Психосоматика — не единственная причина всяких болячек. Но отрицать её не стоит.

Вы думаете, почему среди мужчин так много сердечников к годам 40-ка? Одна из причин — подавление негативных эмоций. Привычка жить в бесконечной гонке и стрессе. Вот тебе и «привет, гипертония и прочие прелести»!

Пошла в очередной раз гуглить правила «здорового сна», в надежде, что там появилось что-то подходящее мне. Спойлер: нет.

Самое сложное для меня:

• Ложиться до 23:00
• Использовать кровать только для сна (а где работать и смотреть сериалы?)
• Убрать телефон и ноут (а на чём работать и смотреть сериалы?)

Зато безотказно выручают медитации — расслабляешься, о лишнем не думаешь. Ещё и ритуал приятный.

А вам что помогает быстрее заснуть?

Кто превращает нас в несчастных трудоголиков?

Начальник? Безалаберные коллеги? Требовательные клиенты? Бывает, но чаще всему виной — «комплекс супергероя».

Он заставляет человека набрать как можно больше задач. В фокусе внимания абсолютно всё. И не важно, действительно ли эта задача так необходима.

Движущая сила тут — (любовь к своему делу) страх быть недостаточным.

Согласиться на нереалистичные дедлайны, отказаться от делегирования (супергерои же работают в одиночку), брать все задачи без разбора. Нам кажется, что эффективны только те, кто вечно в бегах. У кого забита каждая минута.

А ещё нам страшно наконец-то остановиться. Ведь придётся посмотреть на себя, свою жизнь, наладить те сферы, которые полетели к чёрту из-за твоего бешеного графика. Страшно.

Поэтому продолжаешь бежать и брать больше.

#любитьсебя

Наткнулась тут на книгу Грега МакКеона «Эссенциализм. Путь к простоте» — как раз в тему предыдущего поста.

Саммари по ней можно почитать здесь. Но если совсем коротко, то главный принцип книги — «меньше, но лучше».

Сразу вспомнила, про синдром упущенной выгоды, который толкает нас хвататься за всё подряд.

Синдром упущенной выгоды или FOMO — «тревожное, иногда всепоглощающее чувство, что ты многое пропускаешь. Пока другие обладают чем-то большим, чем ты: больше делают и знают».

FOMO возникает, если смотреть вовне, а не внутрь. Но сложно этого не делать, когда телефон с тысячей чужих аккаунтов в ленте — твоё естественное продолжение.

Синдром появляется в конфликте разных потребностей — с одной стороны быть частью какой-то общности, а с другой ощущать и демонстрировать своё превосходство над ней. Мы отчаянно следим за жизнью других и хотим обогнать каждого.

И вот ты уже не наслаждаешься любимым делом, а нервно бежишь вперёд. Боишься не успеть:

• Стараешься всегда быть на связи — нельзя упустить ничего и никого. Не дай бог пропустишь инфоповод или клиента, или встречу 110 «кружка по интересам».

• Проходишь 1000 курсов в год — казалось бы, чего плохого? Ничего, если это действительно качественное и нужное образование. А не повод похвастаться очередным сертификатом в инсте.

• Хочешь уметь делать всё — предоставить клиентам самый широкий спектр услуг, завести себе кучу хобби, чтоб утереть нос друзьям и быть самым-самым продуктивным.

• Требуешь от себя немедленных и нереалистичных результатов — быстрых денег, миллион лайков, одобрения всех и каждого.

В панике мы не замечаем, как целью нашей жизни становится не удовольствие и профессионализм, а бесконечная гонка. Но жизнь большая и разная, а ты имеешь право на свой путь. На медленный и качественный путь.

#любитьсебя

«Когда мы говорим о благодарности, то всегда имеем в виду других людей.

Задумайтесь, когда вы в последний раз были благодарны себе?»

Услышала сегодня этот вопрос, и не могла не задать его вам — когда?

А где ресурс?

«Вроде ничего сложного не делаю, живу обычную жизнь, а ресурса нет», — на что сливается энергия?

На каждодневное противостояние. Самому себе.

Когда делаешь то, что не нравится, говоришь то, во что не веришь, общаешься с теми, кто неприятен.

И у всего этого, конечно, есть причины: «все так делают», «ну чтобы никого не обижать», «не хорошо из компании выбиваться», «они же от меня этого ждут».

Это всё для кого-то. Замечаешь? А где для тебя? Где про твои желания?

Трудно быть продуктивным и отдавать что-то вовне, когда неоткуда подзаряжаться. Когда все силы берёшь у себя в долг.

Канун Нового года — время мечтать и ставить цели. Главное потом превращать их в реальность.

Знаете, кто обычно нам с этим мешает?

Знакомьтесь — его величество, синдром отложенной жизни! Сейчас расскажу, что за зверь такой 👇🏼

Это жизненный сценарий, при котором человек часто неосознанно считает, что пока он не живет настоящей жизнью, а лишь готовится к ней.

Я в постах часто упоминаю невротический конфликт — когда хочу, но не могу. В отложенной жизни его нет. В ней ты и хочешь, и можешь. Но не позволяешь себе.

Те отложенная жизнь это не когда: «очень хочу вон ту дорогую вещь, но куплю, когда будут деньги». Это — «хочу дорогую вещь, деньги есть, но куплю, когда единороги вернутся на землю».

В первом случае условие после «когда» — необходимость. Во втором — отмазка.

