Признавайтесь, есть у вас нереалистичные требования к себе и жизни? Как показывает практика, почти у каждого такое найдётся 😭

Невротические потребности — это попытка нашей психики восстановить утраченную безопасность.

Проблема в том, что такие потребности неадекватны, нереалистичны и вредны. Удовлетворить их невозможно. Никогда.

Чтобы не жить в вечном конфликте между «хочу и могу», нужно научиться замечать свои невротические потребности и заменять их на более адекватные и полезные:

📌Потребность в абсолютной любви и одобрении

Невыполнимое желание нравится всегда и всем. Заставляет нас:
• терять себя в попытках угодить и подстроиться под всех
• становиться зависимым от внимания партнёра и тяжело переживать конфликты в отношениях

✅Здоровая альтернатива:
не нравится и не подходить кому-то — это нормально, так же как не быть 24/7 интересным своему партнёру.

📌Потребность в руководящем партнёре

Страх одиночества и ответственности, ощущение, что я ничего не знаю и не умею.
Который приводит к:
• перекладыванию ответственности за свою жизнь на другого
• идеализации и нездоровой зависимости от этого другого

✅Здоровая альтернатива:
ответственность за свою жизнь делает меня по-настоящему взрослым и свободным, я способен справиться с последствиями собственных решений, даже если это очень неприятно

📌Потребность в излишней самодостаточности и независимости

Ощущение, что мир опасен, а все люди однажды предадут тебя.
Как следствие:
• избегание близких связей и откровений
• тотальное одиночество
• излишняя подозрительность

✅Здоровая альтернатива: потребность в здоровой привязанности — часть моей природы. Любые отношения — риск. Но если кто-то причинил мне боль, это не значит, что с кем-то я не смогу быть по-настоящему счастлив.

Это только часть невротических потребностей, о которых захотела рассказать в первую очередь.
Завтра разберём остальные.

Нашли что-то «про себя»?

#мышление

Невротические потребности. Продолжаем разбираться, какими они бывают:

📌Потребность в ограничениях

Жизнь с вечным ощущением, что с тобой что-то не так и ты чего-то не заслуживаешь.
Приводит к:
• желанию быть всегда в тени
(чтобы не увидели и не засмеяли/
не критиковали)
• самобичеванию и самокритике
• привычке соглашаться на меньшее

✅Здоровая альтернатива:
Я достоин любви и принятия просто по праву рождения, нормально чего-то не знать или не быть самым лучшим

📌Потребность во власти

Страх быть слабым и уязвимым.
Делает нас:
• жестокими, эгоистичными и одинокими
• нетерпимыми к чужим слабостям
• глухими к своим потребностям и чувствам

✅Здоровая альтернатива:
Человек не может всегда быть сильным и всё контролировать. Просить о помощи и поддержке — нормально, как и испытывать все чувства.

📌Потребность в честолюбии

Убеждение, что настоящей любви достойны лишь идеальные люди.
Из-за которого мы:
• стремимся всегда получать самые высокие оценки
• боимся ошибок, неудач и критики
• ввязываемся в бесконечную гонку «достигаторства»

✅Здоровая альтернатива:
Я больше, чем моя работа или учёба, а мои ошибки не делают меня ужасным или жалким человеком. Я могу быть не самым лучшим и при этом любимым и счастливым.

#мышление

Мы воспринимаем мысли в своей голове как неотложную истину ❗️

Даже не задумываясь — откуда они там и принадлежат ли вообще нам?

Или это голос назойливого критика, грозного родителя, который ты слышал так часто, что сделал его частью себя.

Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе и в нём учу людей выбирать свои реакции на внешние события. Но ведь мозгу не так важно — внешнее это событие или внутреннее.

Чем отличается голос реальной мамы, которая говорит тебе: «ты сплошное разочарование» от твоего внутреннего критика, который так же твердит: «я сплошное разочарование».

Мысли тоже можно оценивать. Я реально сплошное разочарование? Или это чужая мысль, которую внушили мне когда-то, и я могу не верить этому голосу?

🥰 Была вчера на 4х часовом вебинаре про исцеление отношений с мамой. Слушала взахлёб.

Наши отношения с родителями — очень актуальная и сложная для многих тема. Я ей сейчас уделяю особое внимание что в работе, что в учёбе.

Сепарироваться от родителей крайне важно. Но это невозможно сделать, не прожив и не отпустив свою обиду на них.

Потому что обида, это всегда про неоправданные ожидания. Про «я жду, что ты мне отдашь долг». А если твоё счастье застряло в ожиданиях от других людей, то о какой сепарации речь?

Эту неделю хочу посвятить теме отношений с родителями.

Для её глубокой проработки, конечно, надо идти в терапию. Делать это бережно и индивидуально. Но понять вектор этой работы и немного разобраться можно и самому.

