание: «другие видят тебя так, как ты себя ощущаешь»🌷

Когда я ловлю себя на мысли, что мне не нравится какая-то часть моего тела, не нравится, как я выгляжу, что бесит вот эта «нерабочая сторона». Я напоминаю себе о том, как воспринимаю других людей. Людей, которых я люблю. Ведь они для меня не просто какая-то отдельная часть тела.

Посмотри на того, кого ты любишь. Тебе не важно, какой формы у него нос, какая сторона рабочая. Это для тебя не меняет человека. Тебе он нравится в сумме.

И другие тебя тоже видят в сумме, ты — это ощущение, которое складываются от тебя, а не какая-то отдельная морщинка на твоём лице.

Ты это не просто тело в вакууме. Ты — это то, как ты смеёшься, как шутишь и поправляешь волосы, как думаешь, как ты двигаешься и морщить нос, глядя на солнце, то как ты себя ощущаешь.

Я, правда, верю, что внешнее отражает внутреннее. Не забывай — другие чувствуют тебя, а не просто видят✨

#любитьсебя

Я вернулась из своего диджитал-детокса и принесла с собой воскресный #киноразбор 🍿

Сегодня смотрим фильм Джона Уэллса «Август». Отношения внутри семьи — штука непростая, картина показала это во всей красе, а точнее без лишних прикрас. Фильм буквально обезоруживает своей натуральностью. Никакого лишнего грима и розовых очков.

В фильме отлично прослеживается, заложником каких ролей стал каждый из членов семьи:

📌Деспотичная мать-тиран Вайолет в исполнении Мэрил Стрип, удачно получила роль «бедной больной женщины» — у неё рак, а недавно она стала вдовой. Этим очень легко оправдывать тотальный контроль над своими детьми и истерические выпады.

📌Героине Джулии Робертс досталась роль «папиной любимицы», которую Вайолет ловко использует против неё. Всю жизнь она так бунтовала против матери, что в итоге сейчас похожа на неё как две капли воды.

📌В средней дочери Айви легко узнать нашего любимого «спасателя» и «жертву-мученицу». Она одна осталась помогать матери, буквально живёт её интересами и до сих пор пытается заслужить её любовь.

Раскрывать всех героев не буду, там их на любой вкус и цвет. «Август» — энциклопедия сложных семейных отношений, ну и просто хороший фильм с отменным юмором и актёрским составом. Обязательно сохраняй в свою подборку «к просмотру»!

Что мешает нам разобраться в своих истинных чувствах? Рэкетные эмоции!

Мы привыкли делить чувства на негативные и позитивные. Но есть другая классификация — аутентичные и рэкетные.

➡️ Аутентичное — истинное, первичное чувство, это наша самая настоящая и естественные реакция на события. Реакция, которой мы не пытаемся угодить кому-то и не оцениваем её, как «плохую» или «хорошую».

➡️ Рэкетное чувство — замещающее, оно «прячет» настоящее, аутентичное чувство, эмоцию или потребность, которые были не разрешены и подавлены.

«А откуда берутся эти ваши рэкетные чувства?»

Это такой волшебный ключик к одобрению родителей. Взрослые же не любят, когда дети злятся или плачут.

Ударили и ты заплакал? Плохо, надо было дать сдачи. Ругаешься? Ты чего, ты же девочка, надо быть слабой.

Да-да, одна из главных причин, почему женщины и мужчины такие разные как раз таки в воспитании и в поощрении определённых эмоций. А не в том, что одни с Марса, а другие с Венеры.

По оценкам и эмоциям самих родителей ребёнок учится предугадывать, какой эмоции от него ждут, постепенно, заменяя «ненужные» и «стыдные» чувства на подходящие.

В следующих постах будем разбираться, чем нам это мешает и как это всё «починить» ❓

#эмоции

Почему важно замечать свои истинные эмоции и развивать самосознание?

Эмоции — наш компас, пожарная сигнализация, если угодно. И если она барахлит, или ты её упорно игнорируешь, то как тут найти дорогу к своей «лучшей жизни»? Двигаешься вслепую, да и другим тебя понять трудно.

Этим вопросом пора заняться,
если ты:

➡️ не можешь определить, что ты чувствуешь, назвать эмоции и заметить, как они сменяются

➡️ думаешь, что вообще ничего не чувствуешь или не испытываешь каких-то эмоций: «я никогда не злюсь/ не завидую/ не радуюсь»

➡️ не умеешь контролировать свои реакции на эмоции (срываешься, говоришь лишнего)

➡️ не понимаешь, чем вызвана та или иная эмоция

➡️ не умеешь управлять своим эмоциональным состоянием, застреваешь в каких-то чувствах

➡️ игнорируешь эмоции или убегаешь от них (заедаешь, залипаешь в ленте)

Ставь 🐳 если узнаёшь себя в одном из пунктов)

Самый хороший способ начать разбираться в своих чувствах — завести дневник эмоций!

