«Чтобы тебя полюбили, надо сначала самому полюбить себя».

Меня всегда бесила эта фраза, слишком уж она «осознанная» и не из реальной жизни. Ну невозможно полностью излечить всех своих тараканов, всему научиться и вот такому идеальному и гармоничному идти в отношения. Это путь длиною в жизнь.

Получается отношения с кем-то кроме себя можно даже не планировать 😂

Но на днях я задумалась, может это фраза не про идеальную менталочку? Может «полюбить себя» — это про признание своей целостности?

И вот такая идея меняет картину на все 180.

Когда я целый, то я не ищу себе половинку, которая идеально заткнёт все мои дыры и недостатки. Я в другом вижу отдельную личность и не пытаюсь упаковать его в роль «отца», «спасателя», «няньки».

Меня не бесит, что партнёр в эти роли не умещается, что он другой, что не закрывает все мои потребности.

Нас ведь частенько пугает, если человек выражает свою любовь, не так как мы хотели. Если отвечает, не так, как мы ждали. Если хочет провести вечер не так, как мы планировали.

Но когда ты целый и взрослый, ты сам несёшь ответственность за свои чувства. В тебе достаточно всего, чтобы самому вытрясти своих тараканов.

И вот тогда ты разрешаешь партнёру быть отдельным, быть другим. Тогда любишь и видишь его настоящего, снимая груз своих проекций и обиды за несоответствие им. И это взаимно.

Быть рядом, поддерживать, искренне говорить о чувствах, но не навешивать ту ответственность, которую сам побоялся взять.

Знаете людей, которые всегда боятся счастья?

Вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться, они с подозрением думают: «слишком хорошо, ну не может так быть, скоро всё полетит к чертям».

Откуда эта отвратительная пивычка, отравляющая жизнь?

Одна из распространённых причин — ранняя травма. В детстве мы верим в то, что мы любимы, хороши собой, нас есть кому защитить.

Но внезапно случается травма, и мир ребёнка рушится. Он впадает в ступор и становится беспомощным. В голове рождается мысль: на смену счастью приходит внезапная боль и страх.

Ребёнок вырастает, а мысль некуда не уходит. Такие взрослые сидят и ждут: «ну когда же наступит тот самый трындец?». Потому что теперь период счастья и покоя для них — лишь ожидание неминуемой катастрофы.

А некоторые и вовсе предпочитают всю жизнь оставаться заложником травмы. Находят отношения, работу, друзей с которыми всегда будет больно. Неприятно, зато знаешь чего ожидать. Катастрофа перестаёт быть внезапной, когда подсознательно ты сам находишь её в «нужный момент».

Ведь так страшно позволить себе счастье, если однажды оно так внезапно сменилось невыносимой болью.

Но жизнь не чёрно-белая, а за счастье не надо расплачиваться 🤍

И ничего в этой жизни не чуждо. Нет лишних деталей. Даже если они никуда не подходят, царапаются и мешают, как галька, назло попавшая в кроссовок.

Всё в этой жизни ни хорошо и ни плохо. Всё в ней разное. И ты в ней разный. Даже если обвешан ярлыками. Чужими и собственными. Чаще собственными.

Всё это только оценки в твоей голове. А жизнь, она большая и свободная.

И однажды, ты это почувствуешь. И сможешь всё.

Потому что уже можешь.

Всё понимаю, а изменить ничего не могу.

В терапии бывает находишь источник своих проблем, а что дальше с этим делать — непонятно. Рациональные доводы иногда бессильны.

Я сейчас изучаю эмоционально-образную терапию. И есть в ней этому очень хорошее и эффективное, на мой взгляд, объяснение.

Ребёнок до 2-4 лет напитывается родительскими предписаниями, формирует каркас своего жизненного сценария. А после начинает его воплощать и дополнять.

Если ему, например, говорили: «что ты всегда смеёшься как дурачок?», то он принимает решение особо не радоваться в этой жизни без веской причины.

И вот, чтобы разрешить себе эту радость, одного осознания вредного родительского предписания недостаточно. Вам надо договориться со своим внутренним ребёнком. Ведь это он когда-то принял такое решение, а значит и отменить его может только ваша детская часть.

А как мыслят дети? Явно не фактами и аргументами. Решения ими принимаются иррационально, их удерживают эмоции. Поэтому работая с внутренним ребёнком бесполезно объяснять: «ты имеешь на это право», «это было заблуждение твоих родителей». Важно обратиться к эмоциям. Дать себе прожить те ощущения, от которых когда-то отказался.

И здесь эффективна именно работа с образами. Когда через воображение мозг получает новый опыт. Образ вашего внутреннего ребёнка погружается в те обстоятельства, где может почувствовать себя радостным, свободным, значимым.