Пусть эта серия постов будет первым, но таким важным шагом к исцелению отношений с родителями, психологическому взрослению и счастью ❤️

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка от родителей, по итогам которого он становится независимой, полноценной, состоявшейся личностью.

Без этого говорить о гармонии во взрослой жизни невозможно.

Как проявляет себя незавершенная сепарация?

😐 В твоей жизни много повторяющихся сценариев

«Все всегда меня используют, что в отношениях, что на работе», «мне постоянно попадаются какие-то козлы».

Почему так? Мы не закрыли гештальт в отношениях с родителями — не получили внимания от холодной матери, не «спасли» отца-алкоголика. А психика очень хочет его закрыть, поэтому воспроизводит травму в других отношениях в надежде хотя бы там получить желаемое.

🥺 Ты зависишь от своего партнёра или ждёшь, что он излечит тебя

Незавершенная сепарация заставляет нас искать родительскую любовь и тепло в других отношениях. Партнёра мы выбираем своей травмированной, а не взрослой частью — тяжело воспринимаем его отдельность, независимость, неспособность закрыть все наши эмоциональные дефициты и потребности.

😠 Ты живёшь с чувством сильной обиды на родителей

Ты осознаёшь свою обиду, но ничего не можешь с ней сделать — не прожить, не отпустить. А она фоном вытаскивает из тебя ресурсы.

🤷‍♀ Ты зависишь от чужого одобрения и советов

Если сепарации не произошло, то и образ собственного я не сложился.
Нет понимая своей ценности, целей, ориентиров. Приходится оглядываться на других и все свои действия направить не на достижение взрослых целей, а на восполнение дефицита внимания и любви.

Хорошая новость в том, что завершить сепарацию можно и во взрослом возрасте, и мы обязательно обсудим как!

А пока по традиции ставь 🐳 если откликается тема)

#родомиздетсва

🟣Отношения с мамой. Какими они бывают?

Собрала для вас 6 типов отношений и рекомендации к каждому из них по мотивам книги Натальи Дмитриевой «Дочки-Матери».

Сегодня расскажу про первые два:

1️⃣Навязчивая, контролирующая мама, покорный или избегающий ребёнок.

Мама склонная к слиянию с ребёнком, видит его своим продолжением, а потому не видит границ в отношениях с ним. В её любви много требовательности, авторитарности и тревоги.

К чему могут привести такие отношения?
• Нездоровая зависимость, слияние с мамой
• Разрыв отношений, избегание общения

Что делать?
• Не бояться экологично отстаивать границы с мамой, именно они залог здоровых отношений с ней

• Не пытаться всегда угодить и получить её одобрение

2️⃣Мама тревожная, а ребёнок живёт с чувством вины.

Для мамы любовь = беспокойство, ей страшно быть покинутой, страшно, что дочь может обжечься. Поэтому она стремится знать и контролировать всё, передавая свою тревогу дочери.

К чему могут привести такие отношения?
• Никто не живёт своей жизнью. У мамы нет сил на свою жизнь из-за тревоги о ребёнке. Ребёнок так боится ранить мать, что живёт для неё.

Что делать?
• Прекращаем подкармливать тревогу матери, договариваемся о приемлемом количестве звонков, расспросов

• Избавляемся от вины, чувства мамы — её зона контроля, пока ответсвенность за них на тебе, у неё не появится возможности самой разобраться с ними и их причиной

#родомиздетсва

Ну, что продолжим обсуждать отношения с родителями? 🤸‍♀️

Отношения с мамой. Часть 2

3️⃣Мама слегка отстранённая, ребёнок, ушедший в себя

Мама не умеет быть близкой, боится слишком надавить на ребёнка, боится своих и его чувств. Поэтому избегает душевных разговоров и проявления чувств. Ребёнку сдержанность матери может казаться безразличием.

К чему могут привести такие отношения?
• Ощущение своей ненужности в них, потеря близкой связи и доверия

Что делать?
• Скажи маме о том, что тебе важна ваша связь

• Найди комфортный для вас двоих способ проводить больше времени вместе

• Постепенно начни делиться своими чувствами, переживаниями с мамой

4️⃣Безразличная «мёртвая» мама, страдающий ребёнок

В жизни мамы случилось такое горе, такой стресс, с которыми она не смогла справиться. Ресурса на любовь и общение с ребёнком не осталось.

К чему могут привести такие отношения?
• Ощущение «я не достоин любви» из-за неудачных попыток получить от мамы не только физическое, но и эмоциональное присутствие

• Блок на собственные эмоции, чувства и потребности

• Желание добиться любви от таких же холодных людей в других отношениях

Что делать?
• Пойми, что ты не виноват. Мама была холодной не из-за того, что с тобой что-то не так. Она просто не смогла справиться с трудностями.

• Позаботься о своём внутреннем ребёнке. Дай себе ту любовь, заботу и поддержку, которые не дополучил от мамы.

