Что ещё отправим в топку?

Как избавиться от стереотипов?

Первое и самое важное — понять, зачем они вам?

Стереотипы — это некие правила и рамки, на которые мы опираемся. Они «упрощают» нашу жизнь и дают нам ориентиры, но это программа «по умолчанию».

Например, большие деньги честным путём не заработаешь. Зачем нам этот стереотип? Чтобы снять с нас ответственность за свой доход и карьеру, чтобы защитить нас от неудач (не делаешь = не ошибаешься).

Или мужчины не плачут. А это-то убеждение нам зачем? Чтобы не сталкиваться со сложными эмоциями. Своими или чужими. Чтобы был ориентир «кто тут настоящий и крутой мужик».

Выпишите свои стереотипы и подумайте: о чём они? От чего они защищают вас, и на какие новые свои правила вы бы хотели их заменить?


#вопросответ

Как перестать быть, как отец

Есть в психологии такое понятие, как сценарий — это такой бессознательный лейтмотив нашей жизни, загоняющий нас в рамки. Шаг в лево, шаг в право — расстрел тревога и невроз.

«Быть, как отец» или «не быть, как отец» — тоже такой сценарий.

В чём его ловушка? Вместо того, чтобы спрашивать себя: «чего хочу я?» или «как для меня лучше?» многие наши действия упираются в «что угодно, лишь бы не быть похожим на». Те центром принятия решений в нашей жизни являются не наши желания, а образ родителя. В такой жизни трудно замечать свои потребности, свою отдельность.

Возможно, дело в незавершённой сепарации от отца (любые сильные эмоции, сожаления, непринятие, обиды, ожидания — яркий её признак). Попробуйте копнуть в эту сторону и проработать её.

Важно смотреть на свои поступки и качества не в связке сравнения с отцом, а с точки зрения: «а мне с ними как?», «что я могу и хочу поменять?». Это ваша жизнь, ваши поступки и черты характера, они принадлежат вам.

#вопросответ

1. Я не достойна нормального мужчины

Когда появилась эта установка? Чьим голосом она звучит? Какая у неё скрытая выгода? Например, страх, что хороший мужчина найдёт кого-то получше. Это ни в коем случае не значит, что вы сами хотите быть несчастной, просто так работает наша психика. Но найти её важно. Какой страх скрывается за этой установкой?

Ну, и конечно, начать с отношений с собой. Как часто вы вообще считаете, что чего-то недостойны? Экономите на себя, двигаете границы, терпите, не отдыхаете? В таких случаях есть вопрос-ориентир: «а как бы я сейчас поступила, если бы очень себя любила?» + работа с внутренним ребёнком и «мне можно». Прям можно выписать всё, что вы себе разрешаете, просто так, потому что вы есть.

2. Как работать с непринятием себя и стыдом?

Для начала можно составить свой объективный портрет. Вот тут писала про классную технику.

Стыд и вина — это часто навязанные кем-то чувства. Кем они навязаны? Кто всегда обращал внимание на ваши минусы? Какая история у этого человека и какое доброе намерение скрывалось за этой критикой? Например, мама вечно ругает нас за неопрятность, потому что ей самой внушили, что женщина должна быть идеальной и таким кривым способом она хочет, чтобы ребёнок вырос идеальным и любимым другими.

А ещё вина и стыд — это агрессия, направленная на себя. Часто появляется, когда мы не можем выразить её во вне. Подумайте, не обвиняете ли только себя в том, в чём на самом деле виноваты не только вы?

#вопросответ

1. Как справиться с руминациями (мыслительной жвачкой)?

• выделить себе ограниченное конкретное время для этих мыслей, например: с 17:00 до 17:10 — как только мысль лезет в голову, говорим себе: «ага, это тревога, я подумаю об этом в 17:00»

• завести дневник оценки таких мыслей: мысль - что в ней не правдиво? - помогает ли она? - как я могу её переформулировать, чтобы найти решение?

• практиковать медитации

2. Как не вкладывать в других свои ожидания?

• ловить момент, когда начинаете строить эти ожидания, и мягко останавливать себя

• выписать свои ожидания и подумать, чего они вас лишают? чего вы можете не заметить за ними? спросить себя — зачем они мне?