Получает поддержку и разрешение быть любым и быть любимым.

Просто заметки:

Когда делишься с ребёнком чувствами, важно добавить: «Но я взрослый, я смогу с этим справиться, разберусь с этим, хоть сейчас я в раздрае».

Но обычно родители так не делают, и ребёнок ощущает ответсвенность за их чувства — «мне их отдали, теперь я должен что-то с ними сделать». Вот только что?

Отсюда у нас уже взрослых ощущение, что когда делишься чувствами — наваливаешь на человека. И как-то уже и неудобно про них говорить.

А оказывается можно просто делиться, и собеседнику ничего с этим делать не надо.

Как же хорошо, когда спокойно уживаешься со всеми своими чувствами.

Не бежишь, а проживаешь их. Без крайностей и катастрофизации.

Когда понимаешь, что твоя реакция — естественна. И она пройдёт. Любая эмоция проходит. А пока она с тобой, не нужно её прогонять.

Любить и проживать свой опыт.

Понять своего ребёнка 🫰🏻

Нет, пост не для мам-пап. А для всех нас — счастливых обладателей «внутреннего ребёнка».

Именно он в большинстве случаев отвечает за наши страхи, защитные реакции, эмоции, творчество, мечты и амбиции — а это приличная часть жизни, правда? Так что хорошо бы с ним подружиться.

В эмоционально-образной терапии выделяют 3 типа «внутреннего ребёнка»: свободный, адаптивный и саботажный. Они есть в каждом из нас, но в разных пропорциях.

Свободный ребёнок свободен, в первую очередь, от людских стереотипов и оценок) Он спонтанный, искренний, в его жизни много творчества и радости. Он открыто любит, прежде всего себя. Доверяет миру.

Именно он помогает нам верить в свои силы, строить близкие отношения и с кайфом жить эту жизнь)

Адаптивный ребёнок — тот, кто принял правила «социальной игры». Вот только в придачу к полезным для жизни правилам получил ещё тонну «мусора» из вредных предписаний.

Он старается не шуметь, не плакать, не ошибаться — в общем делать всё, чтобы не быть «отвергнутым». Именно так ощущается детьми невнимание или злость родителя — «меня таким не любят». И он начинает угадывать: «а каким же меня любят?», всё больше отказываясь от своей подлинности.

Это он просыпается в нас, когда мы хотим быть незаметными и удобными.

Саботажный ребёнок — тот, кто решил не адаптироваться, а вступить в бой.

Отстаивает свои свободы через радикальные методы. Уходит в полное «отрицалово», решает ничего не делать или всё разрушить. Чтобы снова не обжечься) При этом он склонен к зависимостям от людей, предметов, ситуаций. Потому что надёжной привязанности в детстве не получил, а привязаться всё-таки к чему-то хочется.

Свобода саботажника — это всегда иллюзия. Он чувствует себя живым только рядом с кем-то или, например, только в опасных обстоятельствах. Он не доверяет миру и разрушает себя.

Классно научиться понимать, когда вы действуете из своей «травмированной» детской части. И вместо привычных защитных реакций, дать ей то, чего она на самом деле хочет — любовь и поддержку.

Главное отличие пессимиста от оптимиста, увы, не в полноте стакана)

Я вообще не очень люблю эти красочные категории с ярлыками — тот пессимист, этот оптимист.

Но если говорить об этом, как о разном типе мышления, то важно понять одну фундаментальную разницу:

У пессимиста для всех неудач — универсальные причины. У оптимиста — специфичные. Сейчас расшифрую)

Все неудачи пессимист объясняет какими-то фатальными и фундаментальными причинами, которые от него не зависят. Пессимист — беспомощен. Он любит прекрасную категоричность: «все, никогда, всегда».

«Все мужики козлы», — ну как с этим бороться? Только жить в мире полном страданий и несчастных отношений.

Очень легко вырастить себе пессимиста — просто любой промах ребёнка доводите до абсолюта.

Разбил он чашку, пока мыл посуду, значит он «криворукий дебил». Можно было бы, конечно, просто объяснить, что чашку мокрыми руками брать не надо — скользко. И ребёнок бы спокойно дальше жил, зная, что с ним всё ок, а ситуацию эту можно больше не допускать.

Зато теперь он вообще ни за что браться не будет. А смысл, если ты «криворукий дебил»?

А вот оптимист умеет отделять «ситуация дерьмо» от «я дерьмо».

У него всё наоборот — он видит специфические причины неудач. Конкретные детали и промахи, характерные именно для этой ситуации. А значит их можно учесть и исправить в будущем.