#родомиздетсва

Отношения с мамой. Часть 3

5️⃣ «Убивающая» мама, ребёнок склонный к эмоциональным и психическим расстройствам

Мать постоянно тревожится, ругается, нервничает. Любовь выражает как гиперконтроль и ограничения. Постоянно делает акценты на негативных событиях и прогнозах. Внимание матери к ребёнку наполнено посланиями «не будь», «не живи», «не лезь», «не расслабляйся».

К чему могут привести такие отношения?
• Ребёнок копирует отношение матери — становится жестоким по отношению к себе. Боится допустить ошибку, живёт с постоянной виной и стыдом.

• Близость и материнское внимание можно получить только если у тебя «всё плохо». Проявляется психосоматика, склонность к депрессии и тревоге.

Что делать?
• Понять что любовь ≠ страдание. Разрешить себе быть живым и разным. Избавляться от чувства долга и стыда.

• Идти в терапию. Такие отношения одни из самых сложных. Если чувствуешь, что не можешь выбраться — обращайся за помощью! (Этот совет относится к любым вариантам отношений).

❤️Здоровые отношения, когда мама на верном расстоянии, а ребёнок спокоен

Мать признаёт и понимает отдельность ребёнка, она доступна ему не только физически, но и эмоционально. При этом чётко обозначает свои границы и уважает границы ребёнка.

Это не значит, что в таких отношениях вообще нет ссор, нарушений границ или недопонимания. Нет ничего идеального — это и есть норма. Но фоном таких отношений всегда служит ощущение безопасности и принятия 🥰

#родомиздетсва

Сегодня будем говорить про обиду 🐰

Но перед этим, давай напомним себе, как проживать негативные чувства:

📌Заметь и назови чувство

Скажи себе: «сейчас я злюсь/ тревожусь/ грущу». Обрати внимание на то, как ощущает себя твоё тело? Жжёт в груди, давит на плечи, сводит скулы? Где это чувство?

📌Расслабься и выпусти эмоции

Найди безопасное комфортное место, чтобы случайно не сорваться на близких или не заблокировать эмоции. Поплачь, порви бумагу, покричи в лесу или под громкую музыку. Дай выход накопившимся гормонам стресса.

📌Верни контакт с телом

Если злишься и стрессуешь отправляйся на тренировку или долгую прогулку, можно убраться или заняться сексом (при условии, что ты не сорвёшься на партнёре и сможешь с головой отдаться процессу).

Если тревожишься и боишься, то заземлись: сконцентрируйся на дыхании, ляг на пол, прислушайся к звукам, запахам, рассмотри и потрогай предметы вокруг. Верни себя в своё тело и настоящий момент.

Очень важно дать конструктивный выход своим эмоциям. Иначе они «застрянут» в теле и превратятся в накопленный стресс, тревогу, психосоматику.

Позаботься о себе и помни, что какими бы неприятными ни были эмоции, ты способен с ними справиться❤️

#помочьсебе

Обида

Я не буду рассказывать вам, что это за чувство. Вы это и без меня хорошо знаете)

Но вот, что заставляет нас в нём застревать? Об этом и поговорим:

🟡Обида — шантажное чувство

Нам выгодно обижаться, чтобы заставить кого-то почувствовать себя виноватым и получить от него то, что кажется нашим по справедливости. Но что, если мы не получаем это годами? Эта стратегия делает нас заложниками.

🟡Обида — способ получения любви

Любви просто так не было или было, но очень мало. Но вот когда ты обижался, страдал и ходил как туча, на тебя сразу обращали внимание. Это манипуляция, к которой мы привыкли с детства.

🟡Обида — как скрытая выгода

Пока я обижаюсь, я нахожусь в роли жертвы. Я могу не решать свои проблемы, не быть во взрослой позиции. Ведь я обижен, и даже если тот на кого эта обида направлена, ничего не делает, я получаю внимание и любовь от других. Ведь так и хочется пожалеть человека, которого кто-то ранил. Всё так, но есть риск застрять в роли жертвы на долгие годы.

Часто обижаетесь? Или это не ваш путь?

#эмоции

Как насчёт того, чтобы начать выходные с хороших новостей?😉

Травма как эстафетная палочка

Родительские предписания — это те послания, которые родители оставляют нам из своей травмированной части. Не потому что желают зла или хотят навредить, а потому что увидели в нас отражение своей травмы. Это такая эстафетная палочка, которую они забрали от своих родителей, а те от своих.

Но в наших силах не передавать её дальше и не забирать себе. Для этого предписание надо обнаружить!

Ведь это не обязательно конкретные требования и правила, которые озвучивали родители. Это и то, как они сами себя вели, и то, за что нас ругали или поощряли.

И уже из этих фактов ребёнок делает выводы, а подсознание формирует правило. Оно ложится в основу наших представлений о мире и себе, влияет на самооценку, отношения, карьеру. А мы даже не замечаем как живём по его заветам.

Сегодня разберёмся, какими бывают эти предписания ❗️

#родомиздетсва