• меньше додумывать и больше спрашивать — про то, что чувствует человек, что ему нравится, что он хочет, проявлять интерес к реальному человеку, и вкладывать энергию туда, а не в иллюзорные ожидания

#вопросответ

Как начать принимать и любить своё тело?

Первое и самое важное — больше контактировать с ним. Смотреть на себя в зеркало в одежде и без, перестать прятать то, что не нравится: выходить из дома только с макияжем, носить только мешковатую одежду. Гладить себя, щупать, трогать.

По началу может быть сложно, странно и непривычно. Но чем дольше вы будете это практиковать тем, привычнее, понятнее и ближе станет своё тело.

Второе, что можно сделать — конкретизировать, что вам не нравится. Не «у меня ужасные ноги», а «лишние 3 см на бёдрах и слабоподкаченные мышцы». Это остановит катострафизацию и даст понять, куда двигаться.

А ещё спросить себя: это мне не нравится? Или моей маме/мужу/обществу? И расставить границы в вопросах оценки вашей внешности другими.

#вопросответ

Тот, кто не живёт сейчас — не будет жить никогда

Когда я только начала увлекаться психологией, мне казалось, что есть в ней какое-то особое знание. Какие-то доступные только избранным техники и невероятные инсайты. Я смотрела на то, что находила в открытых источниках, и думала: «ну это слишком просто и очевидно, в институте-то расскажут что-то невероятное».

Потом отучилась на кпт-психолога и не поняла: «а где эти невероятные, недоступные другим знания? Только когда получу такие, смогу быть настоящим психологом».

А их просто нет.

Мы так увлечены погоней за каким-нибудь волшебным единорогом, что всё реальное и имеющееся у нас просто меркнет. Мы привыкли думать, что существует нечто совершенное и удивительное — невероятные отношения с идеальным по всем параметрам партнёром, сказочно богатая жизнь без забот и тревог, часовые оргазмы с искрами из глаз, идеальная версия себя, которая всегда будет самой лучшей и счастливой.

И вот когда мы это получим, тогда начнётся настоящая жизнь! А пока — пока это только подготовка к ней. Ну не может же быть, чтобы любовь была вот такая серенькая, оргазм длился пару минут, а я уже такой без миллиона долларов и внешности голивудской звезды был счастлив и всего достоин.

Мы так увлечены погоней за тем, чего в этом мире нет, что теряем вкус к реальной жизни. Но если мы не умеем любить, наслаждаться и жить прямо здесь и сейчас, то кто сказал, что однажды, как по волшебству, нам будет всего достаточно?

#мышление
#бытьвзрослым

Главное отличие пессимиста от оптимиста, увы, не в полноте стакана)

Я вообще не очень люблю эти красочные категории с ярлыками — тот пессимист, этот оптимист.

Но если говорить об этом, как о разном типе мышления, то важно понять одну фундаментальную разницу:

У пессимиста для всех неудач — универсальные причины. У оптимиста — специфичные. Сейчас расшифрую)

Все неудачи пессимист объясняет какими-то фатальными и фундаментальными причинами, которые от него не зависят. Пессимист — беспомощен. Он любит прекрасную категоричность: «все, никогда, всегда».

«Все мужики козлы», — ну как с этим бороться? Только жить в мире полном страданий и несчастных отношений.

Очень легко вырастить себе пессимиста — просто любой промах ребёнка доводите до абсолюта.

Разбил он чашку, пока мыл посуду, значит он «криворукий дебил». Можно было бы, конечно, просто объяснить, что чашку мокрыми руками брать не надо — скользко. И ребёнок бы спокойно дальше жил, зная, что с ним всё ок, а ситуацию можно всегда исправить.

Зато теперь он вообще ни за что браться не будет. А смысл, если ты «криворукий дебил»?

А вот оптимист умеет отделять «ситуация дерьмо» от «я дерьмо».

У него всё наоборот — он видит специфические причины неудач. Конкретные детали и промахи, характерные именно для этой ситуации. А значит их можно учесть и исправить в будущем.

Это вовсе не значит, что теперь надо превратить себя в конченного оптимиста, бежать всё брать в свои руки и исправлять. Какие-то ситуации от нас действительно не зависят. Просто мышление должно быть гибким)

#мышление