Это вовсе не значит, что теперь надо превратить себя в конченного оптимиста, бежать всё брать в свои руки и исправлять. Какие-то ситуации от нас действительно не зависят. Просто мышление должно быть гибким)

#мышление

когда пишешь пост)))

Если чего-то постоянно ждёте от других, подумайте — какой свой дефицит не замечаете?

В раннем возрасте дети не умеют быть благодарными. И это ок. В это время они только про «дай и удовлетвори».

До тех пор пока не происходит момент насыщения. Когда родительской поддержки было достаточно, ребёнок говорит: «теперь я хочу сам».

И если во взрослом возрасте мы уверены, что кто-то ДОЛЖЕН поддерживать и заботиться о нас — значит в детстве мы не насытились. У нас дефицит этой безусловной любви. И ответственность за его восполнение теперь тоже на нас. Через терапию, через выстраивание внутренней опоры и внимание к себе.

Потому что здорово, когда другие поддерживают и заботятся о вас. Но это не их долг. И если по какой-то причине этого не случается, важно уметь самому закрывать свои потребности.

#бытьвзрослым

Рисую домики под курс по эмоционально-образной терапии 🍃

Чем дальше в лес — тем в большем количестве подходов хочется поработать. Когда начинала учиться, была уверена, что твёрдо определилась с направлением. Наивная)

Мы стараемся вычистить поле своего жизненного опыта:

«Никогда не проигрывать»
«Никогда не плакать»
«Никогда не ошибаться»

Невозможно ведь, правда?

Можно успешно избегать назойливого соседа (и то есть шанс проколоться), но не жизнь. И однажды наступит день, когда придётся столкнуться с этими чувствами.

Только вот если всегда убегал от ошибок, поражений, слабостей, то и не научился с ними справляться. Так что не стоит убивать свой психологический иммунитет.

Быть живым = не бояться проживать любой свой опыт ❤️

Я всегда была фанатом искренности.

Даже психолога себе искала по принципу не вылизанной картинки, а живого человека со своим вайбом. Который и чудес не обещает, и материться умеет.

Потому что честная картинка — это тоже терапия. Когда видишь, что живым и разным быть ок. Что нормально ошибаться, тупить, смеяться не как диснеевская принцесса.

Таким сейчас получается наш с Алёной проект — «Мне ок?».
Это психологический клуб, в котором мы не обещаем найти универсальное средство от всех проблем. Но обещаем дать проверенную теорию и практики для знакомства с собой. В простой и непринужденной атмосфере, где каждый может быть настоящим.

Совсем скоро открывается запись на первый тематический поток, посвящённый теме тревоги и неопределённости.

Так что буду рада каждому из вас. Здесь уютно и по-настоящему 💛

Хотите увидеть пример здоровых крепких отношений? А вот они.

И никаких шуток! На Шрека нам всем ровняться и ровняться ещё 😂😌

‘Конечно, можется. Но из тех сил, которые берёшь в долг. И этот кредит никто не погасит’

04.2022

Если сначала жизнь учит тебя быть сильным, значит потом, непременно, научит быть слабым.

И это тоже сила, но не в общепринятом смысле. Она про смелость принять и проявить себя миру настоящим и не идеальным. Стать наконец взрослым и признать — я не всемогущ.

И тогда, удивительным образом, сразу всё по плечу.

Девочки и мальчики, у нас ребрендинг!!!

Чтобы было нежно, утончённо и в модном чб. Такое вот сейчас настроение 🤪

Время ночных инсайтов 🌙

Сижу, собираю воркбук по эмоциональному интеллекту. Дошла до подавленных эмоций — пишу стандартные вопросы, которые всегда в работе использую:

- вспомни, что почувствовал?
- как выразил эмоцию?
- а как бы в полную мощь это было, если б не подавил?
- а можно её на всю катушку, но полезно для себя выразить?

И тут как щёлкнет: «это ж про меня!».

Это я! Я все свои «неправильные» эмоции на помойку несу. Думаю же, что у них только одно применение есть — негативное.

Вот есть у меня одна «гадкая» черта. И как только я обнаружила, что она «гадкая» — сразу решила искоренять:

Я всю жизнь соревнуюсь с мужиками или стараюсь быть мужиком. Вот это идиотское: «сама заплачу, и за тебя тоже сама!», «все гвозди прибью!», «пакет донесу и твой прихвачу!». Ну, чтобы наверняка быть быстрее, выше, сильнее.

В общем, от такого, действительно, хочется избавиться.

Но давайте вернёмся к базе, главный мужской архетип какой? Правильно — воин.

А воин он что умеет? Отстаивать свои границы, брать то, что хочется, бизнесы мутить. Ну в общем, всё то, про что я обычно говорю: «ну, не дано мне!!!».
Конечно, я же своего внутреннего мужика ссанными тряпками в угол загнала.

А надо было его всего лишь в другое русло направить.

#итсми