Прежде чем выйти из зоны комфорта, в неё сначала надо войти 💚

Спойлер: и тогда «волшебным» образом всё начнёт работать

Казалось бы, зачем взрослому умному человеку «срывать» свои планы?

Просыпать тренировки, не откликаться на вакансии мечты, всё откладывать на завтра.

Такой уж у нас мозг, точнее его «животная» часть. Вот кто реально не любит выходить из «зоны комфорта».

Потому что изначально главная наша задача — выжить. Закрыть базовые потребности. И мозг отлично знает, как это делать в привычных обстоятельствах. Зачем рисковать ради возможной выгоды, когда тут всё стабильно и понятно?

✉️ За «самосаботажем» всегда стоит какое-то послание. Чаще всего это страх. Причём даже не вполне осознаваемый. Поэтому себя надо не силком тащить покорять Эверест, а найти закономерность — что я всегда откладываю и саботирую? А потом закрыть свои же возражения и дать ресурс на эти изменения.

Благо, у нас в отличии от животных есть более развитые структуры мозга, отвечающие за рацио. Мы-то с вами можем оценить, что там в этой «новой жизни»? И успокоить себя.

Можно прям в красках представить самый страшный из возможных сценариев и мысленно вообразить, как вы с этими проблемами будете справляться. Убьют они вас? Испортят вашу жизнь навсегда? В 99% случаев ответом будет «нет».

⬆️Этот приём называется декатострафизация — помогает нашему мозгу заглянуть в неизвестность и понять, что никаких саблезубых тигров там нет 😌

#помочьсебе

Какие послания скрываются за самосаботажем?

1️⃣ реальный самосаботаж

Когда тебе эти перемены нужны, тебя достаточно для них, внешних преград нет, но мешают установки в голове. Вот в этом случае, правда, надо работать со страхами и искажёнными мыслями.

2️⃣ это не твоя цель

Она кем-то навязана: родителями, соцсетями, подружкой, с которой тебя вечно сравнивают. И подсознание тебя тормозит и как бы намекает: «эй, нам это не нужно».

Поэтому нам так тяжело быть продуктивными и внимательными на нелюбимой работе, например.

3️⃣ у тебя нет ресурса

Ты эмоционально или физически выгорел. Не закрыл базовые потребности, и организм кричит тебе: «нам надо проспать эту тренировку, иначе мы не вывезем!».

4️⃣ ты не знаешь, чего хочешь

Трудно заставить себя делать что-то, когда нет чёткой картинки: а что мне это даст? Ради чего я сейчас себя «пересиливаю»?

Подростки не очень любят убираться, но с большим энтузиазмом делают это перед родительским собранием. Потому что хорошо представляют, какие плюсы принесёт им эта уборка 😉

Делитесь, с каким из «посланий» чаще всего встречаетесь?

#бытьвзрослым

Сегодня смотрим «Вечное сияние чистого разума» и говорим про теневую сторону нашей личности 🍿

Героев фильма будто магнитом тянет друг к другу, даже не смотря на бесконечные ссоры и стёртую память. Всё дело в принципе противоположенностей, за которым стоит наша «тень».

Усаживайся поудобнее, сейчас будет интересно ⬇️

#киноразбор

Тень — часть нашей психики, в которую мы вытесняем «неугодные» качества. Те за которые нас ругали, стыдили и считали их «дурным тоном». Именно эти качества нас одновременно бесят и притягивают в других.

Герои фильма реально полные противоположности.
Это подчёркнуто даже визуально:

☹️ Джон — такой серенький мужичок, довольно тихий, флегматичный и даже немного зажатый. Он как недовольный «дедуля».

🙃 Клементина — яркая непоседа. У неё разноцветные волосы, она громкая, смелая, иногда даже безрассудная) Она такой саботажный ребёнок.

И почти весь фильм героев друг в друге это сильно раздражает.

Джон запрятал в тень свою агрессию, страсть и ребячество. Поэтому рядом с Клементиной чувствует себя неуверенно. Клементина наоборот очень нуждается в стабильности. Но она так привыкла бежать от неё, что «спокойствие» Джона её ужасно бесит.

И только под конец фильма они решаются признаться друг другу, а главное себе, в своих скрытых потребностях. Появляется надежда на здоровые отношения. Когда мы принимаем свои теневые стороны — баланс в паре меняется. Уже нет такой полярности.

Партнёры в отношениях ведут себя как сообщающиеся сосуды — если у одного, например, зашкаливает душнота и ответственность, то у другого их вообще почти не будет. Только когда один начнёт отпускать контроль и расслабит булки, у второго появится пространство для этой ответственности.

Так что вместо того, чтобы «переделывать» своего партнёра, задумайся: «а чему я могу у него научиться?»

Ставь 🐳 если нравится рубрика #киноразбор — буду чаще делиться такими обзорами!

Почему мы застреваем там, где нам не ок?

В несчастных отношениях, на нелюбимой работе, в токсичной дружбе. Причин много. Но сегодня хочу поговорить про ту, что часто остаётся незаметной для нас — расщепление.

Это такая психологическая защита, обычно появляющаяся в детстве, чтобы «защитить» нашу психику.

Если значимый взрослый в детстве причиняет тебе боль, ты не можешь просто от него отстраниться. Потому что ты зависим от него, от его любви и заботы.

Как тогда быть? Вот тут-то на помощь и приходит расщепление. Детская психика делит взрослого на два отдельных образа — «хорошего» и «плохого». Потому что ребёнок не может испытывать противоречивые чувства к одному и тому же человеку. Это слишком сложно для детской психики.