Так зачем нам этот «сакральный момент» после которого можно всё? (Он, кстати, обычно никогда не наступает. Потому что мы всякий раз придумываем новый).

• Мы привыкли к такому сценарию
Нас с детства научили, что для самого лучшего и нового нужен «особый случай». В итоге вся наша жизнь как этот красивый фарфоровый сервиз у бабушки в стенке — прямо под боком, но чаю из него никто ни разу не пил.

• Считаем, что мы этого не достойны
Начну отдыхать, когда буду зарабатывать миллион в месяц = отдых надо заслужить

• Боимся брать ответственность
Вот встречу мужчину и тогда буду счастлива = я не знаю себя, не знаю, как сделать себя счастливой. Пусть сказочный принц решает эти проблемы, а я просто подожду его.

А у вас как? Ждёте «того самого случая»?

Как ни странно — зима для меня самый продуктивный период года в плане заботы о себе.

Может дело в том, что работы меньше, а времени дома больше. Или я просто так отчаянно стараюсь себя радовать. Но руки доходят до всего, что было «для меня» — книги, курсы, даже французский и регулярный спорт вернулись в мою жизнь😂

«Волшебным пинком» обычно становятся красивые картинки или тематические каналы — стараюсь себя окружить нужным инфополем.

Так что сейчас будет рекомендосьён от души 👇🏼

Если вы устали ходить как собака сутулая и постоянно ныть, что спина болит, то пора уже что-то делать. Для начала хотя бы прочитать этот пост о причинах скрюченной спины.

Вообще, от спины реально зависит всё, а не только отражение в зеркале. Тут тебе и головные боли, и просто общая усталость, и плоская попа. В общем, если этим вопросом заняться — жизнь разделится на до и после.

А если у вас пока только «до», то самое время подписаться на канал с прямой спиной. Админ — профессиональный тренер по восстанавливающему фитнесу и фейсфитнесу, так что даже через посты поможет стать ровнее.

Вот смотрите сами:

Как расслабиться спину после рабочего дня

Пост, который заставит тебя выпрямиться

Праздники без похмелья

В общем, канал дико полезный и сделает вас красивее и здоровее. Подписываемся и не горбимся!

«Пусть это буду я!»

Помню, в классе 8-9 приехала на смену в лагерь, а она называлась «пусть это буду я».

Был такой замечательный российский педагогический психолог Лутошкин. Фраза эта лежала в основе одной из его теорий ведения коллектива.

В общем, она меня зацепила: «если не я, то кто?»

Мы сидели в комнате, надо было вызваться на какую-то позицию. Руки из 20 человек подняли только я и ещё одна девочка 😂

И с такой «поднятой рукой» я провела лет 5 своей жизни. Я этому рада. Это был вызов самой себе — если хочешь менять что-то, бери отвественность. Перестань быть тихоней. А я была невероятной тихоней. Вы бы знали.

Но в какой-то момент ты уже всему научился и всё себе доказал — пора остановиться и стать ассертивным. Не эгоистичным, а именно ассертивным. Это теперь мой новый вызов. Уметь говорить «нет» — людям, событиям, всему неблизкому и ненужному.

Учусь!

#итсми

Почему трудно говорить «нет»?

Глобально всё сводится к двум причинам — мы обесцениваем себя или мы обесцениваем тех, кому боимся отказать.

Последняя может показаться парадоксальной. Сейчас объясню!

▪️Если обесцениваем себя, то не говорим «нет» потому что:

• боимся разрушить образ доброго, отзывчивого человека
• боимся, что нам предпочтут тех, кто будет согласен (уволят, найдут другого партнёра)
• боимся, что в следующий раз откажут и нам

За всем этим стоит страх быть отвергнутым, одиноким. Он рождается из установки «я недостаточно хорош, чтобы меня любили мне надо постоянно доказывать, что я этого заслуживаю».

Тренироваться говорить «нет» в таком случае лучше начать на малознакомых людях)

▪️Если обесцениваем других, то не говорим «нет» потому что:

• думаем, что человек не переживёт наш отказ (те инвалидизируем его — видим в другом не взрослую личность, а беспомощного ребёнка, который развалится от нашего «нет»)

Но согласитесь, лучше получить честное «нет», чем «да» из жалости?

Так что не стоит взрослых людей воспринимать как сахарную конфетку 😉

Всё как у зверей

Выученная беспомощность — состояние, при котором человек не предпринимает попыток улучшить своё положение, хотя возможности есть. Обнаружить этот «недуг» помогли собаки.

Американский психолог Мартин Селигман провёл эксперимент, разделив собак на три группы:

• первая — может отключить ток, нажав кнопку
• вторая — не может ничего сделать
• третья — контрольная, просто сидит без воздействия током

После чего собак из каждой группы перемещали в специальный бокс: на одну его половину подавался ток, на другую — нет. Всё что надо сделать собаке — перепрыгнуть через перегородку.

Собаки из первой группы получили опыт, в котором могли влиять на обстоятельства. Так что в этот раз поступили так же — нашли выход и перепрыгнули.

Собаки из третьей группы не имели вообще никакого опыта, но тоже не растерялись и перебрались на вторую половину.

А вот несчастные испытуемые из второй группы, которые до этого никак не могли повлиять на ток, решили даже не пытаться. И просто остались лежать на своей половине и терпеть.

Получается, что столкнувшись с опытом «бессилия», организм решает сберегать ресурс и оставить любые попытки изменить положение, даже не принимая в расчёт изменившиеся условия. Мы превращаемся в заложников неудачного опыта.