Звучит проще простого — сиди себе да записывай. Но когда оказываешься перед чистым листом, впадаешь в ступор:
«а что говорить-то?»😐

Прекрасно тебя понимаю!
Поэтому собрала тут 3 варианта ведения дневника эмоций⬇️

Вспомни три любые ситуации за прошедший день или неделю и распиши их по схеме:

1️⃣Если тебе трудно различать свои эмоции

• Опиши ситуацию

• Прислушайся к телесным ощущениям, которые возникают при воспоминании о ней или вспомни, как тогда ощущало себя твоё тело?

• Какие эмоции скрываются за этими ощущениями?
(Советую сохранить картинку к посту и подбирать по ней).

2️⃣ Если ты обесцениваешь свои эмоции

• Опиши ситуацию и свои эмоции во время неё

• Какие потребности скрываются за этими эмоциями?

• Какие были мои действия? Сделал(а) я что-то, чтобы удовлетворить эти потребности? Или проигнорирал(а) их?

• Как я могу поступить в такой ситуации в следующий раз?

3️⃣ Если ты подавляешь свои эмоции

• Опиши ситуацию и свои эмоции во время неё

• Какие эмоции были подавлены?

• Если бы я позволил(а) эмоциям проявиться в полную силу, как бы это было? Что пугает меня в этой реакции?

• В чём польза подавленной эмоции? Как можно было выразить её конструктивно, с пользой для себя?

Сохраняй подборку, чтобы не потерять. Регулярная практика научит тебя в моменте замечать и понимать свои эмоции 💖

#эмоции

Я сегодня в режиме отчаянной домохозяйки

Долгожданное весеннее солнце осветило все недомытые углы и стёкла. Поэтому я, собрав волю в кулак, потащила себя намывать квартиру и случайно вошла во вкус 🧹

А вам хочу напомнить, что продуктивный день — это не обязательно тот, где вы успели 33 дела. Достаточно даже одного приятного и полезного для себя❤️

Нам страшно расслабиться и перестать загонять себя, потому что кажется, что тогда всё точно полетит к чертям:

😠 «Я и так до идеала не дотягиваю, а тут ещё хвалить себя за всё подряд и тратить время на отдых. Придумали, блин, тоже мне!»

Это заблуждение из категории: «вы ребёнка своей любовью испортите».

Совет расслабиться и выдохнуть кажется глупым и бесполезным.
Как это поможет стать лучше?

Но знаешь, что я заметила?

Я стала достигать целей, успевать больше, зарабатывать и покупать, что захочется ровно тогда, когда рискнула на голос внутреннего критика отвечать, что сделала достаточно.

Замечать те малюсенькие горы, которые сворачиваю каждый день. Ведь вещи типа написать пост, приготовить поесть, прочитать статью кажутся нам мелочью — это и не задача вовсе, а так «между делом успеть».

Но даже самое маленькое действие требует твоей энергии и времени. И ты имеешь полное право отдохнуть до того, как заебался упал без сил.

В этом весь секрет: нельзя испортить любовью.
Ни ребёнка, ни себя💚

#любитьсебя

Признавайтесь, есть у вас нереалистичные требования к себе и жизни? Как показывает практика, почти у каждого такое найдётся 😭

Невротические потребности — это попытка нашей психики восстановить утраченную безопасность.

Проблема в том, что такие потребности неадекватны, нереалистичны и вредны. Удовлетворить их невозможно. Никогда.

Чтобы не жить в вечном конфликте между «хочу и могу», нужно научиться замечать свои невротические потребности и заменять их на более адекватные и полезные:

📌Потребность в абсолютной любви и одобрении

Невыполнимое желание нравится всегда и всем. Заставляет нас:
• терять себя в попытках угодить и подстроиться под всех
• становиться зависимым от внимания партнёра и тяжело переживать конфликты в отношениях

✅Здоровая альтернатива:
не нравится и не подходить кому-то — это нормально, так же как не быть 24/7 интересным своему партнёру.

📌Потребность в руководящем партнёре

Страх одиночества и ответственности, ощущение, что я ничего не знаю и не умею.
Который приводит к:
• перекладыванию ответственности за свою жизнь на другого
• идеализации и нездоровой зависимости от этого другого

✅Здоровая альтернатива:
ответственность за свою жизнь делает меня по-настоящему взрослым и свободным, я способен справиться с последствиями собственных решений, даже если это очень неприятно

📌Потребность в излишней самодостаточности и независимости

Ощущение, что мир опасен, а все люди однажды предадут тебя.
Как следствие:
• избегание близких связей и откровений
• тотальное одиночество
• излишняя подозрительность

✅Здоровая альтернатива: потребность в здоровой привязанности — часть моей природы. Любые отношения — риск. Но если кто-то причинил мне боль, это не значит, что с кем-то я не смогу быть по-настоящему счастлив.

Это только часть невротических потребностей, о которых захотела рассказать в первую очередь.
Завтра разберём остальные.

Нашли что-то «про себя»?

#мышление