Но иногда, уже во взрослой жизни, мы остаёмся детьми и продолжаем расщеплять. Например, в отношениях, когда:

✖️не готовы сталкиваться с реальным образом партнёра, можем любить только идеальную картинку

✖️считаем, что «любовь» не ошибается, и боимся признать, что партнёр нам не подходит (наша детская часть путает партнёра с родителем, ей кажется, что он один единственный, а без него — кромешная тьма и одиночество)

Чтобы быть взрослым и счастливым, важно научиться интегрировать эти образы в один и не прятаться в иллюзиях:

Тебе весь человек целиком подходит? Или ты просто решил отщепить «хорошую часть» и любить только её, надеясь, что «плохая» сама отвалится?

#бытьвзрослым

Половина рабочей недели позади! Как вы? Справляетесь? 🐸

💔 Мнение окружающих становится безумно важным и болезненным, когда сам не знаешь: «а какой я?»

Тогда присваиваешь себе всё, что предлагают товарищи «комментаторы».

Обычно этот багаж мы заполняем ещё в детстве. Лет до 6 ребёнку плохо понимает — какой ой, да и критическое мышление не развито. Поэтому если тебе всё детство толдычили, что ты растяпа, ты в этом даже не сомневаешься.

Но во взрослой жизни у тебя есть выбор:

🔵Так и узнавать у других: «какой я?»

Постоянно добиваться положительной оценки, пытаясь всем угодить, и верить любой критике о себе

🔵Или самому честно ответить на этот вопрос

Узнавать правду о себе бывает сложно и долго. Но потом никакая критика не страшна — ты либо про себя это уже знаешь, либо понимаешь, что к тебе это вообще отношения не имеет.

Так что, может, сейчас самое время начать знакомиться с главным человеком в твоей жизни?

#любитьсебя

Выражать агрессию — важно и нужно!

Но как делать это экологично, не доводя до стадии «хочу всех убить»?

Начать замечать и предъявлять её на ранних этапах. Злость, условно, можно разделить на несколько возрастающих по интенсивности эмоций:

⚪️недовольство
⚪️лёгкая обида
⚪️раздражение
⚪️возмущение
⚪️гнев
⚪️ярость

Вспомни, когда в последний случился «взрыв»?

А теперь попробуй отмотать эту ситуацию назад и отследить, в какие моменты возникали менее интенсивные чувства? Как из можно было распознать? На каком этапе их можно было бы предъявить, не дожидаясь точки кипения?

Этот анализ поможет тебе замечать начало цикла злости в будущем.

#помочьсебе

➡️Невротические потребности

Они как раз рождаются из наших вредных правил и вызывают конфликт между «хочу и могу». Например, потребность в постоянном одобрении. Нравиться всем ещё никому не удавалось.

На базе таких потребностей у человека может вырисовываться определённый стиль поведения:

🟢Уступчивый тип

Тот, кто постоянно ориентируется на других. Его ключевые черты: зависимость, нерешительность, беспомощность. Такой тип боится проявить свою агрессию и живёт по правилу: «если я уступлю, меня не тронут».

🟢Обособленный тип

Такие люди наоборот стараются никак не зависеть от других. Поэтому запрещают себе привязанность, уязвимость и глубокие чувства. Они ругают себя за ошибки, не умеют просить помощи и делают вид, что их невозможно обидеть. Главное правило таких людей: «если я отстранюсь, я буду в порядке».

🟢Враждебный тип

Тот, кто живёт в вечной борьбе. Его жизнь — соревнование с другими, стремление обрести власть и преимущество во всём. Потому что главное правило безопасности для него: «если у меня есть власть, никто не тронет меня».

Эти стратегии присущи всем людям, но:

- человек с позитивными убеждениями о мире умеет быть гибким и миксует их, исходя из ситуации.

- человек с деструктивными установками скатывается в какую-то одну и становится её заложником. Даже когда она совсем неэффективна.

А у вас как? Балансируете или живёте в какой-то одной стратегии?

#мышление

Знакомо? Часто тревожитесь? 😠

К счастью, для тревоги есть антидот:

1️⃣ Отказ от приёмчиков, «маскирующих» тревогу:

• Избегание всего того, что тревогу вызывает

• Охранительное поведение

Это то, что мы привыкли делать в пугающей ситуации для снижения страха (ходить куда-то только с друзьями, заедать или запивать стресс, перепроверять/переспрашивать что-то по 100 раз)

Такие действия не дают нам встретиться с тем, что пугает, и понять — мы способны с этим справиться.

2️⃣ Анализ ситуации и своих ресурсов

Первый и самый важный вопрос: «зачем я это делаю?». Иногда нам кажется, что лишняя тревога помогает нам. Действительно ли это так? Или есть более продуктивный способ?

А если случится самое плохое, то что? Какие у меня есть ресурсы, чтобы с этим справиться? Как я посмотрю на это через год?

3️⃣ Повышение толерантности к неопределённости

Мир так устроен, что не всё в нём бывает стабильно и понятно. Изменить это мы не можем, зато можем научиться выдерживать неопределённость.

Начни пробовать что-то новое:

• выбери другой путь куда-то
• заведи разговор на ранее «рисковую» для тебя тему
• надень что-то, что никогда не носил
• делегируй задачи другим, если до этого боялся отпустить контроль

Это поможет опытным путём понять, что непривычное и неизвестное не всегда оказывается чем-то ужасным!

#помочьсебе